Kerrotaan huonoja vitsejä

What do you get when Dire Straits and Chris Rea play on the same gig?

Diarrhea.

Keittiömestarin onni onnettomuudessa:

-Hirvi paloi poroksi.

Vierailija kirjoitti:

Kalastajan ammattilaulu?

Haaveissako vainko oot mun.

Kuhan kalastelin, sanoi kalastaja.

:-D kirjoitti:

Mitä eroa on vauvalla ja pizzalla? Pizza ei kilju, kun sen laittaa uuniin.

Vähän lyriikkaa topiikkiin sopivalla kierteellä:

"When Baby's cries grew hard to bear

I popped him in the Frigidaire.

I never would have done so if

I'd known that he'd be frozen stiff.

My wife said: 'George, I'm so unhappé!

Our darling's now completely frappé!"

- Harry Graham

Pyörällä päästään, tuumi tankojuoppo.

Olikohan tämä jo:

-Miksi hipsteri poltti kielensä?

-Hän joi kahvia ennen kuin se oli cool.

Vierailija kirjoitti:

Pohjanmaalaisisäntä käveli naapurin isännän luo kylään. Joivat siinä kahvia ja isäntä tokaisi toiselle: "Tää sun taloos on kyllä surkia, mitehen nää kehtaat tämmööses asuakkaan?"

johon toinen "Nooo, tää ny ov'vaan tämmöne, kylähämmää tässä kehtaa' asua, eikä tää mua nii haittaakkaa, siinähän tuo menee, kuha ei sisälle sara"

Vieraileva isäntä otti lisää kahvia ja pullaa ja tokaisi "Ookko pannu merkille, että se sun eukkos o aika huolimaton sen tavarasa suhteen, ties kennenkä kanssa se nyttenki on?"

toinen vastaa "Nooo, se nyt on semmone... ja mikäs siinä, jos hyvää tekkee?"

Kylään tullut isäntä sitten lopetellessaan jo kahviaan virkkoi "Muuten toi sun autoos on iham'mopo... ei se kiihy eikä kulijekkaa mihinää"

Johon kyläpaikan isäntä: "JUMAAALAAAAURE! VAI ON MUN OOOPPPELINI HUONO KIIHTYMÄHÄN!!!!  NYT OTAT KYLLÄ SANASI TAKASI!"

Murtehet on kyä täsä nytten kaek niimpal sekas och mytyys ja päe sanonk mää mitä.

Vierailija kirjoitti:

Mitä astronautti sanoi kun näki kuussa luun? Mitä kuuluu?

*luurangon

Haikus are easy

But sometimes they don't make sense

Refrigerator

A peg leg pirate with a parrot on his shoulder walks into a bar. He has his ships wheel hanging on his trousers. The bartender says, "G'day, capn, what's with that wheel on yer pants?" The pirate says, "Arrrr, It's driving me nuts."

Tää on varmaan jo ollut täällä, mutta ei se mitään, kerron sen silti:

Mistä tunnistaa likinäköisen gynekologin?

Rillit huurussa ja nenänpää märkä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Muut meni yli, Muhammed ali.

Muut löi swingin, Vladimir putin.

Muut otti taksin, John lennon.

Muut valitsi kaidan tien, Lea laveen.

Muut oli kasvot kameraan päin, Markus selin.

Muut sai töitä, Teuvo loman.

Muut oli outoja, Eppu normaali.

Muut oli ankkoja, Riki sorsa.

Muut halus Eevan, Kofi Annan.

Muut oli harakoita, Kaisa varis.

Muut piti näpit kurissa, Pekka kouri.

Muut kesti, Jerry lewis.

Muut oli leppäkerttuja, Wilson kirwa.

Muut pelastui, Tauno palo.

Muut kauniisti laulavia, Arja koriseva.

Muut eivät piesseet, Juhani suomi.

Muut hutiloijia, Jukka tarkka.

Muut joi neljä, Janne kuusi.

Jätit pois sen parhaimman näistä:

Muut sylki pois, Leslie Nielsen.

Uskon, että hän olisi arvostanut tätä, jos olisi suomea ymmärtänyt. Jään kaipaamaan ukkoa. Mahtava mies.

Valmentaja Pulli eräänä iltana Obersdorfin mäkiviikoilla, totesi baarissa. Jos tänä yönä en saa Puikkosta niin sitten Nykäsen Mattia.

Vierailija kirjoitti:

Kalle Kustaa Korkki

muniansa sorkki.

Munat meni rikki,

Kalle Kustaa itki.

Sisko antoi omat mutta ne

Oli liian somat

Äiti osti uudet,ne oli liian suuret.

Isä teki puusta,ja kusi tuli suusta.

Kalle meni karsinaan muniansa parsimaan

Kanat siellä kotkotti

Kallen munat rotkotti

Öinen Hampurin katu. On hiljaista - mutta yht'äkkiä tuon hiljaisuuden rikkoo hirmuinen kiljunta:

- Heil Hitler! Heil Hitler! Heil Hitler!

Heti kadulle ilmestyy suuri joukko poliiseja, jotka ryntäävät huutoa kohti. Keskellä katua istuu hatuttomin päin ja vaatteet epäjärjestyksessä muuan mies.

- Kuka täällä huusi 'Heil Hitler!'?

- Minä! vastaa mies.

- Miksi?

- Koska minut yritettiin ryöstää.

- Miksi helkkarissa te sitten huusitte 'Heil Hitler'?

- Miksikö? Olisitteko tulleet näin nopeasti, jos olisin huutanut vain apua?

Jatkan aikaisempaa, en muista oliko juuri tämä ketju:

Prostituutti toiselle

Oliko vittumainen päivä? 

Olijuu, kaikki asiakkaat oli täysiä mulkkuja!

Kylälle tuli uusi pappi,hän ajatteli alkaa seurakuntaansa tutustumisen syrjemmällä olevasta talosta ,jossa vanha emäntä teki kuolemaa. Samalla saisi mummolle mielenrauhan. 

Pappi saapui taloon - Päivää olen Kaino Hurskainen . Teillä on täällä vanha..

 - Juu, nostin sen juuri peräkammarin seinää vasten nojaamaan, pojat olivat jättäneet sen keskelle pihaa levälleen. Vastasi talon isäntä ja jatkoi vielä - Vanhahan se on mutta pojat sillä on kesän vuorotellen harjoitelleet, ja aika hyvin jo polkevatkin.

-Minkälaisessa kunnossa... Kysyi pappi.  -

- Haarukkahan siinä on kuiva, vaseliinia täytyy ennen polkemista laittaa. Ja ilmaa ei pidä juurikaan, kun edestä pumppaa niin takaa falskaa. Kyllä sillä vielä kyydit silti saa.

Pappi kuivasi otsaansa ja nieleskelen kysyi jos saisi nähdä omin silmin.      Jatkuu

Isäntä ohjasi papin pihalle ja nurkan ympäri, siellähän vanha ruosteinen pyörä nojasi seinään. Pappi huomasi ajatelleensa vanhaa emäntää. Isäntä puolestaan luuli pyörän ostajaksi uutta pappi.  Pappi joi vielä tarjotut kahvit ja puhutteli vanhan emännän. Kotimatkallaan metsätaipaleella pappi itsekseen ääneen  hörähteli.

How does Moses prepare his tea? – Hebrews it.

Will glass coffins be a success? – Remains to be seen.