Lue keskustelun säännöt.
Kertokaa hauskoja juttuja joille olette nauraneet joskus ihan hulluna
Mä aloitan.
Tänään mua nauratti sana puustisaappaat.
Eli ihan simppeleitä juttuja kiitos :)
Kommentit (990)
Suosikkini on Can I haz cheezburger sivusto jolta löytyy hulvattomia kissakuvia xD
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
nää hakuskat videot.
1. Obaman if parodia, ja 2. Trump laulu Crime rave
Virossa nauratti ala-aste -ikäisenä haklihapallid (tjsp). Tarkoittaa siis lihapullia 😊
Ärrällä luin iltapäivälehden lööpin 'lapseni on nisätön'. Luin sitä uudelleen ja uudelleen, siinä ei tuntunut olevan mitään järkeä - kunnes tajusin, että siinä lukee lapseni on ISÄTÖN.
Huoltoasemalla luin jakajan kyljestä 'moottoripyöräöljy' kun oli jäänyt lukulasit päähän. Kelasin, että eihän tuollaista ole. Siinä luki MOOTTORIPOLTTOÖLJY.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Jostain syystä väsyneenä vitsi
"Miksi Röllin vene upposi?
-koska pohjasta puuttui tilipitappi"
Sai mut nauramaan ihan liian paljon.
kuulin tähän jatko-osan:
"Mitä Rölli sano kun Röllin vene upposi?
- Voi vittu"
Repesin tolle jatkovitsille enemmän aikanaan ::D
Olin töissä sairaalassa ja menin hakemaan hoitotarvikevarastosta jotakin, en enää muista mitä. Innokas duunikaveri oli järjestänyt kaikki ja tehnyt vielä tarralaput hyllyjen reunaan, että mitä missäkin on. Hyllyllä missä oli hammasharjoja, -tahnoja yms. luki suunhoitovälineet. Minä luin että suihinottovälineet... :-D Repesin kunnolla ja niin repesi moni duunikaverikin, kun kerroin heille.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tapahtui tänään aamulla, joten olen kikatellut pitkin päivää ja pidätellyt pyrskähdyksiä.
Mies kyseli vitamiiniporetablettien perään töihin lähtiessään, oli jo kengät jalassa ja veti takkia päälleen. Olin laittamassa veteen ja tuo tuumas, että
-ei älä, mä otan sen mukaan.
-Mitäpä??? siis tän pelkät tabletin? laitat taskuun?
-joo!
-Entäs jos alkaa sataa? Tässä vaiheessa repesin totaalisesti, kun kuvittelin sen poretabletin pursuavan sieltä taskusta. Tietenkin liiotellusti sitä lilaavaahtoa tursus. Nauroin kippurassa ja vedet silmissä.
- no, ei tää nyt NOIN hauskaa voi olla. Hän tuumas ja otti toisesta takin taskusta kassakuitin ja kääri sen poretabletin sinne kuittiin ja sujautti taskuun!
- pakkasit eväät mukaas? ja nauru sen kun vaan jatkuu... Hän tuhahti ja anto suukon otsalle ja totesi, - ei ole noin hauskaa, heippa ja hyvää päivää. :D
Poliisit-ohjelmassa yksi partio kertoi kerran heille tapahtuneen tositarinan; olivat menneet johonkin asuntoon, josta löysivät kai pidempään kuolleena olleen ruumiin. Toinen poliisi meni jotain katsomaan ihan sen ruumiin kasvojen lähelle, jolloin ruumiin suusta lensi jolku ötökkä sen poliisin suuhun. Vieläkin tulee pissat housuun kun kirjoitan tätä
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sain tästä varoituksen töissä joten huippuhauskaa oli:
toimiston hyllyillä tavaraa ja siististi hyllynreunoihin kirjoitettu mitä missäkin korissa on. No, yhdessä luki Liittimet ja menin yllytyshulluna tussaamaan ällän paikalle ässän. Pomolla meni monta viikkoa tajuamiseen kunnes kutsui kaikki koolle (lomalaiset, vapailla olevat myös) ja raivosi ihan kympillä :D kuka kirjoitti siittimet, kuka kirjoitti, kuka se oli ja heilutti sitä tarran palasta nenien edessä. Sain hysteerisen naurukohtauksen kun kuvittelin miltä tilanne ulkopuolisen silmissä näyttäisi :D :D nauru tarttui muihinkin paitsi tähän siitttimet tarranpitelijään. Myönsin rikokseni ja sain varoituksen. Joka naurattaa vieläkin 10 vuoden jälkeen....
Ai niin arvatkaa minkä lempinimen pomo keskuudessamme sitten sai :D
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jostain syystä väsyneenä vitsi
"Miksi Röllin vene upposi?
-koska pohjasta puuttui tilipitappi"
Sai mut nauramaan ihan liian paljon.en tajunnut
en minäkään.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
"Mistä tiedät olevasin liian lihava?
- Maatessasi rannalla, Greenpeace yrittää työntää sinut takaisin mereen".
Ihan typerä vitsi, mutta tarpeeksi väsyneenä sen ensimmäisen kerran kuulin enkä saanut vähään aikaan kunnolla edes happea kun nauratti niin. (Ja olen ylipainoinen itsekin, jos joku nyt päättää suuttua).
Toinen on Kummeli-vitsi joka nauratti teini-ikäisenä: jos tädillä on munat, se on setä.
Vierailija kirjoitti:
Joskus 80-luvulta muistan vieläkin tämän Iltalehden hassun otsakkeen, jota nauroimme kovasti:
"Neljä miestä kaatoi nakkikioskin, myyjä kaatui mukana!"
Minä olen leikannut talteen erään lehtijutun jonka otsikko meni näin:
"Plussapallo pahoinpideltiin Linnanmäellä".
Sisältö jatkuu mainoksen alla
"Suomi vie vettä Hanoihin" "Kätilöopistolla odotettavissa supistuksia". Molemmat on oikeita uutisia. Jälkimmäinen herätti aikoinaan hilpeyttä mediassa.
Olen kampaamossa töissä ja suloinen mummo tuli kerran kollegalleni hiusten pesulle. Kysyi ovelta saisiko värjättyä kulmansa samalla johon minä sitten että tottakai, kirjoitan tänne ylös tiedoksi työkaverille joka viimeisteli edellistä asiakastaan. Yritin kirjoittaa varaukseen " kulmat mummolle " jonka autocorrect sitten korjasi " kuolema mummolle " . En kiireessä huomannut kirjoitusta ja ihmettelin työkaverin naurua pidättelevää vääntelevää naamaa hänen kurkatessaan mummon varausta. Hän sai itsensä kerättyä jotenkuten ja ohjasi mummun pesupaikalle ja kesken pesun puhelin alkoi soida. Hän sitten mummolle " Lepää rauhassa *Pirjo*, vastaan vain puhelimeen "
Siinä kohtaa alkoi hervoton nauru josta ei tullut loppua ja mummo kulta oli ihmeissään :D
jees kirjoitti:
Nämä aina naurattaa :DDD
Autoilijoiden selitykset
Seuraavassa tosikertomuksia vakuutusyhtiöiden vahinkoilmoituskaavakkeista, joissa autoilijat ovat pyrkineet lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta. Virheellinen kielenkäyttö ja kirjoitus voi joskus olla hauskaakin.
Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole.
Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.
Kaveri oli jokapaikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin osuin häneen.
Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.
Yrittäessäni tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.
Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.
Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.
Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä koskaan ennen pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.
Kerroin poliisille etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma.
Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.
Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.
Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti autoni katolta.
Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu.
Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.
Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen autoon.
Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.
Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.
Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.
Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.
Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.
Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.
Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu
En voi maksaa korvausta, sillä vaimoni kuoli kolme vuotta sitten ja isoäitini elättää minut
Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle
Auto oli pysäköity kadun reunaan. Olin itse asioilla kun tulin auton luokse en itse huomannut koko asiaa mutta mukanani oli eräs mies nimeltä Virtanen, joka huomasi. Kyselimme lähistön ihmisiltä mutta kukaan ei osannut sanoa mitään.
Päivän piristys! 😂
"sennupalstalta" (hevosnaisten av:ta vastaava) aikoinaan lukemani tositarina naisesta, joka ajoi pimeällä huoltsikalle ja nappasi hansikaslokerosta huulirasvan ja kun huulet oli tosi kuivana, veteli reilusti reunojen ylikin sitä rasvaa. meni sitten maksamaan ostoksen ja ihmetteli kun kaikki katsoivat häntä niin kummasti. autossa sitten huomasi vetäneensä tyttären räikeän kirkuvaa oranssinpunaista huulipunaa silleen pelletyyliin pari senttiä yli huulten rajojen :´D
Istuin sohvalla ja olin aiemmin syönyt sitä nougat suklaapatukkaa (tumma yläosa ja vaalea alaosa)
Takapuolessa tuntui oudolta ja kädellä kokeilin ja koko käsi oli sellaista ripulipaskan näköistä täynnä, hetken luulin jo että olen paskonut housuuni, kunnes huomasin istuneeni tän patukan päällä :D
Kyllä nauratti.
Oli myös hauskaa kun miehen kanssa mentiin kotipizzaan syömään oikein härkis burgerpizzat, kerrankin kun mentiin oikein kotipizzaan, ei meinannut naurusta tulla loppua kun ihmeteltiin että miksi myyjä kysyi että haluammeko vegejuustoa vai tavallista, kuvittelimme siis saavamme jotain härkä burgeripizzaa, mies oikein naurahti, että mikäs ihme kysymys tuollainen on, tottakai tavallista juustoa. Siinä me sit syötiin lihamiehen kanssa härkispizzaa ja minä nauran vedet silmissä, mahtoi olla myyjällä ihmettelemistä että mikäs nyt noin naurattaa :D
Tästä tullut jo vitsi kun pizzalle mennään, että otetaanko härkispizzat. Ei olla ikinä kuultukkaan mistään härkiksestä, varmaan menty kaupassa ne hyllyt vauhdilla ohi
Vierailija kirjoitti:
Ankkojen kiroilukollaasiJa vastaavaa Viirun ja Pesosen kanssa:
Minua naurattaa myös tuo termi: kiroilukollaasi. Lisäksi naurattaa ajatus pikkupojista jotka väsäävät noita hiki hatussa.
Paras neuvo: Kun menette ensi kerralla vuoristorataan, laittakaa sukkahousut päähän, ettei kampaus sotkeudu.