Lue keskustelun säännöt.
Kun kaveri palaa erottuaan toistuvasti satuttavaan ihmissuhteeseen. Missä menee raja auttamisen kanssa?
03.10.2025 |
Kysymys otsikossa. Mies kohtelee kaveria toistuvasti huonosti, käyttää henkistä väkivaltaa, pitää talutusnuorassaan, manipuloi ja ei kunnioita naista eikä hänen rajojaan. Ns. hylkää niin henkisesti kuin fyysisestikin.
Tilanteet kärjistyy ja eroja on tapahtunut useita kertoja sen vuoksi, jolloin kaveri kaipaa paljon tukea, kuuntelijaa ja apua. Joka kerta on viimeinen ja sitten ei aio enää palata miehen luo. Kunnes mies ottaa jälleen yhteyttä, selittää asiat parhain päin, alkaa rakkauspommittamaan. Ja niin kaveri kohta taas palaa takaisin, kaikki on ihanaa ja ongelmat unohtuu samalla sekunnilla, tai ne on puhuttu taas parhaillaan päin. Sitten kaverista ei taas juuri kuulukaan. Kunnes tilanteet taas kärjistyy ja tukea taas tarvitaan.
Missä menee raja, jolloin voi vaan sanoa, että aikuisen ihmisen pitää seistä omien valintojensa takana ja omilla jaloillaan? Väsyn itsekin, kun huoli ok tietenkin kaverista ja koittaa olla tukena ja apuna. Sekä valaa häneen uskoa ja rohkeutta päästää viimein irti satuttavasta miehestä ja suhteesta. Ja kohta siihen taas palataan. En vaan jaksaisi enää.
Kommentit (230)
Vierailija kirjoitti:
Kyse on traumasiteestä. Kaverisi tarvitsee terapiaa.
Eihän tässä sitä kysytty. Kaveri itse ei koe tarvitsevansa sitä.
Katkera totuus on se, että ulkopuolisena ei voi yhtään mitään. Yleensä jo viimeistään toisen kerran jälkeen sen kaverin puoliso vaatii katkaisemaan välit ystäviin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olen ollut tällaisessa suhteessa missä on ja off nappulat olivat vuorotellen päällä. Suku ja ystävät olivat ihan hulluuden partaalla. Mutta minä ja lapset oltiin ihan riekaleina.
Sitä ei voi käsittää eikä ymmärtää jos siitä ei ole kokemusta. Pelkkä uhrin läheisenä oleminen ei ole kokemusta.
Vaatii noin 7 eroa jotta tällainen suhde todella loppuu sen viimeisen kerran. Eli ymmärrystä läheiset, se lopullinen lähteminen on äärimmäisen vaivalloista. Uhri on kaikella tapaa ihan loppu. Syyllistäminen on se vihonviimeinen teko. Varsinkin jos yhteisiä lapsia niin sitä tuskaa ei voi ulkopuolinen edes ymmärtää.
Traumaside on äärimmäisen vahva, se ei ole uhrin heikkoutta tai mitään leikkiä. Pelko on myös äärimmilleen vedetty tunne jota normaali ihminen ei voi ymmärtää.
Oikea ystävä ei ole se joka lyö hanskat tiskiin. Matkan varrella mä itse hu
Oikea ystävä lyö hanskat tiskiin, jotta uhrin on PAKKO itse ryhdistäytyä ja tehdä joku ratkaisu. Kun ei enää ole pelastuspartioita ryntäämässä aina apuun, täytyy viimein pelastaa itse itsensä.
Ja mikä tärkeintä: lapsensa! Minäkin olin lapsi, joka en vielä nyt erittäin aikuisenakaan ole ymmärtänyt, miksi äitini pakeni vähän väliä humalaista miestä . Ymmärrän sen, että siihen aikaan ei paljon vaihtoehtoja ollut, mutta kun ei ollut edes yritystä.
Vierailija kirjoitti:
Miksi uppaat paskaa? Eikö 10 sivussa ole tullut selväksi että oike vaihtoehto on ero ja kaverina välit poikki?
Siksi, että hän ei tähän mennessä ole saanut oman käsikirjoituksensa mukaisia vastauksia. Hän haluaa olla Hyvä Ystävä, jonka olemassaoloa kaveri kiittää, siis aina kun ryntää pelastamaan. Ei hän ymmärrä sitä, että omalla toiminnallaan antaa kaverille mahdollisuuden jatkaa samaa sirkusta.
Vierailija kirjoitti:
Eli paras on olla paapomatta ja ymmärtämättä näitä uhreja?
Kyllä voi ymmärtää uhria, mutta pitää ymmärtää myös se tosiasia, että paapominen vain pahentaa tilannetta. Se antaa uhrille tilaisuuden taas jatkaa, kun tietää pääsevänsä taas seuraavan kriisin sattuessa turvaan eikä tarvitse tehdä mitään lopullista ratkaisua.
Vierailija kirjoitti:
Näissä keskusteluissa, vouhkaamisessa, unohtuu yleensä aina se, ettei ne kaverit koskaan tiedä kaikkea, mitä asiaan liittyy. Tietävät vain sen mitä heille kerrotaan ja tekevät omat päätelmänsä sen perusteella. Yleensä mustavalkoisesti ja usein ylireagoiden.
Lisäksi eivät yleensä tajua että harva suhde on pelkästään p aska. Yleensä on niitä hyviäkin asioita, hyviä aikoja. Ne merkitsevät parisuhteessa olevalle paljon, mutta eivät ulkopuoliselle kaverille yhtään mitään. Siksi kaverit näkevät vain pelkkää p askaa eivätkä välttämättä ole lainkaan realistisia.
Vielä kun tähän lisätään ihmisten erilaiset ajatukset asioista, niin avot. Toisessa suhteessa voi olla täysin normaalia että vaikka omista menoista kysytään puolison mielipidettä, ja toisen mielipide myös painaa. Ulkopuolisen mielestä se voi olla ihan hirveää rajoittamista, ja hän huutaa red flagia ja hälytysvilkkuja ja hui hirveää, koska ei itse i
Miksi hän sitten hakee apua, jos tilanne ei ole vakava? Aloituksesta päätellen kaverin kohdalla ei todellakaan ole kyse siitä, että omista menoista kysellään. Ihan sama, hakeeko kaveri apua vain siksi, että tarvitsee vain huomiota ja sympatiaa vai todelliseen väkivaltaan. Ihan yhtä raskasta se on ystävälle! Hyväksikäyttöä kummassakin tapauksessa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ohjaa kaveri ammattiauttajalle tai suosittele aiheesta kertovia kirjoja.
Ei kaverin tarvitse olla maksuton terapeutti, joka ottaa itseensä traumabondaavan kaverin pahoinvoinnin ilman terapiakoulutusta.
Mitä kirjoja on tämmöisestä aiheesta, että erotaan, mennään yhteen, erotaan, mennään yhteen ja tätä toistetaan vuodesta toiseen?
Kaikki faktakirjat jotka kertoo traumasiteestä, väkivaltaisista suhteista, taloudellisesta väkivallasta, vallankäytöstä parisuhteissa. narsismista parisuhteissa. Rakkauspommitus on se mitä narsistit harrastaa. En tietysti osaa sanoa onko tässä siitä kyse.
Kaverisi ei tiedä millainen on terve parisuhde, jossa on turvallista olla. Ilman terapiaa ja oivalluksia tuo tulee jatkumaan läpi elämän, ellei jokin todella rankka kokemus pysäytä ja herätä.
Ex ystäväni puoliso löi. Oli lyönyt jo monta krt, mutta lopukta erosivat ja sitten kuulin.
Sai ammattiapua jne me ystävät autettiin muuttoasioissa jne. Meni vuosi. Oli salaa alkanut näkemään ja joutui sairaalaan.
Mä en enää voinut katsoa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ex ystäväni puoliso löi. Oli lyönyt jo monta krt, mutta lopukta erosivat ja sitten kuulin.
Sai ammattiapua jne me ystävät autettiin muuttoasioissa jne. Meni vuosi. Oli salaa alkanut näkemään ja joutui sairaalaan.
Mä en enää voinut katsoa.
Ex ystävä :D
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Eli paras on olla paapomatta ja ymmärtämättä näitä uhreja?
Kyllä voi ymmärtää uhria, mutta pitää ymmärtää myös se tosiasia, että paapominen vain pahentaa tilannetta. Se antaa uhrille tilaisuuden taas jatkaa, kun tietää pääsevänsä taas seuraavan kriisin sattuessa turvaan eikä tarvitse tehdä mitään lopullista ratkaisua.
Miten miellät paapomisen? Ai sellaisen kaverin asenteen, että lohdutellaan ja kuunnellaan kaveria eikä lainkaan kannusteta irrottautumaan sairaasta suhteesta? Eli kuunnellaan kaikki se sairas paska, mitä mies on tehnyt ja voivotellaan yhdessä?
Koska jos otat asenteen, että jätä se sika, ja osoitat kaikki vääryydet, niin ei sekään auta kaveria irrottautumaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jokin raja on selvästi ylittynyt, kun nyt lähdin kysymään mielipiteitä täältä. Ehkä voit nyt laittaa viestin ystävälle, että jos hän haluaa sinun olevan tukena, kun taas menee huonosti, niin pitäisi olla ystää myös silloin kun menee "hyvin".
Tai jos sinulla on kärsivällisyyttä, niin seuraavan kerran kun eroavat, voit kertoa että tämä on viimeinen kerta kun tuet ja autat samasta miehestä eroamisessa. Että jos ystävä palaa miehen kanssa yhteen, niin sinun numeron voi poistaa samalla hetkellä.
Tottahan tuollaisesta suhteesta eroon pääseminen on raskasta ja vaikeaa, mutta kyllä se riittää, että siinä menee pilalle yhden naisen elämä, Jos sinun tukesi ei riitä, eikä ystävä edes tunnu sitä arvostavan, voit kertoa, että seuraavassa erossa apua kannattaa hakea muualta. Toivottavasti se herättelisi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Tai jos sinulla on kärsivällisyyttä, niin seuraavan kerran kun eroavat, voit kertoa että tämä on viimeinen kerta kun tuet ja autat samasta miehestä eroamisessa. Että jos ystävä palaa miehen kanssa yhteen, niin sinun numeron voi poistaa samalla hetkellä.
Voiko tuommoisen uhkauksen muka esittää? Mikä oikeus kaverilla on pistää kaverinsa valitsemaan miehen ja ystävyyden välillä?
Näyttää olevan melko yleistä tämmöinen on off suhteilu.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tätini oli tuollaisessa paskassa suhteessa 60 vuotta. Mies oli väkivaltainen juoppo. Minulla ei riitä ymmärrystä ollenkaan kenellekään, joka ei riuhtaise itseään irti. En jaksa välittää.
Olen yli 50 v ja koko elämäni tätini perheessä oli kriisi. Suku yritti auttaa kaikin tavoin, mutta täti palasi aina uudelleen miehen luo takaisin. Lapset tietysti traumatisoituivat. Mies kuoli hiljattain yli kahdeksankymppisenä.
Vierailija kirjoitti:
Tätini oli tuollaisessa paskassa suhteessa 60 vuotta. Mies oli väkivaltainen juoppo. Minulla ei riitä ymmärrystä ollenkaan kenellekään, joka ei riuhtaise itseään irti. En jaksa välittää.
Olen yli 50 v ja koko elämäni tätini perheessä oli kriisi. Suku yritti auttaa kaikin tavoin, mutta täti palasi aina uudelleen miehen luo takaisin. Lapset tietysti traumatisoituivat. Mies kuoli hiljattain yli kahdeksankymppisenä.
Siis juoppo eli yli 80-vuotiaaksi?? Miten voi olla mahdollista?
Sun kaverin pitää ottaa itseään niskasta kiinni ja erota siitä miehestä lopullisesti. Voit sanoa kaverillesi, ettet halua puhua/kuulla sanaakaan heidän suhteestaan tai otat tähän ihmiseen kunnolla etäisyyttä
Vierailija kirjoitti:
Sun kaverin pitää ottaa itseään niskasta kiinni ja erota siitä miehestä lopullisesti. Voit sanoa kaverillesi, ettet halua puhua/kuulla sanaakaan heidän suhteestaan tai otat tähän ihmiseen kunnolla etäisyyttä
Kyllä. Jos on terapoitu tuhansia tunteja ja vuosia ilmaiseksi tätä kaveria, eikä hän siltikään eroa ikinä pysyvästi, vaikka niin on sanonut tekevänsä, niin ei siinä sitten muukaan auta.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Tätini oli tuollaisessa paskassa suhteessa 60 vuotta. Mies oli väkivaltainen juoppo. Minulla ei riitä ymmärrystä ollenkaan kenellekään, joka ei riuhtaise itseään irti. En jaksa välittää.
Olen yli 50 v ja koko elämäni tätini perheessä oli kriisi. Suku yritti auttaa kaikin tavoin, mutta täti palasi aina uudelleen miehen luo takaisin. Lapset tietysti traumatisoituivat. Mies kuoli hiljattain yli kahdeksankymppisenä.
Siis juoppo eli yli 80-vuotiaaksi?? Miten voi olla mahdollista?
Kyllä ne juopot elää ihmeen vanhaksi. Setäni on liki kahdeksankymmentä, on ryypännyt vuosikymmenet, on sairastunut diabetekseen ja syöpään. Rollaattorilla pääsee viinakauppaan.
Juu vanhaksi eli. Oli semmonen vanhan kansan kova työmies ja välillä viina vei enemmän. Pahansisuinen oli sekä selvänä että kännissä.
Opettele pitämään omat rajasi, äläkä syytä kaveria puhumisesta.
Tee itse niin kuin neuvot kaveria.
Aika usein se, miten neuvot kaveria, on oikeasti ohje itsellesi. Nousee sinun taustastasi ja ymmärryksestäsi :D