Kerrotaan huonoja vitsejä

Kun Lionel on messissä, ei Argentiinalla ole mitään hätää.

Jyväskyläläiset pelasivat jalkapalloa. Neljänkymmenenviiden minuutin kuluttua toinen huusi:

- Puoliaika! Nyt on sinun vuorosi olla pallona.

Vierailija kirjoitti:

Hissin ovi aukeaa ja hissistä astuu ulos kolme ihmistä, Juha Sipilä, Petteri Orpo ja Li Anderson, mutta sinulla on vain kaksi panosta revolverissasi. Mitä teet? 

Ammut Li Andersonia kaksi kertaa. Anarkistit lakkaavat riehumasta kadulla, kun heidän iseologinsa kuolee.

Se on Andersson eikä Anderson.

Vierailija kirjoitti:

Maailmassa on kolmenlaisia ihmisiä: niitä, jotka osaavat laskea, ja niitä, jotka eivät osaa.

(Luin tämän vitsin tänään YouTuben kommenteista ja ajattelin jakaa sen täällä.)

Ihmiset voidaan jakaa 10 luokkaan. Niihin jotka ymmärtävät binääriä ja niihin jotka eivät ymmärrä.

Ihmisiä on kahdenlaisia: niitä jotka uskovat että ihmisiä on kahdenlaisia, ja niitä jotka eivät usko.

Mikä on hampurilaisen ja ranskalaisten vastakohta? -Marseillelainen ja saksalaiset.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Hissin ovi aukeaa ja hissistä astuu ulos kolme ihmistä, Juha Sipilä, Petteri Orpo ja Li Anderson, mutta sinulla on vain kaksi panosta revolverissasi. Mitä teet? 

Ammut Li Andersonia kaksi kertaa. Anarkistit lakkaavat riehumasta kadulla, kun heidän iseologinsa kuolee.

Se on Andersson eikä Anderson.

Moikka Li. Minne Antifa iskee seuraavaksi? Poltetaanko tällä kertaa autoja? Vai tukitaanko ravintoloiden vessoja?

Mikä näistä on hyönteinen? Ketunkolöysä, karhunkoväljä vai sudenkorento?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Hissin ovi aukeaa ja hissistä astuu ulos kolme ihmistä, Juha Sipilä, Petteri Orpo ja Li Anderson, mutta sinulla on vain kaksi panosta revolverissasi. Mitä teet? 

Ammut Li Andersonia kaksi kertaa. Anarkistit lakkaavat riehumasta kadulla, kun heidän iseologinsa kuolee.

Se on Andersson eikä Anderson.

Moikka Li. Minne Antifa iskee seuraavaksi? Poltetaanko tällä kertaa autoja? Vai tukitaanko ravintoloiden vessoja?

Kyllä varmasti molempia.

Miksi Irlannissa, Suomessa ja Venäjällä ryypätään niin paljon ja rajusti?

  - Se johtuu suuren itäisen naapurimaan vaikutuksesta.

Tiku ja Taku pitivät bileet. Ryypättiin ja meno kävi villiksi. Aamulla kun Tiku heräsi, hänellä oli karvat takussa.

Yksinäinen leski 70- nainen päätti, että olisi aika etsiä rinnalle mies jakamaan elämän viimeisiä vuosia. Täten hän laittoi ilmoituksen paikalliseen sanomalehteen:

"Halutaan mies! Pitää olla saman ikäinen, ei saa hakata minua, ei saa juoksennella muiden naisten perässä ja täytyy vielä olla hyvä petipuuhissa. Kaikki hakijat tulkoot käymään henkilökohtaisesti!"

Seuraavana aamuna nainen kuuli ovikellonsa soivan.

Yllätyksekseen oven takana oli harmaahiuksinen herrasmies, joka istui pyörätuolissa. Hänellä ei ollut käsiä eikä jalkoja.

"Et kai kuvittele minun valitsevan sinua?" Leski kysyi mieheltä jatkaen: katso nyt sinua- eihän sinulla ole jalkoja!"

Pyörätuolissa istuva herrasmies hymyili vienosti ja vastasi: " Niin ja sen takia en voi juosta vieraissa!"

"Mutta eihän sinulla ole käsiäkään!" Leskirouva totesi.

Jälleen vanha herrasmies hymyili ja tokaisi virne kasvoillaan:" Niin ja sen vuoksi en voi ikinä hakata sinua."

Leski nosti hieman kulmakarvaansa kysyessään mieheltä viimeisen kysymyksen? " Oletko sinä hyvä sängyssä?"

Pyörätuolissa istunut raajaton vanhus nojasi taaksepäin valtava hymy kasvoillaa ja totesi? " Miten sinä kuvittelit että minä soitin ovikelloa?

Matti ja Teppo oli autokaupassa ihailemassa Nissaneita. Matti kysyi myyjältä, että mitäs nämä menopelit ovat johon myyjä alkoi että tuo tuolla on "Nissan Micra" ja tämä on "Sunny"

Matti ällistyi: "jaa mun vai?"

Matti tarjosi Tepolle smoothieta. Teppo vähän irvisteli ja totesi että smoothie haisee ihan p'skalle, johon Matti tokaisi tehneensä vain niin kuin käskettiin. Siinä purkin kyljessä luki selvästi, että "ravistettava omskakas"...

Mitkä ovat Rin-Tin -Tin koiran vanhempien nimet?   Isii-Tin-Tin ja Emä-Tin-Tin

Nuori, kokematon katolilainen pappi oli suorittamassa ensimmäistä harjoitteluaan kirkossa. Vanhempi isä, joka toimi hänen mentorinaan,päätti pitää pienen tauon ja ohjasi nuoren kokelaan rippituoliin ottamaan vastaan seurakuntalaisten synnintunnustuksia. Nuori mies hermostui tietenkin ajatuksesta, johon vanha pyhä-isä opasti, että siellä on sinulle kansio, josta voit tarkistaa kukin synnin kohdalta, montako ave mariaa pitää jokaisesta lankeamuksesta määrätä lausuttavaksi ja jos tulee ongelmia, voit aina kysyä neuvoa kirkon kuoripojilta.

Aluksi kaikki sujui hyvin, mutta sitten rippituoliin tuli epätoivoinen, synninkalvama mies, joka tunnusti, että ei kyennyt vaimonsa kanssa muuhun kuin anaaliseksiin. normaalissa kirkon hyväksymässä lähetyssaarnaaja-asennossa ei sujunut lainkaan, vain syntinen koira-asento ja "tuhkaluukku" innostivat vain miespoloa.

Nuori pappi tutki kansiota hikihatussa, mutta ei löytänyt "anaaliseksiä" syntiluettelosta lainkaan, mahtoiko moinen edes syntiä ollakaan? Hän kuitenkin päätti varmistaa asian ja hihkaisi kuoripojalle että, mitähän sillä arvoisalla pyhällä-isällä on ollut tapana antaa anaali-seksistä, vain antaako se mitään.

Nuori kuoripoika mietti hetken ja tokaisi että joo... yleensä se antaa  kokista ja keksejä...

Elefantti tapasi kamelin eläintarhassa ja alkoi tirskumaan : thehheheh... sullahan on kaksi tissiä selässä!!! Tähän kameli hyvin suivaantuneena: "Tuolla naamalla, kuin sinulla on, minä olisin kyllä hyvin hiljaa..."

Mies valitti lääkärille: "tällä hirveälle nykivälle elohiirelle mun oikeassa silmässä on pakko tehdä jotain! "

-"no se on täysin vaaraton vaiva. eihän sitä edes huomaa..'

-jaa ei vai? aina kun menen kiskalle ostaan ässäarpoja niin ne antaa mulle kondomeja.

Savolaisperheessä elettiin jänniä aikoja sillä äidin laskettu aika oli käsillä. Eräänä aamuna isä tuli arvoituksellinen virne suupielessään herättämään Pikku-Seppoa sanoen, tuleppas nyt katsomaan mitä haikara on meille viime yönä tuonut. Tähän pikku-Seppo raivoissaan: "Mie toivoin pikkuveljeä ja sie juntti oot menny sitten nussimaan haekaroo!

iskällä ja äipällä oli välillä vähän vaikeuksia järjestää aikaa "omille, k-18, jutuilleen", kun pari tenavaa hyöri siinä aina ympärillä. Sitten isä sai idean, hän sulki lapset parvekkeelle ja käski heidän takkailemaan ympäristöä ja lupasi euron jokaisesta kokomustissa vaatteissa kadulla kulkevasta henkilöstä. Äkkiä parvekkeelta kuului innokas ääni: Tuolta tulee hautajaittaattue nyt tuli itille nuttiminen kalliikti!

Tapasin hurmaavankauniin englantia puhuvan thaikkutytön. tiedustelin neidiltä kohteliaasti, voisinko saada hänen puhelinnumeronsa. Hän vastasi viehkeästi sex! sex! sex! free sex tonight! Olin ihan että WOW! kunnes minulle selvisi että hän tarkoitti 666 3629...

Miksi meksikolaiset eivät ikinä pärjää olympialaisissa? 

-koska heidän parhaat juoksijat, uimarit ja korkeushyppääjät ovat jo päässeet jenkkilän puolelle...