Kerrotaan taas kummallisia/hirveitä treffi- tai tapailukokemuksia!

Voi luoja... yli 20 vuotta naimisissa. Ei sekään tietenkään aina herkkua ole mutta on nämäkin jutut aika arpapeliä.

Vierailija kirjoitti:

Olen homo ja sokkotreffasin kerran todella naismaisen kundin, joka pokkana väitti että jostain syystä hän on sellainen että heterot aina rakastuu häneen. Oli naurussa pitelemistä.

Minä pidän kauniista heteromiehistä. Vain yhteen rakastuin, koska en nuorena tiennyt hänen olevan homoseksuaali. Äärettömän kaunis mies!

Ketjun aiheista saisi vaikka hyvän komedialeffan jatko-osilla. Toki osa jutuista voi olla väritettyjä ja vähemmän totta, mutta viihdyttäviä kuitenkin, se tässä on tärkeintä.

Omalle kohdalle on sattunut mielenkiintoisia treffikumppaneita vuosina 2007–2017. Nettitreffejä takana yli 50. Suurin osa toki on olleet tosi onnistuneita ja hyviä, joista on tullut suhde. Olen siis mies 30-v.ja suuresta kaupungista Lounais-Suomesta.

Tässä omituisimmat treffit, jotka ovat jääneet mieleen:

Joskus kuva on valitettavasti melko eri kuin tavattu henkilö. Lisäpainoa tullut esim. 20-30kg. Se muuttaa ulkonäköä ratkaisevasti kenellä tahansa. Sen verran pitää olla selkärankaa, että profiilissa on suht tuore kuva eikä 10 vuotta vanha otos.

Hiljaiset tytöt, jotka eivät puhu sanaakaan koko treffien aikana tai vastailevat yhdellä sanalla. Yksi tällainen jännä tapaus piti jostain syystä korvatulppaa toisessa korvassaan koko treffien ajan ja valitti koko ajan ettei pidä keskusteluista, jotka perustuvat kysymyksille :D Ei nähty enää.

Kännykän, karkkipaperin, kahvilusikan tms. räplääjät. Voiko ärsyttävämpää olla treffien aikana? Jotkut jopa puhuivat pitkiä puheluita kesken treffien. Voi huoh.

Pilvenpolttaja. Puhui pelkästään pilvenpoltosta ja painotti jatkuvasti, miten hän ei käytä, mutta kaverit käyttää. Taisi olla paukuissa koko treffien ajan tämä neiti :)

Siivoushullu. Tapasin mukavanoloisen tytön. Mentiin treffeille, kaikki sujui oikein hyvin. Seuraavat treffit olivat hänen luonaan, piti katsoa leffaa ja syödä sipsejä. Ok, hyvä suunnitelma! Alkoi tulla viestejä ja kuvia treffi-illan lähestyessä, siitä miten hän on ”siivonnut” asuntonsa lattiasta kattoon, kaapit, hyllyt, lattiat, vessan jne. Karmea totuus tästä valkeni, kun treffipäivä koitti. Kämppä oli erittäin saastainen ja likainen, likaisin naisen asunto, jonka olen nähnyt. Tavaraa oli kattoon asti, roskaa, lehtiä, jätesäkkejä jne. romua. Lisäksi kämpässä oli suunnattoman ärsyttävä, kuriton ja naamalle 24/7 hyppivä rakki. Tyttö alkoi tulla iholle hanakasti leffan aikana, pussailtiin ja näin, ok, oli hyvä suutelija, ei siinä mitään. Tyttö vain haisi pistävältä hieltä, aattelin, että jos kainalot haisee tolta, niin millainenhan Hitlerin kaasukammio on alempana :D Tunnelma latistui kuin seinään tän hajun takia. Lähdin leffan loputtua kotiin. Ei nähty enää :D

Soutajahullu. Tapasin jälleen mukavan tytön. Keskustelu sujui deittisivustolla mukavasti, ei vaaranmerkkejä. Treffit alkoivat lupaavasti, mutta jostain syystä keskustelu jämähti pian tytön soutamisharrastuksen ympärille. Kuuntelin kärsivällisesti tunnin-parin luennon soutamisesta. Keskustelunaihetta ei saanut muutettua, yritin kyllä. Kurjaa! Jälkikäteen alkoi tulla viestejä ja sähköpostia kaikesta soutamisharrastukseen liittyvästä. Toivottavasti hän löysi itselleen oman soutajamiehen, jonka kanssa puhua tästä fetissistään :)

Ketjupolttaja. Tapasin kiinnostavan tytön. Oli lämmin kesäilta ja vapaata molemmilla. Päätettiin mennä jokirantaan ottamaan yhdet. Alku sujui lupaavasti, mutta sitten tytön jokin vanha naiskaveri oli jokilaivalla töissä ja niinpä hän juuttui pitkäksi aikaa tiskille juttelemaan kalakaverinsa kanssa. Ok, hengailin siinä näyttämättä harmistumistani. Päästiin pöytään asti. Hän kysyi, että voiko kessutella. Sanoin, että totta kai. Ei mulla ole ollut mitään tupakkaa vastaan. Heh, hän poltti valehtelematta koko täyden askin siinä n. 1,5 tunnin treffien aikana! Sillä lailla :D Ei nähty enää.

Tohtorinainen. Tutustuin oikein fiksun oloiseen pian valmistuvaan matematiikan laitoksen tohtorikoulutettavaan. Odotin treffejä jännittyneenä! Pettymys oli valtaisa. Keskustelunaloitus oli sellainen, että hän kehtasi sanoa, että olin 2 min myöhässä. Alku ei siis ollut mairitteleva. No, mentiin kahville. Hän joi kraanavettä, itse ostin kahvin ja pullan. Koko ajan hän päivitteli, että onpas suuri pulla, itse en vain jaksaisi syödä noin suurta pullaa. Keskustelu ei sujunut, ku aiheet liikkuivat lähinnä syömisen ja nukkumisen sekä tämmösen hyvin yleisen ympärillä. En tiedä, oliko tällä naisella joku sosiaalinen ongelma vai mikä oli taustalla, ku sen verran omituinen kokonaisuus oli kyllä. Huomautin myös lopuksi, että älä koskaan huomauta uudelle seuralaiselle, että olit 2min myöhässä! Ei nähty enää.

..nauroin aaneen. Miten se nyt noin eskaloitui? :)

Maksakaa itse juomiset ja syömiset. Oon opettanut pojalle että jokainen maksaa itse. Ettei hänen tarvi maksaa kun omansa.

Vierailija kirjoitti:

Nettideitin kanssa kävin minäkin treffeillä. Chatissa mies oli ollut puhelias. Kasvokkain oli todella vaivautunut, eikä puhunut parin tunnin treffeillä mitään "Moi, mm, moikka"-sanoja lukuunottamatta. Niin kiusallista!

Kahden tunnin ensitreffit nettideitin kanssa?? Miksi niin pitkät treffit?

Olin sokkotreffeillä ladyn kanssa joka oli sangen lihava. söi kaksi annosta raviolia ja joi muutaman oluen treffien aikana. Minä Tietysti maksoin!

Ei ENÄÄ IKINÄ!! vitun läskit!!

Tein yhdet kirjeenvaihtoystävätreffit 15-vuotiaana 1980-luvun lopulla,

kurjekaveri oli jostain Anna-lehdestä.

(Kuulin liian myöhään, että upeimmat pojat olisi löytyneet Mustanaamio-lehdestä). 😘👻

Olin 15, poika 18v. Hän kertoi suorittavansa peruskoulun ysiä uusiksi, oman kertomansa mukaan siksi, että pääsisi parempaan ammattikouluun. Minä olin lukion ekalla.

Treffasimme keskustassa mehudiskon ulkopuolella, hän oli passikuvan mukaan n.175cm tumma isosilmäinen poika.

Seisoksin jonon hännillä nolona ja tervehdin siinä paria luokkakaveria, kun asianomainen nuorimies hiippaili paikalle. Voi morjens!

Hän olikin 170cm pitkä erittäin isomahainen ilmestys, yllään kauhea vanha ruttuinen tuulipuku, vihreä villapipo sekä mustat saappaat, ns. montsarit - diskoon menossa!

Pojan käytös oli liehakoivaa ympäriinsä köyristelemistä ja töksäyttelyä, ihankuin Dobby, Harry Potter-leffan kyöni kotitonttu.

Lähdin menemään poispäin diskosta, tämä tappisilmäinen tyllerö vierelläni hypähdellen,

kunnes ensimmäisessä kadunkulmassa sanoin, että ei me taideta mihinkään mennä. Minä menen nyt kotiin.

Myöhemmin eräs luokkakaverini, joka ei ollut nähnyt tätä Dobbya, halusi treffata hänet, koska juksaan muka kuitenkin ja "se ihana suklaasilmä" ei huolinut minua.

Niinpä niin. Noo, järkkäsin tapaamisen, Dobby oli heti valmis.

Koulussa kaverini kertoi, että tämä kirjeissä herkkä ja runollinen poika aiheutti tavatessa samanlaisen hylkimisreaktion hänessäkin.

Meni vain kuukausi niin tapasin koulun diskossa kivan nätin pojan, joka käytti vaatteita, kulki suorassa, jutteli ja hymyili, bonuksena hymykuopat. Oi sitä onnea.

Olin treffeillä kaverini deitin kaverin kanssa. Ensi töikseen hän alkoi tilittää entisestä suhteestaan ja kysyi, onko minua petetty. Häntä oli. Minua alkoi kaduttaa koko treffit. Sitten hän kysyi, miksi olen hiljaa. Itse en halunnut kerrata mieshistoriaani tuntemattomalle. Sitten hän kertoi, kuinka kaikki naiset rakastuvat tosi nopeasti häneen, mutta hänellä kestää todella kauan, ennen kuin hän rakastuu. Hän alkoi etukäteen kyselemään, minä päivänä voisin seuraavan kerran nähdä. Totesin olevani kiireinen seuraavalla viikolla, johon hän alkoi inttämään että kyllä sitä aikaa löytyy jos tarpeeksi haluaa. No, en halunnut. Viimeinen niitti oli, kun hän sanoi, että olisi kiva, jos nainen olisi neitsyt. Sanoin meneväni kotiin, johon hän ehdotti että hänkin menee sitten, ellen halua että hän tulee luokseni yöksi. Ei, kiitos! Pysäkille päästyäni sanoin suoraan, etten aio nähdä häntä uudestaan.

Siis seurustelin sen lukiolaispojan kanssa yli vuoden.

Treffikumppani 2:

20 vuotta myöhemmin...

Etsin seuraa tympeän eron jälkeen tekstiviesti-ilmoituksella lehdestä.

Mies sanoi olevansa noin ikäiseni (molemmat n.35v), 190cm, tumma ja komea.

Järkytys oli melkoinen kun hän tosiaankin oli tumma ja suorastaan kaunis mies, upea tuuhea tukka, olisi habituksen perusteella pärjännyt mallina.

Miehen ääni oli lumoava, asunto unelmapaikalla, upea punainen urheiluauto. Sitten tuli se luonne.

Mies ei voinut sietää työkavereitaan:.hän inhosi niitä "idiootteja ja selkäänpuukottajia, parempi olisi ottaa fudut". Minulle hän väläytti lumoavia hymyjä, teki alkeellista kotiruokaa, oli innokas sängyssä, reilu ja kohteluas miesystävä - kahdenkesken.

Mies inhosi myös naapureitaan, joutui muka pakosta kuulemaan heidän puheluitaan ja valitti ja sätti, miten epämiellyttävää oli kuulla naapurin ällöttävistä diagnooseista aina parvekkeen kautta, sillä oli "ällöttävä hiivasieni ja hilsettä pää täynnä, pitäis turpas kiinni".

Mies inhosi minun ystäviäni ja kyläillessä vastasi vain kysyttäessä, lyhyesti ja töksäyttäen, muuten murjotti hiljaa.

Hän äyski joka paikassa, että emmekö voisi häipyä tuon vitipäisen akan luota/ haisevasta kapakanläävästä/ ällöttävän marisevan äitini luota/ kauemmas rannan umpihulluista haisevista kakaroista ja sitä rataa.

Valitus ja kiukuttelu oli loputonta. Toisaalta hän ei ollut lainkaan pelottava, joten vitsailin känkkä-poikaystävästäni, kunnes ilmoitin että on parempi erota.

Omia lapsiaan (2) hän ei tavannut, koska exä oli tietenkin raivostuttava tyyppi.

Viimeiseksi jäi sääli, se kaikki miehinen kauneus ja nopea auto - kaikki menee hukkaan.

En käsitä mikä ihme häntä riivasi.

Miesnäkökulmaa:

Treffejä sovittiin Tinder -löydön kanssa. Kun hän oli koiranomistaja, niin ehdotin että mennään koiran kanssa kävelylle Keskuspuistoon. Tykkään koirista, vaikkei omaa nyt olekaan. Samalla saisi vähän liikuntaa, voisi kuulostella josko nainen puuskuttaisi ylämäessä (vain puoliksi vitsi) ja näkisi miten koiraa kohtelee. Jutustelu meni muuten hyvin, mutta se koira... Se oli naiselle aina rakas lapsi. Siis tähän malliin: "rakas lapsi, älä mene sinne", "tules nyt, rakas lapsi", "rakas lapsi, älä vedä niin kovin".

Vähän jäi fiilis kuin olisi ollut Muumimamman kanssa treffeillä. En ehdottanut uutta tapaamista, vaikka koirakin oli aika kivan oloinen.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Nettideitin kanssa kävin minäkin treffeillä. Chatissa mies oli ollut puhelias. Kasvokkain oli todella vaivautunut, eikä puhunut parin tunnin treffeillä mitään "Moi, mm, moikka"-sanoja lukuunottamatta. Niin kiusallista!

Kahden tunnin ensitreffit nettideitin kanssa?? Miksi niin pitkät treffit?

En ole sama, mutta yhden exän kanssa piti tavata ensimmäistä kertaa ihan vain nopeasti, minun toiveestani. Päädyimme viettämään yhdessä kokonaisen viikonlopun.

TTA kirjoitti:

Kännykän, karkkipaperin, kahvilusikan tms. räplääjät. Voiko ärsyttävämpää olla treffien aikana? Jotkut jopa puhuivat pitkiä puheluita kesken treffien. Voi huoh.

Kännykän räpeltäminen on mielestäni myös raivostuttavaa, mutta en ole tullut ajatelleeksikaan, että jotakuta voi ärsyttää rannekorun/kahvilusikan räplääminen. Vaikka olen muuten mukava ja puhelias, mulla on paha tapa jännittäessä sormeilla jotakin. :/

Vierailija kirjoitti:

Olin treffeillä kaverini deitin kaverin kanssa. Ensi töikseen hän alkoi tilittää entisestä suhteestaan ja kysyi, onko minua petetty. Häntä oli. Minua alkoi kaduttaa koko treffit. Sitten hän kysyi, miksi olen hiljaa. Itse en halunnut kerrata mieshistoriaani tuntemattomalle. Sitten hän kertoi, kuinka kaikki naiset rakastuvat tosi nopeasti häneen, mutta hänellä kestää todella kauan, ennen kuin hän rakastuu. Hän alkoi etukäteen kyselemään, minä päivänä voisin seuraavan kerran nähdä. Totesin olevani kiireinen seuraavalla viikolla, johon hän alkoi inttämään että kyllä sitä aikaa löytyy jos tarpeeksi haluaa. No, en halunnut. Viimeinen niitti oli, kun hän sanoi, että olisi kiva, jos nainen olisi neitsyt. Sanoin meneväni kotiin, johon hän ehdotti että hänkin menee sitten, ellen halua että hän tulee luokseni yöksi. Ei, kiitos! Pysäkille päästyäni sanoin suoraan, etten aio nähdä häntä uudestaan.

Tapasit palstamiehen! :D

Down

Vierailija kirjoitti:

Eräs idiootti joka alkoi selittämään uskomattomia mielipiteitään hetken tapailun jälkeen. En olisi uskonut siitä, mm: homoseksuaalisuus pitäisi kriminalisoida, naisen tulisi jäädä kotiäidiksi ja puheiden perusteella elää miestänsä varten...

Lestoja mahtuu moneen junaan...

Minua ärsyttää suunnattomasti se, jos treffiseuralainen ei pukeudu tilanteeseen sen vaatimalla tavalla; olin kerran treffeillä naisen kanssa vähän paremman hintaluokan ravintolassa ja odotin, että nainen pukeutuu sen mukaan. Tuli hölmö olo, kun minulla oli tumma puku ja nainen oli jossain farkussa ja normaalissa paidassa.

kuvassa rosoisella tavalla kaunis mies parransänki leuassa, ilmoituksessaan kertoi intohimokseen rock-musiikin ja runot. wau!  tapaamispaikalle saapui parraton babyface liian tiukassa nahkatakissa ja maastohousuissa, rööki suussa ja nuttura niskassa.  menimme lähellä olevan pieneen baariin jossa käyn usein kahvilla, ajattelin että voisimme juoda kahvit ja jutella.  miehelläpä oli hiukan eri suunnitelmat...osti meille jallushotteja ja siteerasi Sylvia Plathia, kunnes hyökkäsi suutelemaan ja huohotti "  mä tilaan taksin, mennää meille nussimaan !" työnsin kauemmas, kiitin siitä yhdestä shotista jonka olin juonut ja ilmoitin että ne treffit olivat nyt siinä.

jälkeenpäin tuli viestiä, että olen pinnallinen tiukkapipo eikä kannata ryhtyä leikkiin jos ei leikkiä kestä..

Sovitaan tapaaminen luistelukentälle ja mies viettääkin siellä aikaansa kavereidensa kanssa.. sanoi sentään moi :)

Tää oli siis toinen tapaaminen samalla kaavalla..hohhoijaa..