Kerrotaan huonoja vitsejä

Vierailija kirjoitti:

Antavin auto?

Saab edestä,Saab takaa

Saab, savolainen seksiauto. Suap eestä ja takkoo

Mies keksi lusikan. Mies keksi keksineensä lusikan perseessä.

Vierailija kirjoitti:

Nyt se on sitten todistettu, mies on ihan turha kapistus! Tästä katalogista löytyy joka naiselle sopiva miehen korvike:

ROPELOOTTORI

Vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta.

AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA

Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi ohjelman, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa, formulaa, jalkapalloa tai muuta urheilua. Ellei tule, se räpsäyttää säännöttömin väliajoin auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi kaikki urheilutulokset.

PYYKINVÄRJÄÄJÄ

Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä? Tämä on sinun laitteesi. Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Patruuna ei laukea aivan joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri silloin kun koneessa on lempipuserosi. Mainio kapistus naiselle, joka kaipaa jännitystä elämäänsä.

KARVAPÖLÄHDYS

Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin sisällä siitä kun olet pessyt pesualtaan, pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan pätkiä. Luksusmallissa on lisävarusteena hammastahnaläiskytin, joka oikein asennettuna ruiskii hammastahnaa jopa parin metrin päähän.

KAUPPAKESKUSVALITIN

Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 5 minuuttia. Lisälaitteena saatavissa myös rähisevä saldorajoitin.

OSTOSHÄLYTIN

Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa lasten- tai naistenvaatteita, meikkejä, kenkiä tai muuta ruokaa kuin makkaraa. Hälytin pysyy hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta, työkaluja, autotarvikkeita tai tietokoneen lisäherkkuja.

ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI

Aamun lehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja väärässä paikassa. Lehti on myös esirutattu mahdollisimman paksuksi möykyksi.

VISKIBASSO-VIESTIPALVELU

Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän mittaan viestejä, kuten: "En ehdi syömään", "Piipahdan poikien kanssa kaljalla", "Hae auto korjaamosta", "Sori en ehtinyt kauppaan", "Hae sinä lapset tarhasta", "Miksi kaikki sukkani ovat pyykissä", "Olet unohtanut silittää paitani".

MURUSTELIN

Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja lattialle. Tämä huokea laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste.

AJANSYÖJÄ

Luksuspaketti, joka sisältää kaikki yllämainitut toiminnot ja vielä paljon muuta yllättävää. Saat anoppipalvelun, joka käy vähintään kerran viikossa silmäilemässä kotiasi halveksivasti ja tekee ylivoimaisesti parempia lihapullia kuin sinä. Eikä tässäkään vielä kaikki: Juuri kun alat tottua Ajansyöjääsi, se rullaa ulos ovesta ja liimautuu magneetin lailla nuorempaan sinkkunaiseen. (Anoppipalvelu jatkaa siitä huolimatta käyntejään sinun kotonasi ja kertoo pyytämättä yhä uudestaan, miksi et alun perinkään ollut sopiva omistaja Ajansyöjälle.)

Uusimmasta katalogista löytyy nyt myös

WC-ÄRSYTIN

Nostaa pöntönrenkaan automaattisesti ylös, kalliimpi versio myös ruikkii ja tuhrii erinäisillä eritteillä kannen ja halutessasi koko pöntön ja jopa pöntön alustan.

Animevitsi:

Miksi Otto tykkää koulutytöistä?

- Koska Otto on lonkero.

"Lupaattehan ettette naura?" pyysi Sinkkumies.

"En tietenkään naura", lääkäri vastasi. "Olen ammattilainen. Kahdenkymmenen vuoden aikana en ole koskaan nauranut potilaalleni."

"No olkoon," Sinkkumies sanoi, riisui housunsa ja näytti pienimmän peniksen, jonka lääkäri oli koskaan kohdannut. Suunnilleen puolikkaan AAA-pariston kokoinen. Lääkäri ei kyennyt hillitsemään itseään, alkoi hihittää ja putosi lopulta tuoliltaan.

Viiden minuutin kuluttua lääkäri rauhoittui ja nousi takaisin jaloilleen.

"Olen hyvin pahoillani, että kävi näin," lääkäri sanoi kurkkuaan karautellen. "Lääkärin kunniani kautta lupaan, että tämä ei toistu. Mikä olikaan ongelmanne?"

"Hyttynen pisti ja se on pahasti turvoksissa," Sinkkumies vastasi.

Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?

- Ei mitään. Kumpikin luulee tietävänsä kaiken.

Vierailija kirjoitti:

Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?

- Ei mitään. Kumpikin luulee tietävänsä kaiken.

Ero on se, että kumpikin luulee tietävänsä kaiken, mutta jälkimmäinen tietää enemmän.

Kaksi miestä istuu junassa. Toinen mies tuijottaa ja tuijottaa toista kunnes tuijotuksen kohde hermostuu ja kysyy: -Mitä sinä oikein tuijotat? -Sitä vain, että jos viiksiä ei oteta huomioon, niin näytät aivan vaimoltani. -Viiksiä? Mutta eihän minulla ole viiksiä. -Ei teillä.

Mikä on pomojen lempilaulu? -Ain laulain teetä työs.

Mikä on Kari Salmelaisen lempikarkkipussi? -Missä X.

Pariskunta oli juuri tullut saunasta ja mies antoi pyyhkeen valahtaa pois ja ihaili itseään hetken ajan peilistä. Hän totesi mietteliäänä että kylläpä on komeaa: " jos " Se" olisi sentinkin pidempi, olisin jo kuningas...

"ja jos se olisi sentinkin lyhyempi, olisit kuningatar.

Tokaisi vaimo

Isä tuli töistä kotiin. Kotona vallitsi lievästi sanottuna tulenarka tunnelma. Perheen teini-ikäinen poika, Ville, oli kotiarestissa ja vaimo oli hysteerisen raivon partaalla.

Mies sai kuulla, kuinka heidän poikansa Ville, oli yllätetty koulun komerosta Villen sairaslomalla olevan luokanvalvojan nuoren sijaisen kanssa sangen " kuumissa tunnelmissa"...

Mies hymyili leveästi ja tietäväisesti: Noh,noh... Eihän tuo nyt noin vakavaa ole. Muistan että itsekin nuorena olin melkoisen himokas häntäheikki ja suhailin itsekin siellä sun täällä... En tosin opettajaa rohjennut koskaan... Vaikka mieli teki. On se aika moinen sonni tuo minun poikani. Ei ole omena kauaksi puusta pudonnut. Melkoinen naistenmies... On isäänsä tullut

Päätti mies.

Sitten mies lähti samantien asioille ja palattuaan meni poikansa luo ja ilmoitti: Tuleppas poika katsomaan. Kävin juuri ostamassa sinulle sen hienon kilpapyörän, mistä olet niin pitkään haaveillut... Olethan juuri virallisesti astunut sen ratkaisevan askeleen poikuudesta miehuuteen ja pitäähän miehellä kunnon pyörä olla... Joten tules nyt kokeilemaan uutta pyörääsi.

Poika vastasi: Joo. Kiitti tosi paljon mutta taidan kokeilla sitä vasta huomenna kun on toi perse vieläkin vähän kipee...

En saanut kopioitua tekstiä mutta vitsi on hervoton

https://gekkonen.com/pikku-kallen-aiti-paistoi-lihapullia/

British museumissa oli avattu näyttely hieman harvinaisemmista taideaarteista, brittiläisen aristokraatin kätköistä.

Edäs teos oli nimetty "kreivi bassetin metsästysretki". Siinä oli ylellinen makuuhuone. Sängyssä peiton alta pilkisti vain kaksi jalkaparia, yhdet sirommat alla ja yhdet karvaiset ja lihaksikkaammat päällä.

Taulu herätti ihmetystä ja eräs vierailija kysyi oppaalta, että kenelle mahtoi kuulua se sirompi sääripari, mihin opas vastasi, että taulussa on kuvattu kreivitär basset.

Tähän turisti että: Ahaa... Nyt ymmärrän ja tuo herra on tietenkin kreivi basset...

Tähän opas: Ei, vaan hän on rykmentin komentaja ivanovits.

Vieraat katsoatihrustavat taulua etsien: "no missäs se kreivi sitten on?"

Opas: No, hän on siellä metsästysretkellä..."

Turisti katseli Korkeasaaressa apinaa, joka söi luumuja. Se halkaisi aina luumun, kaivoi sieltä kiven esiin, työnsi sen perseeseensä, kaivoi kiven sieltä pois, työnsi takaisin luumuun ja söi luumun kivineen.

- Hullu apina! ihmetteli turisti

- Viisas se on, korjasi eläintenhoitaja - Kerran se söi sellaisen luumun, jossa oli liian suuri kivi.

Miten saadaa neljä_hinttiä istumaan yhdelle jakkaralle?

Käännetään se väärin päin.

Miksi miehet pieree enemmän kuin naiset?

Naiset ei sulje suutaan riittävästi, että painetta kasvaisi.

Miksi Jumala antoi miehelle peniksen?

Että naisen suun saisi helposti kiinni.

Miksi krapu on parempi kuin nainen?

Krapula menee pois.

Vierailija kirjoitti:

Miten saadaa neljä_hinttiä istumaan yhdelle jakkaralle?

Käännetään se väärin päin.

Neljä homoa istui baarissa. Yksi luki lehdestä:

"Eilen illalla joku homo oli hiipinyt salaa eäintarhan norsuaitaukseen! Kukahan se on mahtanut olla?"

"En tiedä," sanoi toinen.

"En minäkään," sanoi kolmas.

Neljäs ei sanonut mitään, liukuipa vain hiljalleen jakkarallaan alaspäin.