Kertokaas ne noloimmat vessakokemukset!

Vierailija kirjoitti:

Vessa on täysin turha paikka! Lasken aina housuun!

Käytä taskulaskinta.

Vierailija kirjoitti:

Olen jättänyt oven lukitsematta useita kertoja. Kestän kyllä häpeän, mutta ärsyttää aina kun oven avaaja huutelee "et ollu lukinnut ovee!" ikään kuin en itse olisi tajunnut asiaa siinä vaiheessa :D

Taitaa kuulua sarjaan väärin ymmärretyt viestit. Minäkin voisin sanoa noin, ja häkeltyneenä vahingossa töykeästikin (= hämmästyneenä huudahdan, mikä tulkitaan helposti väärin vihamieliseksi). Mutta mitä oikeasti yrittäisin epäselvästi viestiä on: “Sori, tarkoitus ei ollut häiritä, mutta en voinut tietää että olet siellä, kun et ollu lukinnut ovee”. Jälkikäteen kokisin syyllisyyttä, kun en osannut sanoa kauniimmin yllättävässä tilanteessa, ja loukkasin jo muutenkin häpeämään joutunutta ihmistä.

Mutta mennään omiin paskamaisiin kokemuksiin. Mulla ei ole tullut oikeastaan kakkaa housuihin aikuisiällä, paitsi lomamatkalla Egyptissä turistiripulin aiheuttamana. Viime kesänä kuitenkin kävi vähän ikävästi. Olin tekemässä ruokavaliomuutosta ja olin siksi parin päivän paastolla. Suolisto oli tyhjä, mutta kuitenkin vähän kaasun tunnetta vatsassa. Ajattelin pikkaisen päästää painetta, kun eihän siellä mitään muuta pitänyt olla. Mutta kuinka ollakaan sieltä tuli jotakin vihertävän ruskeaa karmean hajuista nestettä, kenties sappinestettä, joka oli tullut sellaisenaan suoliston läpi. En ollut tuntenut sitä samalla tavalla kuin ripulissa tuntee, että nyt on tulossa jotain muutakin kuin pelkkää kaasua.

Ikävää tilanteessa oli se, että mulla oli vaaleat kesäshortsit (olen mies) ja olimme Helsingissä Esplanadinpuistossa kävelemässä. Tunsin kuinka nestettä valahti housuihin. Sulkijalihakseni meni kiinni melkein refleksimäisesti krampaten ja kerroin vaimolleni tilanteen nopeasti. Häntä hymyilytti ja tarkisti tilanteen sanoen, että joo, housut ovat ruskeat - ei niillä voi kävellä. Onneksi retkemme oli jo lopuillaan, niin ei mennyt päivä piloille. Olimme tulleet autolla Kirkkonummelta, eikä auto ollut kaukana, mutta sen pienen matkan vessan kautta autolle olisin halunnut olla näkymätön mies. Vessassa yritin saada housuja siistimmäksi, mutta eihän se onnistunut. Autossa en voinut istua suoraan penkille, mutta meillä oli kasseja, joista sai istuinsuojan.

Vierailija kirjoitti:

Vessa on täysin turha paikka! Lasken aina housuun!

Joskus ehtii lattiallekin asti, jolloin nostan takaisin housuun.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vessa on täysin turha paikka! Lasken aina housuun!

Joskus ehtii lattiallekin asti, jolloin nostan takaisin housuun.

Myös tortut lattialle kuulostaa hyvältä, kokeilempa tänään!

Olin juuri muuttanut nuorena neitona ensimmäiseen kämppääni Helsingissä. Kalusteita ei vielä juurikaan ollut sänkyä lukuunottamatta ja telkkarikin makasi lattialla vailla kunniallista tasoa. Rahat oli tiukilla eikä vissiin ollut tullut mieleen hommata edes vessaharjaa. Eräs päivä sainkin paskottua vessanpöntön tukkoon ennen töihinlähtöä eikä ollut aikaa jäädä sitä pelastamaan. Tulin illalla kotiin ja vedenpinta oli laskenut mutta pönttö oli aika roisinnäköinen. Seuraavana päivänä en juurikaan pyörinyt kämpilläni enkä muistanut koko vessaepisodia. Sitä seuraavana päivänä soitin kiinteistöhuoltajan poistamaan tukoksen. Pönttö oli jäätävännäköisessä kunnossa enkä saanut sitä posliiniin kuivunutta kuraa enää tiskiharjallakaan irtoamaan. No, huolettomana tyttösenä lähdin sitten kapakkiin viettämään vapaailtaa ja raahasin sieltä yötuliaisina mukanani jonkun jäppisen. Hän kävi vessassa aamulla ensimmäisen kerran pahaa-aavistamattomana ja tuli pois kalmankalpeana. Numeroita ei vaihdettu tuolla kertaa.

Olin opiskelemassa. Päivän päätyttyä menin opiskelukaverin kanssa vessaan, jossa oli kaksi vessakoppia vierekkäin. Meillä oli juttu kesken ja juttelin.hänelle samalla kun peruutin omaan koppiini. Oli ihan jäätävä pissahätä ja oikein paineella pissasin ja jotain vielä huutelin samalla viereiseen koppiin kaverille seinän läpi. Ihmettelin, kun kengät alkoi kastua, en yhtään ymmärtänyt, miten niille valui jostain vettä. Vessan pöntön kansi oli ollut koko ajan kiinni ja kaikki valui lattialle. En ole sen koommin peruuttanut vessaan.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vessa on täysin turha paikka! Lasken aina housuun!

Käytä taskulaskinta.

Neliöjuuri laskee kalsareittein likaisuuden.

Jonkun takia minulle on sattunut näitä tapahtumia useita vuosien varrella. Onneksi täältä saa lukea etten ole ainoa kelle näitä sattuu..

Varhaisin muisto taitaa olla noin 15-vuotiaana kun olimme vuokranneet kaveriporukalla laskettelukeskuksesta asuntovaunun. Tarkoitus oli tietty lasketella ja viettää kivaa aikaa mutta tuolloin koneiltiin myös ensimmäisiä siiderikännejä. Yöllä rupesi maha tietty vääntään enkä leirialueen vessaan jaksanut lähteä talvipakkasessa hortoileen. Kävin kyykkäämässä asuntovaunun viereen ja päästin pökäleet siihen. Satoi sopivasti pakkaslunta joten ajattelin että se peittää tuotoksen sopivasti. Lisäksi valmistelin mielessä selitystä että joku koira on käynyt vääntämässä tortut. Aamulla katsottiin ikkunasta kun lumiaura pyyhki sontaläjän päältä ja jäljelle jäi ruskea raita.. En muista paljastuiko että oli meikäläisen jätökset..

Ibs-tapauksena minulle on arkipäivää turauttaa tortut talouspaperiin wc:n ollessa varattu. Useamman kerran on myös löysät tullut housuun, useimmin kotona mutta on tapahtunut myös mm. kauppakeskuksessa ja autokaupassa.

Pari kesää sitten olimme miehen kanssa autolla Euroopassa ajamassa. Hotelliaamiaisen jälkeen vatsassa rupesi kiertämään ja kävin lorauttamassa tarpeet pönttöön. Sepä ei riittänyt vaan kun oltiin nostettu kytkintä ja keskellä aavaa peltomaisemaa rupes taas rutiseen ja oli pakko pysähtyä sillä punaisella sekunnilla, ainoan puun juureen mikä silmän kantamattomiin oli saatavilla,onneksi tien penkka kaartoi loivasti alaspäin jotta voin uskotella että mahdollisimman vähän ihmisiä näki paljaan takapuoleni. Ei sekään riittänyt vaan tavara turahti lahkeille, joten ei muuta kun sontaset trikoot ylös, auton takakonttia kaivamaan ja puhtaat verkkarit kainaloon ja takaisin puun juureen pöksyjä vaihtamaan. Samalla matkalla jouduttiin vastaavanlainen pysähdys tekemään sillä kertaa maissipellolle. Toivottavasti lannoituksesta oli hyötyä..

Kyllä noloja tilanteita vain riittää!

Minulla onneksi noloimmasta vessatapauksesta on aikaa, muttei ole unohtunut vielä tähän päivään mennessäkään. Pienenä seiskaluokkalaisena tuli äkillinen hätä ja syöksyin lähellä olleeseen vessaan, jota en ollut vielä aiemmin käyttänyt. (Välttelin siihen aikaan viimeiseen asti koulun vessoja, kun jo vessassa käyminen ylipäätään oli silloin "noloa".) Olo helpottui - ainakin siihen asti, kun tajusin, ettei käyttämäni vessakoppi ollut käytössä ja huuhtelu ei toiminut lainkaan. Eipä siinä muu auttanut kuin jättää asia niille sijoilleen ja yrittää poistua mahdollisimman asiallisesti peilin luona meikkaavien ja silmiään pyörittelevien isojen tyttöjen ohi, jotka taatusti tiesivät mitä oli juuri käynyt.

En käynyt koulun vessassa enää kertaakaan koko yläasteen aikana.

Teini-ikäisenä minulla oli flunssa ja samaan aikaan menkat, olo oli tosi heikko mutta vessaan piti silti raahautua  kun pissatti ja tampoonikin piti vaihtaa. Pyörryin sitten vessaan housut nilkoissa, tamponi kädessä ja koska vessan lukko oli rikki  niin veljeni löysi  minut sieltä, varmaan kiva ylläri  kun  sisko makaa kintut veressä ja  pi""u paljaana...   heitti sitten pyyhkeen päälleni ja juoksi huutamaan äidille että Minna kuoli!

Ei sinällään nolo, mutta mahdollisuudet oli katastrofiin. Olimme tunteneet tyttöystävän kanssa ehkä pari-kolme viikkoa, kun olin hänen luona viikonloppuna. Oltiin "touhuttu" siinä sitten koko päivä, ja menin vessaan. Vatsaan oli kertynyt ilmaa ja ajattelin peilin edessä seistessä varovasti laskea sitä ulos. Onnistuinkin hyvin, kunnes tunsin jotain livahtavan perästä ulos. Katsoin alas ja huomasin valkoisella villalankamatolla pienen, pikkurillin kokoisen pökäleen. Iski paniikki, mutta sitten huomasin, että kikkare oli jäänyt "leijumaan" lankojen päälle. Nostin sen varovasti paperilla ja mattoon ei jäänyt näkyvää jälkeä. Tyttöystävälle en puhunut asiasta mitään.

Miten nää kaikki tarinat on aina "olin ekaa kertaa miesystävällä yötä"-kehyksessä?

:D

Kerran juoksijan vatsa yllätti kesken kaupunkilenkin. Mitään piilopaikkaa ei toki ollut, niin otin riskin ja päätin sinnitellä kotiin asti. Selvisin kotitalolle, mutta kipuaminen 2.kerrokseen oli liikaa ja juoksutrikoisiin valahti juuri kun olin avaamassa kämpän ovea. Pääsin onneksi nopeasti peseytymään ja hävittämään sotkeentuneet vaatteet. Luulin että selviän kenenkään tietämättä. Kuitenkin silloinen poikaystäväni tuli kotiin noin tunnin päästä kakkaonnettomuudesta ja kysyi heti ”mikä täällä haisee?”, busted.

Toinen tapaus sattui aika hiljattain. Tapailen aivan ihanaa miestä ja vietettiin viikonloppua luonani. Illalla oli tullut juotua olutta (ei oikein sovi vatsalleni) ja aika runsas aamupala kahveineen ym. Istuttiin sitten sohvalla ja tunsin kuinka vatsani pikkuhiljaa rupesi täyttymään ilmasta ja pieretti ihan kamalasti. En uskaltanut liikkua mihinkään, jännitin vain koko kropalla pitääkseni ilmat sisällä. Jännityksen seurauksena jalkani alkoi tärisemään ja mies huomasi tämän ja kysyi ”tuliko sun jalkaan elohiiri”. Vastasin ”joo taisi tulla”. Tämän seurauksena mies alkoi ravistelemaan jalkaani apuna elohiireen. Jännitin lisää vastaan, mutta sitten en enää voinut tilanteelle mitään ja pieraisin. Mies rupesi nauramaan ja kysyi pieraisinko. Ollaan nyt kuitenkin muutama kuukausi tunnettu joten en vieläkään ymmärrä miksi en vaan myöntänyt tappiotani vaan aloin sepittämään jotain nahkasohvan äänestä ja pillupierusta (tämä tuskin on yhtään parempi vaihtoehto).

Vierailija kirjoitti:

Ei itselle, mutta mulla on työpaikalla vessa työpisteen vieressä, yäk, ei voi vaihtaa paikan pienuuden takia. Pomo käy siinä vieressä vessassa ja pieree aina tosi kuuluvasti. Eikä tämä työpaikka ole Porvoossa! Mieli tekisi kysyä pomolta, onko sillä jotain laktoosivaivaa, kun käy niin usein vessassa ja pieree niin paljon. 

Kysy. Hoituu montakin asiaa samalla.

Nää on ihan parhaita. Olen saanut elämäni parhaat naurut,

Vierailija kirjoitti:

Itsehän pieraisin kerran bussissa. Vierustoveri vielä sanoi kovaan ääneen, että hyi kun haisee ja pahalta. Siinä kyllä kasvoja kuumotti.

Julkinen paskantaminen on just ihan helvetin hauskaa. Voin ihan pokalla vääntää krapulapaskaa hississä ja pokka pitää.

METSÄLÄINEN

Olin menossa bussilla Mikkelistä Helsinkiin ja kuski   kuulutti että vessan lukko on sitten rikki, vessaa voi käyttää mutta ovi ei lukkiudu. Join limsaa varovasti  ettei tulisi pissahätä, isompaa hätää en edes osannut pelätä kun minulla oli  kellontarkasti toimiva suoli ja olin jo käynyt aamukahvin jälkeen istunnolla. Äkkiä vatsaan alkoi sattua ja tuntua että kakka tulee housuun, koetin kärvistellä siinä mutta tajusin että en kestäisi kyllä millään perille asti. Oli pakko mennä vessaan! Vedin toisella kädellä housut alas ja pidin toisella epätoivoisesti ovea kiinni, varpusparvi pyrähti vapauteen ja samalla minulta pääsi spontaanisti kovaääninen  eläimellinen karjahdus  jota en ymmärrä vielä tänäkään päivänä, sillä en normaalisti metelöi pytyllä. Ja aivan kuin tässä ei olisi ollut tarpeeksi, yrittäessäni siistiä itseäni otteeni ovesta kirposi ja ovi  lensi auki tarjoten kanssamatkustajille mehevät aromit sekä näkymän pytyllä nolostelevaan naikkoseen.

Myöhemmin minulla todettiin salmonella, jonka olin ilmeisesti saanut yhdessä äitini kanssa tämän boheemin miesystävän kokkailuista.

Tämä tapahtui joskus 80-luvun lopulla miehelleni.

Olimme kahden tuttavapariskunnan kanssa Tukholmanristeilyllä ja ruokailun jälkeen  kaupungilla kierrellessämme miehelleni tuli armoton kakkoshätä.

Menimme Åhlensin tavarataloon ja me muut jäimme kahvilaan mieheni suunnatessa vessaan.

Kiertely kaupungilla jatkui ja jossain vaiheessa toinen mukana olleista miehistä alkoi nauramaan kävellessään meidän takana.

Syykin selvisi, mieheni oli laittanut pytyn istuirenkaalle vessapapperia ja sellainen liki metrinen vessapaperikaistale roikkui iloisesti takaa hänen shortsi vyötäröltään.

On varmaan muutama muukin takanamme kulkenut naureskellut.

Olisiko tästä vuosi, kun olin lähdössä lääkäriin. Jo kotona mahassa kiersi siihen malliin, että arvelin ison asian olevan tuloillaan, mutta en ehtinyt enää vessaan. Bussissa mahaa kivisti jo aika tavalla ja päästyäni keskustaan jäin bussista pois ja pakaroita yhteen puristaen kipitin paikalliseen tavarataloon. Molemmat vessat olivat tietysti varattuja ja ikuisuudelta tuntuneen ajan kuluttua pääsin vihdoin tarpeilleni. Rojautin pyttyyn kunnon lastin äänitehosteilla ja jouduin pyyhkimään sitä sotkua aika hartaasti takapuolestani. Mulla oli vieläpä kuukautisetkin ja kauhukseni huomasin, ettei se paska-verikeitto liikkunut mihinkään vetäessäni vessaa, paperi oli tukkinut sen. Mitään kättä pitempää ei tietenkään ollut ja alkoi olla jo kiirekin sinne lekuriin. Niinpä jätin sen disaasterin sinne ja muina naisina kävelin ulos kaupasta. En hetkeen käynyt siinä putiikissa...

Vierailija kirjoitti:

Tämä tapahtui joskus 80-luvun lopulla miehelleni.

Olimme kahden tuttavapariskunnan kanssa Tukholmanristeilyllä ja ruokailun jälkeen  kaupungilla kierrellessämme miehelleni tuli armoton kakkoshätä.

Menimme Åhlensin tavarataloon ja me muut jäimme kahvilaan mieheni suunnatessa vessaan.

Kiertely kaupungilla jatkui ja jossain vaiheessa toinen mukana olleista miehistä alkoi nauramaan kävellessään meidän takana.

Syykin selvisi, mieheni oli laittanut pytyn istuirenkaalle vessapapperia ja sellainen liki metrinen vessapaperikaistale roikkui iloisesti takaa hänen shortsi vyötäröltään.

On varmaan muutama muukin takanamme kulkenut naureskellut.

Millainen mies laittaa vessapaperia pytyn reunalle?