Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä

Keskiaikaisissa sodissa kun joku tekee kuolemaa niin toinen tulee itkemään siihen viereen. Toiset sotii siinä ympärillä ja tämä itkijä saa olla siinä rauhassa tulevan vainajan kanssa.

Elokuvissa kun vaatteita repeilee niin intiimit kohdat jää nätisti piiloon.

Koiria ei tarvitse lenkittää.

Blacklist -sarjan nainen ja miehensä heräsi kotonaan joskus kl.11 aamupäivällä. Kiireinen urapari sieppasi keittiöstä kahvit lennossa mukaan ja söpöä rekvisiittakoiraa rapsutettiin ohimennen mutta ei sitä ulos vienyt kumpikaan.

En tiedä onko täällä jo mainittu joku Jurassic parkin jatko-osa jossa puiston johtajatar juoksee puoli leffaa läpi avokkaat jalassa :D

Itseäni inhottaa elokuvissa, kun paetaan jotain/joitakin niin sitten paetaan rakennukseen.

Rakennuksethan ne ovatkin varmoja umpikujia helposti.

Varmaan tämä ollut moneen kertaan tässä ketjussa, mutta kun nyt sen taas kerran näin elokuvassa.. Pääpahis on aina syömässä kun puhuu sankarille tai antaa komentoja alaisilleen. Ravintolapöydässä usein, mutta voi olla vaikka siellä salaisessa tukikohdassa hylätyssä teollisuushallissa ja edessä on katettu pöytä kynttilöineen. Mutta vain pääpahis syö, lakeijat seisovat pyödän takana ja nauravat pomon mukana kun tämä alkaa nauraa ilkeää pahisnaurua heitettyään vitsikkään julman kommentin.

Jokakerta kirjoitti:

Keskustelut käydään luonnottomasti seisten nokatusten keskellä huonetta, vaikka ympärillä olisi kuinka tilaa olla vähän kauempanakin tai vaikkapa istuutua.

Kamera kiertää ympäri alaviistosta.

Aina jos leffassa on joku IT-osaaja, tämä tyyppi hakkeroi kaikenmaailman sivut muutamissa sekunneissa, eikä ko. ihminen käytä koskaan hiirtä. Vain hirveä näppäimistön takominen päällä. 

Vanhoissa leffoissa kaikki vähemmänkään tekninen aina vilkku, tai piipitti jotenkin. Huolimatta mikä aparaatti oli kyseessä. 

Kaikki eläimet ääntelevät, madot ja muurahaiset mukaanlukien. Koirat eivät ole hetkeäkään hiljaa, koko ajan tulee kysyviä, toteavia, vitsikkäitä ym. ynähdyksiä ja vinkaisuja jatkuvalla syötöllä.

Vierailija kirjoitti:

Kaikki eläimet ääntelevät, madot ja muurahaiset mukaanlukien. Koirat eivät ole hetkeäkään hiljaa, koko ajan tulee kysyviä, toteavia, vitsikkäitä ym. ynähdyksiä ja vinkaisuja jatkuvalla syötöllä.

Joo, totta! Ja aina kun esim. kissan kanssa oli jossain tekemissä, esim. se on pudonnut johohin monttuun ja sitä koitetaan pelastaan, tai sitten kissa näkyy vaikka kauhufilmissä, niin se joka kertaa pitää sen hätä-kirkaisun, mitä en 20 vuoden kissan omistajan kokemuksellani ole koskaan kuullut, edes kissojen tapellessa oikein kunnolla. Paras oli yksi tappajahai-viritelmä, jossa hai murisi pinnan alla, ihan kuin vesikauhuinen Cujo. 

Tv:ssä menee Die hard 2 ja tosi tönköt repliikit oli äsköin.

Joku hyvis aseistettuna roistolle: "Sano miltä mä näytän"

Roisto: "Maalitaululta" 👉 💥

Edes todellisuudessa ei voisi noin tyhmästi sanoa.

Vierailija kirjoitti:

Kun tapahtuu iso elämänmuutos, esim. avioero tai toisen vanhemman kuolema, kannattaa "aloittaa alusta" eli muuttaa johonkin pikkupaikkakunnalle lasten kanssa ja ostaa/vuokrata iso kartano kylän laidalta. 

Tämä ei ole lapsille mikään ongelma, sillä he saavat heti ekana koulupäivänä ystäviä.  

Paitsi silloin, kun eivät saa, vaan muuttuvat sulkeutuneiksi ja oivaksi kohteeksi oudolle naapurinsedälle, voodoopelilaudalle, pimeälle metsälle. Tai se etävanhempi olikin niin rakas ja hyvä, että vanhemmat palaa yhteen.

Amerikkalaiset elokuvat, suurin osa niistä, on täynnä klisheitä ja ennalta-arvattavia tilanteita ja jopa repliikkejä.

Yksi inhokkini on "kiihkeä seksikohtaus", jossa vaatteet päällä ähistään ja paiskaudutaan päin seiniä ja pöytiä, revitään toisen tukkaa ja pannaan vaatteet päällä. Vai putosiko ne housut jotenkin itsestään.

Onko jossain amer. elokuvassa vietetty kiitospäivää koskaan vaatimattomassa kodissa? En ole nähnyt. ne kiitospäivä-dinnerit, joihin tulee perheen musta lammas ja valkoinen lammas ja heidän keskinäiset konfliktinsa, vietetään aina kauniissa ylemmän keskiluokan kartanontapaisessa huushollissa, jossa first world problems ratkotaan lopuksi kyyneleet silmissä.

Irtisanominen leffoissa.

Hyvänä esimerkkinä klisheissä kylpevä Emily in Paris.

Emily on vuoden työkomennuksella Pariisissa, käsittääkseni kyseessä on hänen amerikkalaisen työpaikkansa sisaryhtiö tai vastaava. Hänen pomonsa on siis Amerikassa.

Kuitenkin Pariisin toimiston johtajatar, joka ei voi sietää Emilyä, erottaa hänet tuosta vain ilman varoitusta, ja nyt tulee paras: koska hänellä oli joku Eiffel-torni- avaimenperä tai vastavaa päällään ja kuuluisa muotisuunnittelija järkyttyi moisesta mauttomuudesta. Mitä siitä, että Emilylla on joka päivä eri Chanelin laukku ( hinnat monissa tuhansissa euroissa) ja kalliit korkkarit yms. johon hänen asemassaan ei olisi varaa. Potkut tulee, koska Eiffel-torni avaimenperä.

Yleensäkin potkuja jaetaan noin vain, kun alainen vähän töppää tai naama ei miellytä. Ja se on siinä sitten. Pahvilaatikko kädessä parkkihalliin ja joku juoksee perässä halaamaan.

En usko, että potkuja voi Amerikassakaan noin heppoisesti antaa.

(Suomessahan hankalista vakkarityöntekijöistä on jopa vaikea päästä eroon, vaikka aihetta olisi rankasti.)

Jos sankari etsii huoneesta jotain piilotettua karttaa, dokumenttia tai vaikka salaista tietoa sisältävää levykettä niin sankari näkee huoneessa jonkun arvokkaan näköisen keramiikkapurnukan tai muun taideteoksen, pitelee sitä hetken käsissään ja sitten paiskaa sen lattialle hajottaen sen. Sieltä sirpaleiden joukosta löytyy tämä tärkeä dokumentti/aarrekartta tai mikä lienee.

Ilmeisesti sankareilla on röntgenkatse koska olispa noloa jos sankari hajottaisi jonkun korvaamattoman arvokkaan tuhansia vuosia vanhan taideteoksen ja löytäisi pelkkiä sirpaleita. Lisäksi nää dokumenttien piilottajat tuntuu olevan aina myös keramiikkataiteilijoita jotka ei säästele vaivaansa piilottaessaan dokumenttejaan. Eikä sankari voi vaan kurkata keraamiseen kukkamaljakkoon että täällähän se on vaan se maljakko pitää hajottaa jotta sen levykkeen saa sieltä ulos. 

Potkut saanut lähtee työpaikalta pahvilaatikko kädessä. Mitähän laatikossa edes on?

villi seksi.

.. ja miehet ovat romanttisia, huomaavaisia, empaattisia ja suvaitsevaisia. 

Sassy black friend eli romcomissa tai miksei myös trillerissä päähenkilön tummaihoinen ystävätär. Hänellä on tasan yksi elämäntehtävä ja se on ystävättären tukeminen kaikissa maailman ongelmissa kuten miesongelmissa ja muissa. Omaa elämää hänellä ei ole. Yleensä yliempaattinen ja viljelee tosi "originaaleja" sanontoja kuten "you go girlfriend".

Lapset, myös teinit, nousevat ylös aamuisin ekasta kehotuksesta, joka huudahdetaan alakerrasta. Aamiaispöydästä lähdetään samoin kuuliaisesti ekasta hoputuksesta. Ura vanhempi taas pyörähtää salkkuineen keittiössä ja siemaisee kerran kahvikupista ja syöksyy sitten ulos.