Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?

valkoisissa housuissa pienissähäissä alkoi kuukautiset ja voi sitä veren määrää housujen takamuksissa , mitkä näin aamusta kaverin miehen kanssa hotellissa. voi häve

Vierailija kirjoitti:

Otin päikkäreitä uuden miehen kanssa, söpösti kainaloikkain - kunnes röhkäisin itseni hereille. :D Mies oli vielä kaiken lisäksi hereillä siinä. Röh röh vaan. :@

Itellä vähän samankaltainen tilanne. Paitsi että heräsin omaan pierun törähdykseen, eikä mikään ihan neitipieru. Ja tottakai se poikaystäväehdokas hereillä siinä vierellä.

Vierailija kirjoitti:

Otin päikkäreitä uuden miehen kanssa, söpösti kainaloikkain - kunnes röhkäisin itseni hereille. :D Mies oli vielä kaiken lisäksi hereillä siinä. Röh röh vaan. :@

Sama tilanne, mutta niin että pierrä puksuttelin itseni hereille kevyestä unesta xD. Mies ei onneksi ollut enää niin uusi mutta deittailuvaiheessa kuitenkin. Nolona naureskelin ja hän piti suloisena. Ollaan edelleen yhdessä ja nykyään ajattelen tuota lämmöllä :)

Kappas, melkein tismalleen samat kokemukset peräjälkeen! T. 317

Minä pieraisin uuden naistuttavuuteni hereille ja kun se ihmetteli paskanhajua niin röhkäisin. Varsinaisesti tämä ei kuulu tänne, sillä minä en hävennyt yhtään.

Vierailija kirjoitti:

Oksensin krapulassa keskustassa bussipysäkillä paperipussiin ja luulin ettei kukaan huomaa, sitten fb:ssä tuli viesti että "Oksensit kuulemma pussiin tänään=D"

Eihän tuo ole mitään.

Olin joskus juopottelemassa stadissa ja lähdin dösällä jonnekin,matkalla tuli ihan järkyttävän huono olo ihan kuin vatsalaukku olisi muljahtanut ympäri,seuraavalla pysäkillä juosten ulos ja ovelta kunnon huuto-oksennus täydellä pysäkillä olijoiden jalkoihin ja kyseessä ei ollut mikään pikku puklu.

Pokkana jatkoin matkaa kävellen.

Olin kauppakeskuksessa joskus teininä kun menkkakipuni olivat aivan kamalia. Mahaa kiersi niin pahasti särkylääkkeistä huolimatta että ryntäsin ulos kauppakeskuksesta ja ehdin juuri ja juuri ovista ulos kunnes oksensin. Kyllä hävetti siinä ihmisten katsellessa...

Elämäni ensimmäinen migreenkohtaus, olin 18v.  Opettaja käski minut kotiin ja koska en tiennyt, mikä minulla oli,  en soittanut isää tai äiti hakemaan vaan koetin mennä pyörällä. Oli vielä kivan lämmin ja aurinkoinen syyspäivä, matkaa semmoiset 5km. Pääni oli haljeta, luokkakaverin antaman buranan oksensin tienposkeen, silmissä tanssi mustia sahalaitoja ja lopulta piti hypätä alas satulasta sekä yrittää eteenpäin taluttaen.  Lopulta sellaisessa tunnelissa annoin pyörän rämähtää maahan ja istuin viereen kädet kasvoilla,  siitä ohi ajanut ambulanssi bongasi minut ja päättivät tulla tarkistamaan tilanteen. Ottivat sitten kyytiin kun hoin vain "pää..mun pää..au"  eivätkä tienneet, olenko kaatunut pyörällä vai mitä.

Sairaalassa iski sitten helvetillinen  häpeä, kun kohtaus saatiin helpottamaan  ja tajusin istuneeni  keskellä päivää tienposkessa hiuksissa oksennusta ja meikit poskilla kuin mikäkin puliakka!

Vierailija kirjoitti:

Mä oikeasti vedän nyt pohjat tähän keskusteluun.

Eli mikä on oikeasti noloa. 

Ja taustoitan, että olen hyvässä vakinaisessa työpaikassa töissä ja perheeseen kuuluu vaimo ja lapsia.

Mutta joo, mikä on siis oikeasti nolointa mitä elämässä on sattunut. No tietenkin se kun itkin julkisesti luokassa seiskaluokalla. Joo ja itseasiassa vielä useampana eri kertana. Voisinpa sanoa, että sosiaalisen roolin kannalta aika fataali case. Mutta hei, siitäkin siis selvisin joten mitä pienistä.

Vedit pohjat ehkä vähiten nololle. Käsi ylös joka ei ole itkenyt luokassa?

Teinivuosilta minulla on monia kokemuksia, jotka liittyvät menkkoihin.  Ne olivat runsaat,  kivuliaat ja minulla oli paha olo. Kerran oksensin  musiikinopettajan  päälle, kun tämä ei olisi millään laskenut minua kotiin vaan vähätteli oloani kunnes  aloin oksentaa kuin manaajassa konsanaan. Ja opettaja suoraan  tulilinjalla! Oksensin myös luokkaretkellä virossa, ja kevätjuhlassa. Pari kertaa kuorrutin vyötärömittaiset hiukseni oksennuksella ja joku kaveriparka auttoi peseytymään vessan lavuaarissa, kunnes opin pitämään menkkojen aikaan Pikku Myy-nutturaa.

Koettua tuli  myös japaninlippu valkoisten farkkujen peppupuolella,  ja  verinen läikkä liikuntatunnnin jälkeen  pukuhuoneen penkillä.   Voi jestas!

Äiti vei lopulta  minut yksityiselle gynelle ysiluokan keväällä, sain kunnon kipulääkkeet ja e-pillerit vuodon tasaamiseksi  joten lukio meni ilman kipuoksentelua tai japaninlippuja.

Julkinen kosinta ---- Oli ollut eron partaalla suhde jo aiemmin. Tuo oli viimeinen niitti. Edelleen meinaan tukehtua häpeään.

Oli omia sukulaisia siinä lähellä ja muuta lössiä. Sitten tää mies laitto kännykästä jonku järkyn (tyyliin My heart will go on) biisin soimaan ja suurieleisesti polvistui..

Se ihmisten tuijotus ja hymyilevät naamat oli jotain ihan karmeaa.

Nykyään suhteessa ja semmoiset traumat jäi, että miesystävälle olen tehnyt selväksi, että jos kositaan jompi kumpi toisiamme, niin ihan kahden kesken kiitos.

Vierailija kirjoitti:

valkoisissa housuissa pienissähäissä alkoi kuukautiset ja voi sitä veren määrää housujen takamuksissa , mitkä näin aamusta kaverin miehen kanssa hotellissa. voi häve

Äidinkieli!

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Tervehdin jonkin käsittämättömän aivopierun vallassa "terska" vanhempia ihmisiä.  Sana tuli vaan suusta.

Meidän isä teki pikkupoikana kavereidensa kanssa samaa kunnes yksi iso poika kertoi heille et ei varmaan kantsis, et tiedättekö mitä se tarkottaa :D

Kävelimme koulusta (tästä on aikaa n. 50 vuotta), takanamme käveli saksanopettajamme saksalaissyntyinen mies. Kaverini Anne S kajautti minulle terska, kun käännyin kotipihallemme. Satuin katsomaan taakseni  ja näin saksanopettajamme ilmeen, hyvin ymmärsi suomea hän. Seuraavana päivänä koulussa kerroin Annelle, mitä sana terska tarkoittaa, Annea vähän hävetti.

Ah ihana nuoruus!

Oltiin kuoron kanssa esiintymismatkalla Jenkeissä, olin ehkä 20-vuotias ja ensimmäistä kertaa ”suuressa maailmassa”. Koko matka jännitti, esiintymiset ja oleminen ja englannin kieli, kaikki... No, hotellissa huoneemme olivat kuudennessa kerroksessa ja sinne matkustettiin isolla, hienolla hissillä, on jäänyt mieleen. Nimittäin. Yhtenä iltana parin muun kuorolaisen kanssa kun olimme juuri hisseille kävelemässä, kuulimme hotellin aulassa ruotsin kieltä ja kuulosti vielä ihan suomenruotsilta. Minä ilahduin: täällä kaukana kotoa on ehkä muitakin suomalaisia! Tai vähintään ruotsalaisia, jee. Kyseessä oli suunnilleen meidänikäisiä nuoria miehiä. Ja kas, tulivat samaan hissiin!

Ajattelin olla sekä kohtelias että kielitaitoinen maailmankansalainen, ja kun miehet astuivat hissiin siihen kerrosnappien viereen, niin tokaisin kuuluvasti: ”Hello boys! Sex, please for me!” Yritin siis puhua yhtaikaa englantia ja ruotsia ja sanoa kerrosnumeroni ”kuusi” kohteliaasti ruotsiksi, että he huomaisivat että osasin englannin lisäksi myös ruotsia. Sain kuitenkin vain todella vaivaantuneita katseita ja jouduin vielä itse painamaan sitä kuutoskerroksen nappia. Ilmapiiri hississä oli todella kummallinen. Ja jep, jossain kolmannen kerroksen kohdalla tajusin mokani...

Ja hei hississä kanssani olleet kuorokaverini - kiitos kun ette pelastaneet tilannetta millään tavalla ja muistuttelitte tapahtuneesta vuosien ajan...

Kuka kirjoitteli tuolla että bikinien persaus oli palanut puhki liukumäessä.. me oltiin miehen kanssa Thaimaassa ja laskin biksuissa pitkää liukumäkeä kohti isoa allasta, jossa mies jo odotteli (laski just ennen mua) ja noin puolivälissä liukua tunnen,että biksujen yläosan selän puolella oleva solki osuu ja jää kiinni jotenkin siihen liukumäen kahden palan väliseen pieneen liitokseen, kovassa vauhdissa siinä mun yläosa jää sinne liukumäkeen kiinni mutta mä jatkan matkaa. Putoan siihen oman miehen eteen ihan paniikissa, allas on ihan täynnä ihmisiä. Jalat ei yllä pohjaan, joten mä koitan ”uida” yhdellä kädellä ja peitellä toisella. Tuntuu että ihan jokaisella on uimalasit ketkä on siinä altaalla.. Sähisen miehelle jotain että mun bikinit jäi tonne ylös, mies tajuaa ja repeää ihan. Pyörin siinä urpona että mitä mä teen, kun sitten seuraavan laskijan jalassa mun bikinin yläosa saapuu. Käännyin vaan poispäin, ja mies käy nauruun kuolemassa sukeltamassa sen biksun. Lukko on hajonnut enkä saa niitä enää päälle. Mies hakee sitten pyyhkeen altaan reunalta ja mä yritän räpiköidä reunalle ja ylös jotenkin muina naisina ilman yläosaa.

Silloin ei naurattanut yhtään, mutta nyt huomaan etten pysyy itse nauramatta kirjottamaan tätä - hyvä merkki että pystyy jo ittelleen nauraan.

Harrastan lavatansseja. Kävin tanssipaikan vessassa ja kävin sitten tanssimassa pari kappaletta. Kappaleiden päätyttyä menin seisoskelemaan tanssilattian reunustalle, niin yksi ystävällinen nainen tuli sanomaan, että minulla on hameen helma jäänyt pikkuhousujen kuminauhaan. Onneksi hame oli leveä ja pitkä, niin ei pikkuhousut näkyneet. 

Vierailija kirjoitti:

Kuka kirjoitteli tuolla että bikinien persaus oli palanut puhki liukumäessä.. me oltiin miehen kanssa Thaimaassa ja laskin biksuissa pitkää liukumäkeä kohti isoa allasta, jossa mies jo odotteli (laski just ennen mua) ja noin puolivälissä liukua tunnen,että biksujen yläosan selän puolella oleva solki osuu ja jää kiinni jotenkin siihen liukumäen kahden palan väliseen pieneen liitokseen, kovassa vauhdissa siinä mun yläosa jää sinne liukumäkeen kiinni mutta mä jatkan matkaa. Putoan siihen oman miehen eteen ihan paniikissa, allas on ihan täynnä ihmisiä. Jalat ei yllä pohjaan, joten mä koitan ”uida” yhdellä kädellä ja peitellä toisella. Tuntuu että ihan jokaisella on uimalasit ketkä on siinä altaalla.. Sähisen miehelle jotain että mun bikinit jäi tonne ylös, mies tajuaa ja repeää ihan. Pyörin siinä urpona että mitä mä teen, kun sitten seuraavan laskijan jalassa mun bikinin yläosa saapuu. Käännyin vaan poispäin, ja mies käy nauruun kuolemassa sukeltamassa sen biksun. Lukko on hajonnut enkä saa niitä enää päälle. Mies hakee sitten pyyhkeen altaan reunalta ja mä yritän räpiköidä reunalle ja ylös jotenkin muina naisina ilman yläosaa.

Silloin ei naurattanut yhtään, mutta nyt huomaan etten pysyy itse nauramatta kirjottamaan tätä - hyvä merkki että pystyy jo ittelleen nauraan.

Teillähän oli hyvä meininki siellä. Tuo oli hauska että seuraavan laskijan jalassa tulee yläosa.

Vierailija kirjoitti:

Nämä on aika raadollista luettavaa. Tosi moni on ripuloinut, pissannut tai laatoittanut ihmisten ilmoilla... Oikeastiko tämmöstä tapahtuu porukalle? Itselleni ei ole, vaikka kaikkea muuta noloa kyllä.

Niin ajatella! Mäkin rautamaha koskaan ollut ongelmia pidättää edes ripulia.

Sitten se yksi päivä n 25 vuotiaana, hienohelmana, ulkomailla grillijuhlissa keskellä kaunista aurinkoista päivää.. en pystynytkään pidättää. Ja se hetki kun tajusin että nyt tulee niin se oli jo housussa. Ruokapöydässä.

Sitten alkeellisessa vessassa pesin minkä voin.. ollut edes paperia. Heitin paidan,onneksi Oli, takapuolen peitoksi ja itkin. Oven takana oli kasa nauravia lapsia jotka hinkui sisälle näkemään vahingon. Vessan ovessa oikein vielä pieni ikkuna. Oli noloa. Alkoholilla ei osuutta. Se oli se yksi ainut kerta kun suoli petti. Muutoin edes krapulakakan kanssa ongelmia.

Kaikenlaista voi sattua. Kelle vaan.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kuljen yleensä töihin pyörällä ja näytän aina kädellä suuntamerkkiä, kun olen kääntymässä. Kerran sitten kävelin samaa reittiä ja kääntyessäni näytin tottumuksesta oikein isolla eleellä suuntamerkkiä. Vastaantulijat katsoivat pitkään.

Tämä ei ole nolointa, mitä on tapahtunut, mutta kyllä sillä hetkellä oli vähän wtf-olo.

Ai saamari kun tulee melkeen pissat housuun kun kuvittelen tämän näyn jossain pyörätien risteyksessä   :D

Milloinkahan tuo suuntamerkkien näyttäminen muuten on alkanut, en muista että sitä ennen oltaisiin tehty. En oikein ymmärrä mitä hyötyä siitä on, se vain turhaan kiinnittää huomiota ja aiheuttaa hämmennystä.

Vierailija kirjoitti:

Teinivuosilta minulla on monia kokemuksia, jotka liittyvät menkkoihin.  Ne olivat runsaat,  kivuliaat ja minulla oli paha olo. Kerran oksensin  musiikinopettajan  päälle, kun tämä ei olisi millään laskenut minua kotiin vaan vähätteli oloani kunnes  aloin oksentaa kuin manaajassa konsanaan. Ja opettaja suoraan  tulilinjalla! Oksensin myös luokkaretkellä virossa, ja kevätjuhlassa. Pari kertaa kuorrutin vyötärömittaiset hiukseni oksennuksella ja joku kaveriparka auttoi peseytymään vessan lavuaarissa, kunnes opin pitämään menkkojen aikaan Pikku Myy-nutturaa.

No mutta tässähän tapauksessa opettaja sai ansionsa mukaan! :D