Kertokaa hauskoja juttuja joille olette nauraneet joskus ihan hulluna

 Mun mies sanoi vahingossa, että "Tässä on nyt joku KANA haudattuna" ja mä repesin ja se ei edes uskonut, että tuo sanonta meni väärin Oli ihan varma, että siinä pitääkin olla kana :D

Vierailija kirjoitti:

 Mun mies sanoi vahingossa, että "Tässä on nyt joku KANA haudattuna" ja mä repesin ja se ei edes uskonut, että tuo sanonta meni väärin Oli ihan varma, että siinä pitääkin olla kana :D

Mun mies sanoo tuon että "Tässä on koirankakka haudattuna".

Mulla oli kihomatoja ekaa ja toivottavasti vikaa kertaa elämässäni. Käydessäni vessassa huomasin lattialla ison perhosentoukan, ja huusin miehelle että tule katsomaan ja tapa se. Mies silmät pyöreinä katsoi toukkaa ja kysyi, tuliko toikin sun pepusta. Olin kuolla nauruun...

Vierailija kirjoitti:

 Mun mies sanoi vahingossa, että "Tässä on nyt joku KANA haudattuna" ja mä repesin ja se ei edes uskonut, että tuo sanonta meni väärin Oli ihan varma, että siinä pitääkin olla kana :D

Apua, en hetkeen muistanut mikä siinä oikeasti pitää olla, kana kuullosti niin oikealta :DDD

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

 Mun mies sanoi vahingossa, että "Tässä on nyt joku KANA haudattuna" ja mä repesin ja se ei edes uskonut, että tuo sanonta meni väärin Oli ihan varma, että siinä pitääkin olla kana :D

Apua, en hetkeen muistanut mikä siinä oikeasti pitää olla, kana kuullosti niin oikealta :DDD

Huohhh... koirapa koira....zzzzz

Vierailija kirjoitti:

Pari vuotta sitten oltiin kaverin kanssa parin viikon lomalla kroatiassa ja kun eka viikko oltiin ryypätty joka päivä luumuviinaa ihan älyttömiä määriä ja mässäilty pitsalla, päätettiin lähteä käymään yhessä kansallispuistossa jossa oli paljon järviä vähän raitistumassa ja reippailemassa. No aamulla hypättiin bussiin, harmi vain että molemmat ukot oli krapulassa, minä tosin kärsin vain pienen pienestä kohmelosta mutta kuomaseni oli kunnon liskolimasoijassa jo bussiin astuttaessa ja siitä se krapula lähtikin vain pahenemaan kun lähdettiin köröttelemään etiäpäin, bussi kun oli kuuma ja tie aika kuoppainen. Kaveri siinä sitten koitti nukkua pahaa oloaan pois kunnes yhtäkkiä heräsi koomastaan ja yllätysyrjösi vieressä istuvan kroaattimummon syliin ja lattialle ja sitä yrjöä roiskui ties minne! Tilanne oli jotenkin niin absurdi ja koominen että minä räjähdin ihan hysteeriseen nauruun, muut bussissaolijat olivat ihan hiljaa ja järkyttyneitä, paitsi se mummo joka alkoi itkeä. Nauroin varmaan viisi minsaa. Myöhemmin olen piruillut tapauksesta niin paljon kaverilleni että sain jopa kerran kuonooni häneltä.

No niin... taidatte olla vielä aika pikkuisia...kyllä se siitähuaaahhh zzzz

Mitä yhteistä on norsulla ja jäniksellä?

- molemmat alkaa j:llä jos norsun nimi on Jouni.

En tiedä miksi, mutta nauroin tälle varmaan tunnin, eikä vitsi edes ole kovin hyvä.

Posse: sätkyukkona Sami Hedberg, Lakko, Cheek ja uusimmalta kaudelta Eevi Teittinenkin oli aika hyvä (yllättäen myös Jere Karalahti).

Ismo Leikolan stand upit, erityisesti Velka ja alkoholin tarjoilu ravintoloissa (anniskelu?) ja aika hauska oli myös Valaat.

Tästä on aikaa.Nuoruudessa, köyhinä opiskelijoina päätettiin mennä kahden kaverin kanssa pitsalle.Tuolloin pitsan pystyi tilaamaan puolitettuna.Pohdittiin siinä ennen tilaamista, onnistuisikohan se tilata kolmeen pekkaan.Oltiin vähän maistissa ja aloimme pohtia sitäkin, että miksi käytetään sanontaa "kolmeen Pekkaan", voisiko Pekkaa korvata vaikkapa nimellä Jaska.Ajateltiin kokeilla. No, tarjoilija tuli paikalle ja kaveri tilasi sitten iloisena jauhelihapitsan kolmeen Jaskaan.Tarjoilijan tyhjä, hämnentynyt ilme oli liikaa, purskahdimme toisen kaverin kanssa hillittömään nauruun, tilaajan pokan pitäessä.Nauratti niin, että vajosin lähes pöydän alle, tyrskien hervottomana.

Tarkoitus ei tietenkään ollut tarjoilijaa nolata, olimme vaan mielestämme tosi nokkelia.Muistaakseni saimme jokainen osamme kokonaisesta pitsasta.Tarjoilija oli ammattimainen ja varmaankin kysyi jonkin tarkentavan kysymyksen, itseltäni se meni tuossa tilanteessa täysin ohi.

Demissä oli keskustelu otsikolla

"Saako ottaa lentokoneen käsimatkatavaroihin?"

Vastaus otsikkoon: "Et saa ottaa lentokonetta käsimatkatavaroihin"

Laitoin kaverille viestin: "Tuu kun ehdit, pyörin siihen asti Kampissa, pääsen töistä jo varmaan kolmen maissa". Kaveri vastas: "Mä liityn sit seuraan pyörimään kun irtoan töistä". Pyörittiin sitten siellä. Suht väsynyttä huumoria.

Saara Aalto ja x

Korvaa x ihan millä tahansa asialla. Aina nauran makeasti.

Olin yläasteella ja ostanut juuri uuden talvitakin. Kaverini totesi, että näytän kyseisessä takissa aivan Meiju Suvakselta. Tämä tokaisu yksinään irrotti molemmista kunnon naurut mutta hysteerisempää menoa oli vielä tulossa.

Ennen seuraavan tunnin alkua selailimme kaverin äidiltään pihistämää Seiskaa. Kuinka ollakaan, juuri sopivasti synkassa opettajan saapumisen kanssa käänsimme sivua, ja kukas muukaan siellä komeili kuin Meiju Suvas. Saimme aivan käsittämättömän nauruhepulin, johon ope suhtautui melko lailla ärtyneesti: "Mitä te tytöt oikein kikatatte siellä?" Minä en naurultani pystynyt kommentoimaan mitenkään, kaveri sentään sai änkytettyä naurunsa lomasta "Me...Me-heijuh...Me-he-he-heijuh Ssu-u-u-vaa-sss!" Eräs luokkakaverimme, joka oli syntymähumalan sijaan saanut ristikseen syntymäkrapulan, tokaisi jotain, että vittu taas nuo yhet on ihan päissään. Se tietenkin vain lietsoi meitä käkättämään entistäkin hysteerisemmin, varsinkin, kun meillä oli ns. puhtoisten tyttöjen maine.

Olen nykyään reilu kolmekymppinen enkä vieläkään voi kuunnella Meiju Suvasta nauramatta tämän sattumuksen takia :D

Lisää!

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ala- ja yläasteen lempivitsi, joka löytyi koulun kirjaston vitsikirjasta.

Kaksi kakkaa leikki hiekkalaatikolla, ripuli meni kysymään pääseekö peliin

Kakat vastasivat: "Et pääse, täällä leikkii vaa kovat kaverit"

:---D

Nauraako joku oikeasti näille?

Nauroin ja kerroin miehellekin. Olen 50 vuotias. Ja läpipasko, joten jostain syystä nauratti vielä enemmän.

Oli jo myöhäinen ilta ja satoi, mutta silti aloin pohtia, menisinkö kävelylenkille ennen nukkumaanmenoa. Tämä on ihan tavallista omakotitaloaluetta. Ulkona oli kuitenkin niin pimeää ja synkkää, että alkoi arveluttaa. Aloin miettiä, pitäisikö ottaa puukko taskuun turvaksi hiippareilta, mutta sitten tuli mieleen, että kun näillä nurkilla on ruvennut olemaan villisikoja, niin puukko ei riitä. Villisialla on kokoa ja voimaa ja melkoiset torahampaat, se ehtisi raadella meikätytön riekaleiksi, ennen kuin ehtisin takoa siltä hengen puukollani. Sitten aloin miettiä, että pitäisi jostain hommata etälamautin ihan vain villisikojen ja myöhäisten iltalenkkien varalle ja laittaa puhelimeen pikanumeroihin eräs tuttu lähistöllä asuva metsästäjä, jotta voisin sitten soittaa hänelle siinä tainnutetun villisian ääreltä, että tulee apuun haulikkonsa kanssa ja päästää possun päiviltä. Sitten alkoi koko mielikuva tilanteesta naurattaa niin paljon, että räkää ryystäen räkätin niin että lapsikin heräsi unilta.

Anteeksi jo etukäteen, mutta tässä naurattaa toisen ihmisen ajattelemattomuus/tyhmyys. Sekä myös tuntee pientä myötähäpeää, Elikkä..

Keski-ikäinen siististi pukeutunut rouva oli tulossa meidän firmaan käymään, vartija antaa sellasisen "vierailija" jutskan ala-aulassa. Meidän firman työntekijä tuli hakemaan rouvan ala-aulasta ja siinä samalla rouva valitteli kuinka häntä työssään tympii tyhmät ja rasittavat asiakkaat, joille saa selittää asioita monta kertaa tai valittavat jostain, että kun asiakkailla ei oo mitään käytöstapoja jne, hetken päästä vieras-kulkuluvan saatuaan, kiitoksen sijaan rouva sanoi vartijalle " montaks pistettä jäi uupumaan että oisit päässy poliisikouluun, he heh heeee".

Niin, ne käytöstavat...

Olin jostain syystä päättänyt eräänä lauantaina piipahtaa paikallisessa, aika räkälämäisessä pubissa. Ihan vaan parilla ja sitten kotiin. Taisi joku tarjotakin pari lisää, mutta ajoissa lähdin kuitenkin kotiin, koska tunsin, että on hiukan paha olokin.. Kotiin tultuani oli kyllä salamana syöksyttävä vessaan. Mutta sukkani luistivat lattialla ja kaaduin suoraan kissani hiekkalaatikkoon! Joka tietenkin hajosi ja hiekkaa levisi kylppärin lattialle. Minun oli pakko kuitenkin hetki seurustella vessanpytyn kanssa, ennenkuin pystyin siivoamaan. Kissani saapui heti myös paikalle, toki kun kuuli, että hänen hiekkalaatikollaan on joku :) Muistan elävästi kissani ihan oikeasti tuohtuneelta vaikuttavan olemuksen, häntänsä kun viuhtoi kiihtyneenä edestakaisin! Puuttui vain, että  mirri olisi alkanut sättiä minua. Pari päivää vielä joutui tyytymään pieneen pesuvatiin vessana.

Täältä tulee toinen "kännikala kissanhiekassa'-juttu :

Olimme miehen kanssa seurusteluvaiheessa ja joimme asunnollani , mies oli työvuoron jälkeen väsynyt ja Bailey's kävi pahasti päähän. Mies meni sitten vessaan , josta kuului 'perkele! " - huuto ja ryminää, kun menin katsomaan mies istui kissanhiekkastiassa ( joka oli sellainen matala kanneton laatikko, ei virallinen kissanvessa) kädessään vessanpytyn kansi ja kissa tuijotti tymistyneenä vieressä.

Nauroin niin, etten henkeä saanut!

Kaveri joskus totesi johonkin vitsiin, että viimeksi naurratti näin makeasti kun anoppia naarattiin. Sittenpä vasta revettiinkin.