Lue keskustelun säännöt.
Kuuluuko asia exäni nykyiselle tyttöystävälle?
29.08.2016 |
Elikkäs olemme eronneet ja lapset on meillä vuoroviikoin. Ei makseta elatusmaksuja vaan on menot jaettu vähän sinnepäin tasan ja juoksevia kuluja sovitaan aina mitä kulloinkin tulee eteen. Ollaan aktiivisesti yhteydessä lasten asioista. Jos toisella on ollut jostain riitaa tai sanomista lapsen/lasten kanssa niin siitä infotaan tarvittaessa toista. Muutenkin ylipäätään lasten asioista puhutaan ja sovitaan yhdessä. Välillä ihan viestein ja välillä puhelimitse.
Exäni nykyinen tyttöystävä no lapseton ihminen. Kylläkin ihan aikuinen, yli 30vuotias. ELi ei mikään parikymppinen tyhjäpää.
Minulla on koko ajan ollut täysin avoin suhtautuminen tähän exäni uuteen. Minulla ei ole mitään vastaan heidän seurusteluaan ja olen tyytyväinen siihen, että lapset on ottaneet tämän ihmisen hyvin vastaan.
Nyt kuitenkin kuulin, että tämä nainen on hämmästellyt sitä miten paljon me olemme yhteydessä EDELLEEN ja pitää sitä ilmeisesti tarpeettomana. No meillä on EDELLEEN ne lapset yhteisesti huolettavana ja koska molemmat elää arkea niiden lasten kanssa niin meidän mielestä se yhteydenpito on ensiarvoisen tärkeää kaikkian kannalta ja on toiminut todella hyvin. Kaverit, koulut ja harrastusporukat ovat kiitelleet meitä esimerkillisesti asioiden hoitamisesta.
Eli kuuluuko se exäni tyttöystävälle minkä verran me pidämme yhteyttä? Onko hän vain epävarma vai onko se vain tietämättömyyttä,kun ei kerran itsellä ole lapsia?
Kommentit (41)
Oma napa on lähempänä kuin toisen napa, siitä tässä vain on kyse.
Ei ole mitenkään harvinaista että hiekkalaatikon reunalla päivitellään sitä miten mies joutuu vieläkin huolehtimaan entisistä lapsistaan vaikka meillä on jo omiakin.
Ihan yhtä paljonhan lapset ovat miehen, ovat ne entisestä tai nykyisestä suhteesta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kun aloin seurustella nykyisen mieheni kanssa, myös hän oli mustasukkainen minun ja eksän viestittelystä. Nykyisellä miehelläni lapset olivat jo aikuisia tai lähes aikuisia, välit eksänsä kanssa olivat kehnot. Itsellä lapset oli kouluikäisiä ja yhteishuoltajuus ja lapsilla harrastuksia, joten totta kai me viestiteltiin.
Ymmärrettävää että joku voi olla epävarma, silti täysin tuomittavaa. Naisena olen sen verran taitava verbalisoimaan näkemykseni, että tein nykyiselle miehelle varsin selväksi, mitä olen mieltä. Että vaikka olen kiinnostunut jatkamaan tätä uutta ihmissuhdetta, enkä missään tapauksessa tai olosuhteissa ole palaamassa parisuhteeseen eksän kanssa, voi tästä mustasukkaisuudesta tulla uuden parisuhteen kynnyskysymys. Koska lapset. Toisella kierroksella en yksinkertaisesti voi lähteä parisuhteeseen joka millään tavalla haittaa lasteni elämää, harrastuksia tai lasteni vanhempien keskinäistä, lasten eduksi tapahtuvaa viestintää.
Onneksi mieheni on fiksu. Ymmärsi oitis. Mökötti pari päivää, tuli luokseni ja ilmoitti havainneensa että oli tyhmä. Mutta minustahan tämä piti lähteä; jos eksäni olisi tullut sanomaan tämän nykyiselleni, olis tullut vaan jumalaton sota.
Vierailija kirjoitti:
Jos kuulit tämän ex-mieheltä, voisit ehkä pyytää häntä kertomaan, että kyse on lasten asioista. Mies voisi vaikka antaa nyxän lukea viestinne, niin hän näkisi, ettei ole mitään, mikä vaikuttaisi heidän suhteeseensa.
Entisestä elämästä ja siletä jääneistä vastuista ei vaan pääse kunniallisti eroon.
Jos nyxä ei pystyy elämään asian kanssa, niin kannattaa varmaan katella jotain muuta.
Vierailija kirjoitti:
Jos lapset vuoroviikoin niin eikö ne kuljetukset hoida se, jonka luona lapset on?
Näinhän se yleensä menee, mutta aikataulumuutokset yleensä infotaan sille vanhemmalle, jonka luona lapset on kirjoilla tai lapsi tuo lapun vain sille vanhenmalle, jonka luona on. Sitten pitää infota eteenpäin. Tai lasten harrastukset menee päällekkäin.
Meillä ainakin miehen lasten harrastukset on maanantaisin samaan aikaan, joten mun mies vie toisen ja exä toisen. Pakko näistä infota heidän keskenään, ei ne lapset enää viikkoa myöhemmin välttämättä muista kertoa kaikista aikataulumuutoksista.
En siis ole ap, mutta äitipuoli kuitenkin. Eikä minua missään vaiheessa ole rassannut, vaikka joutuvat välillä useamminkin pitää yhteyttä keskenään. Kai se, että mulla on oma lapsi antaa hieman eri näkökantaa tuohon yhteyden pitoon.
Amok kirjoitti:
Kuulit että hämmästeli. Jaaha. Ja mitä sitten. Hämmästelkööt, ei kai se ole rikos. Mikä tässä nyt on ongelma. Miksi naisille on kaikki aina noin hankalaa.
Naisilla on miehiä useammin hallitsematon ja tiedostamaton tunne- elämä. Monesti mustasukkaisuus häiritsee ja aiheuttaa erinäisiä vastoinkäymisiä, joita ei oikein osata käsitellä. Myös miehillä voi olla hallitsematonta tunne- elämää, kuten minulla, mutta tietääkseni se on harvinaisempaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jännästi tuosta ap:n viestistä kuulsi heti tuo ennakkoluulo, että lapseton ihminen = jotenkin vastuuton ja tyhmä, vaikkei nyt sentään parikymppinen tyhjäpää olekaan!
Jos ei ole mitään kokemusta tällaisista uusperhekuvioista, niin minusta on ihan normaalia tuntea alkuun hämmennystä, vaikka (toivottavasti) onkin alusta lähtien ollut selvää, että mies joutuu lasten asioita yhteistyössä järjestelemään. Uskoisin, että menee ohi ajan myötä kunhan tottuu tilanteeseen. Ja eivätköhän he miehensä kanssa keskenään voi nämä epäluulot keskustella läpi.
... ja ajatella exä on vielä sellaisen tyhjäpään ottanut vaivoikseen... kyllä mä sitten hämmästelen...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tietämättömyyttään.
On monia syitä miksi lapselle on hyväksi että hänen vanhempansa tulevat toimeen keskenään, pitävät toisensa ajan tasalla lapsen asioista, eivät riitele jne.
Sille, miksi pitäisi olla pitämättä yhteyttä, ei ole mitään muita perusteita kuin että lasten isän uudelle tyttöystävälle tulisi varmempi olo. Lapsillehan seuraisi vain haittaa.
Jatkatte entiseen malliin, tyttöystävä oppinee ymmärtämään kun hiukan kasvaa. Hän voisi vaikka olla välillä mukana lasten asioita seuraamassa, niin näkisi itse miten kyseessä ei ole mitään vokotteluyrityksiä tms.
Yhtä paljon kuuluu hänelle hämmästellä teidän yhteydenpitonne määrää kuin sinulle kuuluu kysellä täällä hänen hämmästelystään ja sen oikeutuksesta.
Jos nykyistä tyttöystävää ihmetyttää yhteydenpidon määrä niin tottakai on hänen asiansa sitä hämmästellä. Sinun asiasi ei ole siihen puuttua millään lailla, exäsi hoitaa nykyisen suhteensa asiat. Näissä miten eron jälkeen asiat hoidetaan ja pidetään yhteyttä on niin monta eri tapaa toimia että ei siinä mitään eriskummallista ole jos joku joskus kysyy että oho ai noinko teillä asiat menee, ei se automaattisesti tarkoita että pitää sitä huonona tapana.
Yhteydenpito vanhempien välillä on hieno asia, hienoa että molemmat arjet saadaan rullaamaan ja apua ja joustoa löytyy molemmin päin. Siitä huolimatta on tärkeä muistaa että kummallakin on oma perheensä ja vain lapset ovat yhteiset, toisen perheen asioihin ei ole syytä puuttua kovin hanakasti eikä varsinkaan juoruilla uusien kumppanien sanomisia toiselle.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Minua hieman hämmästyttää, että mitä sinulle kuuluu eksäsi tyttöystävän hämmästelyt. Kai se nyt on eksäsi asia hoitaa omaa nykyistä parisuhdetta eikä sinun.
Tässä ei sinänsä kuulu myöskään kuin vain ap:n versio. Voi olla että todellisuudessa tehdään tikustakin asiaa ja kysellään lasten varjolla muitakin asioita, jotka eivät enää ap:lle kuuluisi. Mehän kuulemme vain ap:n kannan, jossa hän toimii esimerkillisesti ja se eksän nyksä on se outo, vaikka ap niin armollisesti onkin hyväksynyt eksänsä seurustelun.
Useimmiten tarinan eri puolet kuulostavat ihan erilaisilta, kun kuulee sen toisen näkökulmasta.
Vierailija kirjoitti:
Kyllähän se kuuluu, koska kyse on hänen miehestään ja heidän parisuhteestaan. Jos siis yhteydenpidollanne on jotain haitallista vaikutusta heidän parisuhteelleen. Mutta asia ei ole sinun ongelmasi vaan exäsi itse päättää, miten jatkossa toimii.
Kylla ne lapset on etusijalla varmaan molemmille vanhemmille. Ei uusi partneri voi kontrolloida ihmisten kaytosta. .. tassa asiassa, eika muussakaan. Suomessa on vallalla, 'mina sanon mita sina voit tehda'. Ei se niin ole. Ainoa asia mita voit muuttaa, on oma kaytoksesi ja asenteesi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
... ja ajatella exä on vielä sellaisen tyhjäpään ottanut vaivoikseen... kyllä mä sitten hämmästelen...
Eiko ap nimenomaan sanonut, ettei ole 2-kymppinen tyhjapaa. Kannattaa lukea tarkemmin..
Liika on liikaa yhteydenpidoissakin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kuulostaa siltä, että teidän suhde tavallaan jatkuu ja lapsia käytetään pirun huonona tekosyynä pitää aktiivisesti yhteyttä.
Mä näkisin, että lasten kannalta on mahtava juttu, että vanhempien yhteydenpito pelaa ja välit ovat kunnossa. Jos aikuinen ihminen ryhtyy suhteeseen ihmisen kanssa, jolla on jo lapsia, pitäisi ymmärtää, että se lasten toinen vanhempi on myös osa yhtälöä ja olla sen verran kypsä, että voi käsitellä ne omat mustasukkaisuuden tunteet tekemättä niistä ongelmaa. Varmaan epävarmuus taustalla, mutta kyllä aikuisen ihmisen pitäisi tajuta että on lasten edun mukaista että vanhemmat ovat tekemisissä enemmänkin kuin että asiat saadaan juuri ja juuri jotensakin hoidettua. Ja että lasten hyvinvointi on tärkeämpää kuin hänen (mustasukkaisuudesta kumpuava?) käsityksensä soveliaasta määrästä yhteydenpitoa. Eksät voivat olla myös kaverit eikä sen tarvitse haitata uutta suhdetta... Ihmiset voisivat päivittää käsityksiään jo nykyaikaan!
Siinä vaiheessa, kun se yhteydenpito on jatkuvaa soittelua, tekstailua, mesettämistä ja sähköpostittamista - kas kun ei kirjeitäkin lähetä - niin on pakko sanoa, että nyt riittää. Joku raja silläkin, kuinka paljon ja mihin vuorokauden aikoihin asioita hoidetaan.
Se hoitaa, kumman luona lapset ovat. Se päättää, kumman luona lapset ovat. Ei siinä sen vaikeampaa.
Mistä ap kuulit että nyxä oli tällaista ihmetellyt?
Vierailija kirjoitti:
Siinä vaiheessa, kun se yhteydenpito on jatkuvaa soittelua, tekstailua, mesettämistä ja sähköpostittamista - kas kun ei kirjeitäkin lähetä - niin on pakko sanoa, että nyt riittää. Joku raja silläkin, kuinka paljon ja mihin vuorokauden aikoihin asioita hoidetaan.
Se hoitaa, kumman luona lapset ovat. Se päättää, kumman luona lapset ovat. Ei siinä sen vaikeampaa.
Tämä!
Olen sivusta seurannut uusperhettä, jossa miehen exä häiriköi kaikenlaisilla yhteydenotoilla liittyen lapseen ihan jatkuvasti. Tuntuu, että isän kommentti pitää saada aivan joka asiaan. Äiti ei siis missään nimessä halua isää takaisin, mutta aivan kaikesta pitää sopia yhdessä. Alkuun äiti oli exäänsä yhteydessä jopa omaan kotiin liittyvissä asioissa, kuten jos lamppu tai jokin kodinkone meni rikki. Nämä onneksi jäivät ja nykyään yhteydenotot liittyy vain lapseen. Lapsi on kuitenkin jo 12-vuotias, mutta äidin pitää saada keskustella lapsen koulupäivästä isän kanssa lähes päivittäin. Varsinkin, jos jotain on tapahtunut, kuten vaikka riita luokkakaverin kanssa. Kerran äiti tuli perjantai iltana hakemaan exänsä luota korvatulppia lapselle seuraavan päivän konserttia varten, vaikka lähempänäkin olisi ollut paikkoja, mistä sellaiset olisi voinut hankkia. Itse on niin vaikea käydä vaikka apteekista sellaiset hakemassa. Tähänkin piti valjastaa exän uusperhe, koska exä oli töissä, piti exän vaimon olla kotona ne äidille antamassa.
Ei ihme, että uusperheen muita jäseniä rassaa.
Isähän tässä se munaton on, kun ei osaa äidille sanoa, ettei nyt ihan kaikesta tarvii raportoida. Isä ei kuitenkaan halua riitaa tai suututtaa exäänsä.
Vierailija kirjoitti:
Siinä vaiheessa, kun se yhteydenpito on jatkuvaa soittelua, tekstailua, mesettämistä ja sähköpostittamista - kas kun ei kirjeitäkin lähetä - niin on pakko sanoa, että nyt riittää. Joku raja silläkin, kuinka paljon ja mihin vuorokauden aikoihin asioita hoidetaan.
Se hoitaa, kumman luona lapset ovat. Se päättää, kumman luona lapset ovat. Ei siinä sen vaikeampaa.
Sun lapset ei taida harrastaa, ainakaan lajia, missä kilpaillaan. Meillä on yhden lapsen harrastukseen liittyen tullut viikon sisään kysely kahvilan pitämisestä, lippujen myymisestä, peli tälle viikolle ja perutut treenit. Elämme ydinperheessä, mutta voin hyvin ymmärtää, että kaikki nämä ovat asioita joista voisi olla tarvetta olla yhteydessä puolisoon.
Jos yhdellä lapsella on koko viikonlopun futisturnaus, pitäisikö vanhemman raahata koko porukka mukana ihan vaan koska ei kysyä exltä apua järjestelyihin? Ja kun se ipana ilmoittaa kesken vklpun, että nappikset puristaa, niin kannattaisiko varmistaa exltä, jos hän on sattunut ostamaan varastoon kokoa isommat, ennen kuin rynnätään urheilukauppaan?
Mun poikaystävä viestittelee tai soittelee päivittäin eksän kanssa, ja näkee face to face kun hakee lapset tai vie. Hakee myös lentokentältä tai laivalta ja vie kotiin kun ovat olleet reissussa. Kaikki yhteydenpito kuitenkin liittyy vain ja ainoastaan lapsiin, eikä mua häiritse, lapsille parempi että vanhemmat on väleissä. Mies myös aina välillä puuskahtaa miten ei jaksa eksäänsä tai inhoaa tätä, mikä on kurjaa kuunnella kun kuitenkin lastensa äidistä puhuu :/ mutta siitäpä tiedän ettei todellakaan kaipaile tätä.