Lue keskustelun säännöt.
Kerrotaan taas kummallisia/hirveitä treffi- tai tapailukokemuksia!
Tällainen ketju on joskus jo ollut, ja se oli mielenkiintoinen ja viihdyttäväkin. Jakakaa kokemuksenne!
Itsellä ei mitään kovin kummoista ole kerrottavana, mutta tässä yksi: Kävin kerran netistä bongaamani työttömän miehen kanssa treffeillä syömässä, hänen kutsumanaan. Mies ehdotti minun maksavan, mikä oli hänen mielestään oikein, sillä itse olin kertonut olevani työelämässä. Sanoin että molemmat maksaa omansa. Emme tavanneet enää.
Kommentit (2200)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ensitreffit. Sydämellinen ja fiksu mies, lääkäri erikoistumisvaiheessa, tulimme loistavasti juttuun, huumorikin kukki. Nauroimme viinilasillisen äärellä ja kävimme kävelyllä merenrannassa. Yllätyin jatkuvasta höpötyksestä seksin aikana: ihana tiukka pikku vittu, taidat tykätä kun isi nussii sua perseeseen, olet nyt pikkulutka ihan paikallasi, isin lelu jne. Ensimmäisellä kerralla sai pidätellä naurua, mutta pian lähdin itsekin juttuun mukaan ja "kyllä isit" ja "nussi minun pikkuvittua isit" tulivat melkein luonnostaan.
Kohta kymmenen vuotta naimisissa, kaksi ihanaa lasta ja pyykintuoksuista arkea omassa omakotitalossa.
Lääkärismies siis fantasioi panevansa tytärtään perseeseen :( Aika sairasta..
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Genitaalilävistetty kaappiuusnatsi.
Mies tilasi klo 12 sovituilla treffeillä viskin ja alkoi kysellä pidänkö anaalijunasta.
Emme tavanneet toiste.
Ja ei, kyseessä ei ollut elähtänyt vanha juoppo, vaan 30-vuotias mies ja minä tuolloin 24v.
Sovittiin, että mennään käymään kahvilla. No, mentiinhän me. Hänen työpaikalleen. (Ilmasiks kun kahvia sai :D ) No ei siinä mitään, mutta piti tietenkin jäädä tiskille istumaan ja aika menikin siihen, että jutteli työkavereidensa kanssa. Hohhoijakkaa...
Tämä nyt ei ollut kamalaa, oikeastaan aika hauskaa ja hyvin erikoista.
Istuimme iltaa tavalliseen tapaan ja seurassa oli muitakin. Loppujen lopuks tilanne olikin se, että minut oltiin kääritty elmukelmuun ja kaikkien päähän (myös minun) oli laitettu foliohattu. Toisessa huoneessa oli yksi nukkumassa ja ilme oli kyllä hyvä, kun saapui olohuoneeseen. Jäi sanattomaksi ja painui takaisin nukkumaan.
Tästä alkoi kohta 10 vuotta kestänyt suhde :)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Viestittelin yhden naisen kanssa, jonka löysin deittipalstalta. Kuvissa nainen näytti normaalipainoiselta, ehkä muutama lisäkilo mutta ei muutama kilo minua haittaa. Kun tapasimme niin nainen oli ihan eri näköinen. Silmät oli pienemmät kuin kuvissa ja ylipainoa oli vähintään 20kg. Jotenkin tuli huijattu olo kun nainen oli täysin eri näköinen livenä
Ihan paras ketju. Osallistunpa minäkin. Kronologisessa järjestyksessä:
1) Abiturienttivuotenani lukiossa minua pyysi kahville parilta kurssilta tuttu söpö pitkä poika jota olin myös silmäillyt. Suostuin tietysti mielissäni ja sovittiin että tavataan läheisessä kauppakeskuksessa silloin ja silloin. Kundi oikein maalaili kuinka tarjoaisi minulle kahvit siinä ja siinä tunnelmallisessa pikku kahvilassa. No, treffien hetki koitti ja saavuin sovittuun tapaamispaikkaan. Hän istui odottamassa minua jonkun tytön seurassa. No, esitteli tytön kaverikseen ja tyttö lähtikin matkoihinsa siitä, minkä jälkeen kundi ilmoitti että nyt mentäisiin HESEEN. Tunnelmallinen kahvila tuntui unohtuneen täysin. Seurasin häntä hämmentyneenä (inhoan Hesburgerin majoneesinuljaskahampurilaisia) Heseen ja hän otti itselleen jonkin XXXL-mättöaterian. Otin itsekin sitten jonkun käntyn ja ankean pahvikuppikahvin, koska ajattelin että vielä kiusallisempaa on minun istua tyhjänpanttina katselemassa kuinka hän ahtaa burgeria naamaansa. Ei tarjonnut, mitä en edellytäkään, mutta kun oli vielä oikein mainostanut sitä :D Istumme alas ja tunnelma on hieman kiusallinen eikä tippaakaan romanttinen kun ympärillä mekasti lauma esiteini-ikäisiä poikia pillejä ja pippuripusseja viskellen. Virittelen kiusallista keskustelua elokuvista mutta keskustelu ei vain ota tuulta siipiensä alle tai lähde etenemään. Päädymme listaamaan näkemiämme hyviä elokuvia ja poika sanoo noin kymmenen kertaa epätoivon hiki otsallaan "eikö tosiaankaan oo tän enempää hyviä elokuvia?!" Noin vartin istuttuamme paikalle saapuu hänen kaverinsa tyttöystävänsä kanssa. Poika kutsuu heidät seuraamme ja istuu loppuajan heidän kanssaan jutellen.
Pari vuotta myöhemmin hän pyysi minulta anteeksi näitä treffejä :DD Eipä siinä mitään, ei aina voi onnistua. Hyvä tyyppi kuitenkin, juttelemme joskus vieläkin, mutta minkäänlaista kipinää ei välillemme kyllä syttynyt.
2) Tinder-treffit. Vähän boheemin näköinen nutturapäinen mies (käsitykseni kuvista siis), mistä tykkään. Viestittelimme pari päivää ja sovimme tapaavamme Kampissa päivänä X. Paikalla minua odottaa hiirennaamainen pieni mies, jolla oli ohut liuhuletti ja omituiset hiphopparin vaatteet, lökäpöksyt ja liian iso nuhruinen huppari (27 v). Ei siis ihan mitä olin odottanut, mutta juttu oli kuitenkin luistanut viestitellessä hyvin ja yritän aina katsoa pintaa syvemmälle, joten ei muuta kuin tuulta päin. Olin siinä käsityksessä että menisimme joko syömään jotain tai vaikka kahville, mutta mies haluaa nurkan takana olevaan rupiseen pubiin "ottamaan parit bisset". Ookoo. Juttu luistaa ihan hyvin, mutta aina jonkun hauskan jutun kerrottuani mies nauraa hohottaa silmät ristissä ja kitarisat paistaen ja toistelee "oot sä kyllä aikamoinen masa xDD" "ihme masa oot" MIKÄ MASA?? Siis kokoajan! Eikä ole mikään väännös nimestäni. What? Loppuhuipennukseksi masamies kertoo kaskun kaveristaan joka paskansi kännissä housuunsa ja elävöittää tarinaansa puristamalla silmänsä ryppyyn ja kätensä nyrkkiin ja ähisemällä, siis ikään kuin näytteli paskan vääntämistä.
Masamies vaikutti oikeasti ihan mukavalta tyypiltä, mutta ehkä hänelle sitten sopisi joku vähän ronskimpi nainen...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ja jatkuu:
3) Taas tinder-treffit. Kuvissa rosoisen hauskannäköiseltä näyttänyt mies onkin nukkavieru risuparta, jolla on nuuskan kellastamat etuhampaat ja joka dunkkaa vanhalta hieltä ja röökiltä. Tupakoin itsekin joskus enkä siis ole hajulle mitenkään järin herkkä, mutta tää haisi kuin tuhkakuppi, siis niin että siltä haistakseen pitää polttaa runsaasti sisätiloissa eikä olla mikään kovin innokas pyykkääjä. Kävimme elokuvissa kuten oli sovittu ja koko ajan mua nolotti että näkeekö joku tuttu. Tämäkin on vähän surullinen tapaus koska mies oli oikeasti ystävällinen ja ihan fiksunkin oloinen, mutta miksi perkeleessä ei voi huolehtia itsestään sen vertaa että kävisi suihkussa ja vaihtaisi puhtaat vaatteet ennen treffejä? Itse olin kuitenkin kaunistautunut häntä varten ja pukeutunut kivasti, villapaitaan ja hameeseen.
Missä on tinder niminen kahvila.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olimme tapailleet miehen kanssa jo muutaman kuukauden. Olimme sopineet menevämme puutarhaostoksille. Mies ehdotti, että käydään samalla kahvilla. Otti muistaakseni jäätelön kahvin kanssa. Kassalla sanoi, että "kulta varmaan tarjoaa". Olinpa hämmästynyt, koska hän oli kahveja ehdottanut.
No, melkein 15 vuotta yhdessä oltiin, mutta kyllä tuo tapahtuma kertoi, mitä edessä oli. Aina mielellään maksatti kaiken ja siipeili. Mielellään kävi ruokailemassa tuttujen luona, mutta itse ei kutsunut ketään. Yhdessä kun asuttiin, ehdotin joskus hänen veljensä perheen kutsumista meille grillaillemaan. Mies sanoi, ettei hänellä ole rahaa maksaa ruokia. Ja hyvin usein kävi veljensä luona syömässä, käy kai edelleen.
Vierailija kirjoitti:
Nainen, jonka kanssa treffasimme ensimmäistä kertaa kotonani. Ihan koska molempien kokemuksen mukaan tekee julkisella paikalla treffit niin saa usein häiriökseen jonkun ukon joka kerjää kolmen kimppaan, tai jonkun uskiksen joka solvaa.
Olen uskis enkä ikinä! solvaisi lesboja, homoja tai biseksuaaleja. Samanlaisia ihmisiä justiinsa kuin kuka vaan muukin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olen homo ja sokkotreffasin kerran todella naismaisen kundin, joka pokkana väitti että jostain syystä hän on sellainen että heterot aina rakastuu häneen. Oli naurussa pitelemistä.
Vierailija kirjoitti:
Mies tilasi klo 12 sovituilla treffeillä viskin ja alkoi kysellä pidänkö anaalijunasta.
Emme tavanneet toiste.
Ja ei, kyseessä ei ollut elähtänyt vanha juoppo, vaan 30-vuotias mies ja minä tuolloin 24v.
Anaalijuna on 100% miesten juttu, eihän naiset edes pysty siihen!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Heti ensiksi mies tsekkasi tarkasti takapuoleni, siis ihan selvästi tuijotti arvioiden. Sitten mentiin lähiöpubiin syömään. Mies sanoi heti ettei hänellä ole kuin parikymppinen mukana, ei voi mulle tarjota. Koko ruokailun ajan oli hiljaa ja selaai puhelintaan tympiintyneenä. Sen jälkeen kysyi mennäänkö jo panemaan.
Vierailija kirjoitti:
Suomi24:ssä tapaamani mies tiedusteli ensitreffeillämme hienovaraisesti painoani. Treffipalstalla olin kertonut olevani ruumiinrakenteeltani hoikka (täytetään perustietoihin alasvetovalikosta, en siis ollut kirjoittanut noin), joka vastasi todellisuutta: olen 169 cm pitkä ja painoin tuolloin sairastamisen jäljiltä noin 50 kiloa. Lääkäri oli kehottanut syömään reilusti ravitsevaa ruokaa ja sanonut, että herkkujakaan ei tarvitse vältellä. En ole romuluinen vaan varsin siro, ja sanoisin, että minusta näki vaatteet päälläkin hyvin selvästi, että olin tuolloin jopa hieman kuihtunut.
Ei siinä, kerroin painoni ja taisin naureskellen kysäistä, että "kuis?". Mies totesi, että minuna olisi ilmoittanut profiilissani, että olen normaalipainoinen, "anteeksi vain". Siinä hetkessä ymmärsin, että miehellä lienee ongelmia kehonkuvan hahmottamisessa. Lopputreffit sujuivat ihan mukavasti, vaikka mies muutaman kerran johdattikin keskustelun painoasioihin (ylipäätään).
Juttu jäi pian toisten treffien jälkeen. Pari kuukautta myöhemmin törmäsin mieheen sattumalta Sokoksella, jossa hän kertoi olevansa ostamassa vaakaa :)
Sinänsä painon kommentoiminen ei ole soveliasta, mutta sinähän et ollut lainkaan normaalipainoinen. Mies luultavasti ajatteli, ettei halua sekaantua syömishäiriöiseen. Vakava alipaino on helppo tulkita anoreksiaksi, vaikka kyse olisikin muista syistä. Lisäksi useimpien mielestä vakava alipaino on todella rumaa.
Mies ei todennäköisesti pitänyt sinua ylipainoisena (luulitko näin??), vaan kauhistui alipainoa.
Vuosien takaa kirjoitti:
Oltiin seurusteltu kait joku pari kuukautta, kun päätettiin kesäaikaan lähteä ensimmäiselle yhteiselle autoreissulle Helsinkiin. Mies laittoi laukut takakonttiin. Ajomatkan aikana halusin kuunnella musiikkia ja mies sanoi CD-levyjä olevan takakontissa. No, minä reippaana tyttönä sitten hain sieltä yhden CD-levyn. Autoon istuessani ihmettelin ääneen, että mitä ihme läpinäkyvää liisteriä CD-levyn kannessa oikein on ja pyyhin liisteriä nenäliinaan. Mies selitti jotain epämääräistä, että joku liima on sulanut helteellä tai jotain?? Enpä miettinyt sitä sen enempää.
Vuosia myöhemmin keskustellessa näistä reissuista ja tästäkin jutusta mies paljastikin, että oli tavaroita takakonttiin pakatessa aivastanut rajusti ja joku kauhean iso limaklöntti oli lentänyt johonkin...siis CD-levyn kanteen. Ei kuulemma uskaltanut sanoa totuutta minulle.
Minä taas olin tapaillut pari viikkoa erästä miestä ja ehtinyt huomata, että hänellä oli varsin ällö tapa olla laittamatta kättä tai mitään muutakaan eteen, kun aivastaa. Istuimme sitten vierekkäin hänen sohvallaan, kun hän taas kerran aivasti ihan antaumuksella - ja kaikki räkä lensi minun käsiini, joita olin pitänyt sylissäni! Yäk...
Edelleen ollaan silti yhdessä, nyt jo 11. vuotta. Miehen muut hyvät puolet ovat korvanneet aivastelu-urpoilun.
Entinen ikisinkkukin joutui kerran tuhkakupin seuralaiseksi. Olin tavannut netissä tytön kenen kanssa sovittiin treffit muistaakseni Myyrmannin mäkkiin. Hiton söpö punapää, ajattelin kun tyttö käveli paikalle. Mutta se haju iski. Tiesin kyllä hänen tupakoivan, ja se ei ole minulle mikään ongelma vaikka en itse poltakaan. Mutta se haju! Pinttynyt vanhan röökin löyhkä joka tytöstä lähti... Fiksusti pukeutunut normaali nuori nainen, joka haisee pahemmalle kuin lähiöbupin tuhkis joka on palanut kytemällä pari päivää. Taistelin bigmacin ajan etten yrjöäisi tai juoksisi pois paikalta. Treffien jälkeen kieltäydyin ensimmäistä kertaa elämässäni halaamasta naista. Tyttö kyseli myöhemmin olinko ollut tulossa sairaaksi tms kun olin ollut niin kalpea ja hiljainen treffeillä :D.
Aikoinaan tapasin erään miehen Suomi24:n kautta. Oli aivan erinäköinen kuin profiilikuvassa, järkyttävät silmäpussit ja aivan nuhjaantunut koko mies. Puhui jatkuvasti exästään. Kävikin ilmi, että oli ihan vastikään eronnut ja ilmeisen tuuliajolla koko mies. Yritti pummia rahaa ja autoa lainaan. No autoa lainasin sen verran hyvää hyvyyttäni, että sai vietyä tavaroitaan kaverinsa nurkkiin (bensat luonnollisesti minun piikkiin). Kaikkein paras oli, että tämä hampuusi ehti jo kääntää postiansa MINUN osoitteeseen!!! Ei helvetti! Silloin paloi pinna ja soitin äijälle pienen puhelun. Ei onneksi sen jälkeen kuulunut enää mitään. Huh!
Toinen treffikaveri oli muutaman tapailukerran jälkeen niin rakastunut ja mustasukkainen, että mökötti jo siitä kun lähdin naispuolisen ystäväni kanssa lenkille. Halusi väkisin ostaa minulle uuden, hienon dvd-soittimen (joo tästä on siis jo 10v. aikaa), kun vanha meni rikki. Pidin sitä hieman outona ja muutenkin yksinhuoltajana kunnia-asia oli etten varmasti halunnut siivestää ketään koskaan. No, herra raahasi sen hiton laitteen kotiini ja antoi käteeni osamaksulapun, että tuon verran se kustansi. Olin hetken todella äimänkäkenä kunnes pyysin häntä viemään sen takaisin liikkeeseen. Vaikka entinen olikin mennyt hajalle niin kyllä minä nyt itse haluan määritellä millaisen ja kuinka kalliin vekottimen hommaan tilalle! Ja tosiaan väkisin oli "ostamassa" sitä ensin mulle vaikka tosiasiassa maksaja olisin ollut minä. :-D Otti tietenkin nokkiinsa, kun passitin matkoihinsa.
Mies vei syömään (ketju)ravintolaan, tarjosikin vielä. Hotkaisi annoksensa noin viidessä minuutissa ja lopunaikaa odotteli milloin minä saan syötyä (käyn niin harvoin ravintoloissa, että silloin kun sinne pääsen, nautin siitä ruuasta enkä hotki).
Tämän jälkeen ajeltiin pillurallia ja sitten mentiin huoltoasemalle kahville. Ihan pahvimukeista juotiin.
EI mennyt tämä mies jatkoon.
Olihan se kieltämättä vähän harvinainen "keikka", ja äärettömän ärsyttäviä osasivatkin nuo kaakattajat olla, pariin otteeseen meinasi pinna palaa eikä ollut kaukana etten olisi lähtenyt ovet paukkuen tieheni.
Luulin jo että peli oli täysin menetetty siinä vaiheessa kun kotitreffeilleen kutsunut nainen sanoi kyllästyneen oloisesti "mua ei huvita lähteä baariin kun väsyttää". Se oli hänen tapansa heittää kaverinsa pihalle kohteliaasti, mutta kun ovi raksahti kiinni viimeisen lähtijän takana, noin minuutin kuluessa hän istui hajareisin sylissäni ja läähätti intiimin kanssakäynnin perään...
Voi niitä hurjia poikamiesaikojen seikkailuja +20 vuotta sitten. Pitäisi varmaan kirjoittaa novellikokelma "40 ja risat seksiin johtanutta treffiä" tms...