Kerrotaan huonoja vitsejä

Brezhnev kysyy paavilta:

- Miksi ihmeessä ihmiset uskovat teidän paratiisiinne, mutta eivät kommunistiseen paratiisiin?

- Koska me emme näytä paratiisiamme.

Mitä yhteistä on taifuunilla ja nuorella naisella? Molemmat tulevat kuumana ja kosteana ja vievät talon ja auton.

Seksikaupassa oli paikalla vain myyjäharjoittelija.

Sisälle tuli kaunis punapää, joka tutki tarkkaan hieromasauvavalikoiman.

- Mitä tämä 15 -senttinen maksaa? hän kysyi

- Viisikymppiä, sanoi myyjä. Kaupat tehtiin.

Pian sisälle tuli brunetti, joka myös tutki valikoiman huolellisesti.

- Mitä maksaa tämä musta 20-senttinen? hän kysyi.

- Viisikymppiä, vastasi myyjä. Kaupat tehtiin.

Sisälle tuli blondi. Tutki sauvavalikoimaa asiantuntijan silmin ja kysyi:

- Minkä hintainen on tämä kaunis kiiltävä sauva?

- Sataviisikymppiä, vastasi myyjä. Kaupat tehtiin.

Illalla omistaja tuli laskemaan kassaa.

- Miten meni tänään? hän kysyi harjoittelijalta.

- Ihan hyvin. Myin kaksi hieromasauvaa viidelläkympillä kappale ja sinun termospullosi sadalla viidelläkympillä.

Marianne ja Omar kiipesivät pihlajaan popsimaan Fazerin Parhaimpia.

Poliisi pysäytti naisen. -Ajoitte ylinopeutta. Ajoitte 70 km/h, vaikka on 50:n nopeusrajoitus. -Mutta tuolla kyltissähän luki 70! -Se on valtatien numero. -Mitä? Olisittepa sitten nähneet minut tiellä 210!

Mielestäni on väärin, että politiikkaan lainkaan perehtymättömät pitävät Kokoomusta jonkinlaisena arkkipahana. Kokoomuksen tavoite on lisätä hyvinvointia koko Suomessa, ja taata kaikille mahdollisuudet kehittää itseään. Ajatelkaa vaikka seuraavia kysymyksiä: Tahtoisitko maksaa vähemmän veroja? Tahtoisitko lahjakkaiden oppilaiden saavan koulussa tasoaan vastaavaa opetusta? Tahtoisitko päättää itse omasta elämästäsi? Tahdotko nähdä ympärilläsi menestystarinoita? Jos vastaat myöntävästi yhteenkin näistä kysymyksistä, suosittelen sinua äänestämään vaaleissa Kokoomusta. Sen sijaan jos toivot esimerkiksi tasapäistämistä, toimimattomia terveyspalveluita tai verovarojen haaskaamista laiskotteluun, on vaihtoehtosi kenties joku vasemmistopuolue, vaikka olisi varmasti muita ajatellen järkevämpää jättää kokonaan äänestämättä.

Yhdysvaltain hallinnossa piti tehdä leikkauksia ja tultaessa turvallisuuspalvelujen kohdalle, piti päättää kuka saisi eniten rahaa, FBI, CIA vai LAPD. Päätettiin järjestää testi, jonka perusteella määrärahat jaettaisiin. Testi olisi seuraavanlainen: lasketaan jänis metsään ja lähetetään em. laitokset jänistä kiinniottamaan.

Ensimmäinen jänis laskettiin metsään ja päästettiin CIA asialle. CIA piiritti nopeasti metsän ja aloitti soluttamalla metsään agentteja, jotka kuulustelivat, lahjoivat ja kiristivät vaivihkaa kaikkia avaintodistajia, oravia, lintuja, puita ym. Tutkimukset kestivät vuoden, jonka jälkeen CIA raportoi jäniksen olevan keksitty olento, jonka tarkoitus oli sitoa CIA:n resurssit hukkaan.

Seuraavaa jänistä etsimään lähetettiin FBI. FBI piiritti myös metsän, mutta poltti sen heti maan tasalle. Mitään ei jäänyt eloon. FBI antoi lausunnon, jonka mukaan jänis itse vaarallisena uskonnollisena johtana oli provosoinut hyökkäyksen metsää vastaan.

LAPD lähti jahtaamaan viimeistä jänistä. LAPD:n pojat rymistelivät miehissä metsään, ja palasivat puolen tunnin päästä raahaten perässään verille hakattua, puoliksi tajutonta karhua, joka hoki: "Tunnustan, tunnustan! Mä oon jänis, mä oon jänis!"

Norsu meni kauppaan ja kysyi: Onko teillä rasvaa?

Ai ei ole vai?

No, ei se mitään, mulla on mopo.

Mikä on sikamaisen hyvä kanaruoka? Pork-kana

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

What did an elephant said to another elephant?

- I always have to suffer

Mä en tajua tätä :'D

Kokeile google translatella ;-) Johan aukeaa. (Kunhan muistat valita kohdekieleksi suomen...)

Eiii olen näköjään hidasälyinen :D Mutta nyt tajusin :D Ihan paras

selittäkää

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

What did an elephant said to another elephant?

- I always have to suffer

Mä en tajua tätä :'D

Kokeile google translatella ;-) Johan aukeaa. (Kunhan muistat valita kohdekieleksi suomen...)

Eiii olen näköjään hidasälyinen :D Mutta nyt tajusin :D Ihan paras

selittäkää

Vitsi menee pilalle, jos sen selittää.

Miksi Marko ei osaa ajaa?

-Marko on kivi

En tiiä onko täällä jo sama vitsi kerrottu mutta en jaksa lukee 99 sivuu

Kaksi zombia istui ruumishuoneen kellarissa syömässä patologia, kun toisen nenään alkoi tuntua tavallista kaameampi löyhkä.

- Mitä tuo on? se ihmetteli.

- Taitaapa olla sitä raadonkaasua, kaveri vastasi, ja päästi toisenkin tuhnun.

Vierailija kirjoitti:

Kaksi zombia istui ruumishuoneen kellarissa syömässä patologia, kun toisen nenään alkoi tuntua tavallista kaameampi löyhkä.

- Mitä tuo on? se ihmetteli.

- Taitaapa olla sitä raadonkaasua, kaveri vastasi, ja päästi toisenkin tuhnun.

Radon on hajuton kaasu, mutta muuten ihan hauska tarina 2/5 pistettä.

Vierailija kirjoitti:

Mikä on karvainen ja tirisee pannulla? -Pihvi. Karvat olivat hämäystä.

Mikä on keltainen ja tirisee pannulla? -Banaani. Ei aina voi hämätä.

Tuli mieleen näistä:

Mikä on keltainen ja kolisee?

Tipu jolla on telaketjut.

Miksi Elastinen sai potkut hätäkeskuksesta?

Kun puhelin soi, se antoi sen vaan soida.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kaksi zombia istui ruumishuoneen kellarissa syömässä patologia, kun toisen nenään alkoi tuntua tavallista kaameampi löyhkä.

- Mitä tuo on? se ihmetteli.

- Taitaapa olla sitä raadonkaasua, kaveri vastasi, ja päästi toisenkin tuhnun.

Radon on hajuton kaasu, mutta muuten ihan hauska tarina 2/5 pistettä.

Toim. huom. Tämä ketju ei ole yliopiston kemian laitoksen opinnäytetöiden presentaatiosivu :(

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kaksi zombia istui ruumishuoneen kellarissa syömässä patologia, kun toisen nenään alkoi tuntua tavallista kaameampi löyhkä.

- Mitä tuo on? se ihmetteli.

- Taitaapa olla sitä raadonkaasua, kaveri vastasi, ja päästi toisenkin tuhnun.

Radon on hajuton kaasu, mutta muuten ihan hauska tarina 2/5 pistettä.

.....tarina, 2/5 pistettä.

Mitä eroa on ankalla? Vastaus: Ui paremmin kuin kävelee.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kaksi zombia istui ruumishuoneen kellarissa syömässä patologia, kun toisen nenään alkoi tuntua tavallista kaameampi löyhkä.

- Mitä tuo on? se ihmetteli.

- Taitaapa olla sitä raadonkaasua, kaveri vastasi, ja päästi toisenkin tuhnun.

Radon on hajuton kaasu, mutta muuten ihan hauska tarina 2/5 pistettä.

Opettele lukemaan. Zombie tuhnautti raadonkaasua.