Kerrotaan huonoja vitsejä

Työpaikan hakija meni haastatteluun ja työnhakijalta kysyttiin,osaatteko kieliä?Työnhakija vastasi,kyllä osaan,edellisestäkin työpaikasta sain potkut kielimisen takia

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mitä maustetta professori Ratigan inhoaa? -Basilikaa.

Eiks se ollut tilli, uuh.

Häh? :D

Mikä sanoo "oh, oh, oh" -takaperin kävelevä joulupukki.

Mitä yhteistä on hiilellä ja lotalla?

- Molemmat ovat jylsijöitä.

Mitä yhteistä on lemulla ja löyhkällä?

- Molemmat ovat lokkaleita.

Iina, mitä sait joululahjaksi?

-paska-emojin.

Mikä on kirkasta ja haisee paskalta ?

- Kirkan paska.

Kukko pääsi kanatarhan aidan raosta karkuun ja meni tepastelemaan maantielle.  Tiejyrä ajoi kukon ylitse.  Kukko siitä jonkun ajan päästä nousi, pörhisteli höyheniään ja totesi maireasti: "Kerrankin kunnon vapaasti käyskennellyt ratsukana!"

Mies meni viinakauppaan, aikansa kierreltyään kiireisenä hyllyjä ,meni kassan luo ja sanoi neidille:

-Anna äkkiä jotain, joka menee hyvin päähän eikä ole kallista.

No, kassaneiti vähän mietti, kumartui kassan alle, otti muovipussin ja sanoi:

-80 centtiä, kiitos.

Oli pääsiäinen ja lapsoset olivat tapansa mukaan maalailleet kananmunia ja laittaneet ne ikkunalle kuivumaan. Valitettavasti kukko näki luomukset ja siitä tulistuneena kävi vetäsemässä riikinkukkoa nokkaan.

Mitä huumetta sankarit käyttää? Heroiinia

Tämä palsta on täynnä öaadukkaita keskusteluja.

(Tätä huonompaa vitsiä saa hakea. Palstahan on niin huono, että tuskin edes Suoli24 pystyy samaan.)

Mitä yhteistä on pitsakuskilla ja gynekologilla?

Milemmat saa haistaa, mutta ei maistaa.

Mikä on yksi iso haittapuoli gynekologin ammatissa?

Ei voi viedä töitä kotiin...

Miksi sarvikuonolla on sarvi? No eikö olisi aika hassua jos eläimen nimi olisi pelkkä kuono.

Mies meni baariin ja tilasi kossun. Baarimikko kysyi tuleeko kolalla? Mies: Tuo vaikka lumilapiolla kunhan tuot äkkiä.

Mitä joulupukki sanoi kun näki kolme naista?

- Ho, ho, ho.

Mitä sanoi ruotsalainen kun jäi junan alle?

- Gud hjul.

Mies soitti poliisille ja sanoi, että joku on murtautumassa sisään. Poliisi sanoi, ettei ole ketään lähettää ainakaan tuntiin.

Vähän ajan päästä mies soitti uudelleen ja sanoi, ettei ole enää kiire.

Jaa miksei?

No ammuin siitä läpi.

Sitten ei kestänyt kauaa kun oli piha täynnä poliisiautoja, mutta ei siellä mitään ruumista ollut.

Poliisi, että mitä sää oikein valehtelit.

Mies vastasi, että säähän sen aloitit.

Koulussa,laskentotunnilla opettaja kysyi oppilailta?On 10-lehmää,niin paljonko lehmät lypsää yhteensä,kun kustakin lehmästä lähtee 10-litraa?

Kohta pukki tyhjentää pussinsa.