Lue keskustelun säännöt.
Mitä tehdä anopin kanssa, hän riitautui sekä minun että mieheni kanssa juuri nyt
28.08.2012 |
kun olemme pian saamassa taas perheenlisäystä! Ja jos joku tästä tunnistaa niin ei voi mitään. Asia mietityttää eikä ole konsteja tai keinoja itsellään aukoa tilannetta. Eikä olisi oikeasti paljon halujakaan tällaiseen välienselvittelyyn, kun mitään tällaista tilannetta ei pitäisi olla.
Siis meille vauva syntymässä tässä aivan lähiaikoina. Anoppi oli ostanut vauvalle vaatteita (jotka ei vauvan vaatteita edes ollut, vaan 1-4v sopivia). Katsoin niitä kun kyläiltiin siellä viimeksi ja kehuin että nättejä on kiitos, pyysin pitämään siellä kaapissa koska meillä on kaapit niin täynnä ettei vauvan vaatteet meinaa mahtua nekään mitä nyt käytetään alkuun. Tämä on totta ja jouduttiinkin ostamaan vauvanvaatteille sitten uusi lipasto jotta saatiin edes johonkin niitä 50cm vaatteita laitettua.
Anopille se sopi hyvin, silloin siinä tilanteessa. Muutaman viikon kuluttua hän laittoi viestiä että en tainnut sittenkään pitää niistä vaatteista, vai miksi en huolinut niitä meidän kaappiin. Pyysi siinä viestissään että ottaisin ne meille, ei ne paljoa kaapissa tilaa vie ja että hän osti ne sille vauvalle eikä sinne omiin kaappeihinsa. Vastasin anopille että tarkoitin kyllä sitä mitä sanoin, että pidin vaatteista mutta että meillä ihan totta on kaapit aivan ääriään myöten täynnä. Pistin viestiin myös, ettei tarttis olla aina spekuloimassa sanomisiani, kyllä mä sitten sanoisin jos vaatteet ei olis meidän tyylisiä. (Tästä sen verran taustaa että meillä oli aiemmin anopin kanssa riitaa kun hän oli loukannut mua puhumalla ohi suunsa enkä ollut asiasta heti maininnut hänelle. Lupasin jatkossa sanoa heti kun tulee jotain sanottavaa, niin sitten sanoin tässä viestissä tuosta spekuloinnista. Usein nimittäin hän kysyy "mitäs sä sillä/tolla/tällä tarkoitit?", kun sanon asian jota _tarkoitan_.)
Anoppi laittoi minulle pari viestiä joihin en vastannut ollenkaan. Niissä hän arvosteli minua siitä että vedän herneet heti nenään ja ettei osaa miellyttää minua, veti esille edellisen riidan asiat ja totesi lopuksi ettei jaksa enää. Hänestä ei ole sen jälkeen kuulunut mitään, tuosta on aikaa varmaan kuukausi.
Nyt sitten tähän hetkeen, kun olimme lasten kanssa menossa hänen luokseen kylään, eli mummolaan. Oltiin miehen kanssa sovittu että minä olen kuin en olisi koskaan lukenutkaan niitä hänen överiloukkaantumisviestejään, ja ilmoitimmekin vastaukseksi mummolakutsuun että tulemme koko perheellä siihen ja tähän aikaan kiitos. Anoppi perui koko vierailun, hänellä oli menoa. Ok, hänellä oli oikeasti menoa, mutta sitten kuitenkin on aiemmin aina valittanut että näkee liian harvoin lapsia?
Nyt sitten oltiin toista kertaa saatu kutsu ja sovittiin taas että tultaisiin perheen kesken. Anopilla olikin luonaan joku uusi miesystävä (taustaa: esittelimme viimeksi kesäkuussa lapsille anopin uuden miesystävän, nyt olisi taas uusi mies kyseessä. Ja tahti hänellä todella on suurinpiirtein tämä.), jolloin mieheni halusi perua koko vierailun. Kysyin voisiko anoppi tulla meillä käymään ilman tuota miestä ja mies tekstaili äidilleen ehdotuksen, eikä sopinut kun ovat kuulema miehen autolla liikkeellä.
Mies sanoi ettei HÄN halua tutustua taas uuteen mieheen eikä halua lapsille esitellä taas uutta miestä. Siinä tapaamisessa ei olisi lapset ja mummi pääosassa, vaan mummi ja mummin uusi mies. Ymmärrän miestäni kyllä, olen jo muutaman edellisen uuden miehen kohdalla houkutellut mieheni mukaan kylään sanoen "ihan mukava se mies varmaan on!". Kyllä itsekin alan jo pikkuhiljaa miettiä mitä lapset mummista ajattelee, en halua heidän muistavan mummiaan myöhemmin "sillä oli aina tavatessa uusi mies".
Joka tapauksessa mieheni sitten ilmoitti että katsellaan sitä tapaamista joku toinen kerta. Anoppi veti mukaan "riidan" minun kanssani ja oli sanonut että estän hänen tapaamisen lapsenlasten kanssa jne. En tiedä tarkoin, en halunnut lukea niitä viestejä. Mies sanoi vain ettei aio lähteä mihinkään tekstiviestisotaan tässä nyt, oli ilmeisesti vastannut rehellisesti mistä on kyse ja miksi ei halua juuri nyt tavata ja tuoda lapsia sinne/kutsua heitä meille. Anoppi on nyt siis vihainen ja loukkaantunut meille kummallekin ja on sitä mieltä että estämme hänen tapaamiset lapsenlasten kanssa.
Emme tiedä miten ratkoa tilannetta, ei sitä kai voi ihan matonkaan alle lakaista. Mutta mitä tässä voi enää sanoa ettei loukkaisi? Mitä tässä tulisi tehdä? Kohta syntyy vauva ja olisi kiva kutsua mummi kylään katsomaan vaan näissä väleissä aika jäätävää..
Pitkä selostus mutta jos joku jaksais lukea, vinkit on tervetulleita. Ei jaksettais riidellä kun mitään riitaa ei ole edes ollut.
Kommentit (73)
Jos on yhteinen kieli..?
Siis osa miehistä on ulkomaalaisia, niinkö?Ja sanoit että viides mies tänä vuonna? Ja osa poikansa ikäisiä? Teillä on kouluikäisiä lapsia.
Minkä ikäinen anoppisi oikein on???
Vaikka itse en ole konservatiivisin ihminen, niin jos kaikki tuo pitää paikkansa, niin teidän pienin ongelma on ne vaatteet.. Mieti nyt minkälainen "mummi" lapsillasi on. Auts. Hyvä että miehesi pitää ollenkaan yhteyttä äitiinsä. Moni mies ei tuollaista touhua sietäisi.
montako miestä/minkä maalaisia/ikäisiä ne anopin miehet on, vaan se, että näistä tapaamisista on päästävä jonkinlaiseen sovintoon, mies haluaa pitää yhteyttä äitiinsä toki, vaikkei tätä mieskuviota oikein hyväksykään (sehän ei ole miehestä kiinni miten äitinsä saa elää), mutta kyse on myös siitä minkälaista mallia lapset saa. Luonnollisesti myös pidämme tärkeänä mummin osallistumista lapsenlastensa elämään, vaikkemme jaakaan hänen moraalikäsitystään.
Anoppi ei ole nuori, mutta ei niin vanha etteikö nuoret miehet kiinnostuisi hänestä. Sanomattakin lienee selvää että anoppi pitää nuoremmista miehistä ja näinollen seurusteleekin sellaisten kanssa.
Meillä ongelma on tämä "riitely", nyt sattumalta näistä asioista, muina kertoina muista asioista. Nämä tässä oli nyt lähinnä esimerkkejä vain.
Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Että heillä on nuorekas mummo, jolla on paljon kavereita?
Ja omiin kaavoihinsa tiukasti kangistuneet vanhemmat, joilla ei ole kaappitilaa, eikä halua käyttää tytöllä mekkoa?
Että heillä on nuorekas mummo, jolla on paljon kavereita?
Ja omiin kaavoihinsa tiukasti kangistuneet vanhemmat, joilla ei ole kaappitilaa, eikä halua käyttää tytöllä mekkoa?
Onko meidän moraalikäsitys sitten kaavoihinkangistunutta? Ehkä, mutta emme edelleenkään halua opettaa tuollaista moraalikäsitystä lapsillemme. Ja sen vuoksi valehtelemme lapsille kyseessä olevan kaverit (ja tästä valehtelun vaikeudesta kirjoitinkin aiemmassa viestissäni).
Kyse ei ollut vain siitä ettemme haluaisi käyttää tytöllä mekkoa, enkä itseasiassa jää ruotimaan sitä pienenpientä ja täysin merkityksetöntä mekkoasiaa tässä sen enempää.
Ap
Itse kyllä ihmettelen kuinka paljon niitä vaatteita nyt sitten oli kun et voinut niitä ottaa? Ja jos mihinkään ei mahdu tyyliin muovipussillista vaatteita niin kannattaisiko alkaa raivaamaan jotain pois?
Ei meilläkään mitkään ihmeelliset tilat ole mutta kyllä minä lähisukulaisten lahjat voin vastaan ottaa:)
Ja toisekseen tuosta miesystävästä, meillä mummu on sellainen maatalon emäntä jonka luona ravaa milloin mitäkin porukkaa, naapurin navettaäijää, kyläkaupan kahvituttuja yms. Siellä saattaa olla kuka vaan kun mennään, esitellään nämä aina mummun ystävinä, lapset eivät ole koskaan mitään kyselleet, eli siis eihän uudesta miesystävästä tarvitse käyttää nimitystä ukkipuoli vaan ihan vaan mummun ystävä paikasta X on kylässä.
Tehän siitä asiasta ongelman teette. Eivät lapset siitä mitään ymmärrä.
Ja edelleenkin se on sen mummon elämää, ei sinun.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Että heillä on nuorekas mummo, jolla on paljon kavereita? Ja omiin kaavoihinsa tiukasti kangistuneet vanhemmat, joilla ei ole kaappitilaa, eikä halua käyttää tytöllä mekkoa?
Olen samaa mielstä. Ap:n suurin ongelma on nyt se että ei ole tarpeeksi kaappitilaa. Pyydä Ap jotain mummon "kaveria" rakentamaan teille lisäkaappi, niin ongelmat ratkeaa. Tuolla miesvaihtuvuudella osuu pakostikin kohdalle joku rakennusmies vuoden sisällä.
Tämä rakennusprojekti yhdistää sitten myös mummin kaverin ja miehesi, kun miehesi voi avustaa ojentamalla nauloja vaikka.
Ja saa mummikin syyn tulla kylään ja tuoda teille ne vauvanvanvaatteet säilöön.
Problem solved, ei kestä kiittää.
anoppi käyttäytyy lapsellisesti. Ehkä kannattaa pitää taukoa ja antaa tilanteen rauhoittua. Noita uusia miesystäviä ei tosiaankaan kannata mennä tapaamaan jatkuvasti, siinä olette oikeassa. Ja olette mielestäni toimineet muutenkin oikein ja aikuisella tavalla.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
olette huolissanne mummin antamista huonoista "vaikutteista" lapsillenne? Maailma on täynnä teitä eri tavalla (moraalisesti) ajattelevia ja toimivia ihmisiä, miten meinaatte heiltä vastaan lapsianne "suojata"?
Miksette juttele lasten kanssa siitä, miten eri tavoin ihmiset voivat elää ja siitä, miten tärkeää on itse kunkin löytää omaa tapansa elää ja olla tyytyväinen? Jos olette arvokasvatuksesta huolissanne, voittehan vielä puhua siitäkin, miksi teidän mielestänne on tärkeää sitoutua yhteen ihmiseen tai miksi vaihtuvat suhteet ovat haitaksi.
Ette te enää tänä päivänä voi lapsianne pullossa kasvattaa.
Siksi niille vaatteillekaan ei ole tilaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Että heillä on nuorekas mummo, jolla on paljon kavereita? Ja omiin kaavoihinsa tiukasti kangistuneet vanhemmat, joilla ei ole kaappitilaa, eikä halua käyttää tytöllä mekkoa?
Olen samaa mielstä. Ap:n suurin ongelma on nyt se että ei ole tarpeeksi kaappitilaa. Pyydä Ap jotain mummon "kaveria" rakentamaan teille lisäkaappi, niin ongelmat ratkeaa. Tuolla miesvaihtuvuudella osuu pakostikin kohdalle joku rakennusmies vuoden sisällä.
Tämä rakennusprojekti yhdistää sitten myös mummin kaverin ja miehesi, kun miehesi voi avustaa ojentamalla nauloja vaikka.
Ja saa mummikin syyn tulla kylään ja tuoda teille ne vauvanvanvaatteet säilöön.Problem solved, ei kestä kiittää.
tämän vaateriidan aloitit sinä. En ikinä kehtaisi jättää ottamasta lahjaa vastaan ja sanoa, että haen sen myöhemmin. Annoit vaikutelman, että et piitannut lahjasta. Olisihan ne kai jonnekin voinut tunkea odottamaan, vaikka ei vaatekaapissa tilaa olisikaan.
Kaikkea ei myöskään aina tarvitse eikä kannata sanoa ääneen. Tekstiviestisi anopille oli selvää riidanhaastamista. Ehkä välejä kannattaisi etäännyttää sille tasolle, jolla kaikkia tuntemuksia ei ilmaista toiselle. Nyt olette kuin vanha aviopari, sinä ja anoppi. En vastaile edes omalle äidilleni kuten sinä, vaikka läheisiä olemmekin. Hienotunteisuus on valttia. Et voi muuttaa anoppia, mutta itseäsi voit kontrolloida.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Anoppi on ilmeisesti aika yksinäinen, ja hakee varmaan raukkautta.
Kaikki me halutaan raukkautta. Miehesi käytöstä en ymmärrä. Hän on aikuinen ja ei voi sanella oman äidin elämää. Nyt hänen äitinsä vaistoa tämän ns, ylimielisyyden ja tekee vääränlaisia johtopäätöksiä.
Tänään kaikki suhteet ja perhemuodot löytyvät. . Meidän lähipiirissä on yksinäisiä, yksinhuoltajia, uusperheitä, nais- miespareja. Minun siskolla on vaihtunut miesystävää jo monta kertaa.
Mieti nyt toisin päin, te ette halua opettaa tuollaista parisuhdetta lapsille. Te opetatte omia lapsia parhaiten näyttämällä esimerkkiä. Teidän parisuhde kestää ja teillä on hyvä olla.Jos te näytätte lapsille oman parisuhteen hyviä puolia, niin muitten parisuhteet eivät ole niin tärkeitä.
Se miten te kohtelette omia vanhempia ja väheksytte heidän päätöksiä heijastuu myös lapsiin. Lapset huomaavat kaiken, myöskin sen minkä te jätatte sanomatta. Lapset huomasivat isän "suuttumuksen" ja mummo ei tullutkaan käymään....
Riitaan tarvitaan aina kaksi osapuolta. Nyt on vaan tiedossa sinun näkökanta, eikä anopin kokemusta. Onko niin että te olette nyt aivan 100% oikeassa? Jos olet sitä mieltä, niin turhaan yrität sovintoa. Myöskin sovintoon kuuluu toisen ymmärtäminen ja anteeksi antaminen. Ei tee pahaa pyytää myöskään anteeksi.
Jos on yhteinen kieli..?
Siis osa miehistä on ulkomaalaisia, niinkö?
Ja sanoit että viides mies tänä vuonna? Ja osa poikansa ikäisiä? Teillä on kouluikäisiä lapsia.
Minkä ikäinen anoppisi oikein on???
Vaikka itse en ole konservatiivisin ihminen, niin jos kaikki tuo pitää paikkansa, niin teidän pienin ongelma on ne vaatteet.. Mieti nyt minkälainen "mummi" lapsillasi on. Auts. Hyvä että miehesi pitää ollenkaan yhteyttä äitiinsä. Moni mies ei tuollaista touhua sietäisi.