Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?

Lisää oksennusjuttuja. Poikakaveri aikoinaan lähti opiskelumatkalle ulkomaille ja oli vuokrannut solukämppänssä jollekulle. Oltiin edellisiltana juhlittu ja mun piti lähtee tiettyyn kellonaikaan mennessä.

Enpä päässyt kunnialla kotia. Ekat yrjöt lens rappukäytävään (tervetuloa vuokralainen), toinen busalaiturilla seinämän taakse (muut siirtyivät vähin äänin kauemmas).

Ei oo onneks semmosta krapulaa enää ollut, hui helvetti.

Vaihdevuosi-iässä olin työpaikalla, kun ihmettelin märkiä housujani. Menin vessaan. Pikkuhousut läpimärät, samoin päällyshousut. Haistoin. Se ei haissut edes pissalta. Kuin jotain nestettä olisi tullut housuihin isommastikin suihkuamalla, joku patti/ kasvi jonka olemassaolosta tyhjentynyt? Heitin pikkuhousut roskiin ja pyyhin, heti takki päälle ja ulos ovesta

Olin kaverin kanssa menossa kauppaan viemään tyhjiä tölkkejä, kaaduin ja samalla näin poliisiauton tulevan takaamme, nousin ja poliisi kysyi, tarvitko apua, vastasin en, olen kauppaan menossa. Kaveri hekotti vieressä.

Mä kerran oottelin ystävää Mannerheimin patsaan juuressa ja just kun siihen kiveykselle meinasin istahtaa niin eikös kytiksellä ollut poliisiauto ampas pillit soiden liikkeelle! Pelästyin niin et sotkeuduin repun kannattimiin ja kaaduin. Ei nyt onneks pahemmin käynyt vaikka katsojia kerty. Ja luulivat et mä oon se rikollinen jota jahtaavat.

Pari ulkomaalaista turistia tuli sentään auttamaan että pääsin pystyyn.

Vaihdevuodet toivat migreenin enkä tunnistanut ekaa kohtausta. Heräsin päänsärkyyn mutta luulin vain nukkuneeni pahassa asennossa,join kahvia ja otin Buranan. Sitten lähdimme kirppiksell 20km päähän. Kevätaurinko paistoi,auto tärisi ja päätä jomotti aina vain pahemmin. Perillä ostin hätäpäissään jonkun mekon  ja olisin ollut valmis kotiin,mutta mieheni sovitteli farkkuja ja löysi vielä jotain kalastustarvikkeita. Huikkasin että "mulla on paha olo,meen ulos!" Ja pääsin juuri ja juuri ovesta ulos kun oksennus lensi siihen. Soitin miehelle että toisi auton avaimet jotta pääsisin  autoon  istumaan ja kesken puhelun oksensin taas. Tipuin siihen polvilleen minihameessa ja pääsin ylös vasta,kun hämmästyny  mieheni tuli  nostamaan. Ihmiset katsoivat pahasti,luulivat varmaan että darra!

Tuon jälkeen kohtaukset olivatkin siten joka viikkoisia kunnes sain kunnon lääkkeet. 

Ps. Ostamani mekko oli kokoa Xl Kun olen kokoa M, värikin ihan väärä. Migreenishoppailua..

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Oli aivan järkyttävä ummetus joka ei lauennut edes kahvilla ja ruisleivällä. Lopulta oli pakko suunnata apteekkiin ja ostaa paketti peräruiskeita että saisi tulpan pois. "Fiksuna" päätin hoitaa homman ostarin vessassa enkä odottaa kotiin asti..

Menin vessaan jossa jotkut teinitytöt meikkaili ja vapaaseen koppiin. Eikun peräruiske ulos paketista ja pyllyyn. Ohjeessa luki että ulostaminen tapahtuu viiden minuutin kuluessa, joten selailin kännykkää ja odotin. Tuli tarve ponnistaa,mutta kova tulppa ei tullut ulos. Sen sijaan tuli erittäin äänekäs pieru. Teinit kikatti ja ja joku sanoi "hyi vttu". Ponnistin ja taas pelkkä pieru.  Kuulin,kuinka teinit suihki hajuvettä. 

Ruuttasin toisen ruiskeen sisään  ja kolmannenkin,hävetti survoa niitä paskaisia  ruiskuja  roskikseen! Hiki valui ja mietin,miksei se jo tule.

Sitten se alkoi,enemmän synnytys kuin ulostaminen. Tavaraa tuli ja tuli  ja se sattui.  Etsin käsisuihkua jota ei ollut. Paperi loppui,enkä viitsinyt huutaa viereiseen koppiin joten koetin jollain nenälinalla pyyhkiä tervaa ahterista. Jalat tärisi ja perspuoli oli kipeä kun lopulta pääsin ulos paskalta haisten. Luulin,että se oli siinä mutta olin väärässä. 

 

Bussissa alkoi kouristaa vatsaa ja jäin hädissäni kyydistä ennen omaa pysäkkiä,että juoksen Lidin vessaan. No en ehtinyt ja Lidin ovella tuli ripulit housuun. Loppukin lääkkeen pehmittämä  uloste tunki  ulos kun tulppa oli poissa. Eikun haisevana rääkymään kassalle,että "avaa vessan ovi!"  Koetin siistiä itseäni mutta minkä teet kun housut paskassa . Tilasin taksin ja märissä haisevissa farkuissa odottamaan. Pelkäsin,ettei kuski ota kyytiin lainkaan.

 

Miksi,oi miksi en odottanut omaan vessaan pääsyä vaan  piti pistää kirjaimellisesti shit show pystyyn julkisella paikalla?!

 

Hyi helvetti että jotkut ihmiset ovat oksettavia. Miten tulee mieleenkään alkaa jotain viikkoja jatkunutta ummetusta hoitaa ja/tai pelata peräruiskeiden kanssa yleisessä huussissa?! Jotain valoja päälle ja vähän käytöstapoja

Luultavasti henkilö odotti että sieltä tippuu pökäle siististi ja pääsee kotiin. Eikä mitään synnytykseen verrattavaa sessiota.

Päätin aloittaa liikuntaharrastuksen ja hankin rullaluistimet. En ikinä ole osannut luistella yhtään, mutta läksin menevänä tietysti heti baanalle koikkelehtimaan. Yhdessä pitkässä alamäessä huomasin että en osaa jarruttaa. Vilkas risteys lähestyi nopeasti, ja liikennevalot punaisena. Yritin tarrata valotolpasta kiinni, vedin kunnon lipat ja päädyin katolleni keskelle risteystä. Kroppa oli aivan ruvella kauttaaltaan, ja hipsuttelin sukkasiltaan viereiselle huoltamolle hoitamaan haavojani. Huoltamon terassilla ihmiset seurasivat tätä tapahtumaa ilmeisen kiinnostuneina. Olin paskonut housuuni, ja saattoi vähän haista bussissa matkalla kotiin.

Suurin osa noloista kokemuksistani liittyy joko ärtyvä suoleen (IBS) tai migreeniin:

- Uusin henkilökorttia ja odotin poliisilaitoksella vuoroani,mahassa kiersi ja koetin vaivihkaa pieraista mutta tulikin lusikallinen housuun.  Ja just silloin kutsuttiin sinne koppiin! Se asiaani käsittelevä nainen katsoi tosi pahasti,varmaan haistoi

- Jonotin ystäväni kanssa Särkänniemeen kun vatsaa alkoi vääntää ja enhän minä ehtinyt mitään vessaa löytyä,ripaskat  lensi jaloille. Päälläni oli vielä vaaleanpunaiset kesähousut ,hyvin näkyi läpi.  Onneksi repussani oli vaihtohousut ja kosteuspyyhkeitä,mutta hävetti silti hitosti kierrellä alueella ja miettiä moniko oli nähnyt minut juoksemassa perse ruskeana

- Join moctaileja (alkoholiton drinkki) baarin terdellä ystäväni kanssa kun iski migreeni ja oksensin kukkalaatikkoon,ympäriltä kuului sekä yökkimistä että naurua ja minun varmaan luultiin  olevan sikakännissä

- Sain migreenin junassa ja otin estolääkeen liian myöhään,oksensin vessan oven eteen ja sitten kun koetin loikata oman yrjöni yli sinne vessaan niin  kompastuin,oksensin lattialle ja pissasin housuun

Kaaduin tuossa taannoin Venetsian bussiasemalla. mutta hei, ne jotka tietää tapauksestan7 ja mihin liittyy mm. kansainvälinen Gang stalking ja jopa rikokset ja sabotoinnit liittyen juurikin fyysiseen terveyteen, kuten näkökyky, niin ei ollenkaan hävettävää.

Ääliöille jotka eivät tiedä tuosta, olisi hyvä jotenkin näyttää tuo kaikki elokuvamaisena kohtauksen ja niin että kerrotaan myös, mitä alunperin on kaiken takana ja mitä tehty uhrille  hehehh, kuten esim. asiat kuvattua miten uhri näkee ja kokee kaiken ja todellakin se on se todellinen kuva, ei mitään harhaa  super hehheh!!!

Innostuin minäkin suositusta harrastuksessa jossa kiviä maalaillaan ja  piilotetaan ja etsitään toisten tekemiä kiviä. Kävelin  kävelytietä jonka vieressä oja ja takana metsä,kun näin puun kolossa jotain violetin väristä. Kivi! Päätin sulokkaasti 44vuotiaana ja 90kiloisena loikata ojan yli ja päädyin mekko korvissa sinne ojan pohjalle,ranne venähti  ja huuleen tuli vertavaluva haava. Lisäksi pääsi hätäpissa pöksyyn.

En vieläkään tiedä mikä siellä puun kolossa oli,en yrittänyt enää mennä katsomaan.

Aikoinaan jouduin menemään lääkäriasemalle kun aamusella puhkes ihottuma reisiin kunnolla ja toinen silmä turposi. Olin edellispäivänä tullut Roskildesta ja luulin että nyt on joku paha allergia iskenyt. No, kortisonivoiteella se parani mutta aina on jäänyt mieleen se kun ajattelin että ehkä se lääkäri tarvii mun osoitteen (ei ollut kunnallinen tk).

Lääkärin kirjoittaessa reseptiä sitten kysäisin siinä pukiessani että "haluatko osoitteen?" No lääkäriltä loksahti suu auki ja tuijotti silmät pyöreinä et mitä... Siinä samassa tajusin mitä olin sanonut ja sopersin 'et niiku tarvitsetko sen siihen papereihin..'

Vieläkin muistan kun kuulin lääkärin naurun oven läpi kun lähdin.

Olin menossa baariin ja vatsaan kertyi ilmaa. Päästin ulkona hiljaa leijan ja luulin sen jäävän sinne. Menin sisälle antamaan takin vastaanottopisteelle. Haju oli jäänyt takin sisälle ja levisi riisuttuani sen ympärille. Ja tietysti jono takana ja muita ympärillä.

Vierailija kirjoitti:

Olin menossa baariin ja vatsaan kertyi ilmaa. Päästin ulkona hiljaa leijan ja luulin sen jäävän sinne. Menin sisälle antamaan takin vastaanottopisteelle. Haju oli jäänyt takin sisälle ja levisi riisuttuani sen ympärille. Ja tietysti jono takana ja muita ympärillä.

🤣🤣🤣🤣

Kai ne noloimpia keikkoja on kun vetää kunnon lipat jäisellä kadulla. Tanssii tanssii ja lopulta oikeasti tähtien kanssa.

Olin nuorena, pikkuhumalassa tavannut baarissa miehen ja sovittiin treffit seur vkl. Menin baariin, istuin pöytään ja siihen tupsahti lyhyehkö ukkeli, ihmettelin ja lopulta kysäisin mitä hän haluaa? Vastasi että meillähän piti olla treffit. En yhtään muistanut että se olisi ollut niin lyhyt ja väritön tyyppi. Sanoin että käyn vessassa ja karkasin paikalta. Nolotti hirveästi jälkeenpäin..