Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä

Mies ja nainen riitelevät - ja alkavat yhtäkkiä repiä vaatteita toistensa päältä intohimoisesti suudellen. Varsinkin jos oikein vihaavat toisiaan. 

Jos pomo/työpaikka on paska, kannattaa vaan heti irtisanoutua ja tehdä siitä mahdollisimman iso numero. 

Jos pomo antaa potkut, pitää sanoa: "You can't fire me, because I quit!" 

Ja sitten kävellään pahvilaatikko kädessä toisten ohi ja jotkut saattavat vielä taputtaa käsiään ja hurrata.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Köyhyydestä noustaan aina rikkauksiin amerikkalaisissa elokuvissa. Yhtäkkiä löytyy bisnesidea, joka lähtee nousuun. 

Samassa perheessä voi olla eri etnisiä ryhmiä edustavia jäseniä, keskenään täysin erinäköisiä, vaikka ei olekaan adoptoituja. Miksi ei etsitä näyttelijöitä, jotka näyttävät saman perheen jäseniltä edes jossain määrin?

Nykynormien mukaista. Eniten kuitenkin ärsyttää muka totuudenmukaisissa historiallisissa elokuvissa niihin sijoitetut aikaan ja paikkaan kuulumattomat ihmisryhmät. Sehän taitaa nykyään olla Oscar- palkinnon saannin edellytyksenä.

Mua häiritsi jo Bill Cosbyssa aikoinaan kun kaikki olivat aivan erinäköisiä. Jotenkin muka riitti että ovat mustaihoisia. Ei, mustaihoiset eivät ole mikään yhtenäinen samannäköinen möykky vaan aivan eri näköisiä eri puolilla maailmaa. Sama kuin olisi valkoihoinen perhe ja siellä yhtäkkiä yksi on armenialaisen näköinen ja toinen punatukka irlantilainen.

Niinhän se oli Kotikadussakin Jannen ja sen puoleksi mustan naisen poika luultavasti somali.

"Luultavasti somali"? Mitähän mahdat somalilla tarkoittaa, mustaihoista? 

Mustan ja valkoisen lapsi on musta, mutta vähän vaaleaihoisempi kuin vanhempansa. Useimmiten näin. 

Teininä häntä näyttelevä oli luultavasti somali eli ajatellaan, että afrikkallaistaustainen, mikä afrikkalaistaustainen. Sama kuin elokuvassa japanilaispariskunnan lapset olisivat mongoli ja thai tai valkoihoisen vaalean pariskunnan lapset olisivat kreikkalaisia.

Vähän sekava kommentti. Pirkkohan on nimenomaan Afrikasta, joten myös hänen lapsensa on afrikkalaistaustainen, vaikka olisi syntynyt ja kasvanut Suomessa. 

"Somali" on sana jota ei ihan hirveästi kannattaisi käyttää, koska sitä on käytetty myös haukkumasanana. Somalia on yksi maa Afrikassa, ja kaikki afrikkalaiset eivät tule sieltä. 

Tarkistin, ei ollutkaan somali, mutta somalin näköinen ja paljon tummempi kuin ”äitinsä” ei uskottavaa, jos isä on valkoihoinen. Eri afrikkalaiset eroavat ulkoisesti toisistaan, esim. bantu tai zulu ei näytä somalilta. Miten niin somali on haukkumasana, jos sillä tarkoitetaan etnistä somalia? Sitähän juuri tarkoitin, että kaikki afrikkalaiset eivät ole saman näköisiä, kuten eivät aasialaiset ja eurooppalaisetkaan. Mikä siinä oli sekavaa, mitä et ymmärtänyt?

Somali on sana, jota jotkut rasistit käyttävät kun puhuvat kenestä tahansa mustasta. 

"Teininä häntä näyttelevä oli luultavasti somali eli ajatellaan, että afrikkallaistaustainen, mikä afrikkalaistaustainen." 

Tämä lause oli vähän sekava, koska tuossa toistuu tuo "afrikkalaistaustainen". Tarkoititko siis "mikä afrikkalaistaustainen", että mistä päin Afrikkaa? 

Jos haluatte nauraa, niin katsokaa joskus Lifetime-kanavan lähinnä (amerikkalaisille) naisille tarkoitettuja elokuvia. Löytyy paljon YouTubesta. Siellä on sellaisia "mestariteoksia" kuten Stalked by my doctor, Sinister stalker,The wrong babysitter, The wrong valentine... Nimetkin varmaan jo kertoo, millaista mahtavaa ajanvietettä on tiedossa. Esim edellä mainittu Stalked by my doctor on niin huono, että se alkaa olemaan jo hyvä. Minua naurataa aina, miten päähenkilöt asuu, esim. tavallista työtä tekevät sairaanhoitajat ja opettajat asuvat miljoonakartanossa, johon olisi oikeassa elämässä varaa vain julkkiksilla. Jos on köyhä, niin sitten asutaan myös omakotitalossa, vähän pienemmässä tosin. Joskus saattaa sellainenkin kauheus tapahtua, että joku asuu kerrostalossa, mutta siinä näytetään heti, miten epäillyttävä ko henkilö on, jos ei ihan sarjamurhaaja, niin ainakin jonkinmoinen psykopaatti.

Miehet ovat romanttisia.

Vierailija kirjoitti:

Tää on kyllä hauskin ketju ikinä :D  Itseä ärsyttää viivyttely, jos hyvis ja pahis lopulta löytää toisensa ja molemmilla on pyssyt- kumpikaan ei tapa toista heti vaan alkaa mahdottoman pitkä nyrkkitappelu ja paini. Toista heitellään joka seinälle ....kunnes kuolee seinässä töröttävään piikkiin tms.

Ja tässä lopputastelussa sankari ottaa ensin aivan tajuttomasti turpaan ja vastaanottaa iskuja, jotka veisivät hampaat suusta ja tuottaisivat aivovaurion. Ja voi olla, että huulesta jopa tulee verta. Mutta aivan tajuttomuuden rajoilta sankari aina ihmeellisesti piristyy ja jaksaa hakata raskaat ja nopeat sarjat pahikseen, aiheuttaen sen seinässä olevaan piikkiin seivästymisen. 

Sankari ei koskaan voita nyrkkytappelua noin vain parilla iskulla heti kamppalun aluksi, ihme kyllä. Vasta viimeisillä voimillaan hän onnistuu ne ratkaisevat iskut antamaan.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Nainen on sekä kaunis, että älykäs.

Tässä kysyttiin asioita joita tapahtuu vain elokuvissa.

Mies on älykäs ja ajattelee naista ihmisenä ja ajattelevana olentona.

Vierailija kirjoitti:

Auton renkaat vinkuu soratiellä.

Lankapuhelimen luurin kahvaa hakataan kun puhelu on katkeamassa.

Yleisöpuhelimien kohdalla joskus myös hakataan sitä katkaisunappia ja "HELOU?! HELOU" perään. :D

Naispuoliset asianajajat ovat poikkeuksetta hoikkia ja hyvännäköisiä max 30v. Syntyy vaikutelma että oikiksen pääsykokeissa ulkonäöstä saa lisäpisteitä.

Hirviö suuttuu kun ihmiset ampuu sitä. Ajattele nyt jos hyttynen ampuis sua leikkipyssyllä, paljon kiinnostais!

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Heti kun on sydänsurua pitää vetää tonkka jäätelöä suoraan purkista, oksettavaa.

Ja juustokakkua.

Ja kaveri tai äiti tulee siihen ja ottaa lusikan ja alkaa myötätuntoisena tai itsekin suruisena tonkia sitä samaa jäätelöä tai kakkua. Ällöä.

Vierailija kirjoitti:

Olen oppinut amerikkalaisista elokuvista, että lakimiesnainen on naisten aatelia. Tätä hienompaa ja parempaa ammattia ei ole koko maailmassa kenelläkään. Kaikki miehetkin tavoittelee vaan ja ainoastaan lakinaista. Nainen näyttää yleensä huippumallilta kävellessään korkeissa koroissaan huippukauniisti ja modernisti sisustetussa toimistossa ja kaikki on niin helppoa. Lakinaisella ei yleensä ole hirveästi töitä tehtävänä, vaan on paljon aikaa olla kahvilla yhtä kauniiden ja yliempaattisten kavereidensa kanssa, jotka ovat totta kai yhtä menestyneitä kuin ystävämme. Myös treffeillä lakinainen käy tiheään, onhan hän tosi suosittu. Miehiä vaan tipahtelee eteen kuin muuten vaan ja kaikki miehet sinkkuja komistuksia. Ja jos lakinainen on naimisissa, niin hänellä on yhtä huippumenestynyt ja komea mies, joka suutelee häntä aina aamulla ja sanoo: Bye honey, I have to go to work, busy day.

Amal Clooney.

Auto pysähtyy aina keinahtaen ikäänkuin jarru painettaisiin pohjaan juuri ennen vauhdin loppumista. Normaalia pehmeää pysähtymistä ei tapahdu koskaan. Usein vielä jarrutkin vinkuvat kaivaten huoltoa ja herkistystä.

Kun joku saa puhelun, jossa käsketään kiiruhtaa paikalle, tämä puhelun saaja ei koskaan ole istumassa pa$kalla, jynssäämässä vessanpönttöä, leipomassa arkivaatteissaan ilman meikkiä tms. vaan hän on asiallisissa vaatteissa, meikeissä, ja auton avaimet ovat käden ulottuvilla. Hän nappaa ne ja juoksee ulos siltä seisomalta.

Elokuvissa on usein tilanteita, joissa viestintuoja sanoo päähenkilölle, että hänellä on kerrottavana hyviä ja huonoja uutisia, ja tietenkään etenkään jenkkityyllin, ei voi vaan kertoa, vaan on aina ehdottoman kliseisesti pakko kysyä että kummat haluaisi kuulla ensin. Päähenkilö vastaa tientenkin laiskan käsikirjoituksen mukaan, että hyvät uutiset! Viestintuoja kertoo sitten ensin hyvät uutiset, ja päähenkilö aina sitten erikseen kysyy entä mitkä on ne huonot uutiset, niin vastaus on että ne huonot uutiset AINA nollaavat täysin ne hyvät uutiset! Eli vaikkapa että kaikki firmassa saivat roiman palkankorotuksen, ja huonot uutiset on se että firma meni täydelliseen konkurssiin ja kaikki saivat potkut. Eli laiskaa ja kliseistä käsikirjoittamista, kun aina menee saman kaavvan mukaan. Tosielämässä useimmat haluaisivat kyllä yleensä kuulla ne huonot uutiset ensin, ja hyvät niiden jälkeen, mutta sehän olisi elokuvissa liikaa vaivaa käsikirjoittajille!

Kun jotain uhataan aseella, jotta tämä kertoisi jonkun asian, ase ei ole ikinä viritetty. Eikä aseella uhattu tietenkään tässä vaiheessa kerro vielä mitään, vaan esiintyy uhmakkaasti. Tämän jälkeen uhkaaja virittää aseen (vetää liikkuvat taakse) ja yllättäen alkavat uhatulta tässä vaiheessa kielen kannat löystymään.

Sankari *uhkaa aseella* Nyt kerrot missä pomosi piileksii!

Roisto: En kerro teille ikinä mitään (+ joku loukkaus)

Sankari: *työntää aseen piipun roiston suuhun* Nyt on viimeinen tilaisuutesi kertoa.

Roisto (joku loukkaus) *sylkäisee sankaria kasvoihin*

Sankari *virittää aseen*

Roisto: Okei, okei. Kerron kaiken.

Maailma on täynnä hyvännäköisiä ja itsevarmoja miehiä ja naisia, jotka kuitenkin ovat jostain syystä sinkkuja, vaikka tarvittaessa pokaavat kenet tahansa minuutissa. Heillä tuntuu olevan vaikeuksia suhteiden ylläpitämisessä kuitenkin, kun harvemmin ovat naimisissa. Onneksi samaa työpaikkaan osuu aina toinenkin hyvännäköinen sinkku,  päähenkilöt kun ovat niin omistautuneita työlleen, etteivät paljon ehdi tinderissä roikkumaan. No, joskus voi käydä baarissa ja silloin kaunis taikka komea sinkku tulee heti juttelemaan baaritiskille. Näistä kohtaamisista tosin on yleensä seurauksena vain ns. yksi yö.

Kaikissa komedioissa, joissa on kaveriporukka, yksi on jonkin sortin hörhö/höpsö tai hänellä on joku outo tapa/päähänpinttymä, josta sitten kehitetään huumoria useampaan kohtaukseen. Sama vitsi siis useassa eri kohtauksessa.

Keskustelut käydään luonnottomasti seisten nokatusten keskellä huonetta, vaikka ympärillä olisi kuinka tilaa olla vähän kauempanakin tai vaikkapa istuutua.

Kun tapahtuu iso elämänmuutos, esim. avioero tai toisen vanhemman kuolema, kannattaa "aloittaa alusta" eli muuttaa johonkin pikkupaikkakunnalle lasten kanssa ja ostaa/vuokrata iso kartano kylän laidalta. 

Tämä ei ole lapsille mikään ongelma, sillä he saavat heti ekana koulupäivänä ystäviä.