Kerrotaan huonoja vitsejä

The past, the present, and the future walk into a bar…

It was tense.

What do Japanese men do when they vote? – They have an erection.

Anteeks.

Mikä on Alman tyttöystävä?

-Almanakka.

#Metoo

- Rakkaani, kun menemme naimisiin, saamme kolme lasta.

- Kuinka voit olla niin varma?

- Ne ovat jo kotona äidin luona.

Kalle tuli koulusta ja sanoi isälle:

- Opettaja suuttui kun en tiennyt mitä UKK tarkoittaa. Tiedätkö sinä?

Isä nosti tuohtuneena katseensa sanomalehdestä ja karjaisi:

- Etkö sinä saatana tunne sen vertaa raamattua!

Miksi ikkunaliikkeen työntekijät ovat niin usein alkoholisteja?

- He joutuvat kittaamaan kaikki lasit.

Neuvostoliitosta löytyi sattumoisin täysin Stalinia muistuttava kaksoisolento.

– Ammuttavaksi, tokaisi Stalin.

– Mutta entä jos vain ajaisimme häneltä viikset pois?

– Erinomainen ajatus! Ajetaan ensin viikset - ja ammutaan sen jälkeen!

Järjestelmän paremmuus

Onko totta, että jenkeissä on eniten henkilöautoja koko maailmassa?

– Kyllä on, mutta Neuvostoliitossa on ylivoimaisesti eniten vapaita parkkipaikkoja!

Miten tunnistat Finnairin lentokapteenin baaritiskillä?

- Ei tarvitse, kyllä se sen kertoo.

Sattuipa kerran kuolemanjälkeisessä elämässä Stalin vastakkain tsaari Nikolai I:n kanssa.

Nikolai alkoi kysellä Venäjän kuulumisia.

- Hyvin meillä menee, vaikka valtion nimi on kyllä nykyään Neuvostoliitto, vastasi Stalin.

- Onko riittävän suuri armeija?

- Kuule Nikolai, meillä on enemmän miehiä aseissa kuin sinun aikanasi koskaan.

- Entä onko riittävästi kasakoita pitämään järjestystä?

- Miliisi on joka kadunkulmassa.

- Entä salainen poliisi, saadaanko toisinajattelijat kiinni?

- KGB ja GRU ovat verrattomasti tehokkaammat kuin sinun Ohranasi!

- Entä vieläkö vodka virtaa?

- Entiseen tapaan.

- 40-prosenttinen?

- Vodkassakin on nykyään 42 prosenttia!

Nikolai on hetken hiljaa, ja virkkoo sitten:

- ...Vaan sanopa nyt ihan rehellisesti, toveri Stalin: Kannattiko todella nähdä kaikki se vaiva kahden vaivaisen prosentin takia?

Nixon, Hrutshev ja Kekkonen pitivät salaisia neuvotteluja.

Paikalle tuli hyvä haltija joka lupasi jokaiselle yhden toivomuksen.

Nixon huudahti heti:

- Voisiko koko Neuvostoliiton hävittää maapallolta?

Niin tapahtui.

Hrutshev poukkosi pystyyn:

- Sitten hävitetään myös USA!

Ja haltija toteutti hänenkin toiveensa.

Tuli Kekkosen vuoro.

- Onko varmasti sekä USA että Neuvostoliitto kokonaan poissa?

- Kyllä, varmasti on. Ikiajoiksi.

- Saisinko sitten kupin kahvia?

-  Hei Margot kultaseni, avasin rajat länteen, sanoi Erich Honecker vaimolleen.

- Hullu, eihän tänne jää kuin me kaksi!

- Jaahas, ja kuka se toinen on?!

Mitä tarkoittaa puoluekuri?

- Sitä kun kaikki yhdessä sanovat "kyllä" ja jokainen erikseen kysyttäessä "ei."

Mitä banaani tekee Tertussa?

- Se on Tertun oma asia.

Vierailija kirjoitti:

Miten blondin saa hulluksi? -Antamalla hänelle laatikollisen M-kirjaimia ja käskemällä häntä laittamaan ne aakkosjärjestykseen.

Miten blondin saa hulluksi?

Laitetaan hänet pyöreään huoneeseen ja sanotaan,nurkkiin ei sitten toljoteta

Näin joulun alla:

Mitä eroa on juutalaiselle ja joulupukilla?

- Kulkevat eri suuntaan savupiipussa.

Mitkä ovat tyttöystäväni kehon tärkeimmät aukot?

- Tietenkin sieraimet, ettei tyty tukehdu, kun ottaa multa poskeen!

Kamoon, tarkoitus oli kertoa vain huonoja vitsejä.

Eilen keksittiin miehen kanssa yhdessä ennen nukkumaanmenoa niin idiootteja vitsejä ja oma huippuni oli eilen tämä. Väsyneenä nauratti, nyt ei niinkään. 

Mitä lukee hammaspeikon treffi-ilmoituksessa? Paikka auki. 

Mitä maustetta professori Ratigan inhoaa? -Basilikaa.

Vierailija kirjoitti:

Mitä maustetta professori Ratigan inhoaa? -Basilikaa.

Eiks se ollut tilli, uuh.