Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (2059)
Vierailija kirjoitti:
Varmaan ne kerrat, kun olen todella päihtyneenä toikkaroinut kotiin niin, että olen hädin tuskin pysynyt kevyen liikenteen väylällä. Olin nuorena alkoholiongelmainen. Ihme ettei sattunut mitään.
Itselläkin oli ikävuosina 18-20 semmoinen alkoholiongelma, että monta kertaa on tullut kuljettua muutaman kilometrin matka kaupungista kotiin ja tuosta matkasta ei ole mitään muistikuvia. Kotiin kuitenkin aina pääsin.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Pierun mukana tuli lusikallinen kakkaa housuun ja jouduin odottamaan junaa Helsingin asemalla toista tuntia.
Se haju ja nolous oli aivan kauheeta vaikka junan vessassa sainkin siivotuksi itseni.
Mulla kävi samoin lätkäpelissä ja sain siivotuksi itseni vasta erätauolla. Kyllä osasi hävettää.
Miksi sait siistittyä vasta junan vessassa? Kai asemallakin vessoja on?
Juhannuksen jälkeen maanantaiaamuna metrossa joskus 80-luvun alussa. Minua vastapäätä istuu selkeästi kovassa kankkusessa oleva n.35v mies naama kirjavana ja hänen vieressään hyvin pukeutunut rouva, ilmeisesti menossa töihin.
Miehen ilme on vaikea koko matkan ja pian ilmoille pölähtääkin todella kauhea krapulapierun löyhkä. Katselen kaverin edelleenkin vaikeammaksi muuttunutta ilmettä ja repeän tahtomattani nauramaan. Rouva vastapäätä luulee ilmeisesti minua syylliseksi löyhkään ja tuijottaa murhaavan oloisesti suoraan silmiini.
Vierailija kirjoitti:
Oli ostanut halloween-koristeita joista yksi oli muovinen luurangonkäsi. Näin siskoni kaupan pihassa,taputin luurankokädellä pepulle ja sanoin "böö". Nainen käännähti ja arvatkaa vaan,oliko mun sisko?
Mulla on mystisiä mahavaivoja ja usein ilmaa tulee ulos. Olin Gina Tricotissa ja mun tyttö,jolla ei tosiaan ole hiljainen ääni,saapui sinne kaverinsa kanssa ja kailotti "täällä haisee ihan mutsin paska!" Ja minähän siellä hyllyjen välissä punaisena laskin ilmaa.
Saatoin pojan koulutaksille aamutakki päällä ja hiusväri päässä,mun avaimet oli sitten tietenkin takin taskussa. Ei edes kännykkää mukana ja tytärkin mennyt jo kouluun. Kiva oli siinä lookissa soitella naapurien ovikelloja, että soittaisiko joku huoltomiehille. Lopulta ärtyneen oloinen nainen jolla huutava vauva sylissä lykkäs vaan kännykkänsä mulle ja tuijotti kuin halpaa makkaraa koko puhelun ajan.
Istuin kahvilassa ja olin juuri lopettanut puhelun ex.miehen kanssa,suututti ja laskin kahvikupin alas turhan rajusti jolloin kuului järkyttävä pamaus,pöydän päällä oleva lasilevy halkesi ja kupin kahva jäi käteen! Tuijotin vaan hetken suu auki ja sitten naama punaisena karkuun.
Olin sovituskopissa ja koetin kiskoa farkkuja jalkaan.menetin tasapainon ja kaaduin verhon läpi ulos kopista kaikkine tatuoitune tisseineni (en käytä rintaliivejä) ja mahamakkaroineni, perkelettä huutaen. Koppeihin jonotti usempi ihminen, joten silminnäkijöitä riitti! Mietin siinä sitten että joko a. jään koppiin kunnes liike suljetaan tai b. juoksen pussi päässä ihmisten ohi.
Miksi olit ilman paitaa kun sovitit housuja?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ripuli iski kesken koiran lenkityksen. Ei mahtanut mitään, piti kyykkiä paikallisen paperitehtaan pääportin eteen puskaan.
Toisella kerralla en päässyt ravintolaan. Oli talvi, tosi liukasta ja ei-niin-käytännölliset kengät jalassa ja pieni ylämäki kirkkaalla jäällä... Yritin sinnillä, mutta haaveeksi jäi. Ja selvin päin vielä!
Mä en tajua teitä ripuliperseitä! Mikä siinä on, että itse olen aina ehtinyt vessaan.
Varmaat samat ihmiset, jotka yökerhoissa paskovat pytyn ja reunat täyteen eikä edes vessaa vedetä. Ihme paskahousuja, vihaksi pistää.
Minäkin pidin itseäni ennen rautaperseenä joka ei koskaan pasko housuunsa, kunnes... Mökin kaivon vedessä oli jotain sopimatonta. Voin kertoa että siitä hetkestä kun ei tuntunut vatsassa yhtään mitään, ripulin ei tahdonvaraiseen lentämiseen meni ehkä 15-20 sekuntia. Tätä vaivaa oli muillakin vettä juoneilla.
Ei siis kannata antaa ylpeyden käydä lankeemuksen edellä.
Olin apteekissa ja iski armoton paskahätä ja 2kg paskaa tuli housuihin ja legginsit tietysti päällä mut se haju oli jäätävä äkkiä kotiin pyörällä seisten ajoin ja 2kg paska pullotti housuissa juu hävetti ihan helvetisti
Olin kyykkypissalla kahden auton välissä parkkialueella. Mietin jo ettei kukaan huomas mutta sitten ylös noustessa alko aivastuttaa ja hirveä pärskintä kesti ihan liian kauan enkä saanu housuja ylös. Pärskin siinä omassa pissalammikossani pimpsa lähes esillä. Sitten aivastelu loppui ja housuja ylös vetäessä pääsi aika lujaa pieru. Suoraan autossa istuvan ukon naaman kohdalla. Oli vielä avannut ikkunan. Mä olin tsekannut ettei niissä autoussa ollut ketään! Oli sittenkin.
Vierailija kirjoitti:
Teininä hävetti ihan sikana (muistatte kyllä mittakaavan), kun sen ainoan kerran koskaan perääni vihellettiin. Amisjätkiä istui autollisen verran parkissa ja yritin coolina vain kävellä ohitse. Yhtäkkiä flexin naru loppui. Koirani oli reagoinut vislaukseen ja hypännyt avoimesta takaikkunasta sinne autoon..! Iso koiranrotjales heilutti häntää takapenkkiläisten sylissä, ja flexinnaru vain tuli ulos ikkunasta.
En todella tiedä, keitä siellä autossa oli. En kehdannut katsoa kohti yhtäkään, kun tempaisin takaoven auki, pujotin flexin ikkunasta läpi, otin koirani ja häivyin hemmetin ripeästi.
Tuo on hauska tapaus.
Vierailija kirjoitti:
Oli aivan järkyttävä ummetus joka ei lauennut edes kahvilla ja ruisleivällä. Lopulta oli pakko suunnata apteekkiin ja ostaa paketti peräruiskeita että saisi tulpan pois. "Fiksuna" päätin hoitaa homman ostarin vessassa enkä odottaa kotiin asti..
Menin vessaan jossa jotkut teinitytöt meikkaili ja vapaaseen koppiin. Eikun peräruiske ulos paketista ja pyllyyn. Ohjeessa luki että ulostaminen tapahtuu viiden minuutin kuluessa, joten selailin kännykkää ja odotin. Tuli tarve ponnistaa,mutta kova tulppa ei tullut ulos. Sen sijaan tuli erittäin äänekäs pieru. Teinit kikatti ja ja joku sanoi "hyi vttu". Ponnistin ja taas pelkkä pieru. Kuulin,kuinka teinit suihki hajuvettä.
Ruuttasin toisen ruiskeen sisään ja kolmannenkin,hävetti survoa niitä paskaisia ruiskuja roskikseen! Hiki valui ja mietin,miksei se jo tule.
Sitten se alkoi,enemmän synnytys kuin ulostaminen. Tavaraa tuli ja tuli ja se sattui. Etsin käsisuihkua jota ei ollut. Paperi loppui,enkä viitsinyt huutaa viereiseen koppiin joten koetin jollain nenälinalla pyyhkiä tervaa ahterista. Jalat tärisi ja perspuoli oli kipeä kun lopulta pääsin ulos paskalta haisten. Luulin,että se oli siinä mutta olin väärässä.
Bussissa alkoi kouristaa vatsaa ja jäin hädissäni kyydistä ennen omaa pysäkkiä,että juoksen Lidin vessaan. No en ehtinyt ja Lidin ovella tuli ripulit housuun. Loppukin lääkkeen pehmittämä uloste tunki ulos kun tulppa oli poissa. Eikun haisevana rääkymään kassalle,että "avaa vessan ovi!" Koetin siistiä itseäni mutta minkä teet kun housut paskassa . Tilasin taksin ja märissä haisevissa farkuissa odottamaan. Pelkäsin,ettei kuski ota kyytiin lainkaan.
Miksi,oi miksi en odottanut omaan vessaan pääsyä vaan piti pistää kirjaimellisesti shit show pystyyn julkisella paikalla?!
Hyi helvetti että jotkut ihmiset ovat oksettavia. Miten tulee mieleenkään alkaa jotain viikkoja jatkunutta ummetusta hoitaa ja/tai pelata peräruiskeiden kanssa yleisessä huussissa?! Jotain valoja päälle ja vähän käytöstapoja
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Oli aivan järkyttävä ummetus joka ei lauennut edes kahvilla ja ruisleivällä. Lopulta oli pakko suunnata apteekkiin ja ostaa paketti peräruiskeita että saisi tulpan pois. "Fiksuna" päätin hoitaa homman ostarin vessassa enkä odottaa kotiin asti..
Menin vessaan jossa jotkut teinitytöt meikkaili ja vapaaseen koppiin. Eikun peräruiske ulos paketista ja pyllyyn. Ohjeessa luki että ulostaminen tapahtuu viiden minuutin kuluessa, joten selailin kännykkää ja odotin. Tuli tarve ponnistaa,mutta kova tulppa ei tullut ulos. Sen sijaan tuli erittäin äänekäs pieru. Teinit kikatti ja ja joku sanoi "hyi vttu". Ponnistin ja taas pelkkä pieru. Kuulin,kuinka teinit suihki hajuvettä.
Ruuttasin toisen ruiskeen sisään ja kolmannenkin,hävetti survoa niitä paskaisia ruiskuja roskikseen! Hiki valui ja mietin,miksei se jo tule.
Sitten se alkoi,enemmän synnytys kuin ulostaminen. Tavaraa tuli ja tuli ja se sattui. Etsin käsisuihkua jota ei ollut. Paperi loppui,enkä viitsinyt huutaa viereiseen koppiin joten koetin jollain nenälinalla pyyhkiä tervaa ahterista. Jalat tärisi ja perspuoli oli kipeä kun lopulta pääsin ulos paskalta haisten. Luulin,että se oli siinä mutta olin väärässä.
Bussissa alkoi kouristaa vatsaa ja jäin hädissäni kyydistä ennen omaa pysäkkiä,että juoksen Lidin vessaan. No en ehtinyt ja Lidin ovella tuli ripulit housuun. Loppukin lääkkeen pehmittämä uloste tunki ulos kun tulppa oli poissa. Eikun haisevana rääkymään kassalle,että "avaa vessan ovi!" Koetin siistiä itseäni mutta minkä teet kun housut paskassa . Tilasin taksin ja märissä haisevissa farkuissa odottamaan. Pelkäsin,ettei kuski ota kyytiin lainkaan.
Miksi,oi miksi en odottanut omaan vessaan pääsyä vaan piti pistää kirjaimellisesti shit show pystyyn julkisella paikalla?!
Hyi helvetti että jotkut ihmiset ovat oksettavia. Miten tulee mieleenkään alkaa jotain viikkoja jatkunutta ummetusta hoitaa ja/tai pelata peräruiskeiden kanssa yleisessä huussissa?! Jotain valoja päälle ja vähän käytöstapoja
Siivojana tuollaiset ihmiset joilla ei ole tilannetajua ällöttää ja tarkoitan kans tuota joka ajatteli et hyvä idea hoitaa ummetusta yleisessä vessassa, hyi hlvetti kaskun ei paskonut ympäri koppia joita myös nähnyt kauppakeskuksen yleisissä vessoissa, oikeaa ripulitsunamia.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ripuli iski kesken koiran lenkityksen. Ei mahtanut mitään, piti kyykkiä paikallisen paperitehtaan pääportin eteen puskaan.
Toisella kerralla en päässyt ravintolaan. Oli talvi, tosi liukasta ja ei-niin-käytännölliset kengät jalassa ja pieni ylämäki kirkkaalla jäällä... Yritin sinnillä, mutta haaveeksi jäi. Ja selvin päin vielä!
Mä en tajua teitä ripuliperseitä! Mikä siinä on, että itse olen aina ehtinyt vessaan.
Varmaat samat ihmiset, jotka yökerhoissa paskovat pytyn ja reunat täyteen eikä edes vessaa vedetä. Ihme paskahousuja, vihaksi pistää.
Minäkin pidin itseäni ennen rautaperseenä joka ei koskaan pasko housuunsa, kunnes... Mökin kaivon vedessä oli jotain sopimatonta. Voin kertoa että siitä hetkestä kun ei tuntunut vatsassa yhtään mitään, ripulin ei tahdonvaraiseen lentämiseen meni ehkä 15-20 sekuntia. Tätä vaivaa oli muillakin vettä juoneilla.
Ei siis kannata antaa ylpeyden käydä lankeemuksen edellä.
Toi onkin eri asia
Nyt jo naurattaa kirjoitti:
Noin 10v sitten olin aloittanut uudessa työpaikassa. Toimistorakennuksessa oli etu- ja takaovi. Taka-oven luona oli tupakkapaikka.
Lounastauolla lähdin hakemaan läheisestä kaupasta kokoustarjottavia oman tiimini kokoukseen.
Kun palasin kaupasta kantaen molemmissa käsissä kasseja, vedin kunnon lipat taka-oven edessä olevalla jääläikällä. Oli siis kuulemma tosi koomisen näköistä. suoraan selälle, kamat lenteli jne... Lisöksi taitoin jalkani ja ambulanssi jouduttion kutsumaan paikalle. Röökipaikalla oli noon 10 ihmistä.
Tulin tunnetuksi koko talossa samantien.
Törkeitä työkavereita, jos joku luonnehtii toisen onnettomuutta koomisen näköiseksi, kun olet vielä satuttanutkin itsesi niin pahasti,että on ambulanssikin kutsuttu.
Näitähän kuulkaa riittää,kaikkea en edes muista kun 50vuotta eletty..
- Potkaisin kengännauhoja solmivaa kaveria perseelle Siwan edessä ja huusin "purista perrrrsellä!", ei vaan ollut kaveri vaan vieras vanhempi rouva
- Olin laittanut uutta huulikiiltoa ja kävelin ruotsinlaivan kannelle, niillä kansilla tuppaa vain tuulemaan ja minulla pitkät hiukset auki joten näytin samalta kuin "White Chicks" leffan yhdessä kohtauksessa
- Huusin Sokoksen yleisövessassa kaverille viereiseen koppiin "Multa taitaa tulla paska!",kaveri oli vain ehtinyt poistua ja huutelin ventovieraalle
- Jäin takin vyöstä kiinni kirpputorin oven kahvaan.riuhdoin ja hypin kuin lassottu hevonen samalla kun myyjä kiirehti tiskin takaa hätiin huudellen "rauhoitu, minä autan!"
- Synnytyksen jälkeen tuli jälkivuoto kaupassa alushousujen läpi farkkuhameeseen ja säärille (pieni terveysside auttoi yhtä paljon kuin laastari ampumahaavaan)
Yksi mies seisoi kadunkulmassa aika resusen näköisenä ja katseli ihmisiä. Sillä oli kuppi kädessä ja ajattelin näyttää miten upea ihminen olen kun autan kerjääjää ja laitoin pari kolikkoa kuppiin. Odotin, että mies sanoisi "kiitos", mutta vastaus olikin" "mitä HELVETTIÄ? Mun kahvi!!!" Olin siis laittanut almuni kahvikuppiin...
Olin kirjastossa nuorisotyöllistettynä 90-luvun alussa ja kyseisessä kirjastossa oli oma nurkkaus eroottisille sarjakuville. Elettiin siis aikaa ennen nettipornoa.
Olin työajalla selailemassa (en sentään runkkaamassa) seksisarjakuvia ja tietysti kirjastovirkailija yllättää mut. En edes muista mitä sopersin, kun hävetti vain helvetisti naama tulipunaisena.
Kerran taas iltaopiskelupaikassa ihmettelin miksi tuntemattomat ohikulkijat hymyilee pilkallisesti, kunnes tajusin, että raahasin kengänpohjaani liimautunutta WC-paperia pitkin opiston käytävää.
Jälkikäteen lähinnä naurattaa molemmat, joten ei mulle mitään oikeasti hävettävää ole julkisesti käynyt.
Tästä on jo aikaa, mutta olin silloin ylä-asteella ja oli muistaakseni matikan tunti. Opettaja oli minun vieressä tarkistamassa matikan tehtäviä, niin silloin pääsi minulta ihan kauhean kova pieru. Olin ihan varma, että koko luokka kuuli sen, mutta ei kukaan ainakaan sanonut mitään asiasta. Kyllä minua hävetti ihan sikana, mutta nyt vaan naurattaa kokoasia.
Tapahtui kaukana ulkomailla ison porukan harrastematkalla:
Olo oli paha koko päivän ja kun pääsimme hotellille niin kiirehdin reikä lattialla -tyyliseen vessaan ja paineet purkautuivat kohti lattiaa. Kaikki olisi pitänyt olla periaatteessa hyvin, mutta tästä ongelmat oikeastaan vasta alkoivat. Pari-kolme litraa kuraista paskaa oli lentänyt täysin ohi lattian reiästä ympärille ja myös seinään. Haju oli karmea eikä puhdistuvälineitä ei ollut.
Huonekaveri sanoi ettei voi enää käyttää koko kylpyhuonetta ja menikin heti toiseen huoneseen kailottamaan vahingostani. Eikä aikaakaan kun sieltä tuli toinen kaveri kamera kädessä myhäillen kiirejalkaa kohden kylppäriämme. Sanoin ettet jumalauta ala kuvaamaan sitä! Johon kaveri vain totesi 'Tämä tulee ainoastaan yksityiskäyttöön!' ..no ei todellakaan tullut, kuva kiersi meeminä harrasteporukoissa vuosia : (
Aamulla totesimme että haju oli sitä luokkaa että emme voi kumpikaan käyttää enää kylppäriä ja ovi suljettiin. Tilanne eskaloitui edelleen kun siivojakin oli jättänyt kylppärin siivoamatta pahenevan katkun takia, ja jättänyt meille vielä vinkiksi laastan ja ämpärin ovelle omatoimista siistimistä varten. Kummallakaan ei kuitenkaan luonto riittänyt jo muumioituneen ympäristöhasardin uudelleen pehmittämiseen. Joten hirvitys jäi sinne myös lähtömme jälkeen. Sinä kiinalainen siivojaparka, jos satut vielä joskus lukemaan joskus tätä, anteeksi!
Noloin tilanteeni on aika erikoinen. Olen liki 60 kymppinen heteromies ja minulle tuli pääkaupunkiseudulla
baarissa juttusille noin 45v."lesbonainen" ja ehdotti luomuseksiä lapsentekotarkoituksessa. Häkellyin tapauksesta
enkä osannut olla tilanteen herrana vaan totesin että minun lapseni on jo 30 kymppisiä.
Tarkemmin ajateltuani kaduttaa etten suostunut koska olisinhan jo todennäköisesti "palvelutaloikäpolvea"
kun hänellä olisi mahdollisuus selvittää biologiset vanhempansa.
Mulla kävi samoin lätkäpelissä ja sain siivotuksi itseni vasta erätauolla. Kyllä osasi hävettää.