Kerrotaan huonoja vitsejä

Amerikanjuutalainen liikemies lähetti poikansa israeliin tutustumaan heidän kulttuuriinsa ja saamaan vahvistusta uskoonsa. Poika tulikin matkaltaan takaisin ja kertoi  kääntyneensä kristityksi! Järkyttynyt isä avautui asiasta ystävälleen Jaakobille, joka mainitsi, että hassu yhteensattuma, myös hänkin lähetti poikansa Israeliin ja hänenkin poikansa kääntyi siellä kristityksi. Miehet päättivät mennä tapaamaan rabbia tämän järkyttävän asiantilan johdosta.

Rabbi totesi, että onpa hassu yhteensattuma, sillä myös hänenkin poikansa tuli kristittynä takaisin israelista, että jotain outoa ja järkyttävää on nyt tekeillä, ja päätti että nyt on aika kysyä itse jumalalta, että miten tässä pitää toimia.

Nuo kolme miestä polvistuivat ja alkoivat rukoilla ja selitää asiaa jumalalle. äkkiä taivaat aukenivat ja häikäisevä valkeus täytti huoneen, kova ja selkeä ääni vastasi: "onpa hassu yhteensattuma, kas kun minä myös lähetin poikani Israeliin..."

Nuori neito oli pelaamassa golfia elämänsä ensimmäistä kertaa. Hän oli juuri päässyt hyvään alkuun kierroksellaan kun mehiläinen pisti häntä. Kipu oli niin voimakas, että hän päätti keskeyttää kierroksen ja hakeutua kerhotalolle lääkärin pakeille. 

Kerhotalolla hän törmäsi ammattilaisgolffariin joka ihmetteli, että kuinka neiti näin aikaisin lopetti. Neiti selitti että häntä pisti ampiainen ja kipu on sietämätön, "Missä?", kysyi golf-pro. "ensimmäisen ja toisen reiän välillä", vastasi neito. Mies nyökkäsi ymmärtäväisesti ja vastasi: "sinulla on sitten ollut liian leveä haara-asento..."

Vierailija kirjoitti:

Nuori neito oli pelaamassa golfia elämänsä ensimmäistä kertaa. Hän oli juuri päässyt hyvään alkuun kierroksellaan kun mehiläinen pisti häntä. Kipu oli niin voimakas, että hän päätti keskeyttää kierroksen ja hakeutua kerhotalolle lääkärin pakeille. 

Kerhotalolla hän törmäsi ammattilaisgolffariin joka ihmetteli, että kuinka neiti näin aikaisin lopetti. Neiti selitti että häntä pisti ampiainen ja kipu on sietämätön, "Missä?", kysyi golf-pro. "ensimmäisen ja toisen reiän välillä", vastasi neito. Mies nyökkäsi ymmärtäväisesti ja vastasi: "sinulla on sitten ollut liian leveä haara-asento..."

Siis pistikö häntä mehiläinen vai ampiainen?

Harri Kirvesniemi kysyi Marja-Liisalta suihinoton jälkeen että miltä maistui. M-L vastasi että miedolta.

lauma karun ja koviksen näköisiä, isoja, karvaisia harrikka-äijiä ajoi sillalle. He huomasivat sillan kaiteella nuoren kauniin tytön, joka oli juuri hyppäämässä alas kuohuvaan virtaan. jengi pysähtyi ja jengin pomo, karskin oloinen, härkämäinen kovanaama, päätti puhutella tyttöä, kun ei halunnut  vaikuttaa ihan kusipäältä ja ajatteli myös, että saattaisi käyttää tilaisuutta omaksikin hyödykseen...

Hän kysyi tytöltä että mitä tämä oli tekemässä. Tyttö nyyhkytti, että hän aikoi tehdä itsemurhan.

Harrikapomo pyysi, että ennen itsaria, hän toivoisi, että tyttö suutelisi häntä. Tyttö antoikin kuuman, pitkän ja intohimoisen kielisuudelman. pomo oli aivan pyörällä päästään: "WOW!!!..tuo oli heittämällä elämäni paras suudelma... olet luonnonlahjakkuus!.. Olet hullu, jos aiot haaskata tuon lahjasi tappamalla itsesi... voisit tienata miljoonia tuolla ... voisit tulla kuuluisaksi..! " Olet ihana... miksi ihmeessä haluat tappaa itsesi???"

Tyttö nyyhkytti: "no kun isä ja äiti eivät hyväksy kun mä pukeudun tytöksi..."

Mikä on hierojan painajainen?

Suvi Teräsniska

Mitä James Bond sanoi grillikioskilla? -Hampurilainen, kerroshampurilainen.

Toi oli ihan paras!

Poika kysyi isältään että mitä eroa on sivistyssanoilla "potenttiaalisesti ja realistisesti". Isä halusi antaa käytännönesimerkin, hän käski poikaansa mennä kysymään perheenjäseniltään, mitä he tekisivät, jos Brad Pitt tarjoaisi heille miljoona dollaria yhdestä rakastelutuokiosta kanssaan ja  palaisi kertomaan isälle vastaukset.

Poika kysäisi äidiltään. Äiti vastasi: ilman muuta. Brad Pitt on hurmaava mies ja sillä rahasummalla maksaisin asuntolainamme pois, kustantaisin teidän lasten harrastuksia ja ostaisimme uuden auton..

Sitten poika meni siskonsa luo: Sisko vastasi, ilman muuta, Brad Pitt on todella järjettömän seksikäs hottis ja mustakin tulis samalla julkkis ja sillä rahalla hankkisin silikonit, rasvaimun ja muuttaisin jenkkeihin..

sitten poika meni isoveljensä luo, joka vastasi, että joo... sillä rahallahan mä saisin upeen auton, kämpän ja beibejä..

Poika saapui isän luo vastauksineen ja isä selitti: "katsos poikani, potenttiaalisesti meidän perheessä asuu kolme miljonääriä mutta realistisesti meillä asuu kaksi hutsua ja yksi homppeli..."

Kaksi simpanssia oli kylvyssä. Toinen sanoi "ooh ooh, aah aah, eeh eeh, ooh ooh".

"Laita sitten joukkoon kylmää vettä, senkin typerä p*rseenreikä", toinen sanoi.

Mikä on albiinoneekeri?

-liitulaku

Mies meni kauppaan. Lusikka.

..entä käykö teidän vanha seinäkello? - Tietysti se käy!

- No käske se käymään meilläkin:)

Kalastajan vaimo tavattiin rysän päältä.

Pomo: Tämä on jo kolmas kerta kun olet myöhästynyt töistä. Tiedätkö mitä se tarkoittaa?

Alainen: Että nyt on keskiviikko?

Olipa kerran mies, joka tapasi seksuaalisesti halukkaan naisen, vei tämän kotiinsa ja harrasti tämän kanssa kiihkeää seksiä koko yön.

Vierailija kirjoitti:

Mies meni kauppaan. Lusikka.

Mies meni kauppaan. Lapio.

Noin tuo vitsi menee oikeasti.

Ei se ole mikään lusikka vaan lapio! kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mies meni kauppaan. Lusikka.

Mies meni kauppaan. Lapio.

Noin tuo vitsi menee oikeasti.

pah, et vaan ymmärrä huumoria

mustanaamio meni nakkikioskille

myyjä kysyi laitetaanko kaikki mausteet

mustanaamio sanoi ei.

(joltain sleepy sleepersin levyltä muistaakseni)

Vierailija kirjoitti:

Kun Lionel on messissä, ei Argentiinalla ole mitään hätää.

No, jäivät sitten neljännesvälieriin. Uskallan sanoa jo tässä vaiheessa.

Akhmed tulee saappaat jalassa, rätti päässä ja sanoo "Jallajalla!"

Suomalainen pudistaa päätään: "Ei kuule Akhmed, meillä tehdään ihan eri tavalla."

Akhmed funtsii hetken ja lähtee. Pian Akhmed tulee takaisin rätit jalassa, saapas päässä ja sanoo "Jallajalla!"