Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä

Ihmiset sietävät naapuria, joka menee suoraan jääkaapille ja syö kysymättä mitä lystää. Ollaan niin hyviä ystäviä, ettei pidetä kirjaa.

Tuittupäinen työntekijä voi sanoa pomolle ihan mitä vaan, ja pomo ottaa sen vitsillä ja sanailee takaisin. Koska oikeasti he ovat hyvät ystävät, eivätkä vain pomo ja työnantaja. Mahtaako tällaisia työpaikkoja olla oikeasti?

Kaikki syövät aamiaiseksi munia, ja niiden valmistaminen yhdessä on hirveän romanttista seksiyön jälkeen.

Se ärsyttää, kun sankari/sankarit on kauheassa tappelukohtauksessa, missä heitä paiskitaan kirjaimellisesti pitkin seiniä ja veri lentää... ja seuraavan päivänä ei naamassa näyt mitään. Ei laastarin laastarin naamassa eikä käsissä.

Vois edes VÄHÄN laittaa kuhmuja naamaan!

Vierailija kirjoitti:

Se ärsyttää, kun sankari/sankarit on kauheassa tappelukohtauksessa, missä heitä paiskitaan kirjaimellisesti pitkin seiniä ja veri lentää... ja seuraavan päivänä ei naamassa näyt mitään. Ei laastarin laastarin naamassa eikä käsissä.

Vois edes VÄHÄN laittaa kuhmuja naamaan!

Kyllä toisinaan on pieni perhoslaastari poskessa tai otsalla!

:D

Lapset, menkää huoneisiinne, aikuisilla on puhuttavaa. Ja lapsethan kiltisti ja iloisesti heti menevät ja pysyvät poissa.

Nainen menee lääkäriin kipeän ranteen takia ja testeissä näkyy että hän onkin raskaana! Ylläri!

Oikeassa elämässä ei otettaisi veri- tai virtsakokeita ranteen vuoksi.

Vierailija kirjoitti:

Lapset, menkää huoneisiinne, aikuisilla on puhuttavaa. Ja lapsethan kiltisti ja iloisesti heti menevät ja pysyvät poissa.

Muutenkaan lapset eivät näy eivätkä kuulu. Aikuiset hengaavat keskenään olohuoneessa ja lapset ovat ilmeisesti yläkerrassa omissa huoneissaan koko illan. Ei varmasti onnistuisi pienten lasten kanssa.

Romanttisissa elokuvissa pääparilla täytyy jostain syystä olla jonkinlainen esikohtaaminen ennen oikeita ensimmäisiä sanoja ja tutustumista. Esim Titanicissa ja Kreikkalaisessa naimakaupassa molemmat päähenkilöt ihailevat tätä myöhempää romanssin kohdetta haltioituneena. Joskus se voi olla myös sellainen, että ovat jossain samaan aikaan paikalla, vaikka eivät kiinnittäisikään toisiinsa silloin heti vielä huomiota. Tämä yleensä silloin, jos pari on todella tasaveroisessa asemassa niin ulkonäöllisesti, kuin sosiaalisesti. Olen tätä ihmetellyt miksi se ensikohtaaminen ei voi realistisesti olla tasan silloin, kun tutustutaan. En oikein tiedä mitä erityistä lisäarvoa tuollainen tuo muuta, kuin leffan pituudessa.

On OK tappaa ihmisiä, räjäytellä pommeja ja hajottaa paikkoja, jos on vain oikealla asialla. Eli sankarit ja pahikset tekevät samoja asioita, mutta jos on "hyvän puolella" niin se on hyväksyttävää. Sankarien ei myöskään koskaan tarvitse maksaa aiheuttamastaan hävityksestä.

Kirkollisissa tilanteissa pappi on aina keski-ikäinen tai vanha mies, joka lukee monotonisella äänellä jotain mihin on itsekin kyllästynyt. Tosielämässä melkein kaikki papit jotka tiedän on naisia, ja tosi omistautuneita ihmisten palvelemiseen eli yrittävät tehdä tilaisuudesta mahdollisimman lämpimän ja läheisen. Tämä ei näköjään muutu, vaikka Jenkkilässäkin on ollut naispappeja vaikka miten kauan (ei tietysti katolisia).

Teinityttö esittelee parhaan kaverinsa ja vanhempi sanoo: "Eikö paras kaverisi ollut [joku muu tyttö]?"

Teinityttöjen vanhemmat voivat kommentoida, vaihtuvatko bestikset oikeasti noin usein. Itsellä oli sama koko teini-iän.

Mies kaataa vahingossa kahvit naisen päälle kadulla, ja kävelee vain pois naureskellen kun nainen huutaa hänelle. Hetken päästä mies saapuu uuteen työpaikkaansa - ja pomona onkin se nainen jonka päälle kaatui kahvi.

Tai sukupuolet toisin päin ja joku muu nolo tilanne.

Tappaja/muu roisto näyttäytyy uhrille. Kamera näyttää vain uhrin kasvot kun hän huutaa: "SINÄ!!"

Vierailija kirjoitti:

Ärsyttää kun leffoissa tai sarjoissa ei puhuta suoraan tai kerrota heti että lapsi on sun tai rakastan sua, tai olen sun biologinen äiti tai isä. Esim. viimeksi ärsytti Karjalan Kunnailla sarjassa kun Laura Birnin esittämä hahmo ei saanut sanottua "Jakelle" moneen jaksoon että tää on sun lapsi tai että rakastan sua ja haluan olla kanssasi. Väärinkäsityksiä toisensa perään ja katsoja joutuu jännittämään että saako ne toisensa kun ne on luotu toisilleen.  Tottakai näin saadaan venytettyä juonta ja sarjaa monen jakson verran. Mutta ei oikeassa elämässä voi jahkailla noin jos on tosi kyseessä. 

No eipä tuota tapahdu paljoa oikeassakaan elämässä, ei uskalleta lähestyä toisia suoraan vaan leikitään jotain kissapuuroleikkejä.

Omaan silmään tökkää leffoissa että superhyvännäköisellä superkivalla naisella on aina ihan järkyttävän tukevia kavereita koko ajan läsnä. Ei käsitellä kavereita mitenkään tai mitä he saavat ihmissuhteesta, mutta kaverit tsemppaavat tyyliin hiekkaesteen yli ja ikuisuuteen tätä tarinan sankaritarta ihan ilman mitään kitkaa. Herättää vähän kysymyksiä koska elokuvan sankarinainen on yleensä mukamas ihan superfiksu ja kaunis ja kaikkea mitä ikinä universumin hallitsijalta voisi toivoa. Sitten ne kaverit on kuitenkin tosi lääpällään aina ja vain sitä kaveriaan varten.

Hotellia varatessa mitään vaihtoehtoja ei kysellä. "Room!". Ja ei puhettakaan että hintaa kysyttäisiin.

Kenelläkään ei ole silmälaseja, paitsi sillä elokuvan tietokone-nörtillä tai ujolla, epävarmalla säkkiin pukeutuvalla nutturapäisellä neidolla, josta sukeutuu supermalli kun hän avaa hiuksensa ja laittaa vartaloamyötäilevän mekon päällensä, sekä heittää ne silmälasit mäkeen.

Tämä on voinut jo tulla, mutta minua ärsyttää päähenkilöt (tyyliin rikosetsivä), joilla on aina pitkän työpäivän jälkeen kotona odottamassa se yksi yksinäinen lapsi, jolle kerta toisensa jälkeen pahoitellaan suurta työmäärää ja luvataan tehdä vapailla jotain kivaa lapsen kanssa. Sitten se tietenkin peruuntuu töiden vuoksi.

Vierailija kirjoitti:

Kenelläkään ei ole silmälaseja, paitsi sillä elokuvan tietokone-nörtillä tai ujolla, epävarmalla säkkiin pukeutuvalla nutturapäisellä neidolla, josta sukeutuu supermalli kun hän avaa hiuksensa ja laittaa vartaloamyötäilevän mekon päällensä, sekä heittää ne silmälasit mäkeen.

On puna/mustasankaiset,kissansilmämalliset tms, jotka laitetaan päähän vain erityistapauksissa. Sitten niitä pyöritellään kädessä sankaa imeskellen.