Mikä on tyhmin kysymys, joka sinulta on ikinä kysytty?

Miksi sulla on niin rumat jalat?

Tämä pääsee tyhmimpien joukkoon ja sitä kysytään toistuvasti (mistä syystä pidän ko. asian omana tietonani lähes aina). Keskustelussa ilmenee ensin kaikki tämä:

Lapsuudenkotini oli lestadiolainen. Itse olen ollut nuoresta asti ateisti enkä ole varsinaisesti koskaan liikkeeseen kuulunut (olen jo 7-luokkalaisena tehnyt pesäeroa). Perheeni hylkäsi minut vuosiksi, kun ilmoitin, että mieleni ei muutu ja että en ole minkään sortin uskovainen.

Seuraava kysymys toiselta osapuolelta, jonkin variaatio tästä: "saatteko te lestadiolaiset muka juoda, kun olet täällä baarissa tuoppi kädessä?"

Vierailija kirjoitti:

En tiedä onko tyhmin mutta tökeröin on kysymys siitä onko kaikilla lapsillani sama isä. Tämä esitetty useamman kerran vieraiden ihmisten toimesta.

Multakin muutama melko läheinen tuttu kysyi, kun tulin raskaaksi, että onko aviomieheni (jonka kanssa olen ollut jo 10 vuotta yhdessä) esikoisemme isä. Jotenkin hämmentävää. Kenen muun lapsi mahtaisi olla kuin hänen?

Vierailija kirjoitti:

Kaupassa töissä ollessani asiakas tuli tosissaan kysymään, että "onko nää ihmisten vai eläinten muroja?" En oikeen tiennyt et olisko itkeny vai nauranu...

Olin kaupassa ja hyllyn päällä oli kyltti jossa luki eläinten välipalat mutta hyllyssä oli aivan muita tuotteita, ihmisille suunnattuja. Vanha kyltti varmaankin jäänyt poistamatta mutta ei kovin houkuttelevaa.

Ulkomailla ollessa pienemmissä kolikoissa ei lukenut niiden arvoa (siis numeroina tai siten että olisin ne tunnistanut). Maksoin yleensä seteleillä tai niillä kolikoilla jotka tunnistin. Matkakohteessa ostoskeskuksessa kahvia sekä lentokentällä vettä ostaessa pyysin asiakaspalvelijaa laskemaan riittäisikö kolikot ostokseeni. Ensimmäisessä tapauksessa en ollut vielä nostanut/vaihtanut rahaa ja oli ainoastaan kolikoita mukana ja toisessa tapauksessa halusin päästä kolikoista eroon koska niitä ei vaihdeta rahanvaihtopisteessä tai pankissa. Hieman noloa kun aikuinen ihminen ei osaa laskea rahoja.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ei tämä nyt ehkä kaikista tyhmin ollut, mutta...

Lyhyttukkainen ystävä: Siis miten sä jaksat pitää pitkiä hiuksia?

Minä: Miten niin...?

L.Y.: No siis menihän siihen pesemiseenkin ihan hirveästi aikaa - siis ensin shampoo, sitten huuhtelu, sitten pitää nousta suihkusta, kuivata hiukset pyyhkeellä, sitten levittää hoitoaine...

Minä: "Kuivata hiukset pyyhkeellä"? Kesken suihkun?!

L.Y.: No kun hoitoainehan tulee laittaa pyyhekuiviin hiuksiin. Niin miten jaksat?

Eipä ollut ikinä käynyt pienessä mielessäkään, että joku voisi hiustenpesunkin tehdä näin hankalaksi.

P.s. Eikä hiuksia todellakaan pestä pää alaspäin...??? :)

Älä nyt, täällä oli joskus pitkä hiustenpesemisketju ja monikin mamma kertoi kuivaavansa hiukset välillä. Olen vieläkin vuosien jälkeen naureskellut mielessäni noille kylpyhuoneessa edestakaisin sipsutteleville av-mammoille.

Olen joskus sellaisenkin ohjeen kuillut että hiukset tulisi pestä pää alaspäin. Kuluttaa hiusta kun aina laittaa shampoon samaan kohtaan tms.

Valmistuin lähihoitajaksi, työpaikalla yksi henkilö käski toisen kysyä:  onko tämä mielestäsi vaikeaa työtä?  Vastasin huolettomasti: ei, seuraavana päivänä se yksi laittoi koville:  kyllä tämä on hyvin vaikeaa työtä.

Se oli näitä tyhmyyden ja tärkeyden aikoja, kun pidettiin jonain ihmeenä pääsemistä alalle. 

Vierailija kirjoitti:

Olen joskus sellaisenkin ohjeen kuillut että hiukset tulisi pestä pää alaspäin.

Kuluttaa hiusta kun aina laittaa shampoon samaan kohtaan tms.

Miten nämä kaksi asiaa liittyvät toisiinsa? Ajatteletko, että se kuluttaa vähemmän, jos laittaa samaan kohtaan shampoota pää alaspäin? Ja kai sitä voi eri kohtaan laittaa, vaikka seisoisikin?

Siskoltani meni yläasteella jalkapallopelissä silmälasit rikki ja koulu joutui ne korvaamaan. Opettaja oli kysynyt, että oliko ne valmiiksi rikki. Sattumalta ne oli juuri edellisviikolla hankitut uudet lasit.

Onko sulla kaksoset? Ei, kun ajattelin ottaa naapurin kakaranki mukaan kaukaloineen tänne polireissulle, se on niin kiva kun on molemmissa käsissä joku painava kannettava, pysyy tasapaino paremmin.

"Tahdotko sinä plaaplaa ottaa tämän plaaplaa aviovaimoksesi..."

Vastasin väärin. Perkele.

Vierailija kirjoitti:

Jenkeissä ollessa kysyin kämppikseltä Thanksgiving-juhlan aikoihin, että miten sitä juhlitaan hänen perheessään. Seikkaperäisen selostuksen jälkeen hän kysyi minulta, että "mites teillä juhlitaan kiitospäivää?" Meni kyllä jauhot suuhun :D

Miksi muuten jenkit viettävät kiitospäivää? Mistä he ovat kiitollisia?

Haluatko turpaan.

Mikset seurustele?

"Oletteko veljesi kanssa identtiset kaksoset?"  "Totaa.. jos et huomaa, niin olen tyttö. "

Meneekö tämä metro Helsinkiin? Tapahtumapaikkana Vuosaaren metroasema Helsingissä. Sieltä ei edes kulje metroja kuin yhteen suuntaan.

Ei. Inulta mutta kuulin sh n kysyvän naispotilaalta joka oli raiskattu että : onko se todellakin niin vaikea sinun antautua kenellekään?

Tyhmin kysymys mitä olen ikimaailmassa kuullut ja ammattina oli auttaa raiskattua nuorta!!!

Vierailija kirjoitti:

Että eikös raamattu hyväksy homouden?

No ei tod.

Siksi mies jättää isänsä ja äitinsä ja liittyy vaimoonsa, niin että he tulevat yhdeksi lihaksi” (1 Moos.2:24)

 Kriteerit: 1) kaksi 2) aikuista ihmistä, jotka ovat 3) eri sukupuolta

 Julkinen liitto (”liittyä”, hebr. dabaq on liitto-termi), ei avosuhde

 Mooseksen laki kieltää seksin lasten, lähisukulaisen, saman sukupuolen ja eläinten kanssa (3 Moos.18) sekä esiaviollisen seksin (5 Moos.22:13-29). Jeesus viittaa näihin kun puhuu ”siveettömyyksistä” (Matt.15:19, juutalaisille kuulijoille se oli viittaus Mooseksen lain kieltään seksiin)

 Jeesus vahvistaa luomiseen perustuvan parisuhdemallin ja antaa sen ainoaksi vaihtoehdoksi selibaatin (Matt.19:1-1

Jeesus vahvisti luomismallin: mies-nainen-suhde ja antoi vaihtoehdoksi vain selibaatin (Matt.19:1-12)

 Seksi saman sukupuolen kanssa liittyy ydinteemoihin syntiinlankeemus (Room.1), pelastuksen menettämisen vaara (1 Kor.6) ja kymmenen käskyä (1 Tim.1)

 Heteroseksuaalisuus ei ole enää paratiisitilassa syntiinlankeemuksen takia. Jeesus tuomitsi himoitsevan katseen (Matt.5:28) ja avioeron ”mistä syystä tahansa”, poikkeuksena aviorikos (Matt.19:3, 9

Paavali tuomitsee nainen-nainen suhteet Room.1:26:ssa. Kahden aikuisen uskollinen suhde ei ole ainoa kriteeri Jumalan tarkoittamalle parisuhteelle. Vanha ja Uusi testamentti (mm. 3 Moos.18:6-8) kieltävät suhteen seksisuhteen lähisukulaiseen, vaikka kyseessä olisivat tasavertaiset aikuiset, jotka rakastavat toisiaan.

Paavali (1 Kor.5:1-5) nuhtelee Korintin seurakuntaa siitä, että he suvaitsivat erään miehen ja hänen äitipuolensa suhteen. Paavali ei kysynyt korinttilaisilta oliko heidän suhteensa tasavertainen, uskollinen ja rakkaudellinen. Sillä ei ollut merkitystä, koska seksi äidin tai äitipuolen kanssa oli niin väärin, että uskollisuus ei pyhittänyt sitä. Sama pätee homoseksuaalisuuteen.

Ettekö tiedä, että vääryydentekijät eivät saa omakseen

Jumalan valtakuntaa? Älkää eksykö! Jumalan valtakunnan perillisiä eivät ole

 seksuaalisesti siveettömät (pornoi), siveettömyys, perusmerkitys seksi prostituoidun kanssa. UT laajentaa sanan merkityksen insestiseen, avioliiton ulkopuoliseen ja esiaviolliseen seksiin (1 Kor.5:1; 10:7-8)

� epäjumalien palvelijat (eidolatrai),� avionrikkojat (moikhoi),� miehille antautuvat naismaiset miehet (malakoi),  miesten kanssa makaavat miehet (arsenekoitai),  varkaat (kleptai),

 toisten kustannuksella hyötyvät ahneet (pleonektai),  juopottelijat (methysoi),� toisten ihmisten solvaajat (loidoroi),� väkivaltaiset ryöstäjät (harpages).

Tällaisia jotkut teistä olivat ennen. (alkuteksti 1 Kor.6:9-11)

Jeesus vahvisti luomismallin: mies-nainen-suhde ja antoi vaihtoehdoksi vain selibaatin (Matt.19:1-12)

 Seksi saman sukupuolen kanssa liittyy ydinteemoihin syntiinlankeemus (Room.1), pelastuksen menettämisen vaara (1 Kor.6) ja kymmenen käskyä (1 Tim.1)

Ja malako on venäjäksi maitoa:)!

Tiedätkö mikä on mikroaaltouuni? ja selitys päälle

Vierailija kirjoitti:

Kerroin, etten voi syödä perunoita "no tehdäänkö ranskalaisia?" :D

Minä en voi syödä perunaa, ja olen tehnyt monta kertaa ranskalaisia mm. bataatista, lantusta, nauriista ym. juureksista. Mehän eivät tietenkään ole ranskalaisia perunoita, mutta mitä sitten.