Lue keskustelun säännöt.
Kertokaa muiden maiden kulttuureista jotain, mitä suomalaiset harvoin tietävät
04.03.2016 |
Itse voisin aloittaa vaikka Hollannista. Monet luulevat, että ihmiset puhuvat saksaa äidinkielenään, vaikka se on tosin hollanti.
Kommentit (142)
Unkarissa ja siitä eteläänpäin balkanilla kohtalaisen normaali tarjoamus vieraille iltapäivällä on lasi talon omaa kotipolttoista, Unkarissa pálinkaa, etelänpuolen slaavinaapureissa slivoviczia, Kosovossa rakijaa, jotka ovat kaikki suunnilleen samaa luumuviinaa. -Pálinkaa tehdään luumun lisäksi kyllä muistakin hedelmistä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Aina kun the war is mentioned, paras saksalainen come back on "third time lucky". Ja harva suomalainen ymmärtää, että britit jaksaa vieläkin kertoa saksalaisvitsejä eikä sotaa ole unohdettu. Vaikka britit nyt kyllä pilkkaa kaikkia ulkomaalaisia aika härskisti, mutta se on siinä mielessä ok, että britit nyt pilkkaa ihan kaikkea, myös itseään.
Q: What do you call a pissed off German? A: Sauerkraut.
Q: What do you call a Blind German? A: a Not see
Q: Why do they bury Germans 20 meters underground? A: Because deep down they are really nice.
Q: How do Germans tie their shoes? A: With little knotsies
Q: What did the German kid say when he pushed his brother off a cliff? A: "Look, mother, no Hans!"
Q: What's the difference between a German and a shopping trolley? A: A shopping trolley has a mind of its own.
Q: Why do German futbol players do so well in math? A: They know how to use their heads.
Q: Why are there so many tree lined streets and leafy lanes in France? A: Germans like to march in the shade.
Q: How did the Germans conquer Poland so fast? A: They marched in backwards and the Polish thought they were leaving.
Q: Heard about the new German-Chinese restaurant? A: The food is great, but an hour later, you're hungry for power.
Q: How does every German joke start? A: By looking over your shoulder.
Q: What tea do German futbol players drink? A. PenalTea!
Q: What's the difference between German striker Miroslav Klose and a puppy? A: A puppy will eventually stop whining.
Q: Have you heard about the new German microwave ? A: It's got ten seats inside.
Q: If your American in the living room what are you in the bathroom? A: European
Q: What do you call an German in the World Cup final? A: A Referee.
Vierailija kirjoitti:
Aina kun the war is mentioned, paras saksalainen come back on "third time lucky". Ja harva suomalainen ymmärtää, että britit jaksaa vieläkin kertoa saksalaisvitsejä eikä sotaa ole unohdettu. Vaikka britit nyt kyllä pilkkaa kaikkia ulkomaalaisia aika härskisti, mutta se on siinä mielessä ok, että britit nyt pilkkaa ihan kaikkea, myös itseään.
Q: What do you call a pissed off German? A: Sauerkraut.Q: What do you call a Blind German? A: a Not see
Q: Why do they bury Germans 20 meters underground? A: Because deep down they are really nice.
Q: How do Germans tie their shoes? A: With little knotsies
Q: What did the German kid say when he pushed his brother off a cliff? A: "Look, mother, no Hans!"
Q: What's the difference between a German and a shopping trolley? A: A shopping trolley has a mind of its own.
Q: Why do German futbol players do so well in math? A: They know how to use their heads.
Q: Why are there so many tree lined streets and leafy lanes in France? A: Germans like to march in the shade.
Q: How did the Germans conquer Poland so fast? A: They marched in backwards and the Polish thought they were leaving.
Q: Heard about the new German-Chinese restaurant? A: The food is great, but an hour later, you're hungry for power.
Q: How does every German joke start? A: By looking over your shoulder.
Q: What tea do German futbol players drink? A. PenalTea!
Q: What's the difference between German striker Miroslav Klose and a puppy? A: A puppy will eventually stop whining.
Q: Have you heard about the new German microwave ? A: It's got ten seats inside.
Q: If your American in the living room what are you in the bathroom? A: European
Q: What do you call an German in the World Cup final? A: A Referee.
Oli siellä tuolla hyviäkin vitsejä joukossa, mutta viimeisin aika huono brittiläiseksi. Englanti oli viimeksi futiksen MM-finaalissa 1966, ja Saksa on sen jälkeen ollut finaalissa kuudesti, joista voittanut kolme.
Aika usein kuulee näkemyksiä, joiden mukaan afrikkalaiset miehet alistaisivat naisia kaikessa ja olisivat seksin suhteen itsekkäitä. Joitakin vuosia sitten seurustelin nigerialaisen miehen kanssa, ja minulle tuli yllätyksenä, että naisen tyydyttäminen tuntui olevan hänelle kunnia-asia. Kyselin asiasta, ja hän sanoi, että hänen kulttuurissaan pariskunnan toimivaa sukupuolielämää pidetään tärkeänä, ja seksiongelmista kärsivän pariskunnan tilannetta saatetaan vatvoa koko suvun voimin tai kääntyä vaikka paikallisen pastorin puoleen. Muuten hän tuntui kannattavan aika perinteisiä sukupuolirooleja, mutta tosiaan tuo naisen seksuaalisen nautinnon merkitys oli minulle uutta tietoa.
Tanskassa vieraille ei viedä mukanaan valkoisia kukkia kuin hautajaisiin. Valkoiset kukat mielletään siellä surujuhliin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Aina kun the war is mentioned, paras saksalainen come back on "third time lucky". Ja harva suomalainen ymmärtää, että britit jaksaa vieläkin kertoa saksalaisvitsejä eikä sotaa ole unohdettu. Vaikka britit nyt kyllä pilkkaa kaikkia ulkomaalaisia aika härskisti, mutta se on siinä mielessä ok, että britit nyt pilkkaa ihan kaikkea, myös itseään.
Q: Why do German futbol players do so well in math? A: They know how to use their heads.
Q: What tea do German futbol players drink? A. PenalTea!
Q: If your American in the living room what are you in the bathroom? A: European
Futbol? FUTBOL?
your American?
Heh ja yhes afrikkalaisessa ohjelmassa kerrottiin kuinka naiset opastaa muita suvun naisia seksissä:D mä oon luullut että ovat niin pidättyväisiä...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Japanissa käyntikortit, lahjat ja käytännössä kaikki minkä saat toiselta ihmiseltä tulee vastaanottaa molemmilla käsillä. Jos otat japanilaisen liiketuttavasi käyntikortin yhdellä kädellä, loukkaat häntä.
Japanista en ollut kuullutkaan tätä. Kiinassa on kuitenkin sama tapa eli kaikki ojennetaan kahdella kädellä ja kaikki vastaanotetaan kahdella kädellä. Yhdellä kädellä vastaanotetaan vain jos halutaan loukata antajaa tai halveksia hänen lahjaansa.
Kiinasta vielä sen verran, että pöydässä ei saa koskaan syödä lautasta ihan tyhjäksi. Se on merkki kokille, että ruokaa oli liian vähän. Tämä ei kuitenkaan ole vaikeaa muistaa, koska yleensä kaikki ruoka on tarjolla siten, että ns roskia jää aina. Kalasta jää kalanruotoja ja nahkaa. Lihat on tarjolla luineen ja jänteineen jne. Ruokaa ei saa kuitenkaan jättää paljoa. Köyhä kansa katsoo tuhlaustakin huonolla silmällä. Ellei luonnollisia tähteitä (ruotoja tms) jää, jätetään sellainen 1cm x 1 cm pala jotain ja vähän riisinjyviä. Riisiä on tarjolla joka aterialla.
Kiinassa on kokille kaikkein suurin kiitos jos ruokailun päätteeksi porukka röyhtäilee ja vielä parempi jos myös pieree. Se on merkki erittäin hyvästä ateriasta.
Kaikki kiinalaiset eivät ole pieniä. Sieltä löytyy alueita, joissa ihmiset ovat pitkiä jopa länsimaisella mittapuulla.
Iirin kielessä ei ole kyllä tai ei sanaa. Vastataan esim verbimuodolla. Tyyliin tuletko mukaan - tulen. B tämä verbin toisto kuuluu myös englanninkielisessä puheessa, siis muidenkin kun iirinkielisten puheessa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Aina kun the war is mentioned, paras saksalainen come back on "third time lucky". Ja harva suomalainen ymmärtää, että britit jaksaa vieläkin kertoa saksalaisvitsejä eikä sotaa ole unohdettu. Vaikka britit nyt kyllä pilkkaa kaikkia ulkomaalaisia aika härskisti, mutta se on siinä mielessä ok, että britit nyt pilkkaa ihan kaikkea, myös itseään.
Q: What do you call a pissed off German? A: Sauerkraut.Q: What do you call a Blind German? A: a Not see
Q: Why do they bury Germans 20 meters underground? A: Because deep down they are really nice.
Q: How do Germans tie their shoes? A: With little knotsies
Q: What did the German kid say when he pushed his brother off a cliff? A: "Look, mother, no Hans!"
Q: What's the difference between a German and a shopping trolley? A: A shopping trolley has a mind of its own.
Q: Why do German futbol players do so well in math? A: They know how to use their heads.
Q: Why are there so many tree lined streets and leafy lanes in France? A: Germans like to march in the shade.
Q: How did the Germans conquer Poland so fast? A: They marched in backwards and the Polish thought they were leaving.
Q: Heard about the new German-Chinese restaurant? A: The food is great, but an hour later, you're hungry for power.
Q: How does every German joke start? A: By looking over your shoulder.
Q: What tea do German futbol players drink? A. PenalTea!
Q: What's the difference between German striker Miroslav Klose and a puppy? A: A puppy will eventually stop whining.
Q: Have you heard about the new German microwave ? A: It's got ten seats inside.
Q: If your American in the living room what are you in the bathroom? A: European
Q: What do you call an German in the World Cup final? A: A Referee.
Oli siellä tuolla hyviäkin vitsejä joukossa, mutta viimeisin aika huono brittiläiseksi. Englanti oli viimeksi futiksen MM-finaalissa 1966, ja Saksa on sen jälkeen ollut finaalissa kuudesti, joista voittanut kolme.
Luuletko että sillä on väliä? Englanti on saari, ja se kyllä niin näkyy niiden jutuissa. Eli ei niissä tarvitse mitään tolkkua olla, pääasia että kaikki tietää mille pitää naurahtaa. Ja walesiläiset sekaantuu lampaisiin, aina ja ikuisesti.
Vierailija kirjoitti:
Tanskassa vieraille ei viedä mukanaan valkoisia kukkia kuin hautajaisiin. Valkoiset kukat mielletään siellä surujuhliin.
Näinhän tämä on meillä Suomessakin. Valkoinen on surun väri.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Tanskassa vieraille ei viedä mukanaan valkoisia kukkia kuin hautajaisiin. Valkoiset kukat mielletään siellä surujuhliin.
Näinhän tämä on meillä Suomessakin. Valkoinen on surun väri.
No kyllä se useammin on musta mikä surun väriks mielletään..
Vierailija kirjoitti:
Briteissä harva ihminen syö ns. "brittiläisen aamiaisen" usein. Opiskelijakaverit nauroi ja kertoi, että ei kukaan työssäkäyvä ihminen herää paria tuntia ennen kokkaamaan jotain tosi monipuolista aamiaista. Muuten tuohon aamiaiseen sisältyviä raaka-aineita syödään siellä paljon.
Joo ja ei kukaan töissäkäyvä ihminen edes niiden palkoilla osta noita raaka-aineita joka aamuksi. Kyllä siellä taitaa olla toast and cereals meininki.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Unkarissa ja siitä eteläänpäin balkanilla kohtalaisen normaali tarjoamus vieraille iltapäivällä on lasi talon omaa kotipolttoista, Unkarissa pálinkaa, etelänpuolen slaavinaapureissa slivoviczia, Kosovossa rakijaa, jotka ovat kaikki suunnilleen samaa luumuviinaa. -Pálinkaa tehdään luumun lisäksi kyllä muistakin hedelmistä.
Onko ne edes hyvänmakuisia? Itse syön paljon luumuja :D
Luxemburgissa joka viides asukkaista on Portugalista tai omaa juuret sieltä.
Etelä-Afrikassa valkoiset harrastavat/seuraavat rugbya ja mustat jalkapalloa.
Vierailija kirjoitti:
Arabi-kulttuurissa vasemman käden ojentaminen toista kohtaan on äärimmäisen epäkohteliasta. Koska se käsi on "likainen", sillä äääzz-swaipataan sikäläisissä kulttuureissa.
Islamilaisilla on myös tapana, että kun mennään ovista tai valitaan kahdesta kulkureitistä niin yleensä oikeanpuoleinen reitti on suositumpi. Ovensuussa joku saattaa epäröidä sisään menoa ja joku sitten toteaa - oikealta olkaa hyvät. Ja mies/miehet ensin, sitten vasta naiset.
Jalkojen ja kenkien pitäminen niin, että jalkapohjat ovat päin toista ihmistä on loukkaavaa. Joku ehkä vielä muistaa vielä kun se yksi irakilainen mies heitti GWB:tä lehdistötilaisuudessa kengillään. Kyse on samasta asiasta. Kun kengillä hakataan ja hypitään jonkun esim. henkilön kuvan, maan lipun tms. päällä niin se on vakava loukkaus.
Myös eleissä on huomattavia eroja miten toista viitataan luokse eroaa. Meillä lännessä koukistetaan neljää sormea kädenselkä alaspäin, lähi-idän ja arabian niemimaalla ele tehdään kädenselkä ylöspäin ja näyttää pikemminkin siltä kuin viitattaisiin poispäin. Tämä on hämäävää ennen kuin siihen tottuu. Sormella osoittelu on myös varsin epäkohteliasta ja sormen koukistelu siten kun lännessä tehdään toista luoksi viitatessa.
Argentiinassa vauvan peppua ei pestä vedellä, vaan tumpulituppo kastetaan puhdistusmaitoon "oleo calcareo" ja sillä sitten putsataan vauva.
Varakkaammat käyttävät silkinpehmeää pumpulia ja kemikaliosta ostettavaa ylellistä ruusuntuoksuista puhdistusmaitoa vauvojen pepun puhdistukseen.
Tavikset ostavat puhdistusmaidon supermarketin vaippahyllystä.
Nyt pitäisi keksiä jotain yllättävää kotimaastani Hollannista. Näitä ainakin itse ihmettelin muutettuani:
* Jos sinulla tai patrnerillasi on syntymäpäivä, koko lähisuku onnitellaan eikä vain synttärisankaria. Koko päivän kuulee synttäritoivotuksia aivan kaikkialta!
* Lähisukulaiset/hyvät ystävät tervehditään kolmella poskisuudelmalla, mutta tässä on alueellisia eroja.
* Hollantilaisilla on oikeasti aika matala kansallinen itsetunto, aika usein kuulee ihmisten sanovan että täällä ei saisi olla parempi kuin muut (boven het maaiveld steken) ja pitäisi olla kalvinistisen vaatimaton. Itse en ole kokenut tätä ollenkaan!
* Monet juovat ruokajuomana maitoa tai piimää, saatat nähdä vaikka bisnesmiehen hörppivän pienestä maitopurkista lounaalla.
* Huhtikuun lopussa on Kuninkaanpäivä, milloin ihmiset lähtevät kaduille juomaan olutta, myymään tarpeettomia tavaroita viltin päällä ja pukeutumaan oranssiin.
Enemmänkin olisi, mutta jätän tämän nyt tähän.
Voi että rakastan tätä omituista pikku maata :)
Toki ? Machomaa kun on...