Kerro noloin "Miksi sanoin sen" hetkesi

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olin kaverilla ja puhuttiin miehistä. Sanoin, että mun mielestä sellainen pieneksi kuutioksi ajeltu partakappale leuassa on todella ällöttävän näköinen. Siihen mun kaveri sitten sanoi, että hänen isoveljellään on sellainen parta..

Pieni kuutioleukaparta, nyt ei pelaa mielikuvitus.. olisko jotain kuvaa linkata?

Veikkaan, että meni termit sekaisin ja tarkoitti neliötä. Sellanen panoparta. Yhh..

Vierailija kirjoitti:

Totesin kuurolle, mitä kuuluu?

Joo, ja minä sokealle "nähdään"! 

Vierailija kirjoitti:

Olin teini-ikäinen ja seurustelin ensimmäisen poikaystäväni kanssa, oltiin oltu vasta pari viikkoa yhdessä ja ns. tutustumisvaiheessa vielä. Eräs lauantaiaamu poikaystäväni oli koittanut soittaa minulle todella aikaisin aamulla, ja itse heräsin puoliltapäivin. Koitin soittaa takaisin -ei vastausta, joten laitoin viestin: "hei oot soitellu, olin ihan kuollu treenien jälkeen niin tipahdin saman tien ja heräsin vasta äsken. Mitäs sä ite oot noin aikasin ollu hereillä, onks sulla jotain kerrottavaa?? ;)" (poikkis oli siis väittänyt viettävänsä koti-illan ja mulle tuli heti mieleen että onkin lähtenyt kavereidensa kanssa ryyppäämään ja siksi valvonut). Vastauksena tulikin sitten lyhyesti "iskä on löydetty kuolleena". Auts. Ton jälkeen kyllä lopetin ton "oon ihan kuollut (=loppu, poikki, kipeä tms.)" -lauseen käytön.

Ethän tehnyt tässä mitään noloa, koska et voinut mitenkään etukäteen tietää mitä on tapahtunut.

Tämä vähän vierestä, mutta pakko kertoa. Veljeni oli menossa naimisiin kypsällä iällä ja morsiamen aikuinen tytär (morsiamen ensimmäisestä avoiliitosta), morsmaikku ja minä olimme keittiössä hääaamuna. Vitsailin morsiamelle, että kannattaa syödä hyvin, ettei vaan pyörry nälästa alttarille. Tähän tytär jatkoi, että jää sitten metsät ja rannat saamatta.........Keittiöön laskeutui syvä hiljaisuus.... En ole voinut paljastaa tätä keskustelua veljelle vieläkään.

Vierailija kirjoitti:

Olen henk.koht.avustajana henkilölle, jolla on ollut aivoverenvuoto.  Kerran tohkeissani selitin hänelle jotain sattumusta, joka itselleni oli tapahtunut ja tarinan loppuun lisäsin, että "siis mua suututti niin paljon, että verisuoni meinas päästä napsahtaa  poikki"  Ai s*tana kun hävetti!

Mun kaverilta oli leikattu aivokasvain vuotta aiemmin, oli toipunut tosi hyvin. Istuttiin iltaa, ja oli joku asia, mitä en tajunnut, olin ihan blondina ja kaveri yritti juurta jaksaen selittää sitä. Totesin sitten nauraen: "Mulla on varmaan aivoissa kasvain, kun oon niin hitaalla."

Seurasi pitkä hiljaisuus.

Toisen kerran tapasin kadulla hyvänpäiväntutun, joka iloisesti kertoi olevansa raskaana. Minä katsoin hänen isoa mahaansa hymyillen, ja totesin: "Ai kun hienoa, sehän syntyy sitten ihan pian."

Tuttava: " Olen toisella kuulla..." Minä siihen: "Voi anteeksi, erehdyin kun sulla on niin iso... Tai siis kun olet niin lä... Ei, kun kaikenkokoiset on ihan yhtä arvokkaita! Nyt täytyy mennä, heippa!"

Näitä on vaikka kuinka paljon.Voi kun oppisin ajattelemaan, ennen kuin avaan suuni.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mä yleensä vielä pahennan näitä sammakoita jatkamalla vielä suuremmalla sammakolla.. parina esimerkkinä: lapsuuden kaverin kanssa katotiin seinällä olevaa Bäkkäreitten julistetta ja yhdellä (ainakin) oli korvis. Totesin sitten että on niin junttia ku jätkällä on korvis. Johon kaveri vastasi kuivasti että veljellään on.. noh korjasin hienosti että ei se yhtä junttia toki ole kuin molemmissa korvissa renkaat! Niin, eikös toisella isoveljellä ollutkin sitten niin..

Kerran oli nimistä juttua poikakaverin (silloisen) kanssa. Sanoin Eerikin olevan kyllä niin karsea nimi ettei muilla jakoa. Poika näytti mopokorttinsa hiljaa; toinen nimi Erik. Punasena siinä sönkkäsin et no onneks Erik, Eerik on se ehdottomasti paskempi versio. Poika aivan vakavalla naamalla kertoo että kortissa on muuten kirjotusvirhe.. voi maa mut ja suuren suuni nielköön

Höpö höpö!

Ihan tosi juttu on ja häpesin kovasti ja opin kyllä olemaan kommentoimatta ihmisten nimiä. Ja jos viittaat mopokortin kirjoitusvirheeseen niin jälkeenpäin olen itsekin miettinyt että kiusasiko poika mua vaan mutta muista papereista tuli kyllä aika selkeesti ilmi että toinen nimi tosiaan oli Eerik tupla-eellä :P

Höpö höpö, edelleen.

Ihan suuresta mielenkiinnosta: miksi luulet että tää on höpöjuttu? Samapa se mulle, tosi on kuin vesi mutta nyt rupes kiinnostaa :D

T. Jota lainasit

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Oli rippijuhlani ja olin kauhean ujo. Juhlien lopulla eräs vanhempi sukulaismies tuli sitten kiittelemään minua juhlista ja sanoi lopuksi "hyviä sulhoja!" Minä siihen jännittyneenä vastasin: "Kiitos samoin!". Välittömästi tajusin mitä sanoin mutta en tietenkään osannut paniikissa korjata asiaa. Hän katsoi vähän hämmentyneenä muttei vastannut enää mitään.

Ohis, mutta en ole koskaan kuullut tuollaista toivotusta. "Hyviä sulhoja"? Toivottiko sukulaismies siis sinulle hyviä kosijaehdokkaita...?

En mäkään keltään muulta, mutta näin ymmärsin. Rippijuhlat --> naimalupa jne.. Voin siis pistää tuon typerän kommenttini sen piikkiin ettei tuollain ole tapana sanoa :D

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olen henk.koht.avustajana henkilölle, jolla on ollut aivoverenvuoto.  Kerran tohkeissani selitin hänelle jotain sattumusta, joka itselleni oli tapahtunut ja tarinan loppuun lisäsin, että "siis mua suututti niin paljon, että verisuoni meinas päästä napsahtaa  poikki"  Ai s*tana kun hävetti!

Mun kaverilta oli leikattu aivokasvain vuotta aiemmin, oli toipunut tosi hyvin. Istuttiin iltaa, ja oli joku asia, mitä en tajunnut, olin ihan blondina ja kaveri yritti juurta jaksaen selittää sitä. Totesin sitten nauraen: "Mulla on varmaan aivoissa kasvain, kun oon niin hitaalla."

Seurasi pitkä hiljaisuus.

Toisen kerran tapasin kadulla hyvänpäiväntutun, joka iloisesti kertoi olevansa raskaana. Minä katsoin hänen isoa mahaansa hymyillen, ja totesin: "Ai kun hienoa, sehän syntyy sitten ihan pian."

Tuttava: " Olen toisella kuulla..." Minä siihen: "Voi anteeksi, erehdyin kun sulla on niin iso... Tai siis kun olet niin lä... Ei, kun kaikenkokoiset on ihan yhtä arvokkaita! Nyt täytyy mennä, heippa!"

Näitä on vaikka kuinka paljon.Voi kun oppisin ajattelemaan, ennen kuin avaan suuni.

Voi apua oot pönttö :D

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mä yleensä vielä pahennan näitä sammakoita jatkamalla vielä suuremmalla sammakolla.. parina esimerkkinä: lapsuuden kaverin kanssa katotiin seinällä olevaa Bäkkäreitten julistetta ja yhdellä (ainakin) oli korvis. Totesin sitten että on niin junttia ku jätkällä on korvis. Johon kaveri vastasi kuivasti että veljellään on.. noh korjasin hienosti että ei se yhtä junttia toki ole kuin molemmissa korvissa renkaat! Niin, eikös toisella isoveljellä ollutkin sitten niin..

Kerran oli nimistä juttua poikakaverin (silloisen) kanssa. Sanoin Eerikin olevan kyllä niin karsea nimi ettei muilla jakoa. Poika näytti mopokorttinsa hiljaa; toinen nimi Erik. Punasena siinä sönkkäsin et no onneks Erik, Eerik on se ehdottomasti paskempi versio. Poika aivan vakavalla naamalla kertoo että kortissa on muuten kirjotusvirhe.. voi maa mut ja suuren suuni nielköön

Höpö höpö!

Ihan tosi juttu on ja häpesin kovasti ja opin kyllä olemaan kommentoimatta ihmisten nimiä. Ja jos viittaat mopokortin kirjoitusvirheeseen niin jälkeenpäin olen itsekin miettinyt että kiusasiko poika mua vaan mutta muista papereista tuli kyllä aika selkeesti ilmi että toinen nimi tosiaan oli Eerik tupla-eellä :P

Höpö höpö, edelleen.

Ihan suuresta mielenkiinnosta: miksi luulet että tää on höpöjuttu? Samapa se mulle, tosi on kuin vesi mutta nyt rupes kiinnostaa :D

T. Jota lainasit

Koska valehtelet, ajokortissa ei voi olla kirjoitusvirhettä

t. eri

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Totesin kuurolle, mitä kuuluu?

Joo, ja minä sokealle "nähdään"! 

Onko nämä nyt niin noloja? Kysehän on vakiintuneesta kielestä ja sanonnoista. Ei "mitä kuuluu" tarkoita kirjaimellisesti kuulumista, vaan sitä miten menee.

Suurin osa näistä jutuista tuntuisi olevan puhdasta pahansuopuutta, jota mammat sitten yrittävät perustella itselleen sillä, että olivat vain möläytyksiä. Ei oikein mene lävitse. :D

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mä yleensä vielä pahennan näitä sammakoita jatkamalla vielä suuremmalla sammakolla.. parina esimerkkinä: lapsuuden kaverin kanssa katotiin seinällä olevaa Bäkkäreitten julistetta ja yhdellä (ainakin) oli korvis. Totesin sitten että on niin junttia ku jätkällä on korvis. Johon kaveri vastasi kuivasti että veljellään on.. noh korjasin hienosti että ei se yhtä junttia toki ole kuin molemmissa korvissa renkaat! Niin, eikös toisella isoveljellä ollutkin sitten niin..

Kerran oli nimistä juttua poikakaverin (silloisen) kanssa. Sanoin Eerikin olevan kyllä niin karsea nimi ettei muilla jakoa. Poika näytti mopokorttinsa hiljaa; toinen nimi Erik. Punasena siinä sönkkäsin et no onneks Erik, Eerik on se ehdottomasti paskempi versio. Poika aivan vakavalla naamalla kertoo että kortissa on muuten kirjotusvirhe.. voi maa mut ja suuren suuni nielköön

Höpö höpö!

Ihan tosi juttu on ja häpesin kovasti ja opin kyllä olemaan kommentoimatta ihmisten nimiä. Ja jos viittaat mopokortin kirjoitusvirheeseen niin jälkeenpäin olen itsekin miettinyt että kiusasiko poika mua vaan mutta muista papereista tuli kyllä aika selkeesti ilmi että toinen nimi tosiaan oli Eerik tupla-eellä :P

Ajokortissa ei voi olla kirjoitusvirheitä tietojesi osalta, se on virallinen asiakirja.

Voi olla.

Tiedän miehen, joka on tullut Suomeen Angolasta ja etunimiä on 3.

Suomessa nämä tiedot oli rekisteröity niin, että sukunimi on kaksiosainen ja etunimiä 2. Mitäpä sitä sitten muuttamaan, helpommin katoaa etsijöiltä kun ei löydy enää "omalla nimellään" mistään. Syynä Angolasta lähtöön oli perheen poliittiset vainot.  Sitä sitten en tiedä enkä ole tullut aiemmin ajatelleeksikaan, miten perheenyhdistäminen on mahdollista kun sukunimi on täällä päässyt muuttumaan.

Katsottiin kaveriporukassa muistaakseni Hottiksia, ja siinä oli joku itseriittoinen urpo selittämässä jotain täysin idioottimaista juttua. Urpolla sattui olemaan vielä r-vika, mikä ei ollut mitenkään olennaista, mutta kun päätin sitten pilkkaa tehdäkseni imitoida häntä, kopioin puheeseen myös sen ärrävian oikein ylikorostetusti. Paha vaan, että yhdellä paikalla olevista parhaista kavereistani on myös r-vika, minkä tajusin heti pilkkani jälkeen ja nolostuin ihan täysin. :( Tarkotus kun ei ollut todellakaan tehdä pilaa siitä puheviasta vaan älykääpiön tyhmistä jutuista.

Naapuri  tuli uudella kiiltävällä autolla kotiinsa ja kohteliaisuuttani kehuin että onpas hieno auto, taisi olla jo aikakin vaihtaa kun se teidän vanha oli jo melkeinpä vaarallisen näköinen kottero. 

Naapuri kuunteli aikansa ja sanoi sitten että tämä on korjaamon laina-auto kun oma auto on ruostehitsauksessa....

Tämä sattui rakkaalle veljelleni, mutta olin osasyyllinen, joten menköön. Olimme ristiäisissä erään sukulaisemme luona.

Tulevan kummityttöni pappi kysyi minulta ennen nimenantoa, että voinko siunata (?) lapsen kättä pään päällä pitämällä, vaikka en kuulu kirkkoon. Suostuin.

Hetken päästä kerroin tästä veljelleni, kun olimme "kahdestaan" keittiössä. Veljeni toteaa "vitsikkäästi":

- Kai sanoit, että siihen lapseen menee sitä kautta sitten samantien Saatana?

Kuului yskäisy. Pappi olikin kuuloetäisyydellä. Sain siunata silti. :D

Puhuttiin jotain nimistä kaverin kanssa:

Minä: Kaikki Anna nimiset jotka tunnen on muuten aika pulleita. 

Kaveri: Aijaa?

Minä: No siis ainakin se ja se Anna, ja sit sen yhden Sannan toinen nimi on Anna. Ja sit oli viel joku yks läski jonka toinen nimi on Anna. Mikä sun toinen nimi muuten on?

Kaveri: ...Anna.

Tästä on jo monta vuotta aikaa, mutta tuntuu vieläkin pahalta että sanoin näin. Ja tämä kaveri oli tosiaankin huomattavasti ylipainoinen.

Olin Lontoossa toisen au-pairin kanssa kaupungilla pyörimässä. Edellämme kulki kolme naista, joista yhdellä oli pitkät huonokuntoiset vaalennetut hiukset. Haukuin hiuksia suomeksi (ajatellen ettei nainen kuitenkaan ymmärrä suomea). No naiset kääntyivät ympäri ja sanoivat jotain suomeksi, en muista mitä, tuli niin kiire ihailla kenkieni kärkiä.

Samana iltana olin menossa toisen kaverini kanssa au-pair bileisiin. Ja kukapa muukaan oli illan emäntänä kuin tuo nainen, jonka hiuksia olin haukkunut. Kyllä nolotti (vaikka oikeasti hiukset olivat tosi huonokuntoiset).

Emäntä ei sanonut mitään, katsoi vaan pitkään ja varmasti tunnisti minut. Luikin kiireesti sisään ja aika nopeasti poiskin heti kun tuo nainen oli poistunut ovelta.

Ystäväni parikymppinen poika auttoi minua painavien ostosten hakemisessa ja kantamisessa.

Ojensin hänelle rahaa, suklaarasian ja salmiakkia ja totesin jälkimmäisten kohdalla, että "maksan osan luonnossa".

Olen edelleen tyytyväinen siitä, ettei hänen ilmeensä muuttunut. En todellakaan tarkoittanut ahdistella häntä.

Ajattelin keventää tunnelmaa taksissa ja sanoin kännissä, että eniten maailmassa vihaan "manneja ja n3kruja", koska kaikki taksarit ovat umpirasisteja. Autoon tuli kuitenkin vain vaivaantunut hiljaisuus kun koitin vielä yllyttää, että "vai mitä kaverit, te ootte samaa mieltä!"

Perillä kun koitan antaa tippiä kuskille, se sytyttää valot autoon ja toteaa "sulta mä en voi ottaa mitään". Siinä kohtaa sydän pysähtyi kun tajusin sen olevan romani itse.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Lapsena olin uimassa lihavan, punahiuksisen kaverini kanssa. Kaveri sukelteli punaiset suortuvat hulmuten, ja sen kummempia ajattelematta totesin kaverille: "Sä oot ihan kuin joku valtava Ariel" 🙄 Ei toi suodatin ihan 8veenä pelannut.

Oon kyllä kamala ihminen, mutta en vaan voi olla nauramatta tuolle tokaisulle. Oletko nykyään Stand Up -koomikko? Ainesta olisi.

Ei varmaan harrastaa enemmän tota sit down -komiikkaa koneella