Aina sanotaan, että "kumppani ei voi olla terapeutti"

Evvk toisen ongelmat, pelkkää pusipusia vaan.

Minulle on sanottu samaa. Mutta mitä sitten pitäisi tehdä? Jättää kumpoani lattialle sikiöasentoon itkemään.

-Sori ei kiinnosta. En voi alkaa sinulle terapeutiksi.

Niinkö?

Vierailija kirjoitti:

Evvk toisen ongelmat, pelkkää pusipusia vaan.

Ei nyt ihan noinkaan.

Terapeutitkin ovat parisuhteissa. Pitääkö silloin jättää terapeutin tietoisuus narikkaan ja esittää tyhmää?

Totta kai toista autetaan akuutissa emotionaalisessa kriisissä, mutta kumppani ei voi olla likasankona jolle oksennetaan kaikki lapsuuden traumat ja niistä asioista jauhetaan ja jauhetaan ja toista pitää tukea koko ajan. Tää homma pitää ihmisen tehdä yksin ja mieluiten siellä terapiassa.

Itse voin tukea ja sanoa, että toinen tarvitsee ammattiapua, jos koen, että ongelmat ovat isoja. Ihan samoin voin sanoa, että sinun kannattaa varata lääkäriaika, jos puoliso valittaa fyysisiä ongelmia. En ole lääkäri enkä terapeutti, ei minulla ole resursseja hoitaa tuollaisia asioita. Jos toinen valittaa samoista asioista päivästä toiseen, niille pitää sitten tehdä jotain.

Se tarkoittaa ettei saa tulla valtasuhdetta jossa toinen vain aina purkautuu ja toisen rooli on ottaa vastaan ja toimia aikuisena.

Tasapainoisessa suhteessa saa hajoilla ja tukea , molemmat. Molemmat jakavat tunteitaan.

Minun kumppani on kyllä 27 vuoden ajan minua kuunnellut, ohjannut, tukenut ja auttanut.

Toiminut järjen äänenä.

Kiitos hänelle 🥰.

Ei ole tarvinnut terveydenhuolto järjestelmää kuormittaa.

Jos terapoi, pitää olla myös työnohjaus.

Miten vajaa pitää olla ettei ymmärrä tätä? Sillä tarkoitetaan sitä, että kumppani ei voi parantaa ihmistä sellaisista ongelmista, joihin tarvitaan terapeuttia. Arjen perusongelmissa kumppani sen sijaan tietenkin on iso apu. Mt-ongelmia sen sijaan ei voi sysätä kumppanin harteille missään määrin, siksi on terapeutteja. Miten rajattomia ja itsekkäitä ihmisiä ne on jotka ei tätä yksinkertaista ja itsestäänselvää rajanvetoa tajua?

Kumppanin kanssa ei jauheta asoita, joille kumppani ei voi mitään. Puoliso ei voi muuttaa lapsuuttani, terapeutti voi antaa minulle apua opetellessani uudenlaista suhtautumista lapsuuteen.

Vierailija kirjoitti:

Minulle on sanottu samaa. Mutta mitä sitten pitäisi tehdä? Jättää kumpoani lattialle sikiöasentoon itkemään.

-Sori ei kiinnosta. En voi alkaa sinulle terapeutiksi.

Niinkö?

Eikö sulla tule muuta mieleen kuin jättää siihen tai alkaa itse hoitaa, antaa jotain "terapiaa" siinä, kun toinen on noin sekaisin? Jos aikuinen itkee lattialla sikiöasennossa niin soita hyvä ihminen 112 hänelle, että voivat toimittaa akuuttiin sairaalahoitoon!

Kyllä kumppani voi olla myös terapeutti: tsemppaaja ja kuuntelija. Tärkeää on tukea vaikeilla hetkillä. Eihän meillä mitään terapeutteja ole edes kovin montaa vuosikymmentä ollut. Kaikki eivät toki osaa kuunnella. Se on heidän puutteensa. 

Vierailija kirjoitti:

Jos terapoi, pitää olla myös työnohjaus.

No mehän kaverin kanssa tavataan aina kahvilla ja mietitään mitä interventioita tehdään miehillemme seuraavaksi.

Ei se tarkoita sitä, että ei pitäisi olla tukena tai kuunnella toisen huolia. Tai edes jättää itkemään sikiöasentoon lattialle. Se tarkoittaa sitä, että kumppani ei pura sinuun kaikkia traumojaan. Jos elämä on joka päivä pskaa niin oikea osoite on terapeutti, ei kumppani. Ja pitää myös muistaa vastavuoroisuus, jos sinä saat purkautua niin myös kumppani saa.

Terveisin "terapeutti", joka kävi lopulta itse terapiassa, kun vuoden ajan oli kaikki paha olo purettu minulle mutta minä en saanut osoittaa mitään negatiivisia tunteita (kun toiselle tuli siitä vielä huonompi mieli).

No, en itsekään ymmärtänyt ennen kuin koin missä se raja menee. Eli ongelmat pitää voida puhua, yrittää ratkaista ja olla avoin niiden suhteen mutta ei traumat, sairaudet tai ajattelun vääristymät korjaudu kertapuheella, tai ymmärryksellä.

Minulla on mies jankannut yhtä ongelmaa kohta vuosia ja hakkaa päätään seinään sen kanssa. Vuosia mä jaksoin yrittää ja mies alkoi ”käyttää” minua ongelman kanssa elämiseen. Ihan kuin anorektikolle joka päivä selittäisi että ruoka ei ole vihollinen. Ja vääntämisen, puhumisen, järkeistämisen ym. jälkeen se anorektikko olisi päivän tyytyväinen. Kunnes seuraavana päivänä se olisi taas romahtanut sinne mustaan aukkoon.

Ei sellasta jaksa. Sairautta, piintynyttä ajattelua tai surua. Asiat joihin tarvitaan terapiaa on asioita joita normaalisti ihmiset pystyy selvittämään ja kulkemaan eteenpäin. Kun toinen ei pysty, niin se normaaliutta odottava ihminen rikkoo itsensä.

Se varmaan tarkoittaa sitä, että älä ryhdy terapeutiksi, jos et osaa tai jaksa.

Parisuhde on myös vuorovaikutusta, molemmat ottavat ja antavat. Terapiasuhde on yksipuolinen. Jos sekoittaa parisuhteen terapeuttiseen suhteeseen, voi käydä köpelösti parisuhteelle.

Vierailija kirjoitti:

Miten vajaa pitää olla ettei ymmärrä tätä? Sillä tarkoitetaan sitä, että kumppani ei voi parantaa ihmistä sellaisista ongelmista, joihin tarvitaan terapeuttia. Arjen perusongelmissa kumppani sen sijaan tietenkin on iso apu. Mt-ongelmia sen sijaan ei voi sysätä kumppanin harteille missään määrin, siksi on terapeutteja. Miten rajattomia ja itsekkäitä ihmisiä ne on jotka ei tätä yksinkertaista ja itsestäänselvää rajanvetoa tajua?

Miten vajaa pitää olla, ettei ymmärrä että tässä voi olla harmaita alueita jolloin ei ole kyse mt-ongelmasta eikä tarvitse toimittaa kumppania terapiaan?

Miten vajaa pitää olla, ettei ymmärrä että aihetta on mielenkiintoista pohtia muuten vain?

Ei voi vaatia ihmistä, jolla ei ole valmiuksia hommaan, tekemään sitä. Ei sitä terapeuttipuolisoakaan laiteta tekemään kattoremonttia, jos ei ole mitään käsitystä miten se tehdään oikein ja turvallisesti. Lopputulos on nopeasti ettei ole kattoa ollenkaan ja kumppani halvaantuneena putoamisen takia sairaalassa. Samoin käy jos kumppani yrittää olla terapeutti ilman osaamista, lopulta ei ole parishudetta ja kumppani on henkisesti halvaantunut.

Parisuhde ei pidä olla hoitosuhde. Pitää olla empaattinen, mutta jos hoitaa toista, joutuu ottamaan etäisyyttä ja etäännyttänään itsensä tunteista. Parisuhde kuolee siihen.