Lue keskustelun säännöt.
Kertokaa hauskoja juttuja joille olette nauraneet joskus ihan hulluna
Mä aloitan.
Tänään mua nauratti sana puustisaappaat.
Eli ihan simppeleitä juttuja kiitos :)
Kommentit (991)
Vierailija kirjoitti:
Olen varmaan tämän jo kertonut moneen kertaan, mutta tulkoon vielä.
Aikoinaan työmatkalla kävelin Haagan Elannon ohi ja kerran ikkunassa oli iso mainos: ITIKAN PAISTIJAUHELIHA 35mk/kg.
Repesin nauramaan kaksinkerroin keskellä jalkakäytävää ja ohikulkijat ihmettelivät varmaan, että sain sairauskohtauksen.
Olihan tarjous hyvä, sillä aika paljon itikoita menee yhteen kiloon paistijauhelihaa.
Kiitos muuten kaikille, olen tikahtua nauruun teidän jutuistanne.
Nautaa kutsuttiin itikaksi Karjalassa muinoin, eikös? :) mummoni näin kertoili joskus.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olen varmaan tämän jo kertonut moneen kertaan, mutta tulkoon vielä.
Aikoinaan työmatkalla kävelin Haagan Elannon ohi ja kerran ikkunassa oli iso mainos: ITIKAN PAISTIJAUHELIHA 35mk/kg.
Repesin nauramaan kaksinkerroin keskellä jalkakäytävää ja ohikulkijat ihmettelivät varmaan, että sain sairauskohtauksen.
Olihan tarjous hyvä, sillä aika paljon itikoita menee yhteen kiloon paistijauhelihaa.
Kiitos muuten kaikille, olen tikahtua nauruun teidän jutuistanne.
Nautaa kutsuttiin itikaksi Karjalassa muinoin, eikös? :) mummoni näin kertoili joskus.
Eikös nykyisin ole hyönteisiä joissakin leivissä ja ravintoloissa. Ei ihan mahdoton mainos sinänsä.
H*itler: "I said 'A glass of juice', not 'Gas the jews'."
😂😂 Vanha, mutta hyvä.
Minulla olo tarrautunut pikkuhousunsuoja housun lahkeeseen yökerhossa noin vuonna -98-99. Vedin ainakin tunnin tanssilattialla, sitten eräs mies tuli sanomaan, että sulla roikkuu pikkarit kiinni lahkeessa. Me naurettiin kavereiden kanssa ihan kippurassa lähinnä sille miehelle. Siis miten joku voi luulla, että sellainen pikkuläpyskä olisi jonkun pikkuhousut. Vielä muutama vuosi sitten nauroin ystäväni kanssa jutulle ja pohdittiin, olisiko se kuvitellut nähneensä kierukan, jos se roikkuva juttu olisikin ollut tamponi.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olen varmaan tämän jo kertonut moneen kertaan, mutta tulkoon vielä.
Aikoinaan työmatkalla kävelin Haagan Elannon ohi ja kerran ikkunassa oli iso mainos: ITIKAN PAISTIJAUHELIHA 35mk/kg.
Repesin nauramaan kaksinkerroin keskellä jalkakäytävää ja ohikulkijat ihmettelivät varmaan, että sain sairauskohtauksen.
Olihan tarjous hyvä, sillä aika paljon itikoita menee yhteen kiloon paistijauhelihaa.
Kiitos muuten kaikille, olen tikahtua nauruun teidän jutuistanne.
Nautaa kutsuttiin itikaksi Karjalassa muinoin, eikös? :) mummoni näin kertoili joskus.
No sitten mummosi on ollut muistisairas. Lehmää kutsutaan itikaksi vain pohjanmaalla! Ei karjalassa. Karjalassa hyttynen on itikka.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olen varmaan tämän jo kertonut moneen kertaan, mutta tulkoon vielä.
Aikoinaan työmatkalla kävelin Haagan Elannon ohi ja kerran ikkunassa oli iso mainos: ITIKAN PAISTIJAUHELIHA 35mk/kg.
Repesin nauramaan kaksinkerroin keskellä jalkakäytävää ja ohikulkijat ihmettelivät varmaan, että sain sairauskohtauksen.
Olihan tarjous hyvä, sillä aika paljon itikoita menee yhteen kiloon paistijauhelihaa.
Kiitos muuten kaikille, olen tikahtua nauruun teidän jutuistanne.
Nautaa kutsuttiin itikaksi Karjalassa muinoin, eikös? :) mummoni näin kertoili joskus.
No sitten mummosi on ollut muistisairas. Lehmää kutsutaan itikaksi vain pohjanmaalla! Ei karjalassa. Karjalassa hyttynen on itikka.
Ni. https://www.itikkaosuuskunta.fi/Pages/Etusivu.aspx
Olin ulkomailla mieheni kanssa, kotiinlähtö päivän aamuna mahani rupesi reistailemaan ja kävin vessassa useasti ripulilla. Vatsa vaivani korjaantuivat kuitenkin sen verran, että pääsimme lentokentälle. Siellä jouduin taas käymään vessassa, josta oli kauhukseni vessapaperikin lopussa, onneksi laukussani oli hieman paperia, jolla pyyhkiä. Pääsin joten kuten lentokoneeseen, mutta matkalla vatsaa taas väänteli kovasti. Lentokoneessa maha ei toiminut. Vähän ennen matkan loppumista alkoi olla jo todellinen hätä. Onneksi mukanani oli vain käsimatkatavarat. Kun lentokone oli laskeutunut, supisin miehelleni, että nyt on löydettävä vessa, ja lähin kävelemään vauhdilla matkatavaroiden kanssa pois päin. Vessaa en nähnyt ihmisvilinässä missään, paniikissa kävelin suoraan autolle ja istahdin etupenkille. Samalla alkoi ripulia tulemaan takapuolesta valtava määrä. Itseäni rupesi naurattamaan ihan älyttömästi.. Mies tuli varmaan puolentunnin päästä ja vieläkin vain nauroin hysteerisesti... paska reissu, mutta tulipahan tehtyä. Onneksi Tämä ei tapahtunut lentokoneessa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tämä sattui muutamia vuosia sitten. Oltiin tultu miehen kanssa saunasta ja pyysin miestä levittämään kylmägeeliä selkääni. Mies teki työtä käskettyä ja jatkoi television katselua. No, eipä siinä kauaa mennyt, kun mies alkoi steppaamaan ja huutamaan: "Mikä mulla on? Pallit on tulessa!" Tajusin heti mistä on kysymys, mies oli perisuomalaiseen tapaansa raaviskellut pallejaan kylmägeelin laittamisen jälkeen. Kun naurultani sain puhuttua, niin käskin sen ensihätään mennä pesemään ne kulkusensa. Naurattaa vieläkin.
Vierailija kirjoitti:
Häh. Näähän on aivan naurettavan huonoja. Ei naurata mikään.
Oletteko te kaikki jotain idiootteja?
Tää nauratti eniten!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
3v lapseni kertoi viime viikolla ekan vitsin: mistä tietää et banaani on mennyt uimaan?
-pelkät kuoret on rannalla.
Hitto et hajottiin miehen kans :D vitsi tuli niin puun takaa ja ei ollu yhtään tilanteeseen sopiva! Naurettiin varmaan vartti kippurassa :D vitsihän on "huono" mut se tilanne vaan teki siitä huvittavan <3
Kertokaa lisää hauskoja juttuja!
Kertokaa lisää. Eilen sain noottia mieheltä, kun tyrskähtelin näille juuri kun vauva saatiiin nukkumaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
jees kirjoitti:
Nämä aina naurattaa :DDD
Autoilijoiden selitykset
Seuraavassa tosikertomuksia vakuutusyhtiöiden vahinkoilmoituskaavakkeista, joissa autoilijat ovat pyrkineet lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta. Virheellinen kielenkäyttö ja kirjoitus voi joskus olla hauskaakin.
Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole.
Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.
Kaveri oli jokapaikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin osuin häneen.
Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.
Yrittäessäni tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.
Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.
Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.
Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä koskaan ennen pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.
Kerroin poliisille etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma.
Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.
Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.
Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti autoni katolta.
Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu.
Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.
Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen autoon.
Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.
Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.
Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.
Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.
Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.
Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.
Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu
En voi maksaa korvausta, sillä vaimoni kuoli kolme vuotta sitten ja isoäitini elättää minut
Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle
Auto oli pysäköity kadun reunaan. Olin itse asioilla kun tulin auton luokse en itse huomannut koko asiaa mutta mukanani oli eräs mies nimeltä Virtanen, joka huomasi. Kyselimme lähistön ihmisiltä mutta kukaan ei osannut sanoa mitään.
Huutonaurua. Ei apua mää tukehdun! !!😂😂😂
Sanonta "jemma nimisessä paikassa". Rupeaa aina naurattamaan, kun joku sanoo tuon, ei mahda mitään.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Nauroin ihan kippurassa, käppärässä, kun mies hassuttelu keksimällä Suomen paikkoja leffan nimille.
Uneton Siuntiossa, Riemuloma Riihimäellä jne.
Ei varmaan teitä naurata ja ymmärrän 😁
Miksi Rölli ei päässyt ripille?
Siltä puuttui tilipitappirippipappi.
AV yllättää aina välillä iloisesti. Tänään olen nauranut "Naapurin kakkausäänet kuuluu keittiööni!"-ketjulle.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Yhtenä aamuna tämä kyllä turskautti räät nenästä. Vähän ilkeää, mutta perskuta kun tarttu tuo hysteerinen fiilis. :D
Ai kauhee, nauroin kyl vedet silmissä mut tuli kyl vähä sääli noit, eikä vähiten tota juontajaa.
Ei säälitä. Kyseessä on pätkä sketsiohjelmasta.
SIIS TÄMÄ!!!!!! Kertokaa mulle, että miten tämmönen on voitu ikinä koskaan julkaista lastenlauluna? :'DDDDDDDDDDDDD
Meinasin kuolla ku kaveri näytti tän mulle. Ja siis kuunnelkaa tosiaan noi sanat. Ei juma. :'D
Vaellusriparilla ollessamme leirin pappi ohjeisti meitä huussin käyttämisessä. Hän neuvoi, että jos huussissa käydään kakkosella, pitää heittää haketta perään. Tämän sanomisen jälkeen meni ehkä viisi sekuntia, kun hän vielä selvensi: "Siis ulosteiden päälle. Älkää sitä sentään perään tunkeko."
Koko ryhmä riparilaisista ohjaajiin repesi nauramaan. Naurattaa vieläkin mielikuva siitä, että joku oikesti laittaisi turvetta takapuoleensa :D
Ai kauhee, nauroin kyl vedet silmissä mut tuli kyl vähä sääli noit, eikä vähiten tota juontajaa.