Frigidit äidit

Kun tapasin mieheni, seksi oli todella kiihkeää, melkein jokapäiväistä ja tyydyttävää molemmille. Sitten alkoi lapsenteko n 3 vuotta taapaamisesta, olimme juuri menneet naimisiin. Lasta yritettiin yli vuosi ja tänä aikana seksi muuttui suorittamiseksi koska tähtäsi lähinnä lapsentekoon. Raskausaikana seksiä oli aluksi ehkä kaksi kertaa ja jäi sitten pois loppuraskauden ajaksi. Mieheni ei koskaan puhunut asiasta, että vaivasiko se häntä. Puhuminen ei ollut hänen vahvimpia puoliaan. Itse olin keskittynyt vain vauvan odotukseen. Lapsen ollessa puolivuotias, olin laihtunut entisiin mittoihini, vartalo oli jonkinverran muuttunut rakauden myötä ja seksielämämme alkoi elpyä. Rakastelimme kylläkin harvakseltaan, ehkä kerran kuukaudessa. Sitten alkoivat parisuhdeonglemat lapsen valvottaessa meitä ensimmäiset kaksi vuotta. Kuitenkin kun lapsi on 1,5 v koin että seksielämämme oli palannut entiselleen, koin jopa uutta intohimoa mieheeni. Mielestäni hellyys hänen puoleltaan oli kuitenkin jo loppunut tässä vaiheessa. parisuhdeongelmat johtivat eroon kun lapsi oli 3, 5 vuotias, tätä edelsi n puolen vuoden täysin seksitön aika ja tätä ennen n vuosi niin, että seksiä oli kerran kuukaudessa suunnilleen. Itse aloin kärsiä seksittömyydestä vasta erottuani. Haluni ovat vain kasvaneet ja nyt onkin tuskaa kun pysyvää kumppania ei ole, seksi on hyvin satuunaista, eikä niin hyvää jos kumpaanina on jokin yhden illan tuttavuus. Seksi voi olla tyydyttävääkin yhden illan kumppanin kanssa mutta kyllä tunteet kruunavvat seksin. Synnytyksen jälkeen koin hyvin vahvasti niin etten voisi harrastaa seksiä enää koskaan kenenkään muun kuin mieheni kanssa, vartalon pienet muutokset tuntuivat kovin intiimeiltä. Nyt en enää tunne niin, vartaloni on hyvässä kunnossa, koska harrastan liikuntaa säännöllisesti. Nyt odottelen että löytäisin uuden elämänkumppanin ja seksielämäni elpyisi. Elämä ilman seksiä on ihan kamalaa.

Vierailija:

Tämä " pienen lapsen kanssa voi toteuttaa itseään" -asiahan tuli todettua jos viestissä nro 9 (" ...miehen rooli rakastajana muuttuu tarpeettomaksi, sen sijaan häntä tarvitaan eri toimissa kuten arkisten asioiden hoitamisessa ja taloudenhoidossa" ).

(M32, AP)

naiskommuunissa, jossa voisi yhteistyössä toisten samassa tilanteessa olevien naisten kanssa jutella ja jakaa arkea: hoitaa lapsia, laittaa ruokaa, siivota kotia. Ajatuksena se, että toinen nainen kokee päämäärät identtisinä (siisteys, lasten kasvatus ja hoito), sekä jakaa sitä jokapäiväistä elämää tasavertaisena, keskustelevana. Ilman valtapeliä, syyllistämisiä, tappeluita, vaatimuksia.

Nämä naiskämppiksestä haaveilleet ovat kai lähinnä haaveilleet siitä, että voisivat jonkun kanssa olla suht leppoisissa väleissä, ja suhteesta saisi voimia arkeen.

En tiedä, miten parisuhteesta saisi sellaisen energiaa tuovan.

Mies on paljon töissä.. Ja minulla on lapsi hoidettavana. Tunnen ettei minulla ole enää omaa aikaa laisinkaan. Silloin kun saan lapsen nukkumaan, kerään voimia itselleni ja haluan olla itsekseni. Ja juuri silloin mies astuu töistä paikalle.

Vasta vihjailin miehelleni, nyt voitais olla kaksin..

Vaan mies oli niin väsynyt, ettei jaksanut! Minua lannisti se! Vaikka yleinsä minä olen se jota ei aina huvita! Ja totuus on se, etten koskaan pääse huipulle. Seksi loppuu kesken minun osaltani!

Kuitenkin rakastelemme n. 1vk:ssa. Ennen rakastelimme joka toinen päivä.

Lisään vielä, lapsen kanssa olemme todella läheisiä. Mies unohtuu helposti... ja jää 2:ksi. Olen yrittänyt saada meille yhteistä aikaa ja viedä lapsi hoitoon. Mutta miestäni ei kiinosta suunnitella. Joten en jaksa minäkään!!!

Mielestäni on täysin ymmärrettävää että lapsen saatuaan äidiksi tullut nainen hakeutuu kaltaistensa pariin. Äidit muodostavat turvallisen ryhmän, joilla lapsi on yhdistävä tekijä ja siihen liittyen paljon jaettavaa.

Tämä on positiivinen seikka, sillä verkottuminen helpottaa tuoreena äitinä olemista sekä uuteen tilanteeseen että rooliin totuttautumista. Askarruttavaksi tilanteen tekee toisinaan negatiivinen suhtautuminen puolisoon (johon ei auta vaikka imuri ja tiskiharja olisivat kädessä aamusta iltaan) ja välinpitämättömyys parisuhdetta kohtaan. Myös miehen/isän rooli ja käyttökelpoisuuden arvionti naisen silmissä muuttuu. Naista seksuaalisesti haluava mies ei olekaan enää naisen kannalta imartelevaa, vaan rasite. Seksi on epämieluisaa työtä.

Asiat ovat yhtäkkiä kääntyneet toisinpäin.

Sivuhuomatuksena mainittakoon, että synnytyksen jälkeen naisen/äidin yleinen vaatimustaso ja siisteyden ihannointi nousee usein huomattavasti.

(M32, AP)

Vierailija:

naiskommuunissa, jossa voisi yhteistyössä toisten samassa tilanteessa olevien naisten kanssa jutella ja jakaa arkea: hoitaa lapsia, laittaa ruokaa, siivota kotia. Ajatuksena se, että toinen nainen kokee päämäärät identtisinä (siisteys, lasten kasvatus ja hoito), sekä jakaa sitä jokapäiväistä elämää tasavertaisena, keskustelevana. Ilman valtapeliä, syyllistämisiä, tappeluita, vaatimuksia.

Nämä naiskämppiksestä haaveilleet ovat kai lähinnä haaveilleet siitä, että voisivat jonkun kanssa olla suht leppoisissa väleissä, ja suhteesta saisi voimia arkeen.

En ihmettele pettymyksiäsi ja kiinnostuksen hiipumista seksin saralla, mikäli miehesi ei ole valmis tyydytyttämään myös sinun seksuaalisia tarpeitasi. Usein ko. tilanteessa on kyseessä kommunikointiongelma ja omat henkilökohtaiset pelot ilmaista itseään ja halujaan. Pahimmassa tapauksessa molemmilla osapuolilla. Pari- ja seksisuhde on yhdessäoloa ja siitä nauttimista. Yhtymistä. Mikä sitten on se seikka, joka yhtymisessä toiseen ihmiseen on erilaista tai mahdollisesti tyydyttävämpää kuin sinkkuna oleminen tai sooloseksi?

1-2 krt/vko ei mielestäni ole vielä kovin paha tilanne, vaikkei se kovin aktiivistakaan ole. Laatu voi myös toisinaan korvata määrän.

" Haluasin haluta" ja " jos mies tekisi enemmän kotitöitä niin sitten..." kommentit alkavat muodostua naisten yleiseksi hokemaksi tässä viestiketjussa. Kotitöihin osalllistumisella ei ole kokemuksieni perusteella kovin merkittävää osaa äidin libidoon. Mistä " haluaisin haluta" kommentti kumpuaa, mitä näiden sanojen takana hormonaalisten vaihteluiden ja väsymyksen lisäksi on? Onko se pelkkää väsymystä? Kyllästymistä? Vapauden kaipuuta? Identitettikriisi? Uuden roolin tuomaa epävarmuutta?

Omalle kauneudelleen/rumuudelleen ei kovin paljoa ilman kirurgin veistä ja meikkausta tehdä, mutta ihmettelen, miksi et muilla keinoin haluaisi pitää itsestäsi ja kehostasi huolta?

(M32, AP)

Vierailija:

Olemme olleet yhdessä n. 10 v, josta naimisissa 4v. Suhteemme alkutaipaleella, ekoina vuosina, minä olin meistä se innokkaampi seksin suhteen ja koin sitten pettymyksiä sillä saralla.

Keskimäärin meillä harrastetaan seksiä 1-2 krt viikossa.

Välillä tuntuu, että seksi on miehen tyydyttämistä. Minun tyydyttymiselläni ei ole väliä. Se ei saa minua haluamaan seksiä ainakaan enempää. PÄivisin tyydytän esikoisen kaikki tarpeet ja iltaisin miehen. Kuka tyydyttää minun tarpeeni?

Minä haluan hellyyttä, huomiota. Kauniita sanoja. Apua kotitöissä.

Ei ole kyse siitä, etten haluaisi seksiä, päin vastoin. Haluaisin haluta seksiä paljon enemmän.

On vain niin ärsyttävää, että minun pitäisi olla yhtäkkiä valmis seksiin, sillä samalla sekunnilla kun mies sitä haluaa. Se ei ole mahdollista minulle. tarvitsisin kyllä vähäsen sitä esileikkiä halujeni herättelyyn. Vaikka sitten niitä kosketuksia pitkin iltaa, joitakin helliä vihjailuja siitä, että olen rakas, haluttava tms.

Nyt viimeisilläni raskaana ollessani, olen pyrkinyt tyydyttämään mieheni ainakin kerran viikossa, jos ei muuten niin suuseksillä. Yhdyntä ei näillä raskausviikoilla ole kaikkein mukavinta enää.

Minä en ymmärrä, että jos minä tyydytän mieheni, niin miksei hän voi tyydyttää minua ja niitä tarpeita joita minulla on?

En tiedä meneekö tämä nyt sitten miten aiheen ulkopuolelle. Minä jollain tavalla pelkään sitä, että jos en tyydytä miestäni vähintään 1krt/vko, hän hakee seksin muualta. Ja jos en ole kaunis ja pidä huolta itsestäni niin minut on helppo vaihtaa nuorempaan naiseen, joka ei ole synnyttänyt, jolla ei paikat roiku, ei ole raskausarpia tai lapsia huollettavina. Näin meidän lähipiirissä on tapahtunut pari kertaa.

Miten sinä ap tätä kommentoit ja analysoit?

osa naisista fantasioi enemmän tai vähemmän täysin naisvaltaisesta lastenhuoltojoukoista - kun taas minun mielestäni suuntana pitäisi pikemminkin olla se, että sen lapsen koti on vanhempien toimiva parisuhde, ei kibbutsi täynnä naisia ja lapsia. Jolloin ei ehkä tarvitsisi kokea tätä triangelia äiti-isä-lapsi, vaan voisi olla symbioosissa lasten kanssa ja kontaktissa toisten naisten kanssa. Olettaen nyt, ettei naisten välille tulisi kilpailuasetelmaa ja mustasukkaisuutta.



Myös itselläni on noussut vaatimustaso siisteyden suhteen, koska koen, että kodin siistinä pitäminen on tavallaan osa lasten huoltoa - se on lasten ympäristö, jonka on tarkoitus olla terveellinen, turvallinen ja viihtyisä.

Olen kanssasi täysin samaa mieltä, että lapsen koti on vanhempien toimiva (pari)suhde. Perheeseen liittyvät asiat ja toiminnot kasvavat sen perustan päälle. Itselleni oli yllätys, että lapsen syntymän jälkeen nainen vetäytyi, ainakin ajatuksen tasolla, mies-nainen kombinaatiosta mainitsemallesi naisvaltaiselle kibbutsille. Koen perheen olevan symbioottinen järjestelmä, jossa ei pitäisi olla suuria vastakkainasetteluita vaan yhtenäisyyttä.

(M32, AP)

Vierailija:

osa naisista fantasioi enemmän tai vähemmän täysin naisvaltaisesta lastenhuoltojoukoista - kun taas minun mielestäni suuntana pitäisi pikemminkin olla se, että sen lapsen koti on vanhempien toimiva parisuhde, ei kibbutsi täynnä naisia ja lapsia.

totta on että naisten kanssa paljon puheenaiheita on lapsista sun muusta, mutta ei se todellakaan voi korvata parisuhdetta! Ihan älytön ajatus. Ihan kuin joku kestovaippakeskustelu ajaisi miehen ohitse...



Ehkäpä ne kolme lasta jotka meillä on eivät ole minua NIIN hirveästi muuttaneet.

eikä osallistu kotitöihin-

eli nainen nääntyy väsymykseen ja

muutenkin pahoittaa mielensä

- eikä seksikään suju

---

siinä kai yleisimmät syyt vaimojen kylmyyteen...

Meillä on menny huonosti usein jo loppuraskaudesta alkaen. Nyt alkaa jo avioliitto oleen tosi kovilla...mä en halua seksiä usein, mies aina. alkuaikoina seksiä oli melkein joka päivä ja tulin raskaaksi nopeasti, tuntuu ettei meidän välinen ystävyys ja yhteys ehtinyt kunnolla kehittyä, mutta pienen lapsen vanhempina nyt sille olis käyttöä.

mä en halua seksiä

a) koska mies haukkuu mua, en siivoa tarpeeksi, en anna hänelle tarpeeksi tilaa, olen liian vaativa, en halua hänen ostavan juttuja(rahaa ei meillä ole), lisäksi hän sanoo elämänsä olevan helvettiä, että on liian nuori tähän elämään ja tasaisin väliajoin epäilee mua uskottomaksi (en ole ikinä ollut, eikä ole mitään syytä edes epäillä)

b)usein olen tosi väsynyt, mies kyllä tekee kotona hommia kun sillä päällä on, hoitaa lastakin, vaikka jos mulla olisi joku meno niin sinne ei pääse ilman suurta valitusvirttä, työ stressaa, opinnot stressaa, siivoaminen, ja miehen ikuinen stressi stressaa kun ei ikinä tiedä millaiset jaukut päälleen saa minäkin päivänä. Lapsi on tosi kiltti mutta vie aikansa tottakai mut olen yrittänyt pyytää miestä viettään sitä aikaa meidän kanssa, perheaikaa, mutta usein hän mielummin lähtee salille, lenkille, surffaan netissä tai kaverille sen sijaan. Ja sulkee puhelimen sit etten voi soittaa...

c)yhteenvetona fiilis on että mä olen miehelleni se paha mikä tekee hänen elämästään helvetin (ja onnellisen silloin kun hän on hyvällä tuulella, joka voi kumpikin olla saman päivän aikana useamman kerran...) ja meillä ei ole varmaa rauhaa koskaan. Mä tarvitsen rauhaa ja yhteenkuuluvuuden tunnetta tunteakseni itseni hyväksi ja sen kautta myös seksikkääksi! Mies tykkää " sovintoseksistä" ja tuntuu et se tappelee vaan voidakseen ruikata seksiä. Joo ja seksin ruikkaaminen on muuttunut jo uhkailuksi. Jos sä et anna niin joku muu antaa...



Halua tässä nyt sitten jotain... nykyään seksiä on n. 1krt viikossa, eli aina kun meillä on oikeasti yksi päivä joka on ainakin pääosin onnellinen...

en todellakaan ihmettele, miksi ei tee mieli. Ja tuohon tilanteeseen n' ähden sitä seksiä on usein, mielestäni.

Minä en pystyisi harrastamaan seksiä mihehen kanssa joka ei minua arvosta, vaan haukkuu ja arvostelee!

oli taas elävä esimerkki miksi lapsia kannattaisi alkaa tekemään joskus kolmevitosena kun jo suunnilleen tiedetään mitä elämältä halutaan.

jossa nainen on miestä alempi, täysin hormoniensa vallassa elävä kyvytön olento. Huokaus. Kuukautiskierron määrittelemä naisen sielunelämä, päivää?



Entäpä jos nainen ei vain enää yksinkertaisesti halua sinua. Ei se vielä tee hänestä frigidiä. Voi olla, kuvitteles, että jonkun toisen miehen sylissä tämä olisikin silkkaa hunajaa.



Ja toinen juttu, lämmin suhde äidin ja lapsen välillä on normaalia, jopa toivottavaa. Jospa se isukki nostaisi sen perseensä sieltä tietokonepelien äärestä ja ottaisi lapsen syliinsä välillä hänkin.



Mitä itsekeskeisiä pellejä, voi taivas. Ei ihme ettei vaimojanne huvita.

jossa nainen on miestä alempi, täysin hormoniensa vallassa elävä kyvytön olento. Huokaus. Kuukautiskierron määrittelemä naisen sielunelämä, päivää?



Entäpä jos nainen ei vain enää yksinkertaisesti halua sinua. Ei se vielä tee hänestä frigidiä. Voi olla, kuvitteles, että jonkun toisen miehen sylissä tämä olisikin silkkaa hunajaa.



Ja toinen juttu, lämmin suhde äidin ja lapsen välillä on normaalia, jopa toivottavaa. Jospa se isukki nostaisi sen perseensä sieltä tietokonepelien äärestä ja ottaisi lapsen syliinsä välillä hänkin.



Mitä itsekeskeisiä pellejä, voi taivas. Ei ihme ettei vaimojanne huvita.

Muistakaa myös naiset, että jos miehenne ei halua teitä, jonkun toisen edessä hän on todennäköisesti silkkaa hujanaa.



Jos nostaisitte joskus perseenne siitä vauva-palstan äärestä ja vaikka laittaisitte hyvää ruokaa, voisi miehenkin hormonit ruveta taas hyrräämään.

Mulla halut on ennallaan, mutta koska niiden tyydyttäjää ei ole tarjolla, seksielämä on aika olematonta. Meillä lasten syntymä paljasti miehestäni pimeän puolen, jonka vuoksi en enää voi tuntea häntä kohtaan luottamusta, joka on hyvän seksin perusta. Panemme silti noin kerran kuukaudessa yleensä tuhdissa humalassa. Orgasmin hankin omin käsin, mutta aina välillä on kiva tuntea kulli sisällään.



Huono parisuhde > huono seksielämä. Se on niin suoraviivaista!

Mä en halua kun mies on niin sitä ja tätä. Kertokaa, miksi olette sitten joskus halunneet tätä sama henkilöä. Ovatko hänen seksitaitonsa ottaneet niin paljon takapakkia kokemuksen ja yhteisten vuosien myötä?



Ja kuinka monta kertaa tuolla äitein puolella valitetaan, kuinka minulla on ihana mies joka tienaa leivän, hoitaa lapsia ja tekee 90% kotitöistä mutta en vaan enää halua sitä kun se ON NIIN NÖSSÖ. Sitten sitä tulta ja tappuraa pitäisi kokea jonkun jännittävän ex-linnakundin kanssa ja kun siltä on saanut ekan kerran pataan voi valittaa taas kuinka miehet on sikoja.

Vierailija:

Mä en halua kun mies on niin sitä ja tätä. Kertokaa, miksi olette sitten joskus halunneet tätä sama henkilöä. Ovatko hänen seksitaitonsa ottaneet niin paljon takapakkia kokemuksen ja yhteisten vuosien myötä?

Ei kai, mutta kun ei hänkään enää kohtele samalla tavalla, lähesty samalla tavalla, ei ota huomioon arjen keskellä, on stressaantunut ja ärhäkkä, arvostelee enemmän kuin ymmärtää. Haukkuu ja puhuu enemmän kuin kuuntelee.

Ja kuinka monta kertaa tuolla äitein puolella valitetaan, kuinka minulla on ihana mies joka tienaa leivän, hoitaa lapsia ja tekee 90% kotitöistä mutta en vaan enää halua sitä kun se ON NIIN NÖSSÖ.

Yleensä sillä nössöllä ei tarkoiteta sitä, että miehen pitäisi lakata hoitamasta lapsiaan ja käyttäytymästä kunnollisesti. Sillä voidaan tarkoittaa sellaista, että toisen kanssa ei oikein ole mitään puheyhteyttä, kun kaikki on aina " jees" .

Yleensä kai sekä miehet, että naiset haluavat suunnilleen tasavertaisen kumppanin, nössö on sellainen, joka vetäytyy kaikesta päätöksenteosta ja sanoo " ihan miten haluat" .

Aika harvan naisen olen oikeasti kuullut kritisoivan miehen osallistumista, tai että se osallistuminen tekisi miehestä huonon. Kyllä se vaan on niin, että siitä huolimatta, että mies tekee yhteisen hyvän eteen hommia, naisen kiinnostus/rakkaus voi loppua. Ja sama toisin päin: Kyllä ne monet miehetkin vaan haluavat eron, vaikka nainen hoitaisi lapsia, antaisi seksiä ja olisi " kaikin puolin kunnollinen vaimo" .

...vaikkei haluaisi tätä enää seksuaalisesti eikä ole häneen rakastunut. Eräs hyvä ystäväni on lapsilleen hyvä isä, mutta vaimolleen huono aviomies. Tämä vaimo on erittäin solidaarinen, eikä frigidi vaan hellyyden rakkauden ja seksin tarpeessa hänkin - mutta parisuhteen tilanteen takia hän ei sitä saa aviomieheltään. Seksisin tipahtaa silloin pois suhteesta.

ap kyselit siivoustason noususta ja omalta kohdalta täytyy myöntää, että kolahti ainakin täällä. myönnän, että vaadin siisteyttä enemmän kuin ennen, mutta mielestäni voin perustella sen sillä, että jos voin ennaltaehkäistä lapsen astman puhkeamista sillä, että haluan meillä imuroitavan/luututtavan kerran päivässä niin se minulle suotakoon? meillä on lehmän kokoinen koira ja siitä lähtee kuraa/karvaa aika paljon. ei se ennen minua häirinnyt, mutta nyt kun laitan ryömivän/konttaavan mukulan maahan niin ei ole kiva kun kaikki vaatteet ovat ihan hiekassa/karvassa... jos saan seksiä tarpeeksi usein niin ei se imurin ulkoiluttaminen useammin mitään ressaa, kuivempana kautena (johtui se sitten kummasta tahansa) alkaa v-käyrä nousta jolloin nalkutus on herkemmässä ja sitäkautta haluttomuus. kai siitä seksistä loppupeleistä saa sitä lisäenergiaa kun mieli on keveä;)