Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Kertokaa hauskoja juttuja joille olette nauraneet joskus ihan hulluna
Mä aloitan.
Tänään mua nauratti sana puustisaappaat.
Eli ihan simppeleitä juttuja kiitos :)
Kommentit (990)
Mies istui toissapäivän aamuna vanhan puhelinpöytämme istuinosalle sitomaan kengännauhojaan, kun oli viemässä koiraa ulos. Istuinosa petti ja mies romahti siitä lattialle. Koira tuli vielä nuolemaan lattialle tippuneen miehen naamaa. Minua kyllä nauratti tuo näky.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mua naurattaa se Ibuxinin aarrggh mainos :D kerta toisensa jälkeen. Ja hobby hallin mainoksessa pomppiva paketti.
Oltiin 15-vuotiaina kavereiden kanssa kinkereillä maalaistalossa eräässä Pohjanmaan pikkupitäjässä. Kerättiin siis jotain leimoja riparipassiin ja siksi oltiin tilaisuuteen jouduttu menemään.
Talo oli tupaten täynnä körttejä, jotka oli istutettu olohuoneeseen papin kanssa. Meille, neljälle teinille, ei ollut olohuoneessa tilaa, joten meidät istutettiin kapealle käytävälle, josta oli viistosti näköyhteys olohuoneeseen.
Istumapaikkojemme edessä oli vasemmalla puolella myöws vessa ja oikealla puolen keittiö. Köökissä hääri pyylevä muori, jonka rooli tilaisuudessa oli olla jonkinlainen emäntä. Naisen nähtyämme katsahdimme toisiimme huvittuneina, sillä tomeralla emännällä oli koominen tapa liikkua etukumarassa, puhellen kaikille ylitöpäisen innostuneena ennen tilaisuuden alkua.
Sitten kinkerit alkoivat ja vieraat hiljenivät hartaukseen. Tuvassa oli hiirenhiljaista, kun pappi saarnasi pohjalaisille körteille. Keittiössä häärinyt emäntä katsoi taukonsa tulleen ja etukumarassa hän harppoi edessämme olevaan vessaan moikaten meitä innoissaan, ennekuin veti oven nenän edestämme kiinni. Emme kiinnittäneet naiseen sen enempää huomiota, vaan yritimme vaikuttaa mahdollisimman hillityiltä ja skarpeilta papin lausuessa painavia sanojaan.
Sitten vessasta kuului vaimea "pruut". Salamannopeasti katsahdimme toisiamme huvituksesta silmät kiiluen: "Oliko se...?" Emme ehtineet jäädä miettimään mahdollista pierua, kun korvaamme alkoi kantautua kunnon konsertto nousevilla ja laskevilla sävelkuluilla: "Pruuut. Priuuuuuuut. Prut-prut-prut. Pruuut Pruuut!"
Meitä alkoi kaikkia naurattaa aivan vietävän paljon. Me kieriskeltiin tuoleillamme punaisena nauramassa aivan hillitöntä äänetöntä naurua, josta ei ollut tulla loppua ja joka vain yltyi jokaisen uuden pierun kuultuamme. Joka ikinen kerta, kun erehdyimme vilkaisemaan toisiamme, yltyi äänetön naurumme entisestään. Ja papin saarnaus kuului taustalla, kun koko körttikansa oli äänetönnä ottamassa sanaa vastaan.
Tapahtumasta on aikaa 15 vuotta, enkä muista että olisin koskaan joutunut pidättämään naurua niin paljon kuin tuona kertana.
Nämä entisaikaiset ehkäisymuodot.
Jotenkin rupes naurattamaan se mielikuva, kun joku nykyaikana noudattais esim tuota ohjetta, että pidätä hengitystä yhdynnän aikana ja mene sen jälkeen kyykkyyn ja aivasta. Tai pompi 7 kertaa takaperin.
Taitais petikaveri kattoa, että mikähän tollekin nyt tuli.
” No kun näin sitä tehtiin entisaikaankin.” 🤣😂🤣
Pari vuotta sitten oltiin kaverin kanssa parin viikon lomalla kroatiassa ja kun eka viikko oltiin ryypätty joka päivä luumuviinaa ihan älyttömiä määriä ja mässäilty pitsalla, päätettiin lähteä käymään yhessä kansallispuistossa jossa oli paljon järviä vähän raitistumassa ja reippailemassa. No aamulla hypättiin bussiin, harmi vain että molemmat ukot oli krapulassa, minä tosin kärsin vain pienen pienestä kohmelosta mutta kuomaseni oli kunnon liskolimasoijassa jo bussiin astuttaessa ja siitä se krapula lähtikin vain pahenemaan kun lähdettiin köröttelemään etiäpäin, bussi kun oli kuuma ja tie aika kuoppainen. Kaveri siinä sitten koitti nukkua pahaa oloaan pois kunnes yhtäkkiä heräsi koomastaan ja yllätysyrjösi vieressä istuvan kroaattimummon syliin ja lattialle ja sitä yrjöä roiskui ties minne! Tilanne oli jotenkin niin absurdi ja koominen että minä räjähdin ihan hysteeriseen nauruun, muut bussissaolijat olivat ihan hiljaa ja järkyttyneitä, paitsi se mummo joka alkoi itkeä. Nauroin varmaan viisi minsaa. Myöhemmin olen piruillut tapauksesta niin paljon kaverilleni että sain jopa kerran kuonooni häneltä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Mies istui toissapäivän aamuna vanhan puhelinpöytämme istuinosalle sitomaan kengännauhojaan, kun oli viemässä koiraa ulos. Istuinosa petti ja mies romahti siitä lattialle. Koira tuli vielä nuolemaan lattialle tippuneen miehen naamaa. Minua kyllä nauratti tuo näky.
Voi kun liikkistä - koirat lohduttaa aina! :->
Kaveri A sääti jotain puuveistoksen kanssa , (kädessään metallinen työväline, jolla muokata puuta)kuvaamataidolla tunnilla ja sai haavan sormeensa. Toinen kaverini B ei huomannut tätä ja neuvoi kaveri A:ta ottamaan työ käteensä eikä säätämään työvälineen kanssa.
A: *säätää työnsä kanssa*
B: Vedä käteen
Kun B tajusi lauseen kaksimielisyyden, aloimme nauramaan vedet silmissä.
Minä ja B: Ei ei älä vedä
(Tässä välissä kaveri A oli pudottanut kynänsä ja hääri pulpetin alla.)
A: KYLLÄ
A ei tajunnut vastanneensa hassusti ja kysyi heti perään: Missä on paperia?
Toivottavasti joku tajusi sekavasta selityksestä :D
Ja kaveri A siis sanoo hyvin useioihin KYLLÄ mikä teki tilanteesta entistä koomisemman.
Tämä tapahtui eilen!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ostin Niksi-Pirkan kirjan, Niksit ovat ihan hyviä, mutta osa on niin hauskoja, että kirvoittavat hervottomat naurut. Mikä luovuus kansan syvissä riveissä piileekään!
Tämä niksi on hyödykäs koko perheelle:
Kun menette vuoristorataan, asettakaa päähänne sukkahousut, ettei kampaus mene sekaisin.
Olin vakuutusyhtiössä korvauspuolella töissä. Tilastoin maksettuja korvauksia lajeittain ja putosin täysin, kun huomasin pesukoneen pumpun vian korjauksesta tehdyn korvaushakemuksen käsitelleen henkilön kirjoittaneen asiakkaalle menneeseen päätöskappaleeseen "pesukoneen pimpun pesän korjaus". Kun näytin paperin käsittelijälle nauroi hän pian pöytäänsä vasten rähmällään. Asialle nauroi pian pian koko korvausporukka.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Karhu käveli metsässä ja tulipa vastaan jänis."Lähteekö karva?" tivasi karhu ja jänis sanomaan että kovasti lähteekin. No, karhu tallusteli etiäpäin kun tuli vastaan kettu ja siltäkin kysymään että lähteekö karva. Ketunkin vastaus oli että taitaa lähteä ja paljon. Hieman turhautuneena mesikämmen jatkaa metsäpolkua ja vastaan hyppelee iloinen orava. "Kuule Kurre, lähteekös sinulta karva?" kysytään, taas kerran, ja vastaus kuuluikin että "Eipä lähde ollenkaan, katsos vaan tätä upeata turkkia" jolloin karhu nappasi oravan kännyynsä, kyykistyi sammalmättäälle, turautti kunnon haisevat ja pyyhki oravalla perseensä.
Älä siis paljasta kaikkia korttejasi tässä elämässä tai joku pyyhkii sinuun takapuolensa:)
Siinäpä oli vasta haiseva ja täyttä faktaa oleva opetus elämän tosiasioista - ottakaas tenavat oppia ja muutkin! XD
Vierailija kirjoitti:
Kirjailija Juha Siltasen itse keksimä vitsi; mies meni kauppaan ja kysyi "onko teillä maitoa?" myyjä sanoi "ei", vaikka niillä olikin.
Menikö se maitokauppaan ja sit kysyi?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Trololo song
Singalong versiota katsottu näemmä joyli 30 miljoonaa kertaa
TÄMÄ ON PARAS!!! :DDDDD
Joskus yläasteella oli biologian kokeessa kysymys, jota nyt en täysin tarkkaan enää muista, mutta haettiin kaivamissaan käytävissä elävää aavikkoeläintä tms. ja kaverini vastasi kysymykseen "murmeli".
Opettaja oli kirjottainut punakynällä "ei ole eläin" ja kysyi kaveriltani, että missä todellisuudessa hän elää.
Mä repeen täysin tolle muistolle vieläkin jos tulee mieleen, vaikka yläasteesta todellakin on jo aikaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Hyasintti Puketti kiipeämässä korkea aidan yli ähisten kukkamekossaan ja kukkahattu vinossa - nauratti niin et housuun lurahti. Ja naurattaa se kyllä vieläkin. Tårta på tårta. Kukkia kukassa.
Rouva Ämpäri on rautaa!!! :-D
Vierailija kirjoitti:
Joskus 80-luvulta muistan vieläkin tämän Iltalehden hassun otsakkeen, jota nauroimme kovasti:
"Neljä miestä kaatoi nakkikioskin, myyjä kaatui mukana!"
Hääääh, ajatelkaas jos myyjä ei olis kaatunukkaan, kioski vaan... XD
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Räjähdin nauramaan tälle vitsille:
- Mitä Jeesus sanoi, kun sai sukset?
- Jee, sukset!Ikivanha ja erittäin typerä vitsi.. :/
Joo, ainakin 50 vuotta vanha - kuulin tuon ällötyksen jo lapsena, kun kommarien kakara kertoi meille uskoville meitä kiusatakseen.
Tämän kaltaiset ihmiset ovat sitten tyhmiä ja ilkeitä, kun eivät yhtään ajattele, että moiset "vitsit" loukkaavat toisten uskoa ja mieltä.
Vierailija kirjoitti:
Kuulin tämän vitsin kaverilta joskus enkä muista sitä tarkalle, mutta nauroin hulluna.
Jänis ja kettu löysivät metsästä lampun ja sieltä tuli lampunhenki, joka kertoi että molemmat saavat kolme toivomusta. Yhden toiveen sai toivoa per päivä.
Ensimmäisenä päivänä kettu toivoi naarasketun ja jänis saappaat. Toisena päivänä kettu toivoi toisen naarasketun ja jänis moottoripyörän. Kolmantena päivänä kettu toivoi kolmannen naarasketun. Jäniksen vuoron tultua hän laittoi saappaansa jalkaan ja nousi moottoripyörän kyytiin huutaen "KETULLA EI SEISO!".
Tämän kertoi Kummelin Kesämökkinuapurj. :DD
Tälle nauroin joskus. Joskus lauleskelen tuota yhä töissä.
Mulla oli kiertänyt vatsaa koko päivän ja kun menin ratikkaan mun oli pakko päästää hiljainen paukku, mutta hiljaisesta äänestä huolimatta haju oli kuin pilaantuneen kanamunan, iteskin ihan pelästyin hajua!! Edessä olevat hienot naiset turkeissaan alkoivat kauhistelemaan mätääntynyttä hajua ja pitivät kiinni nenistään. Meinasin kuolla nauruun, mutta oli pakko pitää pokka etten olisi paljastunut :D
Alue: Aihe vapaa
Olen töissä erittäin konservatiivisessa paikassa jossa työskentelee pääosin keski-ikäisiä naisia.
Kerran kahvihuoneessa keskustelu ajautui jäätelöihin johon työkaverini selitti innosta puhkuen miten rakastaa Ben&Jerrys Kamasutra jäätelöä. Tulipa todella jäätävä hiljaisuus ja ketään muuta ei naurattanut paitsi itse purskahdin niin kovaa, että kahvit lensi suusta.