Lue keskustelun säännöt.
Haluan nauraa! Laittakaa jotain hassua juttua tänne, pliis!
26.08.2005 |
Vaikka sitten huutonetistä jotain huvittavaa..mulla on vähän alakuloinen fiilis ja kaipaisin piristystä.
Kommentit (40)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
>Tässä hieman pohtimista
>
>
>
>
>
>Kinkkisiä kysymyksiä!
>
> >
> >>>1. Jos kuristat smurffia, minkä väriseksi sen kasvot muuttuvat?
> >
> >>>2. Mitä teet jos näet uhanalaisen eläimen syövän uhanalaista
> >>>kasvia?
> >
> >>>3. Miksei kissanruoka ole hiiren makuista?
> >
> >>>4. Jos harrastat seksiä auton takapenkillä ja käytät turvavyötä,
> >>>onko se turvaseksiä? Korvaako vakuutusyhtiö ko. " takapenkin
> >>>vahingon" autovakuutuksesta?
> >
> >>>5. Miksei lampaat kutistu sateella, kun villa kerran kutistuu
> >>>pesussa?
> >
> >>>6. Jos sanon että valehtelen aina, valehtelenko silloin?
> >
> >>>7. Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?
> >
> >>>8. Jos ajat valon nopeudella, mitä tapahtuu kun sytytät ajovalot?
> >
> >>>9. Mikä on pimeyden nopeus?
> >
> >>>10. Miksi kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?
> >
> >>>11. Jos kuuro viittoo kirosanan, peseekö äiti hänen kätensä
> >>>saippualla?
> >
> >>>12. Jos tefloniin ei tartu mikään, miten se saadaan kiinni
> >>>paistinpannuun?
> >
> >>>13. Jos kissat putoavat aina jaloilleen ja voileipä aina voipuoli
> >>>alaspäin niin mitä käy kun liimaa voileivän kissan selkään ja
> >>>tiputtaa sen kolmannesta kerroksesta?
> >
> >>>14. Mikä on synonyymin synonyymi?
> >
> >>>15. Miksi kuolemantuomitun neula sterilisoidaan, kun hänelle
> >>>annetaan myrkkypistos?
> >
> >>>16. Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin
> >>>sisälle?
> >
> >>>17. Mistä tietää että näkymätön muste on loppu?
> >
> >>>18. Mihin lumen valkoinen väri joutuu kun lumi sulaa?
> >
> >>>19. Miksei puhelin ole koskaan varattu kun soittaa väärään
> >>>numeroon?
> >
> >>>20. Jos rakkaus on sokeaa, miksi seksikkäät alusvaatteet ovat niin
> >>>suosittuja?
> >
> >>>21. Jos jäniksenkäpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?
> >
> >>>22. Pidetäänkö tee-tehtaassa kahvitaukoja?
> >
> >>>23. Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit ovat
> >>>loppumassa?
> >
> >>>24. Miksi sanotaan " Hieno kuin mikä?" Mikä mikä?!
> >
> >>>25. Mitä lukee kaljun miehen ajokortissa hiusten värin kohdalla?
> >
> >>>26. Miten taivas voi pysyä taivaana, kun alhaalla liekehtii
> >>>helvetti?
> >
> >>>27. Meneekö itikka känniin jos se imee kännisen verta?
> >
> >>>28. Miten TV-kamera voi seurata taivaalla kiitävää golfpalloa?
> >
> >>>29. Miksi kummassa Bush voitti vaalit?
> >
> >>>30. Jos joku jakomielitautinen uhkaa tappaa itsensä, niin onko
> >>>tilanne käsitettävä panttivankitilanteeksi?
> >
> >>>31. Kun kyltintekijät menevät lakkoon, niin lukeeko heidän
> >>>kylteissään mitään?
> >
> >>>32. Jos kilpikonna hävittää kilpensä, niin onko se alaston vai
> >>>koditon?
> >
> >>>33. Jos amerikkalainen poliisi pidättää miimikon, niin sanotaanko
> >>>hänelle että hänellä on oikeus olla hiljaa?
> >
> >>>34. Miksi vähiten tietävät ihmiset tietävät sen vähänkin
> >>>äänekkäimmin?
> >
> >>>35. Kun vegetaarit syövät kasviksia, niin mitä humanitaarit syövät?
> >
> >>>36. Miksi lentokoneen penkin alla on pelastusliivit laskuvarjon
> >>>sijaan?
> >
> >>>37. Edelliseen vedoten pitäisikö laivoilla olla laskuvarjoja?
> >
> >>>38. Miksi huoltoasemilla myydään tupakkaa, kun tupakointi on siellä
> >>>kielletty?
> >
> >>>39. Jos lentokoneen musta laatikko kestää mitä tahansa, niin miksi
> >>>ei koko lentokonetta tehdä samasta aineesta?
> >
> >>>40. Miksi hiihtokenkiä kutsutaan monoiksi, vaikka niitä on kaksi?
> >
> >>>41. Juoko joku olutta vain sen maun takia, vai miksi alkoholiton
> >>>olut on keksitty?
> >
> >>>42. Miksi viallistenkin tuotteiden käyttöohjeissa kiitetään sinua
> >>>tuotteen ostosta?
> >
> >>>43. Miksi kaupan tangolla ihanalta ja trendikkäältä näyttänyt vaate
> >>>muuttuu vanhaksi rytkyksi välittömästi, kun sen on ripustanut omaan
> >>>vaatekaappiinsa?
> >
> >>>44. Miksi hyvännäköisillä pojilla on enemmän hyvännäköisiä
> >>>kavereita, kuin vähemmän hyvännäköisillä?
> >
> >>>45. Miksi sovituskopeissa on aina liian vähän tilaa, vääristävät
> >>>peilit, ylikirkkaat valot, liian vähän vaatekoukkuja, likaiset
> >>>lattiat ja ovisysteemit, jotka eivät peitä tarpeeksi, eivätkä pysy
> >>>kiinni?
> >
> >>>46. Mikä on huonepölyn tarkoitus?
> >
> >>>47. Miksi julkisuudenkipeät hörhöt, joilla ei ole laulutaitoa tai
> >>>karismaa, saavat levytyssopimuksia, mutta monen oikeasti lahjakkaan
> >>>muusikon on niin vaikea edetä urallaan?
> >
> >>>48. Miksi hyttyset ja muut surriaiset vainoavat sinnikkäästi juuri
> >>>niitä, jotka saavat pistoista pahimmat paukamat ja kutinat?
> >>>(NIINPÄ!!)
> >
> >>>49. Miksi vapailla markkinoilla on huomattavasti enemmän
> >>>kivoja&kauniita tyttöjä, kuin sellaisia poikia?
> >
> >>>50. Jos raahaa koko päivän sateenvarjoa mukanaan, niin miksei
> >>>silloin koskaan sada-ja päinvastoin?
> >
> >>>51. Kuka keksi, että Vain naisten-ja vain naisten-kuuluu poistaa
> >>>säärikarvansa ja miksei se törppö keksinyt samalla kivutonta ja
> >>>kestävää menetelmää?
> >
> >>>52. Minne kaikki poistetut teksti- ja sähköpostiviestit joutuvat?
> >
> >>>53. Miksi ravintolassa tekee aina mieli naapurin annosta enemmän
> >>>kuin omaa?
> >
> >>>54. Jos Southpark tulisi neloselta, olisiko sen nimi huonosti
> >>>käyttäytyvät lapset?
> >
> >>>55. Miksi pakaste ruokia myydään pakkauksissa, joissa on liikaa
> >>>syötävää yhdelle ja liian vähän kahdelle?
> >
> >>>56. Miksi aina kun olet lähdössä jonnekin näytät joko lutkalta,
> >>>naapurintytöltä, friikiltä tai muuten vain kaikkea muuta kuin
> >>>itseltäsi, ja sitten kun istut kotona vailla mitään menoa olet
> >>>elämäsi hehkussa?
> >
> >>>57. Ovatko kaikki hyönteiset aatelisia, kun niiden veri on kerran
> >>>sinistä?
> >
> >>>58. Miksi on miksi-kysymyksiä?
> >
> >>>59. Miksi sanotaan että maailman kirjat ovat sekaisin? Mitkä
> >>>kirjat?
> >
> >>>60. Mikseivät ihmiset ole koskaan tyytyväisiä elämäänsä?
> >
> >>>61. Miksi amerikkalaiset ovat niin amerikkalaisia?
> >
> >>>62. Jos sateenkaari onkin oikeasti pyöreä niin missä se aarre on?
> >
> >>>63. Kuka keksi sodat?
> >
> >>>64. Minne avaruus laajenee?
> >
> >>>65. Jos maailman luominen tapahtui vain 7 päivässä niin miten
> >>>ihmisten ja dinosaurusten välillä voi olla miljoonia vuosia?
> >
> >>>66. Miksi maailma on ollut (ja on) niin miesvaltainen?
> >
> >>>67. Onko jokaisen menestyvän miehen takana oikeasti nainen?
> >
> >>>68. Miksi nuoriso on nykyään joutunut aivan hunningolle?
> >
> >>>69. Miksi kaupassa lyhyeltä näyttävä jono pysähtyy samantien kun
> >>>sinä siirryt siihen ja edellinen jono alkaa kulkea nopeammin?
> >
> >>>70. Alkaako viikko maanantaista vai sunnuntaista? Miksei
> >>>tiistaista?
> >
> >>>71. Miksi juuri torstai on toivoa täynnä?
> >
> >>>72. Kuinka pitkälle lukusanoja on keksitty? Äärettömään asti?
> >
> >>>73. Entä mitä on ääretön? Eikö kaikki kuitenkin lopu aikanaan?!
> >
> >>>74. Mikseivät viralliset valokuvat ikinä onnistu?
> >
> >>>75. Eikö kukaan tahdo esitellä passikuvaansa juuri ed. mainitusta
> >>>syystä?
> >
> >>>76. Jos tärykalvoa hieman pingotettaisiin kuulisiko silloin radiota
> >>>koko ajan?
> >
> >>>77. Kuka tätä maailmaa pyörittää?
> >
> >>>78. Miksi maailmassa on liuta hölmöjä keksintöjä?
> >
> >>>78. Entä kuka näitäkin keksii, ja eikö heilläkin luulisi olevan
> >>>parempaa tekemistä?
> >
> >>>79. Miksi MINÄ kerään näitä yhteen, eikö minulla ole parempaa
> >>>tekemistä? (No Eii ;/ ...Töissä ei ole elämää)
> >
> >>>Ja viimeiseksi...
> >
> >>>80. Miksi te luitte tänne asti? Eikö TEILLÄ ole parempaa tekemistä?
> >>>;)
> >
> > Ja sitten jotkut vielä luulevat voivansa selittää kaiken tieteen
> keinoin. Hah!!
Tyhmyys on hirveen aliarvostettua nykyään
Ihminen, joka vihaa koiria ja pikkulapsia ei voi olla läpeensä paha.
Se ei peilaa joka pelkää.
En ole vainoharhainen. Muut vain väittävät niin selkäni takana.
Is sex dirty? Only when done right.
Vaikka minä kulkisin pimeässä laaksossa, en minä pelkäisi mitään pahaa, sillä minä olisin sen laakson vittumaisin kusipää.
Jos on syntynyt, ei voi mitään. Pakko elellä jonkin aikaa...
Parempi viinaan kuolla kuin ikävään.
Bart Simpson: " I didn´t know it´s possible to suck and blow at the same time."
" Ever kill anyone? Bet you could tease a man to death without even trying... so stop trying." - Gary Grant
Naisilla ei ole kyyneleitä, vaan kyyn eleitä.
Urheile niin kuolet terveempänä.
Hunter S. Thompson (loput):
Going to trial with a lawyer who considers your whole life-style a Crime in Progress is not a happy prospect.
I wouldn' t recommend sex, drugs or insanity for everyone, but they' ve always worked for me.
The music business is a cruel and shallow money trench, a long plastic hallway where thieves and pimps run free, and good men die like dogs. There' s also a negative side.
When the going gets weird, the weird turn pro.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
> Puhutaanpa taas naisista. Minä tiedän naisista kaiken, ja aion
> seuraavassa kiteyttää muutamalla kohdalla naisen elämän noin
> neljäänkymmeneen ikävuoteen asti. kertoo joku mies!!!
>
> 1. Vauvana ja lapsena nämä tulevat naiset ovat vielä kilttejä,
> korkeintaan huutavat ja itkevät silloin tällöin. Se on tapa, jonka he
> ovat oppineet äideiltään, joten se on aivan luonnollista.
>
> 2. Teinitytöt ovat joko nöösejä runotyttöjä, jotka harrastavat pianon-
> , viulun-, tai klarinetin soittoa tai sitten minihametta, meikkejä ja
> hiusvärejä liian aikaisin käyttäviä pahiksia, jotka juoksevat homoilta
> haisevien, tiukkoja pipoja ja kajaalia käyttävien bändipoikien
> perässä. Tämä on tuhoisa tie, ja johtaa monesti varhaiseen raskauteen
> ja liian nuorena solmittuun avioliittoon jonkun vitun ammattikoulua
> käyvän lippisjätkän kanssa, jonka tytön isä vannoo joku päivä vielä
> tappavansa kirveellä.
>
> 3. Ollessaan kahden- ja kolmenkympin välillä nainen elää
> itsenäistymisen aikaa. Juostaan baareissa, ja vannotetaan opiskelun ja
> uran nimeen. Lapsia ei hommattaisi ikinä, sillä kotiäidin virka tuntuu
> vieraalta, oma äitihän oli juuri sellainen, ja osaksi siksi
> " äiskyyttä" pitää karttaa kuin ruttoa. Harrastetaan irtosuhteita, jos
> nyt yleensä miestä huolitaan. Kaikki menee hyvin kunnes nainen
> rakastuu.
>
> 4. Ja nainenhan rakastuu, se on varmaa. Nainen löytää jonkun kivan
> kumppanin, jonka lepertelyt tähtitaivaan alla tuntuvat niin ihanilta.
> Huomautettakoon tässä vaiheessa, että mies ajattelee pelkkää pimpsaa,
> mutta tiukka tavoite saa metsurinkin lausumaan runoja. Naiseen tämä
> menee täydestä, ja lopulta mies ajattelee, että mikä ettei, voisihan
> tuossa ihan asiallisessa naisessa kusivehkeitään uittaa useamminkin.
> Pari muuttaa yhteen, eteiseen hommataan palapeili, kattoon
> tuuletusropeli ja nurkkiin koira tai kissa hoivattavaksi. Näin nainen
> harjoittelee tulevaa lasta varten, mies ei edes tajua olevansa
> nalkissa.
>
> 5. Singlenaiselle iskee kolmekymppisenä paniikki. Nyt täytyy löytää
> mies, nyt täytyy ostaa talo, nyt täytyy tehdä lapsi, muutkin ovat
> tehneet niin. Ei muuta kuin baariin hakemaan mies, ja sieltähän niitä
> löytyy. Nainen nappaa jonkun turvalliselta tuntuvan, hyvin tienaavan
> tanssikenkä-äijän matkaansa ja peli on selvä. Mies on nalkissa, nainen
> saa haluamansa. Ei muuta kuin lapsia kehiin, talo jostain hyvältä,
> lapsiystävälliseltä alueelta ja idylli on valmis. Vanha kaveripiiri
> jää niin mieheltä kuin naiseltakin, koska elämä on niin helvetin
> auvoisaa. Pulla tuoksuu ja kaappikello raksuttaa. Mies leikkaa ruohon
> kerran viikossa, nainen istuttaa jotain vitun rehuja pihan täyteen, ja
> täyttää kuistin kuivakukilla. Nainen rakastaa tätä ihanaa
> turvallisuuden tunnetta ja on onnellinen. Muutaman vuoden.
>
> 6. Lähempänä neljääkymmentä oma mies alkaa tuntua tylsältä. Ei muuta
> kuin ukko vaihtoon. Vaihdokki löytyy jostain nuoremmasta, viriilistä
> panokoneesta tai sitten vanhemmasta, entistä äijää huomattavasti
> rikkaammasta herrasmiehestä, joka osaa ihanalla tavalla huomioida
> naisen tunteet. Tai sitten boheemista, samettista pikkutakkia
> käyttävästä runopojasta, joka ei pidä naista pelkkänä objektina vaan
> panemisen sijasta on myös ihana rakastelija. Myös tyttöporukalla
> tehdyltä, railakkaalta bailausreissulta Kanarian saarilta napattu
> Välimeren karvakäsi tulee kysymykseen.
>
> Rakkain terveisin nimim. Katkera suomalainen
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Täältä voi katsoa, mikä biisi oli
listaykkösenä sinä päivänä kun synnyit:
http://www.everyhit.com/dates/
> > >> > > Miksi Jumala loi naisen?
> > >> > > - Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.
> > >> > >
> > >> > > Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
> > >> > > - Ei yhtään, akan pitää se tuoda valmiiksi avattuna.
> > >> > >
> > >> > > Miten kissasta tehdään lehmä?
> > >> > > - Mene naimisiin sen kanssa.
> > >> > >
> > >> > > Mitä eroa on patterilla ja naisella?
> > >> > > - Patterissa on positiivinen puoli.
> > >> > >
> > >> > > Mitä eroa on rakkaudella, tosi rakkaudella ja teeskentelyllä?
> > >> > > - Sylkeminen, nielaisu ja kurlaus.
> > >> > >
> > >> > > Miten kolme kiloa läskiä saadaan näyttämään hyvältä?
> > >> > > - Laitetaan siihen nänni.
> > >> > >
> > >> > > Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista?
> > >> > > - Se ei ole vielä siivouksen tarpeessa.
> > >> > >
> > >> > > Nymfomaani soitti sähkölaitokselle.
> > >> > > - Lähettäkää pian tänne oikein riski sähkömies.
> > >> > > Minä olen joutunut olemaan jo kolme päivää pelkän kynttilän
> > >> > > varassa.
> > >> > >
> > >> > > Vaimo huusi miehelleen kotiovella:
> > >> > > - Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen
> > >> > > paikkaan, mihin olen ajanut autoni.
> > >> > >
> > >> > > Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
> > >> > > - Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.
> > >> > >
> > >> > > Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa ?
> > >> > > - Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se
> > >> > > pysty miestäkään elättämään.
> > >> > >
> > >> > > Mistä tietää että vaimo on kuollut?
> > >> > > - Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.
> > >> > >
> > >> > > Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä ?
> > >> > > - Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä
> > >> > > tiskiallasta.
> > >> > >
> > >> > > Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
> > >> > > - Kulta, olen kotona!
> > >> > >
> > >> > > Miten korjaat naisen rannekellon ?
> > >> > > - Ei tarvitse, hellassahan on kello.
> > >> > >
> > >> > > Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella,
> > >> > > kumman päästät sisään?
> > >> > > - Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.
> > >> > >
> > >> > > Mikä on pahempi kuin sovinistisika ?
> > >> > > - Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.
> > >> > >
> > >> > > Tiedemiehet ovat keksineet ruuan, joka vähentää naisten
> > >> > > seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
> > >> > > - Sitä kutsutaan hääkakuksi.
> > >> > >
> > >> > > Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan ?
> > >> > > - koska he haluavat niin.
> > >> > >
> > >> > > Miksi naiset käyttävät bikineitä?
> > >> > > - Koska liha ja kala on pakattava eri pakettiin
>
Sisältö jatkuu mainoksen alla
>>Tässä monta ERITTÄIN PÄTEVÄÄ NEUVOA!!!!!
>>
>>
>>Anna-Leena Härkösen elämänohjeita
>>
>>Älkää uskoko kritiikittömästi kaikenlaisia epämääräisiä vinkkejä, joita
>>lehdissä kerrotaan. Itse luin kerran jostain trendikkäästä lehdestä, että
>>jos on kiire, hiuksiinsa saa nopesti " lennokkaan sänkykamari-lookin"
>>föönaamalla tukan pää alaspäin ja haromalla sitä samalla tarmokkaasti.
>>Kokeilin kikkaa. Kymmenen minuutin kuluttua tukkani sojotti kaikkiin
>>ilmansuuntiin. Se ei ollut ainoastaan sänkykamarilook. Näytin siltä kuin
>>kokonainen sählyjoukkue olisi höylännyt minua. Minä en petä teitä samalla
>>tavalla; nämä ohjeet ovat takuuvarmoja.
>>
>>MIEHET
>>
>>1. Älkää koskaa uskoko naista, joka sanoo teille, ettei hän tarvitse tänä
>>vuonna syntymäpäivälahjaa. Se ei tarkoita sitä, etteikö hän haluaisi
>>lahjaa. Ostakaa hänelle aina lahja syntymäpäivänä ja jouluna, ja joskus
>>muulloinkin, jos meinaatte pysyä väleissä.
>>
>>2. Kun nainen kysyy, onko hänellä selluliittia,
>>älkää milloinkaan, toistan: MILLOINKAAN myöntäkö!
>>Sitä saatte nimittäin katua loppuikänne.
>>
>>
>>VANHEMMAT
>>
>>1. Jos rakastatte kiroilua, korvatkaa sana " saatana" sanalla " saakeli" .
>>
>>Siinä on samaa aggressiivistä kipinää kuin saatanassa, mutta se ei
>>kuulosta yhtä pahalta päiväkodissa. Siellä ei tietenkään pidetä
>>minkäänlaisista voimasanoista, mutta saakelista ei voi tehdä ilmoitusta
>>lastensuojeluviranomaisille.
>>
>>2. Jos lapsi huutaa jotain mitätöntä asiaa tutti suussa, ottakaa häneltä
>>tutti pois. Näin hän alkaa huutaa menettämäänsä tuttia.
>>Antakaa sitten tutti takaisin. Lapsi on onnellinen tutista, unohtaa
>>alkuperäisen huutonsa syyn ja pysyy hiljaa ainakin viisitoista minuutia.
>>
>>3. Kokeilkaa lapsen koliikkivaivoihin suppoa.
>>Lapsen mahakivun voi lääkitä kipulääkkeellä. Yllätys yllätys.
>>
>>
>>AVIOPARIT
>>
>>1. Jos ette tule toimeen keskenänne, erotkaa.
>>Ihmiset eroavat aivan liian vähän. Elämä on liian lyhyt,
>>jotta kannattaisi viettää väärässä seurassa.
>>Ja koska et voi vaihtaa itseäsi, vaihda kumppania.
>>
>>2. Älkää puhuko suhdettanne puhki. Joskus tuplaviski ja pornovideo
>>hoitavat suhdetta tehokkaammin kuin kuukausia kestävä kriisiterapia.
>>
>>
>>KAIKKI
>>
>>1. Iloitkaa pienistä asioista. Hyvälle jutulle voi nauraa sellaiset
>>kymmenen vuotta. Palauta mieleesi yhä uudelleen asioita, jotka ovat
>>tehneet sinut hysteeriseksi ja yritä päästä samaan mielentilaan.
>>
>>Itse ilahduin suunnattomasti, kun luin Hesarin Tiede-sivuilta, että Jeesus
>>on ollut sataviisikymmentäsenttinen tappi.
>>Siis että joku on minua lyhyempi, eikä se joku ole kuka tahansa.
>>Hyvä tuuleni on kestänyt kolme päivää.
>>
>>2. Älkää kantako huolta maailmanrauhasta. Teillä ei ole siihen osaa eikä
>>arpaa.
>>
>>
>>NAISET
>>
>>1. Väsyneen ihon virkistävät parhaiten Estee Lauderin Skin refinisher
>>tipat.
>>Ne eivät ole ilmaisia, mutta sijoitus todella kannattaa.
>>Laita tipat puhtaalle iholle ja levitä päälle kosteusvoide ja
>>meikkivoide. Nuorennut noin seitsemän vuotta.
>>
>>
>>2. Jos olet lähdössä lomamatkalle, pakkaa osa tavaroistasi miehen
>>matkalaukkuun. Jos oma laukkusi katoaa, sinulla on kuitenkin jonkinlainen
>>perusturva. Eli: vaihtovaatteet ja alusvaatteet, puhdistusaineet, voiteet
>>ja uimapuku. Näin vältät henkisen romahduksen ja jaksat odottaa
>>myöhästyneen matkalaukun paluuta.
>>On nimittäin tilastollinen mahdottomuus, että myös miehen matkalaukku
>>katoaisi yhtä aikaa. Miesten ei tarvitse tunkea perusturvakamaa sinun
>>laukkuusi. Heillä ei ole koskaan muutenkaan mitään mukana, joten he
>>pärjäävät mainiosti vaikka koko loman ilman kadonneita matkatavaroitaan.
>>
>>3. Kuukautiskivut ovat usein kammottavia, eikä niihin auta edes
>>reseptilääke. Diapam auttaa. Se rentouttaa lihakset ja muunkin mylleryksen
>>sisuksissa. Jos sinusta psyykelääkkeisiin ei saa koskea, ole hyvä ja
>>kärsi.
>>
>>4. Liian tiukat pikkuhousut aiheuttavat valkovuotoa. Ja hyvät tytöt,
>>nukkukaa yönne ilman alushousuja. Tavaran täytyy saada välillä hengittää
>>vapaasti.
>>
>>5. Jos olet lähdössä bileisiin, joihin sinun ei pitäisi missään
>>tapauksessa mennä, älä yritä tehdä päätöksiä tyyliin " mä otan vaan pari ja
>>tuun kotiin viimeistään kymmeneltä" . Se on varmin tapa löytää itsensä
>>pää vessan pöntöstä kello neljältä aamuyöllä. Päätä, että juhlit nyt
>>henkihieverissä ja pistät elämän risaiseksi. Kun annat itsellesi luvan
>>kaikkeen mahdolliseen, huomaat, ettei juhliminen
>>huvitakaan, ja palaat kotiin jo kello yhdeksän.
>>
>>6. Jos joku hullu yrttää käydä kimppuusi, heittäydy yhtä hulluksi kuin
>>hän.
>>Huuda suoraa huutoa ja esitä joku epämääräinen tanssi.
>>Naura kuin mielipuoli. Puhu sekavia. Hullu ei koske lajitovereihinsa
>>vahingoittamistarkoituksessa.
>>
>>7. Pinttyneen tai pohjaan palaneen kattilan saa puhtaaksi hankaamalla
>>pintaa konetiskiaineella.
>>
>>8. Älä kuvittele voivasi muuttaa kusipäätä mukavaksi mieheksi.
>>Kusipäillä on taipumus pysyä kusipäinä.
>>
>>9. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa,
>>älä silti mene kekkuloimaan minihameessa aamuöiseen puistoon. Raiskaaja ei
>>tiedä, että maailma on päätetty neuvotella paremmaksi paikaksi.
>>
>>10. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, vie
>>miehellesi olut sohvannurkkaan silloin kun hän sitä pyytää.
>>Onnellisesta miehestä on huomattavasti enemmän hyötyä kuin onnettomasta
>>
>Mitä on vahva itsetunto?
>> Muurahainen ui selkää Thames-jokea etelään muna pystyssä ja
huusi Lontoon kohdalla, että sillat ylös!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei
voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan,
seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
Tämä ehdotti seuraavaa: " Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja
juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut" .
Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja tunsi heti, miten rennoksi
olo muuttuikin. Ehtoollinen sujui hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa.
Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta,
jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.
Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen
arkkipiispalta:
' Hyvä pastori Jussilainen!
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä
vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin
sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi
ensi sunnuntaina:
Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat
ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa
käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia.
Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista, ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta
yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta " moikkaamaan" , etenkään tuohuksella
piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna
aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia " Jeesus the man" :iä tulemaan alas
kansansa keskuuteen.
- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan oikein
kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan
opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin " JC' and the
boys" tai " Jesse ja likainen tusina" .
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei " näyttänyt mistä
kana kusee" tai " laittanut läskiä tummumaan" .
Emme viittaa Juudakseen " vitun kyylänä" . Raamattu ei vastaa kysymykseen, jättikö
Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan
hopeasta.
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei
parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja
ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei " pillipiipariksi" .
Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena
silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät " hevonvittuun" .
Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä
synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa
kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä " aaltoja" .
Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
- MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te
viittasille sanoilla " hinttari" , " tuhkamuna" ja " hameasuinen transvestiitti" ,
olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa.'
I' m just asking
Olen vain persekuningas
Sisältö jatkuu mainoksen alla
.." kivet, sora, lampaanraadot ja melojat" ..
Sokea mies tuli ravintolaan ja istuutui erään pöydän ääreen. Tarjoilija,
joka oli myös omistaja, käveli miehen luokse ja ojensi sokealle miehelle
ruokalistan. " Anteeksi, mutta olen sokea ja en pysty lukemaan listaanne.
Tuokaa minulle edellisen asiakkaan käyttämä haarukka. Haistelen sitä ja
tilaan sen mukaan." Hieman epäröiden, omistaja meni tiskipöydän luokse,
josta poimi rasvaisen haarukan. Hän palasi pöytään ja antoi haarukan
sokealle. Sokea mies laittoi sen nenän alle ja vetäisi syvän henkäyksen.
" Aah, kyllä, tätä minähaluan. Lihamureketta, ruskeaa kastiketta ja
perunamuussia." " Uskomatonta!" omistaja mietti ja käveli keittiöön. Kokkina
oli omistajan
vaimo, jolle hän kertoi asiasta. Sokea mies söi ateriansa ja lähti. Muutaman
päivän kuluttua sokea mies oli jälleen tullut syömään ja omistaja
erehdyksissään ojensi uudestaan ruokalistan. " Anteeksi, mutta olen sokea ja
en pysty lukemaan listaanne." " Olen pahoillani. En heti tunnistanut teitä.
Menen hakemaan käytetyn haarukan." Omistaja palasi käytetyn haarukan kera
ja ojensi sen sokealle miehelle. Vedettyään taas syvän henkäyksen, sokea
mies sanoi: " Tuo tuoksuu todella hyvältä. Otankin juustolasagnen
valkosipulilla." Epäuskoisena omistaja
ajatteli, että sokeamies huijaa häntä jollain tapaa. Omistaja kertoi
vaimolleen, että ensi kerralla, kun sokea mies tulee, hän aikoo testata
miehen. Sillä välin sokea mies oli syönnyt ateriansa ja lähtenyt. Sokea mies
palasi seuraavalla viikolla, mutta tällä kertaa omistaja näki hänen
tulonsa etukäteen ja syöksyi keittiöön. Hän sanoi vaimolleen: " Riitta, hiero
tätä haarukkaa haaroihisi ennen kuin vien sen sokealle miehelle."
Riitta myöntyi ja antoi haarukan omistajalle. Kun sokea mies astui
ravintolaan ja istuutui vakiopaikalleen, oli omistaja valmiina odottamassa.
" Hyvää iltapäivää, herra, tällä kertaa muistinkin teidät ja minulla onkin
haarukka tässä valmiina." Sokea mies laittoi haarukan nenänsä alle, vetäisi
syvän henkäyksen ja sanoi: " Hei, en tiennytkään, että Riitta on täällä
töissä..."
Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai
eivät ole sopivat haaroista.
>> Autoilijoiden Kootut selitykset
>> Seuraavassa tosikertomuksia
>> vahinkoilmoituslomakkeista,
>> joissa autoilija on pyrkinyt
>> lyhimmällä mahdollisella tavalla
>> kertomaan vahingosta.
>>
>>
>> ----------------------------------
>> ----------------------------------
>> ------------
>>
>>
>>
>> Tullessani kotiin ajoin väärään
>> taloon ja törmäsin puuhun jota
>> minulla ei ole.
>>
>>
>> Toinen auto törmäsi minun autooni
>> antamatta varoitusta
>> aikomuksistaan
>>
>>
>> Luulin että ikkuna oli alhaalla,
>> mutta huomasin että se oli
>> ylhäällä kun pistin pääni sen läpi
>>
>>
>> Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-
>> autoon, joka tuli toisesta
>> suunnasta.
>>
>>
>> Kuorma-auto peruutti läpi
>> tuulilasini vaimoni kasvoihin
>>
>>
>> Jalankulkija osui minuun ja meni
>> autoni alle
>>
>>
>> Kaveri oli joka paikassa kadulla.
>> Minun täytyi kurvata monta kertaa
>> ennenkuin osuin häneen
>>
>>
>> Lähdin tien reunasta, vilkaisin
>> anoppiani ja ajoin padon yli
>>
>>
>> Yrityksessä tappaa kärpästä,
>> ajoin puhelinpylvääseen
>>
>>
>> Olin ostanut taimia koko päivän
>> ja olin matkalla kotiin. Tulin
>> risteykseen, ja yksi pensas
>> hyppäsi eteen estäen näkökenttäni
>> ja en nähnyt toista autoa
>>
>>
>> Olin ajanut 40 vuotta kun
>> nukahdin rattiin ja jouduin
>> onnettomuuteen
>>
>>
>>
>> Olin matkalla lääkäriin peräpään
>> vaikeuksieni kanssa, kun kuningas
>> pulttini antoi periksi ja
>> aiheutti minulle onnettomuuden
>>
>>
>> Kun lähestyin risteystä, niin
>> yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi
>> paikassa, missä koskaan ennen ei
>> pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt.
>> En voinut pysähtyä ajoissa
>> estääkseni onnettomuutta
>>
>>
>> Lensin autostani kun se jätti
>> tien. Myöhemmin minut löysi
>> ojasta pari eksynyttä lehmää
>>
>>
>> Välttääkseni osumasta edessäni
>> olevan auton puskuriin osuin
>> jalankulkijaan
>>
>>
>> Autoni oli laillisesti pysäköity
>> kun se peruutti toiseen autoon
>>
>>
>> Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä,
>> osui autooni ja katosi
>>
>>
>> Kerroin poliisille, että en ollut
>> loukkaantunut, mutta kun otin
>> hatun päästäni totesin että
>> minulla oli kallonmurtuma
>>
>>
>> olin vakuuttunut, että vanha
>> herra ehtisi kadun yli, kun osuin
>> häneen
>>
>>
>> Jalankulkijalla ei ollut
>> tietoakaan minne mennä, joten
>> ajoin hänen yli
>>
>>
>> Puhelinpylväs lähestyi.
>> Tarkoitukseni oli kurvata, kun
>> osuin toiseen autoon