Kertokaa hauskoja juttuja joille olette nauraneet joskus ihan hulluna

Lystikäs ketju :)

Huhhuh!

Family Guyn jakso — 702

BIRD is the WORD!

Vierailija kirjoitti:

Mun mies keitti itselleen pari kananmunaa aamupalaksi. Pöydässä hän olikin sitä mieltä, että munat jäivät liian löysiksi ja päätti laittaa ne hetkeksi mikroon. Tässä vaiheessa vähän protestoin, että ei voi olla hyvä idea.

Ok, munat tulivat ehjinä mikrosta ulos, mies istui voitonriemuisen takaisin pöytään ja sanoi vielä jotain että "Mähän sanoin että tää onnistuu!"

Ukkoparka tökkäsi lusikan ekan munan kuoren läpi ja koko muna räjähti. Mies istui suu auki lusikka kourassa jähmettyneenä rillit, paita ja seinä munamöhmössä ties vaikka kuinka kauan, kunnes repesimme molemmat ihan hysteeriseen nauruun :D

Miehesi muna räjähti hänen silmilleen!

Ensin pitää kertoa, että en ole koskaan kokeillut huumeita enkä käytä niitä. No, lueskelen kuitenkin mielelläni erilaisten ihmisten juttuja ja päädyin hamppufoorumille tmsjonnekin. Siellä oli ketju tyyliin "mille nauroit kun olit paukuissa" ja siinä nää tyypit kuvaili ihan mitä typerimpiä asioita joille olivat hirnuneet pilvessä. Nauroin vedet silmissä.

Päättelin tästä, että minun ei tarvitse koskaan käyttää huumeita. Minä olen jo vinksallaan.

Ja vastaavaa Viirun ja Pesosen kanssa:

Vierailija kirjoitti:

Entinen työkaveri oli heittänyt vahingossa laukun roskapussien mukana roskiin. Roskis ei ollut tavan roskis, vaan niitä isoja maan alle kaivettuja roskiksia. Oli pitänyt kutsua joku huoltomies, että tämä oli saanut tikkaat ja mennä hakemaan oman laukkunsa roskapussien seasta.. :'DD

Tuosta tuli mieleeni että opiskelin kokkikoulussa ja kerran sain silliliemet päälleni. Laitoin likaiset kokkivaatteet muovipussiin ja tullessani koulusta kotiin unohdin pussin oven viereen. Meillä oli eksän kanssa tapana laittaa myös vietävät roskapussit oven viereen, jotta ne on siitä helppo napata mukaan. No piti sitten pestä ne vaatteet seuraavana päivänä ja huomasin että pussi oli kadonnut. Eksä oli vienyt pussit roskiin. Eipä niitä vaatteita enää sieltä voinut mennä kaivamaan. Onneksi koulussa riitti ymmärrystä ja sain uudet varavaatteet. No opinpa etten jätä työvaatteita suljetussa pussissa oven viereen, etenkään jos vielä haisevat sillille.

Minulla on ollut koko elämäni huono keskittymiskyky etenkin puhuessani. Kerran istuimme päivällisellä äitini ja veljeni kanssa ja selitin äidilleni jotain juttua samalla ketsuppis ruokaani lisäten.Veljeni katsoi minua jotenkin kummallisesti ja maitoa juodessani ymmärsin miksi. Olin laittanut ketsupoia vahingossa maitooni ja se maku oli todella kammottava. Äitini ja veljeni alkoivat nauramaan ja minä myös lopulta.

Toinen esimerkki on kun olimme serkkujen kanssa eräässä huvipuistossa. Siellä sai kokeilla ajaa golf-kärryä. Minulla oli kova hinku kokeilla ja menimme sitten serkkutytön kanssa. Selitin jotain serkulleni kun starttasin kärryn ja ajoin suoraan renkaisiin vaikka kärryn vauhti on todella hidas. Serkun kanssa aloimme nauramaan niin paljon että loppuajosta ei meinannut tulla mitään ja törmäilin vielä lisää. Syystäkin jätin ajokortin ajamatta.

Lapseni kysyi mihin se lehmä meni (pehmolelu) kaverini totesi että olen täällä. Vieläkin huvittaa..

Vierailija kirjoitti:

Aloitin pesemään hampaita. Otin unepöpperössä hammastahnatuubin, levitin tahnaa ja aloitin harjaamisen. Hammastahna tuntui oudolta ja erilaiselta mutta vaahtosi todella hyvin. Makua ei pahemmin ollut tai ei ainakaan sellaista tyypilliistä hammastahnamaista makua. Päätin katsoa että mitä ihmeen tahnaa tämä on kun vaahtoaa niin hyvin ja on muutenkin outoa. Tuubissa luki "shaving foam" Olin sitten ottanut isän matkakokoisen tuubi partavaahdon jota ei ollut aikaisemmin näkynyt. Oli jättänyt sen siihen vessan peilin alla olevaan tasoon jonkun matkan jälkeen.

Meillä on koiria, ja niille on oma hammastahna. Kerran kun mun äiti olo meillä kylässä hän oli vahingossa napannut sen koirien hammastahnatuubin omansa sijasta ja harjannut sillä omat hampaansa. Sanoi, että oli vähän ihmetellyt makua. :D

It is a peikko

Vierailija kirjoitti:

Reisilaiva

Reisibyroo. Lähetää reisil

Miksi Kilon poliisi on maailman pienin poliisi? Siksi että puolen kilon poliisia ei ole olemassakaan.

Joskus 80-luvulta muistan vieläkin tämän Iltalehden hassun otsakkeen, jota nauroimme kovasti:

"Neljä miestä kaatoi nakkikioskin, myyjä kaatui mukana!"

Sävelradiossa kuultua: "Mummi Tampereelta lähettää rakkaita terveisiä mummin pikku kullille!"

Huit hait hittuun, käsi meni.... taskuun 

On vedessä kiva hillua, kun vesi hivelee... polvia

Mitä Elastinen sanoo kiinalaisessa ravintolassa?

-Anna se soija

Vierailija kirjoitti:

Työkaveri heitti: "Siis mieti jos sun nimi ois Mikko Puumala. Puumalan Mikko. Puumalammikko". Typerä juttuhan toi oli, mutta naurettiin katketaksemme.

Tai entäs Terho Tammi? Eli Tammen Terho.

mies meni kioskille. kaks nakkia.

Vierailija kirjoitti:

Joskus 80-luvulta muistan vieläkin tämän Iltalehden hassun otsakkeen, jota nauroimme kovasti:

"Neljä miestä kaatoi nakkikioskin, myyjä kaatui mukana!"

Oliko tämä se tapaus, jossa myyjän päälle kaatui nakkien keitinvedet ja hän paloi pahoin? Riita alkoi jostain vaihtorahoista, mausteista ja muusta suunsoitosta. Jäi joskus kauan sitten minun mieleeni loistoesimerkkinä tyhmyyden ytimestä.

TV-sarjan mainos: olipa kerran - uudet jaksot.

Äskettäin työpaikkailmoituksia lukiessani huomasin, että F2F-feissareiden lisäksi haetaan D2D-feissareita (eli door to door).. likainen mielikuvitukseni ajatteli jotain ihan muuta :'D