Olenko paha äitipuoli?

jos perheessä on lapsia, ne ovat PERHEEN YHTEISIÄ, joita on kohdeltava tasapuolisesti - eikä se todellakaan tarkoita sitä, että jokainen uimareissu lasketaan ja jäädään "velkaa" jollekin lapselle, jos hän ei ole mukana!



ap näkee tilanteen viisaasti - mutta hänen miehensä toimii käsittämättömän lapsellisesti, hän on ilmeisesti kokee syvää syylisyyttä siitä, että on jättänyt lapsensa ja yrittää korjata tilannetta täysin absurdein keinoin.



itse ajattelen, että lapset ovat silloin "omia" kun olen heistä vastuussa, olivatpa he naapurin tai sisareni jälkeläisiä ja kohtelen koko porukkaa tasapuolisesti.

ymmärrä tällaista rationaalista päättelyä (siis ap:n lapsi). Tasapuolisuus on oikein, mutta tässä lasten kokemukset mukaan pääsemättömyydestä olisivat erilaiset. Kummatkin vanhemmat lapset ilmeisesti asuvat suuremman osan ajasta äidillään tavaten isiään lyhyempiä aikoja. Ap:n miehen lapsi on siis varmaan äidillään, pääasiallisessa kodissaan, kun ap, mies, vauva ja ap:n lapsi lähtevät reissuun eikä välttämättä edes tajua koko juttua. Ap:n lapsi sen sijaan vietäisiin pois omasta kotoaan hoitoon, ja ap, mies ja muut kaksi lasta lähtisivät matkaan. Ei lapsi ymmärrä tuota tasapuolisuus-laskelmaa vaan kokee, että hänestä halutaan eroon (ja äiti on vielä mukana siinä!).

Minusta sen sijaan hyvä ratkaisu olisi, että ap:n mies tekisi kahdestaan vanhemman lapsensa kanssa reissun. En kerta kaikkiaan ymmärrä, miksi tämä ei käy miehelle.

Jos parisuhde-rauhan kannalta tuohon on aivan välttämätöntä suostua, niin ehkä asian voi järjestää niin, että kun ap:n vanhempi lapsi on isällään normaalin tapaamisrytmin mukaan niin teette jonkun pienen reissun...?

että menette jonnekkin sinä, mies, yhteinen vauva ja miehen toinen lapsi. Sinä voit viedä oman lapsesi johonkin kivaan paikkaan siksi aikaa, esim. mummolaan/lapsen isälle tmv.

Miehellä saattaa olla sekin ajatus taustalla, että hän kokee oman lapsensa jäävän paitsioon. Ehkä tahtoisi ottaa hänet mukaan tuohon reissuun vaikka järki sanoo ei (jos paikka ei pienille lapsille sovellu).

Moni mies potee huonoa omaatuntoa siitä että on eronnut lapsen äidistä ja "hylännyt" lapsen, ja siksi on tarkka ettei lapsi jää paitsioon vaan saa reilua kohtelua. Miehestä voi tuntua yhtä pahalta nyt, kun sinusta tuntuisi "lapsesi jättäminen ulkopuolelle", koita siis ymmärtää häntä. Hän haluaa olla tasapuolinen lapselleen, ja se kertoo että on hyvä mies! Älä nyt tee tästä mitään "juttua" vaan tehkää joku pieni kiva reissu johonkin ilman sinun lastasi!

ja se että sinun lapsesi asuu kanssanne ja miehen lapsi ei, ei muuta asiaa lainkaan. Sinun lapsellasi on myös isä jossakin, jos ei ole niin muita sukulaisia kenen kanssa voi viettää aikaa. Lapsesi ei ole miehen lapsi, snä saat viettää lähes koko ajan aikaa "ydinperheesi" (sinä ja kaksi lastasi) kanssa, miehen perheessä taas on aina yksi "ylimääräinen" eli sinun lapsesi. Mies voi kokea tilanteen epäreiluksi, ja ei varmaan ole liikaa sinustakaan vaadittu esim. yksi viikonloppu ilman sinun lastasi, vain miehen "ydinperheen" kanssa? Jousta nyt herran tähden sen verran...!!!

mies ei halua sinne SEKÄ vauvaa ETTÄ pikkulasta. Jätettäisiin vauva pois, mutta kun ei vielä ole mahdollista. Ja ei, mies ei halua että mun lapsi jää pois ekasta reissusta, vaan ettei vahingossakaan käy niin että hänen esikoinen saa jotain vähemmän meidän molempien kanssa. Ja tiedän ettei mun lapsesta olisi kivempaa isovanhemmilla kuin meidän kanssa matkalla. Ja miksi sitten siitä oikeasti pienestä (vielä tosi arka lapsi) muka olisi kivempaa reissuissa kuin kotona? Helou...

ap

ei teidän mielestä ole oikeutta lomailla molempien lapsiensa kanssa tänä kesänä, ilman ap:n lasta???? Tilannehan on niin, että miehellä on uusi rakas vaimo ja kaksi biologista lasta. HÄn ei siis mielestänne saisi nauttia tästä kokoonpanosta, ilman koko ajan luonaan asuvaa ei omaa-lasta?



Toki mies varmaankin myöhemmin lomailee vain omien lastensa kanssa, koska se ei ap:ta kiinnosta. Nyt nuorimmainen tarvitsee kuitenkin "eväät" mukaan eli ap:n, ja ap taas on kuitenkin niin katkera miehelleen, ettei suostu lähtemään (jos siis HÄNEN lapsensa ei pääse). Mies saa matkalleen vain joko toisen lapsensa tai myös sen ei biologisen lapsen. Enpä kadehdi miehen tilannetta!

mutta mun mies on mut ottaessaan tiennyt, että pakettiin kuuluu myös lapsi. Haluaisitteko itse lähteä perhekohteeseen ilman omia lapsianne? Ja muuten, minä en mitenkään erityisesti NAUTI siitä ettei miehen lapsi tule mukaan!!!

ap

joka mökkeilee vieläkin ex:änsä kanssa. Minä pitäisin tuota jopa vallankäyttönä, pystyy roikottamaan kiejoittajaa (eli ex-vaimoaan) tunnesiteessä itseensä --> kirjoittajalla ei taatusti ole uutta miestä!



Mies on porskuttanut elämässä eteenpäin, kirjoittaja vain odottaa että taas tulisi se pari viikkoa mökillä "tunneperheen" kanssa.

Fakta on se, että ap:n on varmasti vaikea löytää uutta miestä jolle on ihan ok että ap leikkii välillä exänsä kanssa "onnellista perhettä mökillä" =on jumissa exäänsä =on vallankäyttöä exän puolelta.



Niin ja kannattaisi ehkä kysyä joltain asiantuntijalta MITÄ tuo tekee lapsille. Tuo nimittäin hämmentää heitä, ja luultavasti pitää yllä toivoa että vanhemmat palaavat joskus vielä yhteen. KAIKKI eroperheen lapset toivovat AINA ett' vanhemmat palaisivat yhteen, on todella törkeää ylläpitää ja voimistaa tuota turhaa toivetta yhteisin mökkireissuin.



On eri asia juhlia vaikkapa lasten syntymäpäiviä yhdessä, vert. leikkiä kotia säännöllisesti.

joka mökkeilee vieläkin ex:änsä kanssa. Minä pitäisin tuota jopa vallankäyttönä, pystyy roikottamaan kiejoittajaa (eli ex-vaimoaan) tunnesiteessä itseensä --> kirjoittajalla ei taatusti ole uutta miestä!

Mies on porskuttanut elämässä eteenpäin, kirjoittaja vain odottaa että taas tulisi se pari viikkoa mökillä "tunneperheen" kanssa.

Fakta on se, että ap:n on varmasti vaikea löytää uutta miestä jolle on ihan ok että ap leikkii välillä exänsä kanssa "onnellista perhettä mökillä" =on jumissa exäänsä =on vallankäyttöä exän puolelta.

Niin ja kannattaisi ehkä kysyä joltain asiantuntijalta MITÄ tuo tekee lapsille. Tuo nimittäin hämmentää heitä, ja luultavasti pitää yllä toivoa että vanhemmat palaavat joskus vielä yhteen. KAIKKI eroperheen lapset toivovat AINA ett' vanhemmat palaisivat yhteen, on todella törkeää ylläpitää ja voimistaa tuota turhaa toivetta yhteisin mökkireissuin.

On eri asia juhlia vaikkapa lasten syntymäpäiviä yhdessä, vert. leikkiä kotia säännöllisesti.

tietää ettei tunneperhe-tyyppi ole ap, siksi en kirjoittanutkaan ap vaan kirjoittaja (=ko. tunneperhe viestin kirjoittaja)

Fakta on se, että ap:n on varmasti vaikea löytää uutta miestä jolle on ihan ok että ap leikkii välillä exänsä kanssa "onnellista perhettä mökillä" =on jumissa exäänsä =on vallankäyttöä exän puolelta.

että miehelle olisi ollut ok, jos molemmat isommat olisivat osallistuneet vain jälkimmäiseen reissuun, eli kyse tosiaan oli ja on vain siitä, että molemmat saisivat saman määrän matkoja. Ja ei halua lähteä keskimmäisen kanssa yksin, koska ei saisi hetkeäkään hengähdystaukoa. Eli ei ole ihan noin romanttinen luonne kuin te:)

ap

Me käymme reissussa enimmäkseen nelistään (mies, minä ja kaksi yhteistä). Miehen lapsi edellisestä liitosta on joskus mukana ja joskus ei. Ei ole kukaan keksinyt vaatia, että hänet pitäisi joka kertaa ottaa matkalle mukaan. Hänellä on omat juttunsa äidillään ja keskinmäärin taitaa suunnilleen saman saada kuin meidän yhteiset lapsetkin. Lisäksi kyseessä on hiukan rahajutut. Jokainen lisämatkustaja maksaa ja meillä minä maksan noi matkat, joten kenelläkään ei ole valittamista, jos en aina halua maksaa miehen lasta mukaan.

Ehkä häntä nyt jälkikäteen harmittaa, että päätti olla ottamatta omaa lastaan kesälomareissulle? Ja siksi ehdottelee noin hassuja.



Lisäksi kuulostaa aika erikoiselta, että miehen perustelu on "olet jo tehnyt juttuja vain omiesi kanssa" ja nyt olisi aika tehdä "vain hänen lastensa kanssa", koska siis tokihan tuo yksi lapsenne on yhteinen lapsenne :-).



Sivuhuomautuksena, että olen itse uusperheen äiti :-), eli tilanne ja kuvio on kyllä tuttu.



Mutta siis oletan, että miestäsi kaduttaa oman lapsensa poissaolo yhteiseltä lomareissulta, vaikka päätös onkin alunperin ollut hänen.

otti asian puheeksi heti ku oli ilmoittanut että hänen esikoinen ei sitten tule mukaan.

ap

Jaksamista sinulle, ap. Ja kovasti sympatiaa.



t. (hups en muista numeroa, mutta juuri tuossa edellä kirjoitin)

Niin... miksi et voi lähteä reissuun miehesi, hänen esikoisensa ja teidän yhteisen lapsenne kanssa kun oma esikoisesi on isällään? Ei pitäisi ajatella että lapsi menee "hoitoon" omalle vanhemmalleen vaikka siellä ehkä onkin tylsempää kuin jossakin lomareissulla! Reissu ilman etälasta oli siis miehesi idea mutta ilmeisesti vähän niinkuin pakon sanelema juttu lapsen iän vuoksi (ei halua lomalle vauvaa ja pikkuista). Osaatko asettua miehesi asemaan; hänen tulisi hyväksyä aina se että sinun esikoisesi on joka reissulla mukana mutta hänen ei (eli sinä saat olla reissussa vain omien lastesi ja miehesi kanssa) ja sinä et hyväksy että hän haluaisi reissata sinun ja omien lastensa kanssa joskus myös ilman sinun esikoistasi??? Tasapuolisuus ei tarkoita että kaikkien kanssa tehdään kaikki samat asiat vaan että jokainen lapsi kokee saavansa jotain, omalla vuorollaan!

..mun, sun, eksät, entiset, tulevt, meidän mukelot, hänen mukelot, entiset mukelot, tulevat mukelot..

että esikoiseni ei asu isällään. Siinä se ero. Ei hän koe että isä tekee väärin/syrjii häntä jos joku reissu heidän kanssaan jääkin väliin. Meillä hän asuu.

MUTTA! Hassua kyllä, päädyimme vaihtamaan lomakohteen sellaiseen että miehenkin lapsi voi tulla. Ensin ei meinannut haluta ottaa lasta sinnekään, nyt haluaa ehdottomasti, tiedä sitten mikä iski:D Nyt vaan pelkään että reissu menee niin että mä yksin hoidan lapset (isoin joutuis aika yksin pärjään) ja mies tekee omiaan, hiukan alkaa siltä meinaan kuulostaa miehen suunnitelmat...

ap

Minusta tuossa tilanteessa ongelma ei ole lasten tasapuolisuus. Ongelma on se, että miehelläsi on käynyt niinkuin monella etä-isällä uusperheessä, jossa toisen lapset ovat läsnä, mutta oma on poissa useammin. Kokee varmaan huonoa omatuntoa ja että hänen lapsensa nyt jää jostain paitsi. Ja hän on lomailemassa sinun ja lastesi kanssa. Yritä olla ottamatta asiaa loukkauksena vaan lähinnä keskustella miehesi kanssa, johdattaa keskustelu tuohon perimmäiseen syyhyn ja miten sitä käsiteltäisiin.



Pienimmät lapset eivät tajua vielä mitään tasapuolisuudesta. Eikä vanhimmankaan lapsen elämä mene pilalle, jos kerran on isällään kun te teette jonkun pikku lomareissun. Kyse ei ole lapsista vaan teistä aikuisista ja teidän tunteistanne. Mutta sitten tulee kyse lapsestakin jos lähdetään tuolle muka-tasapuolisuuden linjalle ja nyppimään jokaista kertaa, kun jollain lapsella on jotain kivaa ja toisella ei. Lapset kyllä pääsevät sen yli etteivät jollain lomareissulla satu olemaan paikalla tai kotona syöty vanukas, vaikka itse ollut äidillä/isällä. Mutta jos te lähdette sille linjalle, että nyt sinä et voi tulla tälle reissulle kun tämä toinen lapsi ei päässyt edeltävälle, niin he eivät huomaa tasapuolisuusyrityksiänne. He huomaavat vain sen, että heitä kohdellaan eri tavalla riippuen siitä ovatko kenen lapsia. Joten teinä en nyt niin nöpönuukasti alkaisi kyttäämään jokaista pikkukivaa, jota sun, mun tai meidän lapselle on tapahtunut kun ei ne lapsetkaan sitä tee, jos ette itse tee siitä suurta asiaa. Huomaamattanne ryhdytte vain korostamaan heidän eri asemiaan vaikka kuinka kuvittelette olevanne niin tasapuolisia että.



Sen sijaan keskenänne voisitte keskustella noista tunteistanne ja opetella itse käsittelemään sitä faktaa, että kaikki eivät ole joka sekuntti läsnä ja saa juuri samanarvoista pehmolelua tai satu edes reissuille samaan aikaan. Ymmärtäkää niitä tunteitanne ja hyväksykää inhimillisyytenne vanhempina, mutta älkää lähtekö siihen hullunhommaan. Sillä se levy voi jäädä päälle sitten kaikkien lasten lapsuuden ajaksi. Lopulta jokainen heistä: Lähi, etä, yhteinen kokee omalla tavallaan olevansa vähemmän huomioitumpi.



Tsemppiä sinne! :) Niin ja et ole paha äitipuoli. Edes miehesikään ei ole paha isäpuoli, vaan ihan oikeasti käy läpi noita monimutkaisia etävanhempi/vanhempipuoli-tunnekoukeroita. Toivottavasti osaatte tukea toisianne rakentavassa ja rakastavassa sävyssä niiden läpi.

Eihän tämä elämä muutenkaan mene niin.



Uusperheessä se vain on niin, että lapset kokevat eri asioita, koska heillä on niitä "omia" vanhempia, jotka tekevät juttuja yksien mutta ei toisten lasten kanssa.



On ihan ymmärrettävää, että vain se perhe reissaa, joka asuu samassa osoitteessa. Jos se halutaan jotenkin myöhemmin korvata, niin sitten biologinen vanhempi reissaa vain sen oman etälapsensa kanssa. Juuri niin kuin sinä ap ajattelit.



t. äitipuoli minäkin

Tuo on todella outoa, koskaan en ole vastaavasta kuullut! Ettet vaan haaveile, että exäs ottaisi sinut takaisin???

eli lasten tunneperheillä. Mies on tänäkin kesänä 2 vko meidän kanssa mökillä, vaikka ollaan erottu 5 vuotta sitten ja miehellä on uusi vaimo ja pieni lapsi.

Miehen mielestä hänen lapsensa ovat ansainneet ehjän perhe-elämän ja vanhemmille hyvät suhteet. Siksi me voimme lähteä vaikka hiihtolomalla etelään yhdessä, eikä siihen ole miehen nykyisellä vaimolla sanomista. Tai jos on, niin sanoo sen miehelle.

Meillä on yhteishuoltajuus ja lapsilla kaksi kotia, joissa voivat olla silloin kun heille sopii. Tiedän, että miehen nykyinen ei pidä tästä, mutta mies on sanonut, että lapsilla on koti ja sinne saa tulla kun siltä tuntuu.

Miehen nykyisellä vaimolla on isompi lapsi, joka ei pääse kanssamme mökille, vaikka haluaa. Asiasta on puhuttu ja todettu, että mieheni ei ole tuon lapsen isä, vaikka samassa kodissa asuvat. Eikä mies näe tehtäväkseen lähteä hänen kanssaan kylpylään tms. Sitä varten ovat biologiset vanhemmat.