Lue keskustelun säännöt.
Pitääkö minun suostua hoitamaan miehen lapsia, jos mies ei kotona?
07.05.2011 |
Miehellä on edellisestä liitostaan kaksi lasta. Nyt, kun olemme miehen kanssa muuttaneet yhteen, hän tuntuu odottavan, että hoidan hänen lapsiaan kuin näiden äiti. Minä en haluaisi tähän suostua.
Siis vaikka yhden illan viikossa voin katsoa lasten perään. Mutta nyt mies on alkanut olettaa, että jäisin esim. töistä pois, jos jompikumpi lapsi sairastaa. Kun hänellä on niin tärkeä työ, että sehän ei saa kärsiä... En ole suostunut, tuskin suostuisi työnantajakaan. Miehen äiti on sitten tullut lapsia hoitamaan.
Kaiken huippu on tämä, että mies joutuu viikon työmatkalle yhdellä niistä viikoista, kun lasten pitäisi olla meillä. Sattuu olemaan lomaviikkoni, ajattelin tehdä parin päivän matkan ja käydä lisäksi Helsingissä tapaamassa ystäviä. Oletin automaattisesti, että mies vaihtaa viikkoja lasten äidin kanssa.
No, se ei kuulemma tule kysymykseenkään. Sekoittaisi vaan kaikkien aikatauluja. Mies oletti, että minä vietän viikon hänen lastensa kanssa.
Olen niin kypsä nyt tähän, että tekisi mieli ottaa ero. Onneksi en vielä ole saanut omaa taloani myytyä, voin muuttaa sinne takaisin. Eikä ajatuksena ole se, että lapset viettävät viikot ISÄNSÄ kanssa, eikä jonkun heille vieraan tädin. Eihän siinä ole mitään järkeä.
Kommentit (65)
turvata lasten oikeus tavata isäänsä. Tuo oikeus ei toteudu, jos isä ei ole isä-viikolla edes kotona. Viikkojen vaihto päikseen äidin kanssa, on tässä tilanteessa oikea ratkaisu.
Se, onko ap:lla lomaa tuolloin vai ei, onko hän lapsille "vieras täti" vai ei, onko mies epäkypsä paska ja ex vuohi vai ei; ne asiat on sivuseikkoja tässä.
LASTEN OIKEUS TAVATA ISÄÄ on lähtökohta. Ja normaaliälyisille ihmisille se kertookin jo, miten homma etenee. Kun lasten paras on heitä ympäröiville aikuisille prioriteetti nro 1, ei tarvi värkätä tyhjästä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
jos vielä sanoo että on lähdossä matkalle ja jättää lapset sinulle niin sano suoraan että otat yhteyttä tämän entiseen emäntään asian tiimoilta. Soitat sitten tälle ja kerrot asian. Voi olla että sanoo suoraan että pitää sitten lapset itsellään sen viikon jos siis ei jo tiedä tuota että lapset jäisi sinun vastuulle viikoksi.
Ihmeellinen mies sulla. Onko kukaan kysynyt lapsilta haluavatko he nähdä isäänsä? Tapaamisissa on kyseessä lasten oikeudesta tavata molempia vanhempiaan ja tässä se ei kyllä toteudu. Ota asia puheeksi nyt kun kesään on vielä hiukan aikaa. Ehkä lasten äiti pystyy vaihtamaan viikkoja. Jos mies ei tähän suostu niin lapsille hän siinä kiusaa tekee. Älä suostu miehen typeriin ehdotuksiin.
ja olen itsekin ollut samassa tilanteessa. Se päättyi eroon joka tosin johtui miehen uskottomuudesta ja henkisistä ongelmista ( valehtelu jne)
Teidän ei tietenkään heti kannata erota vaan jutella oikein kunnolla!!! Eli kerro miehellesi miltä sinusta tuntuu. Ja myöskin siitä että kyseessä on sinun lomasi, jolloin haluat tehdä jotain mikä sinulle on kivaa ( ja jaksaisithan paremmin kun saat omaa aikaa)
niin minulla oli omiakin lapsia, että mikään lapseton sinkku en ees ole.
ja olen itsekin ollut samassa tilanteessa. Se päättyi eroon joka tosin johtui miehen uskottomuudesta ja henkisistä ongelmista ( valehtelu jne)
Teidän ei tietenkään heti kannata erota vaan jutella oikein kunnolla!!! Eli kerro miehellesi miltä sinusta tuntuu. Ja myöskin siitä että kyseessä on sinun lomasi, jolloin haluat tehdä jotain mikä sinulle on kivaa ( ja jaksaisithan paremmin kun saat omaa aikaa)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
sillekin on syynsä, miksi ko. miehen edellinen liitto päättyi eroon, ja ehkä myös syynsä sille, miksi ex-vaimo käyttäytyy niin että ap:lla on jotain syytä nimittää häntä "vuoheksi" :D. Tosin en minäkään tuota vuohittelua asiallisena pidä tässä, ja asioissa yleensä on monta puolta. Mutta silti, tulee vaan mieleen. AP:na lähtisin takaisin kotiin, ja ottaisin asian vakavasti puheeksi, ja sitten jos mies ei selväsanaisesta puheesta tajua rooliaan lastensa isänä, juoksisin kauas. Sieltä omasta kodista käsin voi hyvin jäädä hetkeksi tarkkailemaan, miten miehen suhtautuminen muuttuu, mutta jos ei jotain radikaalia tapahdu, niin en kyllä jatkaisi suhdetta. Luultavasti kuviot jatkuisi ihan samanlaisina viimeistään siinä vaiheessa, jos ap itse saa miehen kanssa lapsen.
joka sopii tähän kuin hanska käteen: SITÄ SAA MITÄ TILAA.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sun pitää ymmärtää, että jos haluat tämän miehen kanssa alkaa elämään, niin mukana tulevat myös lapset, Et sinä voi heitä sulkea oman perhekäsityksesi ulkopuolelle. He ivat sinun perhettäsi, jos mieskin on.
Ei tietenkään kokopäiväiseksi lastenpiiaksi tarvitse ruveta, mutta jos katsot lapsien perään silloin tällöin, niin mikä siinä nyt on niin kauheaa? Hoh Hoh.
perään katsomista VIIKKOA kun lasten isä on poissa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Meillä taas miehen eksä yritti tehdä musta ilmaista lapsenpiikaa ja mies veti heti rajan siihen. Tilanne oli sellainen, että lapsen piti palata sunnuntaina normaalisti kotiinsa. Mies oli töissä ja mulla oli kesäloma alkanut jo. Eksä soitti sunnuntaina, voiko lapsi jäädä keskiviikkoon. Mies sanoi, että lähtee Ranskaan työmatkalle maanantaina ja palaa vasta torstaina. Eksä kysyi siitä, että "onhan Maija kotona ja lomalla...???" Mies totesi heti jyrkästi, ettei Maija ala lapsenvahdiksi ja piste. Eksä oli itsekin lomalla, itseasiassa työttömänä sillä hetkellä. Hän kai olisi halunnut kesähelteillä keskittyä paahtamaan itseään auringossa ja minä olisin päivystänyt 6-vuotiaan kanssa.
Tottakai vahdin miehen lasta, jos lapsi on sovitusti meille, mutta ensisijaisesti lapsi on tapaamassa isäänsä ja jos isä on koko viikonlopun pois, niin viikonloppua sitten vaihdetaan. Voisin toki joustaa, jos miehen meno olisi yllättävä ja eksällä olisi sovittua menoa, mutta lähtökohtaisesti en.
Ehkä tyhmin kysymys mihin olen koskaan täälä törmännyt. Voin iloksesi kertoa, että näin ei oleta vain miehesi, vaan suurin osa universumista noin ylipäänsä. Näitä juttuja olisi ehkä kantsinut miettiä ennenkuin muutitte yhteen? Vai ilmeistyikö miehellesi työpaikka, kiireinen elämä ja kasa jälkikasvua tyhjästä ilmasta? Oikeasti muutit yhteen miehen ja tämän pienten lasten kanssa kuvitellit voivasi jotenkin enimmäkseen sulkea ne muksut oman elämäsi ulkopuolelle? Kovin tyhmää, itsekästä ja kusipäistä.
Sinällään kuvailemasi (ääri)tapaukset on kyllä melko ikäviä(vaikkakin ihan arkisia) ja yksinään tarjoaisivat aihetta vakavampaan pohdiskeluun. Tapa, jolla kuvittelet muutttvasi yhteen ilman että lapsista tulee osa elämääsi on jotenkin karmivaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olisit pysynyt omassa kodissasi ja nauttinut pelkästä miehestä.
Voit yrittää korjata tilannetta muuttamalla omaan asuntoosi takaisin, mutta pahoin pelkään, ettei sekään takaa suhteen jatkumista.
Mies on kuvitellut sinusta taloudenhoitajaa ja lasten kaitsijaa ja sinä halusit vain miehen.
Ei hyvältä näytä, ei.
http://www.iltalehti.fi/perhe/2011041613559496_pr.shtml
Ois kyllä syytä aikuistua. Se on sama onko omat lapset vai uuden miehen lapset, kun on perhe perustettu niin sinkkuelämän humputtelut jätetään taakse.
Et ole vain suhteessa uuden miehen kanssa, vaan myös perhe uuden miehen ja hänen lastensa kanssa.
Miehesi on myös tajuttava asia ja nähtävä vaivaa yhteisen perheen eteen. Työ ei voi mennä lasten edelle koskaan!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
kokea olevansa miesten lasten kanssa samaa ydinperhetta. Olen itse ollut tasapainoisessa suhteessa 8 vuotta ja tulen miehen lasten kanssa toimeen hienosti. Silti ei kukaan odota, mun olevan joku vanhempi heille. Ongelma uusperheissa on just se, etta ei hyvaksyta uusperheen erilaisuutta vaan halutaan tunkea uusperheen elama ydinperheen muottiin, jossa on vanhemmat ja lapset, jotka vilpittomasti rakastavat toisiaan. Ei uusperhe ole ydinperhe ja mita vahemman uusperheelle asettaa ydinperheen vaatimuksia, sita helpompaa elama on ja kaikki, myos lapset, voivat hyvin. Uusperhe etsii oman elamanmuotonsa, jossa kaikilla on paikkansa.
tollai ne isät käyttää uusia hömppiä hyväkseen ja naiset luulee sitä rakkaudeksi.
Olen aina ollut sitä mieltä, että isät pitäisi passittaa takaisin lastensa luokse RAKENTAMAAN sitä perhe-elämää exänsä kanssa.
Ajatelkaa miltä lapsista tuntuu kun tämä kasanova ei järjestä asioitaan niin että olisi omien lastensa kanssa. Se tuntuu hylätyltä ja joku hömppä yleensä suostuu tähän mukarakkauden takia.
Muuta äkkiää sinne taloosi ja pakota toi ukko vastuuseen lapsistaan!
Eli asia lienee selvä:
Ette ole ilmeisesti sopineet pelisääntöjä miehen lapsien suhteen. Olisi kannattanut.
Mieheltä olisi voinut odottaa hienotunteisuutta asian suhteen, mutta jos hänellä on päässään malli, että nainen hoitaa lapsia, niin ei ehkä tajua, ettei se vain aina voi mennä niin.
Tunti lastenhoitoa silloin tällöin ok, jopa päivä jos työmatka tulee yllättäen. Mutta isän viikossa kyse yhteisestä ajasta lasten kanssa, ei siitä, että lapset ovat poissa äidiltään.
Sinä ansaitset pehmeän laskun äitipuolen-rooliisi, erityisesti jos olet lapseton. "Pitää olla aikuinen", joo, pitää, mutta aikuisena oleminen tarkoittaa myös sitä, että myöntää rohkeasti jos jokin asia pelottaa. Viikko ilman miestä tämän lapsien kanssa on kova paukku paitsi sinulle, myös lapsille.
Jos viikko lasten kanssa tuntuu epämukavalta, niin kieltäydy. Jos se on miehelle kynnyskysymys, niin lienee parempi, että muutat takaisin omaan kotiisi.
Tietääkö lasten äiti, että tuon viikon ajat olisit yksinään lasten kanssa? Onko asia hänelle ok?
Mies ja lapset ovat paketti, jonka mukana tulee myös jossain määrin ex-vaimo. Mieti ensin haluatko miehen ja sitten haluatko loputkin paketista. Ei-vastaus jompaan kumpaan kysymykseen tarkoittaa, että tämä suhde ei ole sinua varten.
Onko sitten itsekästä lähteä tuollaisen syyn takia? Tiesit mikä miehesi tilanne on, vaikka et ehkä todella tajunnut sitä. Miehestä on paljastunut piirteitä, jotka ovat muuttaneet tapaa jolla näet hänet. Jos sinusta tunttu, että miehelläsi on jo liikaa asioita lautasellaan, niin ettei sinulle jää sellaista tilaa jonka haluaisit, niin ero on järkevä vaihtoehto. Teillä ei ole yhteisiä lapsia eikä suhteesi miehen lapsiin ilmeisestikään ole kovin syvä.
Jälkiviisaus on suloista ja epäonnistumista on ulkopuolisten ihana nälviä. Mieti mitä haluat elämältäsi. Miehelläsi on tietysi lapset ja se omalla tavallaan hankaloittaa hänen elämäänsä, mutta on silti reilua odottaa, että hän tulee sinua vastaan. Kuten myös miehen sinulta. Missä se puoliväli on, onkin sitten hankalampi kysymys.
kokea olevansa miesten lasten kanssa samaa ydinperhetta. Olen itse ollut tasapainoisessa suhteessa 8 vuotta ja tulen miehen lasten kanssa toimeen hienosti. Silti ei kukaan odota, mun olevan joku vanhempi heille. Ongelma uusperheissa on just se, etta ei hyvaksyta uusperheen erilaisuutta vaan halutaan tunkea uusperheen elama ydinperheen muottiin, jossa on vanhemmat ja lapset, jotka vilpittomasti rakastavat toisiaan. Ei uusperhe ole ydinperhe ja mita vahemman uusperheelle asettaa ydinperheen vaatimuksia, sita helpompaa elama on ja kaikki, myos lapset, voivat hyvin. Uusperhe etsii oman elamanmuotonsa, jossa kaikilla on paikkansa.
ajatus uusperhekuviosta!
..housuissa.
Taidat olla aika naiivi.
Pane ulkoruokintaan mukelot, jotka eivät sulle kuulu. Tuliko tenavat yllärinä???
ole omia lapsia? Asia ei tokikaan ole ihan niin mustavalkoinen, kun annat ymmärtää. Kyllähän se vähän niin on, että kun menee yhteen miehen kanssa, jolla on lapsia tulee siinä valinneeksi koko paketin ei vain miestä. Näistä asioista olisi hyvä todellakin puhua jo ennen yhteen muuttamista. Joustoa tarvitaan puoleen ja toiseen ja ovathan lapset rakastamasi miehen lapsia, ei ketä tahansa vieraita kersoja. Ei tietenkään ole myöskään mieheltäsi oikein olettaa, että sinä automaattisesti hoidat hänen lapsia lomaviikollasi ja näistä asioista pitäisi keskustella avoimesti. Kuulostaa kyllä siltä, että et itsekään ole valmis uusperheelliseksi, koska niin vieraina ja etäisinä miehesi lapsia pidät tai ainakaan asenteesi heihin ei ole hyvä lähtökohta jatkoa ajatellen. Ehkä on oikeasti parempi keskustella miehesi kanssa tilanteesta ja mahdollisesti vielä harkita eroamistakin.
Itse juuri olen äitiyslomalla hoidan meidän yhteistä lasta ja samalla miehen lasta, eikä todellakaan mikään ongelma. Jos sinulle on ongelma, et ole valmis uusperheeseen, joten ehkä on parempi että eroatte, jos et pysty kasvamaan suhteeseen jossa olet vastuussa muistakin kuin omasta itsestäsi. varmasti tiesit suhteeseen alkaessasi että miehellä on lapsi..
mutta ei osaa. Kätevin tapa hoitaa asia on hankkiutua uuteen suhteeseen kunhan tarpeeksi typerä nainen löytyy ja tarjoaa samassa paketissa seksi-, ateria- ja lapsenhoitopalvelut.
Juokse ja kovaa kun vielä kerkiät!