Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (2095)
Vierailija kirjoitti:
Housujani pitävä vyö paukahti poikki julkisella paikalla ja housut tipahti nilkkoihin (olen mies). Alla ei tietenkään ollut mitään alushousuja. En kuitenkaan jäänyt tilanteessa sanattomaksi vaan kylmän viileästi kysyin ohi kiiruhtavalta daamilta:
"Anteeksi, olisiko teillä antaa nokare Niveaa? Minulla on paha ihottuma reidessä..."
Etkö tiennyt että tämä (tunnettu Pahkasian juttu) toisen tekstin lainaaminen ilman lupaa on laitonta.
Pahkasian jonkin sivun alalaidassa kiellettiin osittainenkin lainaaminen.
Typerys, luulitko ettemme huomaa?
Tämä tapahtui ysärin puolella. Olin kesätoimittajana paikallisradiossa. Oli ilmavaivoja, siis oikein todella massiivisia. Tein juontoa iltapäivälähetyksesdä, olin yksin studiossa ja ikkunan toisella puolella tekniikkamies. Kun yksi juonti päättyi, minulta pääsi valtava pieru! En ehtinyt mitenkään painaa musiikkia päälle ajoissa. Se kuului lähetykseen. Tekniikkamies (joka siis koko ajan seurasi lähetystä luurit korvalla ja katsoo, että ulosmeno on ok, katsoi ikkunan takaa ja alkoi nauraa. Minä aloin tietysti nauraa myös eikä siitä naurusta meinannut tulla loppua. Hän kysyi, tarvitseeko ehkä vessataukoa, mutta sain naurun seasta sanottua, että ei, kyllä tämä nyt loppui. Äitini tietysti kuunteli joka lähetyksen, jossa olin, ja hän sanoi illalla, että ei hän huomannut pierun ääntä. Mutta on se jollekin kuuntelijoille ehkä kuulunut, koska tekniikan mies kuulee kuulokkeistaan juuri sen, mikä lähetykseen menee. Lähetyskirpputori on äänieristetty, eikä seinien läpi kuulu yhtään mitään.
Siis lähetyskoppi, e kirpputori.
Joskus teininä oli päälllä pienet stringit ja sellanen a-linjainen melkein polviin asti ylettyvä hame, yhtäkkiä tuli ihan kunnon tuulenpuuska ja se hame nousi niin että mun perse näkyi...sillon nolotti kun häpesikin vartaloani osittain. Joskus taas hirveessä krapulassa eri kaupungista olin tulossa niin juna-asemalla pääsi laatta...kerran taas sain epileptisen kohtauksen juodessa ja kun heräsin, naama oli ihan veressä ja oksentelinkin sekä sit vielä halusin pussailla yhen ihanan jätkän kanssa, se ei jostain syystä halunnu...Myös festareilla tullu yritetyä iskeä omaa enoa sekä joskus kotimatkalla otin ojasta pyörän ihan kännissä, kaaduin ja olin aivan verillä. Hävetti soittaa äiti hakeen, mut teini olin vielä sillon. Onhan näitä jos muistelis...Oon myös oksentanut mun hyvän miespuolisen kaverin päälle mut se ei onneks suuttunu vaan autto mua peseytyyn yms. Nii joo ja kerran baarissa mun juomaan oli kai laitettu jotain mut sain tietää vaan että olin yhtäkkiä oksentanu tuoppiini ja sit ruvennu sekoilee kunnes mut heitettiin ulos baarista. En vieläkään tiedä mitä ttapahtu, kaveri ja sen poikaystävä oli kantanut mut kotiin ja heräsin lattialta kietoutuneena päiväpeittoon..
Pidin puhetta valmistujaisjuhlissa, opiskelijan puhe, joka varmaan joka oppilaitoksen valmistujaisissa kuullaan. Halusin puheessa kiittää myös muutamia opettajia. Eräällä opettajalla oli ns. käänteinen nimi. Siis tiedättehän: Anna Veikkola, Veikko Annala tai Kerttu Pekkala, Pekka Kerttula jne. Olin sanonut puhuessani opettajan nimen väärin päin. En sitä itse huomannut, mutta ihmettelin, kun puoli salia hymyilee tai naureskelee. Aplodien jälkeen kyseinen opettaja nousi tuoliltaan ylös juhlasalissa ja sanoi, että korjattakoon äskeiseen, että olen x x, vaikka kyllähän tuo uudempi nimityskin hyvin sointuu. Silloin meinasi valahtaa polvet veteläksi. En tiedä, kuinka moni amk:sta valmistunut muistaa näin monien vuosien jälkeen, mutta minulle se on jäänyt ikuisesti noloksi kokemukseksi,
Kerran kesäkuumalla oli mekko ja stringit,kävin torin vessassa ni joku torimummo tuli sitten valittamaan kun mun perse näkyy.. joo hame oli stringien sisässä! Ja sitten kerran oli antibiotit päällä ja mahassa mylläs, mutta lähdin kuitenkin kaverin kanssa Absille iltakahville ja mulla tuli paskat housuun Absin pihassa eikä kaveri ottanut mua enää autoon,vaan mun piti tilata taksi!
Vierailija kirjoitti:
Olin menossa baariin ja vatsaan kertyi ilmaa. Päästin ulkona hiljaa leijan ja luulin sen jäävän sinne. Menin sisälle antamaan takin vastaanottopisteelle. Haju oli jäänyt takin sisälle ja levisi riisuttuani sen ympärille. Ja tietysti jono takana ja muita ympärillä.
Nää leijumaan jäävät kaasut on aina parhaita :DD mullakin kerran oli kylässä yks sen aikainen säätö, vatsassa kiersi ja aaattelin päästää vähä ilmaa kun se kävi vessassa, jes mitää ei kuulunu eikä haissu. Istuin siinä sängyllä ja kun se tuli takas nii vaihdoin asentoo ja hitto se käry..ihme kyllä se halus vielä pitkään tapailla mut ite en sit loppujen lopuks muiden syiden takia :D mut olisin halunnut kuolla sillä hetkellä
Kärsin pahasta raskauspahoinvoinnista ja pinnistelin sokerirasituksessa. Toisen satsin jälkeen ei enää pysynyt sisällä ja lähdin kipittämään vessaa kohti, mutten kerennyt ja oksensin sitten siihen vessan ovelle. No siinä tilassa oli aika moni muukin labraansa odottamassa.
Nolotti kun kerran nuorempana mulla piti olla ostotapaaminen julkisella paikalla. En yhtään tiennyt miltä myyjä näytti mutta se anto tarkan osotteen ja ite annoin omat tuntomerkkini. No siitä ei sit kuulunut mitään ja tää tapaamispaikka oli tottakai yhen pubin vieressä, huomasin siinä sitten että joku vanhempi herra kattelee mua joten oletin että tää vois olla se myyjä eikä vaan kehdannu tulla puhuun jos ei tunnistanut varmnaksi. No menin sitten möläyttää että "ootko sä se oikea?" ja tää repee nauruun että voisin mä se oikee sulle ollakin :D nolostuin kun tajusin et väärä henkilö ja sopertelin vaan jotain siihen. ja myyjä katteli noin 10 metrin päästä, jouduin tosiaan ite ennä sen ettiin siitä kun ei viittiny tulla mulle puhuun jostain syystä
Vierailija kirjoitti:
- Teini oli vaihtanut vitsinä salaa viestiääneni ja Simpsoneista tuttu vahingoniloinen "Ha haa!" kajahti juuri,kun tuntematon nainen lensi pahan näköisesti nurin liukuportaissa
- En jaksanut pukea rintaliivejä kun oli kuuma päivä ja toinen tissi tuli haukkaamaan happea topin uumenista,keskellä täyttä apteekkia
- Unohdin silmälasit kirppiksen sovituskoppiin,juoksin väärään bussiin ja huusin kurkku suorana että "apua missä mä olen! "(sovitin pään yli kiskottavia paitoja ja olin ottanut lasit pois tieltä kun muistin,että bussi lähtee just)
Apua tää eka :D Siis hirveetä että lensi mutta apua tuo tilanne, ihankuin jostain komediasta
Lähdimme Lahdesta Tykkimäelle kesäpäivää viettämään ja puin lyhyehkön mekon sekä Crocsit kun ajattelin että lähinnä vilkuttelen lapsille (tuolloin alle kouluikäisiä), kun ovat jossain possujunassa.
Törmäsin sitten vanhaan luokkakaveriin joka aneli että "Tuu mun kanssa Titta tonne ketjukaruselliin kun Ville (puoliso) ei tahdo". Suostuin ja oma mieheni meinasi kuolla nauruun, kun esittelin siellä alushousujani kaikelle kansalle ja kengätkin lensi melkein jonkun raukan päähän.
Ei niinkään julkinen paikka, mutta juttu oli erittäin nolo!
Meidän kaupan yksi varastojannuista oli kihloissa ja viereisen yrityksen naispuolinen pakettiauto kuski "kuolasi" tämän jannun perään.
Kävi suunnilleen joka päivä katsomassa.
Yhtenä päivänä tuli työpöytäni viereen ja kysyi, missä Stiku on? (ei ole oikea nimi)
Sanoin, odota vähän ja läksin takavarastosta hakemaan. Jo pitkältä toitotin. Stiku hei rakastajatterisi tuli käymään!
Olin samalla vajota maan alle ja katosin äkkiä paikalta, leidi oli tullut minun perässä!
Varmasti olimme kaikki tulipunaisia naamoiltamme.
Asun Lidin vieressä.
Lähdin ostamaan sytkärin ja maito viitsimättä pukea alusvaatteita mekkoni alle,koska oli kuuma päivä ja mekko oli puolipitkä.
No tulikin sitten äkillinen kova tuuli ja näytin rämemajan sekä peffan kaikille.
Tästä on pari kesää..
Ostin ihanat löysät & lyhyet kesäshortsit joissa valkoisella pohjalla värikkäitä auringonvarjoja ja puin alle vaan saumattomat stringit kun en halunnut, että alkkarit näkyy alta. Yläosaksi vaan lyhyt toppi ja sitten terdelle kaiffarin kanssa drinkkejä kiskomaan ja uroita tsekkailemaan. Hauskaa oli kunnes vatsaan alkoi koskea ja siellä kattoterdellä ei vessaa vaan pitää mennä 2 kerrosta alas, en ehtinyt vaan siinä juostessa tuli suoraan sanoen löysä kakka housuun. Osa imeytyi shortseihin osa valui jaloille ja soitin vaan hysteerinä vessankopista kaiffarille, että tuo mulle jotain vaatetta!
Kaiffari tuli sinne ihmettelemään, että mitähän vttua nyt tapahtuu ja mä märisin että please tuo mulle jotain. Raukka kävi sitten omalla rahallaan (maksoin takas) hakemassa mulle pitkän hameen lähimmästä vaatekaupasta mutta en halunnut enää jäädä terdelle,kun tuntui että haisen ihan kakalta ja mulla oli ne kakkaiset vaatteet joita olin koettanut pestä käsisaippualla lavuaarissa. Nolona ilman alushousuja taksilla kotiin.
Mulla ei IKINÄ ole mennyt maha tollein sekas,epäilen että mansikkamargaritat ja vape sen teki tai sitten oli joku lievä ruokamyrkytys jostain! Ne uudet shortsit lenti muuten roskiin :( Ei enää tullu puhtaan valkoisiksi.
Taisit lyödä pääsi pahastikin?