Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä
Tiedetään, että näitä keskusteluja on paljon mutta aina löytyy jotain uutta :)
Kommentit (6827)
Mennään eksoottiselle lomalle ja joka kohtauksessa on uusi asukokonaisuus, vaikka mukaan otettiin vain yksi matkalaukku.
Rumakin nainen on kaunis, hän on vain hieman vähemmän loisteliaasti laitettu kuin se kauniimpi.
Treffeille löytyy vaatekaapista aivan upea ja täydellisesti sopiva kultamekko, joka häikäisee koko juhlasalin.
Juoksuun pinkaistaan täysillä, vaikka olisi stilettokorkkarit jalassa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kun mennään murhaajan luukkuun, missä se piilottelee sitä naista nippusiteissä kellarissa, niin ei laiteta valoja päälle vaan otetaan mukaan todella paska taskulamppu, jonka patterit sammuu just pimeimmässä kohdassa.
Terminaattor kakkosessa se poika ajoi mopolla rekkaa pakoon ja pääsi. :-(
Päähenkilöt aloittavat jonkun henkilökohtaisen projektinsa ja ilmeisesti noin vaan hylkäävät päivätyönsä, eikä kukaan kerro mistä saavat rahaa niihin kaikkiin varusteisiinsa ja ruokaan yms. kun viettävät aikansa siinä omassa puuhastelussaan. Samaan kategoriaan menee etsiväleffat missä etsivä jahtaa jotain rikollista henkilökohtaisten kaunojensa takia koko leffan ajan (eli normaaliajassa päiviä/viikkoja) eikä ilmeisesti hoida enää sitä tavallista päivätyötään lainkaan.
Ärtyisät vanhat ukot ovat oikeasti lämminsydämisiä ja valmiita ystävystymään nuorten kanssa, jos heille vain antaa mahdollisuuden siihen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Onko mainittu jo, mutta seksikohtauksissa L-muotoinen lakana joka peittää aina naisen strategiset paikat.
Hyvä maininta, mutta voisitko mainita muutaman elokuvan jossa esiintyy L-muotoinen lakana?
Lyödään vihollinen tajuttomaksi ja käännetään selkä ja sitten se vihollinen herää ja yllättää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
....mies katsoi syvälle hänen orvokinsinisiin silmiinsä ja suuteli pitkään....
Vierailija kirjoitti:
Ärtyisät vanhat ukot ovat oikeasti lämminsydämisiä ja valmiita ystävystymään nuorten kanssa, jos heille vain antaa mahdollisuuden siihen.
Ylipäätään kaikilla on lämmin sydän ja herkät tunteet, ärjyt vain piilottelevat niitä.
Paitsi rikos- ja kauhuleffoissa, joissa kaikki ovat läpeensä pahoja, paitsi päähenkilö perheineen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kotona sisäovet on aina kiinni ja huoneesta poistuessa ovi suljetaan...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Hahmo on kuolemassa syöpään ja lääkäri sanoo omaisille, että potilaalle ei saa kertoa asiasta, vaan pitää antaa toivoa että hän paranee.
Ainakin yhdessä saippuasarjassa näin tällaisen juonen. Toivottavasti lääkärit eivät oikeasti toimi samalla tavalla.
Ystäväni on kotoisen entisestä itäblokista. Siellä on ollut kuulemma tapana toimia juuri näin. Ihan kohtuullisen lähellä nykyaikaakin. Hänen isoisänsä kuoli niin, että sukulaiset tiesi diagnoosin ja potilas itse ei. Olin saamarin järkyttynyt kun kuulin tuosta. Vielä nykyäänkin hänellä on omiin vanhempiinsa liittyen jatkuvasti sellaisia huolia, että sieltä ei ehkä kuule koko totuutta, että ei vain kukaan huolestuisi. Wtf.
Nörtit ovat aina rumia. Eihän se nyt voi pitää paikkaansa?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Meneillään on jokin merkittävä tapahtuma. Päähenkilöt katsovat asiasta kertovaa dramaattista uutislähetystä. Kun oleellisin asia on kerrottu TV suljetaan.
Kuka toimii noin? Ihmiset ovat todellisuudessa tiedonjanoisia ja jäävät roikkumaan lähetyksen ääreen josko sieltä saataiisin vielä lisää yksityiskohtia.
Vierailija kirjoitti:
Nörtit ovat aina rumia. Eihän se nyt voi pitää paikkaansa?
paitsi jos ovat leffan roistoja
Vierailija kirjoitti:
Päähenkilö pakenee pahista autoon. Avaimet tippuu aina lattialle tai syliin. Siinä vaiheessa päähenkilön käteen tulee aina sellainen kohmekramppi, eli sormet ei tottele ja jotenkin sitä avainta kauhotaan virtalukkoon koko kämmenellä eikä sormet toimi ollenkaan. Tähän lisätään myös paniikinomainen kiljuminen. Lopulta kuitenkin onnistuu autolla lähteminen, kunhan pahis on siinä kiinni ja melkein sisällä autossa.
Ihan osuva leffaklisee kyllä! Toki auto ei heti starttaakaan, vaan saamme "kauhusta kankeina" seurata, kuinka pahis KÄVELEE kohti autoa - miksei jumaliste jo sprinttaa, kun uhri selkeästi on pääsemässä karkuun? No, yleensä pahis saa korkeintaan ikkunan hajoitettua, jonka jälkeen kottero singahtaakin liikkeelle ja sankarimme pelastuu (ainakin hetkeksi).
Mutta ohis tuohon lihavoimaani kohtaan: jouduin oikeasti kerran kipittämään karkuun jotain epäilyttävää hiipparia, ja niin siinä vain kävi, että asuintaloni ulko-ovella tuntui, että sormet eivät toimineet ja avainta ei millään meinannut saada siihen reikään. :D Jos on kunnon paniikkifiilis päällä, niin joillain (itselläni ainakin) tietyt pientäkin tarkkuutta vaativat tehtävät ovatkin yhtäkkiä todella haastavia, koska kädet tärisevät ja ajatukset poukkoilevat.
Jos joku siivoaa, hänelle pitää sanoa vitsillä: "You missed a spot."
Jos pariskunnalla on riitaa, toinen - yleensä mies - nukkuu sohvalla.
Jos leffassa tehdään ruokaa -tomaattipastakastiketta- niin sitä sekoitetaan AINA puulusikalla, jossa on pitkä hoikka varsi. Ja aina maistetaan ja tarjotaan toiselle ja laitetaan se lusikka sinne kattilaan takasin. Ja melkein aina kokilla roikkuu se valkonen rätti olkapäällä tai tungettuna housun kauluksesta sisään.
Alue: Aihe vapaa
En ole lukenut kaikkia (vielä), mutta seuraavat ärsyttää:
Aina kun sankarittarelle tarjoutuu mahdollisuus, hän pukeutuu kymmeniin eri asuihin, hattuihin ja kenkiin ja esittelee näitä asukokonaisuuksia pyörähdellen ovensuussa, niin että ta-daa, tämmönenkin oli vielä. Tämä ohjelmanumero on hulvattoman hauska ja jos mies on mukana shoppailureissulla, niin hänkin nauttii näistä karkeloista suunnattomasti.
Jos sankari saa nyrkistä naamaansa tai ajaa autolla seinään, niin vain poskipäähän jää pieni naarmu, joka sekin paranee yllättävän nopeasti. Ilmeisesti se pieni perhosteippi auttaa.
Rikoksia selvittelevä henkilö ei nuku ennen kuin sarjamurhaaja löytyy. Hän saattaa käskeä muut nukkumaan (tai syömään) tai perheensä luo, mutta itse hän painaa vuorokausia putkeen ja hiippailee ympäri kylää pimeässä yksinään. Intohimo rikosten ratkaisuun antaa energiaa varmaan.
Puhelimeen vastatessa ei esittäydytä tai tervehditä, vaikka puhuttaisiin lankapuhelimessa, eikä myöskään lopeteta puhelua kohteliaasti, vaan pistetään luuri korvaan kun on kuultu mitä itseä kiinnostaa. Ihme, että tuollaisille törpöille kukaan viitsii enää soitella.
Komea mies osaa aina kokata yllättävän herkullista ruokaa ja tekee sen mielellään vaikka keskellä yötä. Pannut vaan viuhuu ja paitakin otetaan pois rasvaroiskeita pelkäämättä kun sankarittarelle paistellaan aterioita.
Aamulla paistaa aina aurinko makuuhuoneeseen ja nainen pistää päälleen miehen valkoisen kauluspaidan, sillä sehän onkin kaikista mukavin asuste aamupalalle. Ei tulisi mieleenkään laittaa vaikka omia vaatteita päälle tai etsiä t-paitaa tai kylpytakkia.