Terapeuttini sanoi, ettei minun kannata antaa äidilleni asioita auttaakseni siten

Vierailija kirjoitti:

Sait tämänkin käännettyä äidin syyksi. Ja itsesi hyväksi. Vaikka motiivisi oli palkkä pahuus

Minkälainen pahuus? Kerro, tai sanoillesi ei ole katetta! Äitini olisi saanut asua hyvällä paikalla asunnossa jossa on jo joskus asunut paljon halvemmalla kuin missä nyt asuu, niin miten tämä olisi pahuutta minulta?

ap

Tietysti ihmisiä olisi parasta auttaa heidän omilla ehdoillaan, mutta siihen minusta ei välttämättä äitini suhteen ole. Tämä minun ehdoillani auttaminen olisi ollut se, mikä onnistuu. Mutta eiköhän yhteiskunta hoitele. Heille voi valittaa niin paljon kuin sielu sietää.

ap

Vierailija kirjoitti:

Minä vain kusen ja pieraisen hänen naamalleen jos perin paljon, että en tarjoa siitä pennin latia, tulkoot sitten pyytämään minulta jos jotain haluaa.

ap

Ystävällinen ele?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Minä vain kusen ja pieraisen hänen naamalleen jos perin paljon, että en tarjoa siitä pennin latia, tulkoot sitten pyytämään minulta jos jotain haluaa.

ap

Ystävällinen ele?

Niin, tämä siis siinä tilanteessa, kun päätän, etten tarjoa asuntoa, koska hän luultavimmin silti haukkuisi minua taas. Mun ei tarviyse siis tehdä sitä liikettä tajutakseni, että pieleen se menisi. Ja mua harmittaa, siitä tuo mielipide. Olisi kivaa, jos äiti osaisi ilahtua jostain, mitä teen. Arvostaa. Ihan aidosti.

ap

Mutta ehkä se on tosiaan ottanut henkilökohtaisina loukkauksina sen pienen lapsen raivokohtaukset ja vihaa minua sen takia lopun elämäänsä. No, oma on valintansa. Vaikka eipä hänkään kai käsitykselleen (ottaa ne henkilökohtaisina loukkauksina) mitään voi. Mutta en voi minäkään enää mitään omalleni häntä kohtaan.

ap

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ja siis minä oikeastaan haluaisin antaa äidin asua, mutta terapeuttini neuvoi, ettei se olisi ehkä viisasta. Haluaisin kaiken sen jälkeen kun äiti on haukkunut minua ja minä olen suuttunut hänelle siitä ja ollut pitämättä yhteyttä niin aikanaan jalosti ojentaa hänelle mahdollisuuden armosta asua yhdessä asunnossa, varsinkin jos itse omistaisin useita, niin ikään kuin "eihän tää ole mulle edes isokaan uhraus, asu siellä vastikkeella vaan" niin että haukkuja saa tuntea taloudellisen mahtini.

Mutta ehkä sitten ei. Ja eihän sitä mahtiakaan tosiaan vielä ole, saa nähdä tuleeko.

ap

Voi sua

Huomaatko kuka on tarinan konna?

"haluan vaan tuntea taloudellisen mahtini"

Muista nyt että tämä kaikki on fantasiaa. Sinun mielikuvitusta.

Älä nyt äitiäsi tästäkin syytä. Ei hän tiedä miten on taas tänään sinua fantasioissasi loukannut

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ja siis minä oikeastaan haluaisin antaa äidin asua, mutta terapeuttini neuvoi, ettei se olisi ehkä viisasta. Haluaisin kaiken sen jälkeen kun äiti on haukkunut minua ja minä olen suuttunut hänelle siitä ja ollut pitämättä yhteyttä niin aikanaan jalosti ojentaa hänelle mahdollisuuden armosta asua yhdessä asunnossa, varsinkin jos itse omistaisin useita, niin ikään kuin "eihän tää ole mulle edes isokaan uhraus, asu siellä vastikkeella vaan" niin että haukkuja saa tuntea taloudellisen mahtini.

Mutta ehkä sitten ei. Ja eihän sitä mahtiakaan tosiaan vielä ole, saa nähdä tuleeko.

ap

Voi sua

Huomaatko kuka on tarinan konna?

"haluan vaan tuntea taloudellisen mahtini"

Tämäkin lähinnä, jos emme lähentyisikään tarjouksestani johtuen. Mutta nytpä en enää naivisti usko, että lähentyisimme, joten annan olla. Terapeutti avasi silmiäni sille.

ap

Suosittelen lukemaan tämän: http://www.psykoterapia-lehti.fi/tekstit/hyrck106.htm

Siinä on narsismista, ohut ja paksunahkaisesta sellaisesta. Ja juuri tuosta vihasta ja lapsen kehittymisestä.

Vierailija kirjoitti:

Muista nyt että tämä kaikki on fantasiaa. Sinun mielikuvitusta.

Älä nyt äitiäsi tästäkin syytä. Ei hän tiedä miten on taas tänään sinua fantasioissasi loukannut

Ei hän ole tällä asuntoasialla loukannut, vaan ihan puhtaasti menneillä asioilla.

ap

Vierailija kirjoitti:

Käyttäjä358 kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Käyttäjä358 kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Käyttäjä358 kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ihmiselle on vahingollista vuodesta toiseen hautoa kostoa. Se myrkyttää oman mielen ja koko elämän. Sitä varmasti tuo kuvion muutos tarkoittaa. Ei kannata "auttaa", kun auttaminen onkin vain vallankäyttöä ja kostoa. Sellainen auttaminen tuhoaa auttajan ja autettavan.

Ei kukaan tahdo olla toisen armoilla. Eikä ottaa vastaan mitään ilkeällä sydämellä annettua.

Eikä ilkeä auttaminen ole muuta kuin väkivallan tekemistä. Katkeroittaa ja tuhoaa myös sen pahan tekijän

Tätä terapeutti voi tarkoittaa. Vapautus tästä itseä tuhoavasta ajattelusta

Tämä. Ei terapeutti yritä suojella sinua äidiltäsi, vaan hänen antamaansa neuvoa noudattamalla suojelet itseäsi itseltäsi, koska olet niin jumiutunut kostofantasioihin. On aika aikuistua ja keksiä muuta terveempää mietittävää kuin jokin äitisuhde.

Niin mutta nämähän ovat sama asia. Eli ei oe väliä kummin päin asiaa ajattelee. Minusta tässä on kyse molemmista puolista. Kasvan JA suojelen itseäni myös äidiltäni (joka on estänyt kasvun.)

ap

Ei ole sama asia. Kyse ei ole äidistäsi vaan sinusta ja yksin sinusta. Sinä haluat syyttää elämäsi negatiivisista asoista toista osapuolta (iham sama kuinka oikeutetusti), sinä jumitat kostossa, syyllistämisessä, uhriutumisessa. Et voi muuttaa mennyttä mutta nykyisyydessä voit tahtoessasi seisoa omilla jaloillasi ja kantaa itse vastuun itsestäsi. Se on täysin oma valintasi. Suunnittelemalla kaikenlaisia kostoja ja katkeria toimia osoitat vain ja ainoastaan, ettet halua olla itsenäinen aikuinen.

Missä asiassa en kanna vastuuta? Äiti on tämän estänyt, jos en jossain asioissa kanna, koska sellaisen opettaminen kuulu vanhemmalle ja minä opettelen sitä nyt vasta. Ei se ole minun vikaani mitenkään, jos minun ei ole annettu oppia, vaan minua on siitä nimenomaan rangaistu. Hänhän menettäisi silloin valtansa minuun. Tai olisi menettänyt, kun olin lapsi ja nuori. Kun lähdin kotoa, en tiennyt itsellisyydestä siinä mielessä mitään.

ap

Öö, no siinä asiassa et kanna vastuutasi, ettet valitse itsenäisyyttäsi ja valta-asetelmien purkautumista, vaan varta vasten rakennat uusia valta-asetelmia ja jumiudut syyttämään muita niistä asioista, joita et ole oppinut. Arvaa mitä? Me kaikki muutkin opetellaan itsenämme se itsellisyys. Ja se tapahtuu niin että pistetään selkä suoraksi eikä syytetä kaikesta jotain muuta. Vaikka joskus syy olisinin toisaalla, niin ainoa mihin voimme vaikuttaa on me itse. Ja tässä on se valinta, jonka voit tehdä tai olla tekemättä. Ja jos valitset pysymisen noissa sinun ja äitisi henkisesti raskaissa asetelmissa, niin se ON valinta, ja seurauksista voit syyttää vain itseäsi. Sillä olisit voinut valita toisinkin nyt juuri tässä ja nyt. Selvisikö?

Miten niin en valitse itsenäisyyttäni? Saako minua kiusata ja häiritä saamatta siitä minkäänlaista rangaistusta, mitä? Etkö tajua, että ainoa, joka voi sitä kusipäätä rangaista, olen minä?! Kuka muukaan sen tekee, ellen minä? Ketään ei ole kiinnostanut rangaista äitiäni minun satuttamisestani. Perkele mä teen sen vaikka se olisi viimeinen tekoni maailmassa! Se senkin kusipää!

Sinua ei ole takuulla kasvattanut narsisti, johon kuuluu itsenäisyyden jonkinlainen estäminen ja tuhoaminen, koska silloinhan narsisti menettäisi valtansa uhriinsa! Minun kohdallani ei todellakaan ole kyse mistään oppimisesta vapaassa ympäristössä, vaan hirveästä vallankäytöstä minuun! Etkö nyt sen vertaa ymmärrä??!! Koska äidissäni on narsupiirteitä!! Sun äiti ei ole voinut olla narsku, koska suollat tuollaista paskaa. Tai asiaa se on kaikille muille, paitsi narsistien kasvattamille lapsille! Ja siksi olen terapiassa, että parantuisin tappohaöuistani sitä vittupäätä kohtaan, tajuatko! Kuka tahansa haluaa tappaa narsistinsa, joka on häntä kiusannut! Se, että haluan kostoa ei tarkoita, että minä olisin mitenkään epävakaa.

ap

Epävakaa vai narsisti?

Kerro äidillesi, että olet löytänyt todella mukavan ja tilavan asunnon johon te molemmat voitte muuttaa. Voit vielä lisätä, että haluat tehdä tämän sovittaaksesi aiemmat laiminlyöntisi, pahat tekosi ja ilkeät ajatuksesi. Ajatus uudesta keskeytymättömästä tehomanipuloinnin jaksosta saa hänet valtaansa ja hän suostuu kuin suostuukin vastahakoisuutta teeskennellen muuttoon. Kun edellinen asunto on myyty/vuokrasopimus purettu järjestä muuttomiehet tyhjentämään asunto huonekaluista ja viemään ne kierrätyskeskukseen tai kirpputorille. Tärkeimmät henkilökohtaiset muistoesineet suoraan sekajätteeseen. Sitten ilmoitat, että suunnitelmiin on tullut muutos koska tunnet liikaa syyllisyyttä menneistä ettekä voikaan muuttaa saman katon alle. Lopuksi annat hänelle asunnottomien hätämajoituksen osoitteen ja taksirahat.

Vierailija kirjoitti:

Suosittelen lukemaan tämän: http://www.psykoterapia-lehti.fi/tekstit/hyrck106.htm

Siinä on narsismista, ohut ja paksunahkaisesta sellaisesta. Ja juuri tuosta vihasta ja lapsen kehittymisestä.

Minua auttaisi enemmän teksti lapsista, joiden vanhempi on ollut narsistisesti käyttäytyvä tai narsisti. Millaisia oireita he kokevat ja mitä jäävät vaille ja mikä niihin auttaisi. Myös kuvaukset narsistista kumppanina ovat aivan eri kategoriasta.

ap

Vierailija kirjoitti:

Kerro äidillesi, että olet löytänyt todella mukavan ja tilavan asunnon johon te molemmat voitte muuttaa. Voit vielä lisätä, että haluat tehdä tämän sovittaaksesi aiemmat laiminlyöntisi, pahat tekosi ja ilkeät ajatuksesi. Ajatus uudesta keskeytymättömästä tehomanipuloinnin jaksosta saa hänet valtaansa ja hän suostuu kuin suostuukin vastahakoisuutta teeskennellen muuttoon. Kun edellinen asunto on myyty/vuokrasopimus purettu järjestä muuttomiehet tyhjentämään asunto huonekaluista ja viemään ne kierrätyskeskukseen tai kirpputorille. Tärkeimmät henkilökohtaiset muistoesineet suoraan sekajätteeseen. Sitten ilmoitat, että suunnitelmiin on tullut muutos koska tunnet liikaa syyllisyyttä menneistä ettekä voikaan muuttaa saman katon alle. Lopuksi annat hänelle asunnottomien hätämajoituksen osoitteen ja taksirahat.

No en.

ap

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Monta sivua paskaa, arvaa lukeeko kukaan kaikkia viestejä?

Vaihda terapeuttia jos et pysty hänelle kaikista asioista kertomaan.

Kyllä minä pystyn hänelle kaiken kertomaan. Halusin vain kertoa teille, että minunpa ei kuulukaan auttaa äitiäni, vaikka joku voisi niinkin väittää.

ap

Voi pyhä yksinkertaisuus. Tuo sinun suunnitelmasi "auttamisesta" on lähinnä lapsellinen ja nöyryyttävä, eikä kenenkään tervepäisen mieleenkään olisi tuommoisen asian pähkiminen tullut.

Joten ihan keskenäs voit sitten tätä miettiä. Ai niin, ja sen terapeuttisi.

Miten niin lapsellinen ja nöyryyttävä? Jos et vastaa niin sanoillasi ei ole mitään katetta, kuten ei olekaan. Se oli hyvin ystävällinen ele, tai olisi tullut olemaan. Ei sen kummempaa.

ap

Saas nähdä meneekö tämä vastaus läpi vai moderoidaanko pois. Sinulla on näköjään suhteita modeihin koska viestit ei tule läpi.

Siis, eleesi ole (olisi ollut, on oikea aikamuoto; kuvitelmissahan tässä haahuillaan) ystävällinen ystävällisyydestä tehty, vaan omanvoitonpyynnistä ja itsekkyydestä, kiitoksen kipeydestä ja myös ehkä vallankäytön toiveesta.

Lapset toivoo että he tulis suureksi ja se kiukuttava aikuinen pieneksi. Tuosta siinä on kysymys.

Ei ole suhteita moderoijiin, todellakaan. En ole ainoa ihminen, joka auttaa muista kuin puhtaan epäitsekkäistä lähtökohdista. Äidilleni olisi ollut tuollaisesta tarjouksesta kuitenkin taloudellista apua, joten ihan hyvä se olisi voinut hänelle olla. Ja tuo lapsen halu pienentää aikuinen; eihän sitä synny jos aikuinen toimii oikeudenmukaisuudella. Tietysti sitä kuka tahansa haluaa oman kiusaajansa pienentää ja mieluiten vielä työntää roskakoriin. Opettele vanhempana kunnioittamaan lastasi, on se viesti. Kukaan ei halua työntää kunnioittamaansa ja rakastamaansa vanhempaa kaatopaikalle.

ap

Mieheni on niin kiltti ihminen että äitini tuntuu sen rinnalla ihan Extra Terrestrialilta. Vaikka pitäisi tietenkin olla toisin päin kun olen kasvanut äidin kanssa ja tutustunut mieheeni vasta myöhemmin. Mutta ehkä isän kilttiys tulee sieltä tuttuna läpi sitten. Mun mies ainakin ottaisi hyvin hyvillään vastaan tuollaisen annin jos olisi joku ei-kumppanini mutta läheinen.

ap

Miksi jotkut suuttuu näissä mun ketjuissa aina minulle? Mä haukun äitiäni ihan syistä. Ja jos olen huono äiti niin daa, miksi siitäkin suuttua? En ole sitä tahallani, ilkeät ihmiset vain uskovat niin. Hrrr

ap

Vierailija kirjoitti:

Mieheni on niin kiltti ihminen että äitini tuntuu sen rinnalla ihan Extra Terrestrialilta. Vaikka pitäisi tietenkin olla toisin päin kun olen kasvanut äidin kanssa ja tutustunut mieheeni vasta myöhemmin. Mutta ehkä isän kilttiys tulee sieltä tuttuna läpi sitten. Mun mies ainakin ottaisi hyvin hyvillään vastaan tuollaisen annin jos olisi joku ei-kumppanini mutta läheinen.

ap

Senhän takia se sinun kanssa on, kun se odottaakin sitä sun perintöä. Käy harrastamassa ja "harrastamassa" sitten muuten.

Vierailija kirjoitti:

Eli koska äitini käyttäytyy narsistisesti minua kohtaan, minun ei kannatta suhtautua häneen niin, että ilahdutan häntä auttamalla häntä. Eli jos minä perin vaikkapa asunnon, niin en annakaan äitini asua siinä, kuten hän asui joskus aikoinaan kun perinnönjättäjä oli elossa (eivät ole sukua) vaan autan vain, jos äiti sitä minulta pyytää. Silloin on asetelma kuulemma oikein päin.

Olin luullut, että parannan välejäni äitiini antamalla hänelle asioita. Mutta narsisti ei ilahdu niistä, vaan odottaa vain enemmän ja saattaa silti haukkuakin antajaa.

nyt tajuan itsekin että olen väärin teh nyt samassa tilanteessa, auttanut hyvyyttäni mutta kiitos on mikset ethnyt enemmän, kokskaan mikään ei riitä,,,ja kyllä on muutkin minulle asiasta sanoneet, mutta luonnetta ei ole vain niin helppo muuttaa...vaikka en kiitosta saa :(