Mikä on tyhmin kysymys, joka sinulta on ikinä kysytty?

Vierailija kirjoitti:

Nykyään aina, kun jaan oppilaille jonkin tekstin, esim. runon, novellin, uutisen tai mitä tahansa, luokasta joku aina kysyy, että pitääkö tää lukea. Tähän joskus vastaan, että ei tietenkään, jaoin ne teille, että voisitte käyttää tämän äikäntunnin paperilennokeiden tekoon.

Joidenkin opettajan tunneilla saadaan nippumonisteita, eikä ole aina selvää luetaanko toi NYT vai vasta kotona. Kysymys oli huonosti asetettu, mutta sitähän varten lapsukaiset ovat koulussa OPPIMASSA.

Päiväkodin pihassa toisen lapsen äiti käveli poikansa kanssa ohitse kun olimme lähdössä pyöräilemään kotiin tyttäreni kanssa. "Luuletko että noi potat oikeesti teidän päätä suojaa jos kaadutte?" Tämä siis lapsiemme edessä. Hämmentyneenä en osannut muuta, kuin vastata kyllä luulen ja lähdettiin kotiin päin polkemaan. Edelleen ihmetyttää millasia kasvattajia sitä onkaan..

"Onko ne eläimet muka vapaana siellä Afrikassa?"

Kysyjänä 23. v nainen

Olin 8v, 5v ja 3v lasteni (2 poikaa ja 1 tyttö) kanssa muutama päivä sitten kaupassa, kun joku nainen tuli kysymään minulta, että ovatko lapseni kolmoset? Minä vastasin siihen, että kyllä ovat ja kaiken lisäksi vielä identtisetkin ja hän selvästi uskoi sen :-D

Opiskelija kysyi, että mikä vuosi nyt on? Kyseessä yli 20v ihminen.

Meillä on töissä perjantaisin palaveri. Tämä palaveri oli 2.12. Työkaveri 25v mies kysyi, että milloin on itsenäisyyspäivä. Vastasin, että se on tiistaina. Hetken päästä sama tyyppi kysyi uudelleen samaa asiaa. Vastasin, että sanoin jo, että se on tiistaina. Kaveri, että " niin niin, mutta monesko päivä se on"

En malttanut olla kysymättä, että mahtoiko hän läpäistä peruskoulun.

Eräs norjalainen vaihto-oppilas kyseli minulta opiskeluistani, opiskelin silloin sairaanhoitajaksi. Mies kysyi ihan täysin tosissaan, että tehdäänkö meille sh-opiskelijoille avanteet opiskeluiden aikana, että opitaan niiden hoito. Oli niin absurdi kysymys että varmistin vielä tietääkö mies mikä avanne on, kyllä tiesi, toisti silti kysymyksen.

Vierailija kirjoitti:

Tämä tapahtui 90-luvun lopulla, mutta muistan sen aina. Olin monen vuoden työttömyyden ja hoitovapaajakson jälkeen saanut julkiselta puolelta puolen vuoden palkkatukipaikan. Olin ihan onnesta soikeana. Vein lapsen päiväkotiin ja jatkoin siitä bussilla työpaikalle. Samalla bussipysäkillä oli monesti myös nainen, joka oli samassa paikassa vakitöissä eri osastolla, hän oli ollut siellä varmaan parikymmentä vuotta.

Pikkuhiljaa naamat tuli tutuiksi ja juteltiin niitä näitä. Kerran sitten hehkutin, miten mukava oli päästä töihin vuosien kotiäitiyden jälkeen. Nainen vastasi, että "sepä on kiva juttu - vai onko?".

Nainen varmaan luuli, että työttömät laitetaan pakolla töihin. Menin tuosta ihan sanattomaksi, mutta olisi pitänyt kysyä, että oliko hän huomannut, millainen lama Suomessa oli. Tuon jälkeen en enää viitsinyt jutella, nyökkäsin vain huomenet.

Äitini tekee tämän tyyppisiä suoraviivaisia tulkintoja muutamasta sanasta ---> vuosien mykkäkoulu ja selän takana puhumista veemäisellä imitaatiolla tapahtuneesta

Meillä on tarkoituksellisesti vain yksi lapsi. Tähän asiaan liittyen olen saanut kuulla aika mielenkiintoisia kysymyksiä.

"Kai sä tajuat, että sun lapsi jää ilman sisaruksia?" (En tietenkään tajua)

" Mitä jos sun lapsi ei halua lapsia ja susta ei tuu koskaan mummoa?" Näin alle kolmekymppisenä en oikein edes osaa haaveilla mummoudesta.

"Oliko toi vahinko?" kysyi kaverini kaksivuotiaan lapsen kuullen, kun puhuin ettemme tee enempää. Onneksi lapsi oli vielä niin pieni, ettei ymmärtänyt.

Paras kaikista on kuitenkin ollut: "Eikö sua pelota, että sun lapsesta tulee murhaaja? Se Seinäjoen teinimurhaajakin oli ainoa lapsi."

Voiks joku tulla panemaa? Mua panettaa ihan vitusti

Ihana höntti ystäväni on laukonut parikin legendaarista...

-Kuuntelimme autossa radiota,juontaja sanoo:kiitos että kuuntelitte meidän lähetystä tänä iltapäivänä.Kaverini saa kohtauksen ja tirskuu innosta,

"Ei voi olla totta,että se tiesi että just ME kuunnellaan sen lähetystä"...huoh

-Jälleen ajelulla,kaveri kysyy hirvimerkin nähtyään:"mistä ihmeestä ne tietää,että se hirvi on JUST 2 kilometrin päässä"

-Kysyin,voiko avata mulle tölkin,koska hänellä enemmän kynsiä...vastaus:ei mullakaan oo ku kymmenen.

jäin monttu auki. Näistä jo pirusti aikaa,mutta aina naurattaa uudestaan.

"Miten sää näät?"

Kuljen valkoisen kepin kanssa vieraissa, koska mulla on näkövamma ja mm. tosi vaikea hahmottaa syvyyseroja + "putkinäkö". Läheskään kaikki näkövammaiset EI ole täysin sokeita... Tuli naapurille yllärinä...:D

Apua,  olenko mä sun silmissä alasti kun punapuseroiselle tytölle selvisi, että olen punavihersokea

Minultakin on kysytty tuota muutaman kerran. Toistuva kysymys oli: "oletko uskossa" tms. uskonnollista taustaa peräävä tiedustelu, kun lapsia oli 2 ja odotin kolmatta. - Neljännen kohdalla asiaa ei edes tarvinnut kysyä...

Emme siis kuuluneet mihinkään uskontokuntaan, vaan tuotimme maailmaan 4 pesunkestävää savo-karjalaista pakanalasta :)

Äitipakana kirjoitti:

Minultakin on kysytty tuota muutaman kerran. Toistuva kysymys oli: "oletko uskossa" tms. uskonnollista taustaa peräävä tiedustelu, kun lapsia oli 2 ja odotin kolmatta. - Neljännen kohdalla asiaa ei edes tarvinnut kysyä...

Emme siis kuuluneet mihinkään uskontokuntaan, vaan tuotimme maailmaan 4 pesunkestävää savo-karjalaista pakanalasta :)

Tämä oli siis vastaus äidille, jolta kysyttiin, onko lapsilla sama isä...

"Annatko pillua?"

Vierailija kirjoitti:

"Miksi sulla on lasit?"

"Jotta voisin paremmin nähdä sinut, pikku/iso Punahilkka..."

Vierailija kirjoitti:

Opiskelija kysyi, että mikä vuosi nyt on? Kyseessä yli 20v ihminen.

Se olin varmaan minä. En aina muista edes minkä ikäinen itse olen. Lohduttaudun aina sillä että Einsteinilläkin oli surkea nimi- ja vuosilukumuisti.

Vierailija kirjoitti:

Miten voit olla noin pieni?

Vastakysymys yleensä tehoaa: "Miten voit olla noin iso?" - Yleensä tyyppi hämmentyy ja alkaa selittää "normaaliuttaan"...:)

Vierailija kirjoitti:

Etkö sä kastu, kun ajat moottoripyörällä? Joo ulkona kastuu, jos siellä sataa. Ja noin kolmenkymmenen vuoden aikana, kun oon ajanut sateella, niin aina olen kastunut.

Kun ajaa tarpeeksi lujaa, ei ehdi kastua.