Olenko paha äitipuoli?

Musta se on lähinnä epäreilua.

Ei se ole tasapuolista, eikä oikeudenmukaista. Sellaista ei pysty tekemään, kun on kyseessä uusperhe. Ei tasapuolisuutta ole aina mahdollista saada ydinperheessäkään. Lapset ovat eri-ikäisiä ja erilaisia. Ja uusperheessä on sitten ne omat kuvionsa ja biologiset vastuunsa, suhteensa ja se, kuka asuu missäkin ja miten vastuut jaetaan ja miten lomat vietetään.



Epäreilua se on aina.

Tasapuolista se ei ole koskaan.



Pitää vain tehdä semmoiset kompromissit, että osapuolet kärsisi kaikkein vähiten.

itse vastaavassa perhetilanteessa elävänä(miehelläni vaan 2 lasta edellisestä) tiedän kuinka vaikeita nämä tilanteet ovat välillä.me teemme reissuja yhdessä ja erikseen,edellisistä liitoista olevat lapset tekevät toisten vanhempien kanssa ja ovat tyytyväisiä.me mieheni kanssa lähdemme ensimmäistä kertaa kahdestaan kesän lopussa reissuun eikä kukaan lapsi tule ja he hyväksyivät tämänkin ihan mukisematta.tuen miestäni olemaan poissa asuvien lasten kanssa silloin kun tulevat meille-joka toinen vkloppu.tekevät 1-2 reissua vuodessa mökille tms kolmistaan,että saavat olla iha keskenään.

nuo miehen 2 vanhinta saavat viettää myös yhteisen lapsemme kanssa keskinäistä aikaa,mutta aina se ei ole mahdollista ja nuorin on vasta 8 kk.minä teen mieheni lasten kanssa keskenään aina välillä jotain niinkuin mieheni minunkin lapseni kanssa.sillä sekin on tärkeää näille lapsille että heidät hyväksytään myös uusien puolesta.

me emme voi koko perhe 2 aikuista+ 4 lasta lähteä ulkomaille koska meillä ei ole varaa yksinkertaisesti siihen.viime kesän vietimme 1 viikon mökillä viidestään ja kivaa oli!!

ei se ydinperheessäkään ole helppoa kohdella kaikkia tasapuolisesti jos on eri ikäisiä ja erilaisia haluja,se on vaan sula mahdottomuus!

tsemppiä sinulle ap,olet varmasti hyvä äiti ja äitipuoli,ajattelet seuraamuksia ennen tekoja etkä hyväksy että miehesi jättää KETÄÄN LAPSISTA ERI ARVOISEKSI!mukavaa kesää :))

Ei tosiaankaan voi verrata sitä, että 6v jää rannalle, jos äiti menee jonnekin.



En suostuisi. Miehesi ei oikein muutenkaan kuulosta ihan aikuiselta.

Entäpä jos on tilanne, jossa perheessä vakinaisesti asuvalla lapsella ei ole oikeastaan minkäänlaista suhdetta oikeaan isäänsä saati sen puolen sukuun(eivät ole halunneet pitää yhteyttä ja vaikeaa se on näin yksipuolisesti).



Minulla nimittäin on tilanne, jossa omalle lapselleni oikeastaan ainoat isovanhemmat ovat miehen vanhemmat, jotka ei siis biologisesti oikeast. Omat vanhempani eivät osaa toimia isovanhempina(ja eivät kyllä osanneet toimia myöskään vanhempina aikoinaan) ja lapsen isän suvusta ei kuulu koskaan mitään..

on "omaa elämää", eli kavereita esim. eskarista, naapurista tm. joiden kanssa viettää aikaa.

Esim. 3-vuotiaat eivät ole yksin pihalla tai kavereilla vaan aina on vanhempi mukana. 6-vuotiaan reviiri taas on laajempi ja viettävät aikaa jo ilman vanhempaa.



6-vuotias voi helposti jäädä yöksi esim. isovanhemmille, kummeilla tai kaverille. Suurin osa 6-vuotiaista myös aidosti nauttii ajasta esim. mummon/kummin kanssa, eikä koe jäävänsä mistään paitsi.

tekemisissä mun vanhempien kanssa, ettei muksu sitä minään elämyksenä pitäisi. Ja voihan miehen muksukin mennä silloin vaikka äitinsä vanhemmille kun me mennään reissuun, joten..? Jos se muka sama asia jonkun mielestä on...

ap

"Siksi,

että esikoiseni ei asu isällään. Siinä se ero. Ei hän koe että isä tekee väärin/syrjii häntä jos joku reissu heidän kanssaan jääkin väliin. Meillä hän asuu."



Että isäkin varmasti tekee jotain lapsen kanssa, eli hän saa sielläkin kokemuksia. +Isän kanssa vietetty aika on tärkeää, monelle etälapselle (jos välit kunnossa ja varsinkin jos tapaamisia harvoin) etävanhemman kanssa vietetty aika voi olla "kuin lomaa", jopa mieluisampaa kun lomalle lähteminen lähiperheen kanssa.



Se että lapsi asuu teillä ei ole syy että saa aina olla mukananne kaikkialla. Esikoisesi ei ole ainoa perheenjäsen, vaan myös miehelläsi on sanottavaa asiaan. On ihan tervettä että miehesi haluaa joskus viettää aikaa ilman esikoistasi, joka ei ole verisukua hänelle.



Voisit myös miettiä miten kamalaa olisi, jos esikoisesi asuisi isällään ja miehen esikoinen teillä, olisiko kivaa että miehen esikoinen on AINA kaikkialla mukananne! Et KOSKAAN saisi olla esim. lomalla vain sinä, mies ja kaksi lastasi, vaan AINA olisi se miehen esikoinen mukana...



Huomioi myös se, että esikoisesi oletettavasti tulee matkustamaan myös isänsä kanssa, eli on ihan tasapuolista että jos käy vaikka Linnanmäellä isänsä kanssa, ei pääse mukaan jos sinä, mies ja yhteinen lapsenne sekä miehen lapsi menette Särkänniemeen (toki fiksua on ajoittaa tuo reissu niin että esikoisesi on isällään tm.)



ja muista sekin, että jos lapsia kohdellaan tasapuolisesti, eli ketään ei kunnolla syrjitä, niin eivät ne lapset itse laske matkojaan ja vanukkaita ym. ELLEIVÄT VANHEMMAT HEITÄ SIIHEN OPETA!

No joku tykkää siitä että jäätelökin pitää leikata viivottimella ettei kukaan vaan saa enempää/vähempää kun toinen... Mutta jos homma on tasapuolista: joku saa joskus ehkä isomman annoksen kun toinen, mutta järjestelmällisesti ei mene niin että "mustalle lampaalle" aina pieni pala ja "kultalapselle" iso pala, niin eivät lapset asiaan kiinnitä huomiota, jos vanhemmat eivät asiasta juttua tee.

Ei haittaisi, jos saisin, kuten mieheni, edes joskus olla kotona ihan vaan omieni kanssa. Ja mulle riittäisi (kuten nytkin) että lähden sinne reissuun omieni kanssa, ilman miestä, en tosiaan painostaisi miestäni lähtemään ilman esikoistaan reissuun.

minä tekisin mielelläni reissun vaimoni kotiseeudulle mutta vaimoni ei saa enään tulla suomeen ikinä sen jälkeen. elämme uusio elämää jo toista vuotta erimaissa kiitos natsivaltion nimeltä suomi!ja lapset heitä tämä maa ei ikinä arvosta kuolla heidän täytyis sanoi poliisi.

erokkaa perkele jos tollasia pitää routia.

eri mieltä. ne jotka on syntyneet ensin pitää hoitaa ensin eik panostaa kaikkea uuteen ja tehdä vaan lisää kakruja. ensin panostettava niihin jotka on tehty ensin.

Sen sijaan miehesi on paha isäpuoli, joka ei halua toisen siittämää lasta mukaan lomalle. Jos nyt kärjistää halutaan. Uusperheissä perusperiaate on (kaikille tiedoksi!) se, että ensisijassa huolehditaan samassa osoitteessa asuvien tarpeista. Jos asetetaan etusijalle toisessa perheessä asuvia, jää oma perhe väistämättä vähemmälle, koska aikaa ja rahaa ei ole kenelläkään rajattomasti. Tämä johtaisi uusperheen hajoamisen riskiin. Kun on jo kerralleen erottu, tämä asia osataan toivottavasti ottaa vakavasti. Jos uusperhe halutaa ylipäätään pitää kasassa, on siihen pantava paukkuja. Myös isäpuolen. Ja siitä huolimatta, että hänellä on lapsia myös toisessa perheessä. Ja siltikin, vaikka hän tuntee syyllisyyttä erostaan. Siellä toisessa perheessä asuvien huvituksista, lomista ja hyvinvoinnista vastaa ensisijassa se toinen perhe. Ei sekään ole reilua, että muualla asuva lapsi saa nyppiä rusinat joka pullasta, kun taas uusperheessä asuva lapsi jää nuolemaan näppejään puolet ajasta.

olisiko mies toivonut ettei sinun lapsesikaan olisi tullut tuolle matkalle mukaan? MIKSI sinun lapsi pitää lähteä sille matkalle mihin miehen lasta ei voi mukaan ottaa? Miksei lapsesi ole silloin isällään...+ Tämähän olisi reilua, 1. matka sinä, mies, vauva, ja 2. matka sinä, mies, vauva, sinun lapsi, miehen lapsi.



Minusta hyvä että mies haluaa tasapuolinen!



Ja ei ole mikään syy että lapsesi asuu kanssanne, varmasti tulee joskus tilanne että se teidän yhteinenkin muksu jätetään hoitoon, jos vaikka menette huvipuistoon hurvittelemaan päiväksi, niin miksi ottaa esim. 1-v sinne mukaan jos voi mummokin sen aikaa hänsä vanhtia. Eli sen sinunkin lapsen voi joskus jostain jättää pois.



Unohtaa ei myöskään voi sitä, että sinunkin lapsesi varmasti nauttii ja viihtyy isällään/mummolassa ihan siinä missä "oikealla lomallakin". Vastahan täällä oli juttua siitä lapsesta joka ITSE halusi jättää perheen Thaimaan matkan väliin, ja mennä siksi aikaa mummolaan kalastamaan vaarin kanssa :)



Monelle lapselle parasta lomaa on juuri mummolassa vietty aika, ja samoin siellä etävanhemman luona on voi olla hauskempaa kun lähivanhemman mukana lomalla.



Varsinkin ap:n tapauksessa näin voi olla, koska miehen lapsi on liian pieni ko. matkalle --> kyse ei siis varmasti ole mistään "loma lasten ehdoilla" -lomasta. On silkkaa "rääkkäystä" raahata pieniä lapsia esim. shoppailu&taidemuseo lomalle, jossa he eivät viihdy (juu, ja ehkä on joku poikkeuslapsi, mutta 99% näin on!), lapsilla olisi varmasti paljon hauskempaa esim. mummolassa jossa kerättäisiin marjoja ja tehtäisiin mustikkamatoa, paistettaisiin lettuja, oltaisiin mato-ongella jne. mikä monesta aikuisesta on tylsää.

että mies haluaa lapsensa joskus saavan elää sellaisia hetkiä joissa ei ole ap:n lapsi mukana. Jos ap miettii rehellisesti tilannetta, niin sehän on se että AINA hänen lapsensa on paikalla. Eli nelikko ap:n lapsi, ap, mies, yhteinen lapsi ovat AINA paikalla kun miehen lapsi tulee käymään. Sitä vastoin ap:n lapsi saa nauttia siitä että on vain hän, ap, mies ja yhteinen lapsi nelistään.



Minusta olisi hyvä että joskus se miehen lapsi saisi viettää aikaa ihan vaan isänsä ja sisaruksensa kanssa, ja joskus myös niin että sinäkin olisit paikalla mutta ei lapsesi. Ja älä ota sitä loukkauksena, vaan pienenä myönnytyksenä siihen että että mieskin joskus saa pienen palan siitä millaista on olla ihan vaan "ydinperheenä" vaikka yksi pikku loma tai vastaava.



Minusta on huono asia että ap:n lapsi on aina kotona silloin kun miehenkin lapsi. Toki olisi sekin älytöntä jos ei koskaan olisi kotona kun miehen lapsi on paikalla ;) mutta tekisi ihan oikeasti hyvää että nyt vaikka kesällä kun lapsesi on isällään esim. viikon miehen lapsi tulee teille siksi aikaa.



Ap voi miettiä omalle kohdalleen, että eikö olisi mukavaa jos lapsesi olisi etälapsi, että joskus voisitte olla kotona ilman että miehen lapsi on paikalla. Te elätte sitä arkea koko ajan, anna miehellekkin hieman sitä arkea.



Jos on fiksu mies, ei ehkä halua/uskalla sanoa sinulle asiasta koska pelkää riitaa/sitä että et ymmärrä. Koita ymmärtää ja antaa miehelle sitä mitä HÄN joskus haluaa perhe-elämältään. Ja vaikka mies olisi reilu ja kiva lapsellesi, ja vaikka sinä omien sanojesi mukaan olet ihan hyväksynyt miehen lapsen jne. niin ehkä mies ei ole sinun lastasi. On paljon rankmpaa elää koko ajan saman katon alla "vieraan" lapsen kanssa kun vain joka 2. viikonloppu...

Että JOS mun lapseni olisi (ei ole) isällään viikon kesällä, niin ottaisin tilalle miehen lapsen? Kun miehellä EI ole lomaa. Ja me ollaan joskus ilman mun lasta, en vain halua lähteä reissuun ilman esikoistani. Ei me niitä reissuja ihan joka vkl kuitenkaan tehdä. Miten vaikeaa tämän ymmärtäminen nyt muka on????? Siis eri asia elää ydinperheen ARKEA, ku jättää vain yksi lapsi jostain matkalta pois vain siksi että, no, halutaan vain lähteä ilman ko lasta...

Muuten saavat olla meillä miten tykkäävät ja pääsevät suomessa lomailemaan meidän kanssamme jos haluavat.



Nuo lapset käyvät joka vuosi isovanhempiensa kanssa ulkomailla.



Me lähdemme kolmistaan miehen ja lapsemme kanssa.



Eriasia olisi jos miehen lapset eivät kävisi muutenkin ulkomailla, sit otettais mukaan.

että ydinperheissäkin tehdään matkoja niin etteivät kaikki lapset ole mukana. On tärkeää, että jokainen lapsi saa myös laatuaikaa yksin vanhemman/vanhempien kanssa. Esim. meillä isä huolehtii lapset harrastuksiin, ja niissä viettää aikaa lapsiemme kanssa kahdestaan, varsinkin automatkoilla kuulemma juttelevat paljon.



Samaan aikaan minä usein vietän kahdenkeskistä aikaa sen toisen lapsen kanssa, esim. menemme kirjastoon, leivomme jotain tmv. Ja välillä isovanhemmat ottavat lapsia yhdessä yökylään =saamme kahdenkeskistä aikaa miehen kanssa, ja välillä ottavat lapset erikseen yökylään (usein joku lasten serkku myös silloin mummolassa) ja me saamme viettää aikaa kolmistaan.



Ja kyllä: me teemme PALJON asioita myös perheenä...!!! Vietämme leffailtoja kotona, kokkaamme porukalla, käymme matkoilla jne. jne. jne. Mutta on hyvä olla joskus kaksi lapsen kanssa, silloin voidaan mennä vähän syvällisempiin asioihin ja lapsikin nauttii kun saa kaiken huomion vanhemmalta/vanhemmilta joskus ihan yksin.

mutta. Kun minä nyt vaan EN ole ko lapsen äiti. Miksi minun kuuluisi laittaa OMA lapseni hoitoon matkan ajaksi että miehen lapsi saa minulta enemmän huomiota? Tai, ok, käy, jos hänen äitinsä sitten viettää laatuaikaa minun esikoiseni kanssa:D Ja en ole pyytänyt ettei miehen lapsi tulisi kyseiselle matkalle mukaan...

jos perheessä on lapsia, ne ovat PERHEEN YHTEISIÄ, joita on kohdeltava tasapuolisesti - eikä se todellakaan tarkoita sitä, että jokainen uimareissu lasketaan ja jäädään "velkaa" jollekin lapselle, jos hän ei ole mukana!



ap näkee tilanteen viisaasti - mutta hänen miehensä toimii käsittämättömän lapsellisesti, hän on ilmeisesti kokee syvää syylisyyttä siitä, että on jättänyt lapsensa ja yrittää korjata tilannetta täysin absurdein keinoin.



itse ajattelen, että lapset ovat silloin "omia" kun olen heistä vastuussa, olivatpa he naapurin tai sisareni jälkeläisiä ja kohtelen koko porukkaa tasapuolisesti.

lähes kaikilla matkoilla, mutta nyt eivät käy juuri muutenkaan niin ei myöskään automaattisesti oteta matkoille mukaan. Homma alkoi mennä sellaiseksi, että tullaan lomalle meille jos lähdetään jonnekin reissuun. Jos ei reissua niin sitten ei tulla ollenkaan.



Luonnollisesti me olemme aina maksaneet kaikki kulut, muutaman ´yllätysreissun´ olen henkilökohtaisesti rahoittanut. Kiitoksena tästä tulee säännöllisin väliajoin ikäviä viestejä mieheni entiseltä vaimolta. Mainittakoon, että hän on vuosittain luvannut lapsilleen viedä sinne ja tänne, milloin etelään, milloin risteilylle tms. Kertaakaan eivät ole viimeisen 8 vuoden aikana missään yhdessä olleet, koska äidille sattuu tulemaan aina jotain "tärkeämpää" tuolloin. Kuten pitkä viikonloppu poikaystävän kanssa jossain.