Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (2037)
Vierailija kirjoitti:
Tipuin teininä ensin portaat kierien alas, ja sitten naurettiin sille kavereiden kanssa niin että kusin vielä housuunikin.
Voi olla vaarallista. Ite oon kierinyt rullaportaat alas ja ambulanssi jouduttiin kutsumaan. Tikkauksia tuli päästä varpaisiin. Ei naurun eikä nolouden asia vaan vaarallinen.
Ibs niin näitä sattunut ja pakko vaan nauraa itselleen:
- Kävelykadulla oli joku positiivari ja vaikka vatsaan koski vähän,päätin ottaa videon miehestä. Silloin pieraisin ja tuli paska housuun
- Ummetti ja kirjaston vessassa piti koettaa paperiin käärityin sormin kaivaa tulppa ulos,ihmisiä koputteli välillä ovella ja lopulta kirjastonhoitajakin tuli kyselemään onko kaikki kunnossa kun heittelin niitä pieniä kovia kikkareita pönttöön
- Kaveri halusi mäkkäriin ja tiedän ettei minun pidä sitä ruokaa syödä,mutta nälissäni otin nugetit ja kahvin. Henkkamaukalla alkoi sellainen vääntö vatsassa että olin tuskissani kyykyssä sovituskopissa ja muista kopeista kuuluneesta pärskähtelystå päätellen, piereskelyni kuului sinne asti. Ja haju varmaan levisi koko rakennukseen
- Ummetus ja ostin jotain jauhepusseja jotka sekoitetaan jugurttiin tms,päälle join vielä kupin mustaa kahvia. En vaan tajunnut pysyä kotoa vaan lähdin nopeasti hakemaan R-kioskilta kilometrin päästä paketin. No Ärrällä tietenkin iski maailmanlopun paskahätä ja ei auttanut kuin mennä lähimpään puskaan, jossa tuli kahden viikon paskat ulos
Ampiainen kiinnostui energiajuomastani ja juoksin kirkuen ympyrää kädessä tölkki josta läiskyi.
Keskellä päivää keskellä kaupungin keskustaa. Sain paljon huomiota.
Varmaan ne kerrat, kun olen todella päihtyneenä toikkaroinut kotiin niin, että olen hädin tuskin pysynyt kevyen liikenteen väylällä. Olin nuorena alkoholiongelmainen. Ihme ettei sattunut mitään.
Vierailija kirjoitti:
Menin ruuhkabussiin hengari kiinni takin vyössä takapuolella. Ihmettelin kun oli hankalaa ja joku kolisi.
Mulla taas busassa tarttui laukun olkahihnaan jonkun sateenvarjon kahva ja kerkesin mennä istumaan ennenkuin tajusin että jotain ylimääräistä on nyt mukana. Nolotti kun luulin että varkaaksi kuvittelevat, ilmeet oli semmoiset.
Vierailija kirjoitti:
Ibs niin näitä sattunut ja pakko vaan nauraa itselleen:
- Kävelykadulla oli joku positiivari ja vaikka vatsaan koski vähän,päätin ottaa videon miehestä. Silloin pieraisin ja tuli paska housuun
- Ummetti ja kirjaston vessassa piti koettaa paperiin käärityin sormin kaivaa tulppa ulos,ihmisiä koputteli välillä ovella ja lopulta kirjastonhoitajakin tuli kyselemään onko kaikki kunnossa kun heittelin niitä pieniä kovia kikkareita pönttöön
- Kaveri halusi mäkkäriin ja tiedän ettei minun pidä sitä ruokaa syödä,mutta nälissäni otin nugetit ja kahvin. Henkkamaukalla alkoi sellainen vääntö vatsassa että olin tuskissani kyykyssä sovituskopissa ja muista kopeista kuuluneesta pärskähtelystå päätellen, piereskelyni kuului sinne asti. Ja haju varmaan levisi koko rakennukseen
- Ummetus ja ostin jotain jauhepusseja jotka sekoitetaan jugurttiin tms,päälle join vielä kupin mustaa kahvia. En vaan tajunnut pysyä kotoa vaan lähdin nopeasti hakemaan R-kioskilta kilometrin päästä paketin. No Ärrällä tietenkin iski maailmanlopun paskahätä ja ei auttanut kuin mennä lähimpään puskaan, jossa tuli kahden viikon paskat ulos
Sun kannattais mennä lääkäriin, kun peräpäästäsi näköjään voi tulla vaikka mitä tai sitten ei mitään.
Huomaatko itse, että kaikki nolot tilanteesi viittaavat ulostamisongelmiin?
Lainaus näköjään rikki mutta ylläoleva voisi opetella sisäistämään lukemansa: henkilöllä on IBS eli suolistosairaus.
Vierailija kirjoitti:
Olin uimahallissa. Pukuhuoneessa minulle tuli työpuhelu, joka nosti stressiä. Saunassa viereeni tuli sattumalta työkaverini, jonka kanssa en halunnut puhua siinä mielentilassa. Lähdin kiireesti allasosastolle hajamielissäni uimapuku kädessäni alastomana. Ehdin jo alastomana altaaseen, kunnes uinninvalvoja tuli sanomaan, ettei alasti saa uida. Häpeissäni kiiruhdin kohti pesuhuonetta uimapuku kädessäni. Kaiken lisäksi ryntäsin miesten puolelle, vaikka olen nainen. Menin naisten puolen pukuhuoneeseen, pukeuduin nopeasti ja kovaa karkuun. Samaan uimahalliin en mene enää koskaan, vaikka tapauksesta on kulunut jo 12 vuotta.
Mä menin kolonoskopiaan ilman housuja vaikka ne tarjottiin. Jännitti kaiketi niin etten huomannut niitä kertakäyttöisiä housuja 🙄
Ei kiva tutkimus :/
Pierun mukana tuli lusikallinen kakkaa housuun ja jouduin odottamaan junaa Helsingin asemalla toista tuntia.
Se haju ja nolous oli aivan kauheeta vaikka junan vessassa sainkin siivotuksi itseni.
- Kannoin kahvilassa tarjotintani jolla olivat jääkahvi ja kakkupala,jotenkin tarjotin lipsahti kädestäni ja lattelasi lensi lattialle äänekkäästi särkyen,myös kakkulautanen taisi hajota!
- Astuin torin yleisövessasta keskelle torin vilinää pitkä hame yllä ja joku mummo tuli kuiskaamaan "Rouvalla on hame vähän huonosti tuolta takaa". Ai vähän huonosti,kun puolet oli alushousujen sisällä!
- Lähdin sairaalan labrasta verinäytteen ottamisen jälkeen ja hoitaja käski painaa pistokohtaa mutta unohdin,kun reissutyössä ollut miesystäväni soitti. Ikävän huuruisen puhelun jälkeen lähdin kävelemään sairaalalta bussipysäkille ja huomasin saavani outoja katseita. Kyynärtaive oli vuotanut verta jota oli tarttunut valkoiseen t-paitaani ja myös kädessä oli kuivuneita veriviiruja. Lähellä oli neulanvaihtopiste,varmaan ajattelivat minun tulleen sieltä!
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Voisko toi kusi- ja paskapervo mennä jollekin fetissifoorumille kirjoittelemaan tarinoitaan?
Taidat kuljeskella kastuneissa housuissasi vai peruna pepussasi kun arvostelet toisten noloimpia kokemuksia. Ainakin itsellä noloimmat kokemukset liittyvät tahattomiin
ja muiden seurassa tapahtuneisiin eritepäästöihin.
Sori mutta kirjotuksesi oppii tunnistamaan,kun aina on pissa tai kakkavahinko kyseessä.
Ja kappalejako menee näin..
Vierailija kirjoitti:
Kävelin sepalus auki kadulla
Nou broblem, minä aina
-sadevittamies
Vierailija kirjoitti:
Oli kevät ja minulla oranssi/ruskea pitkä villatakki, keltaiset leggingsit, ruskea lätsä ja vielä pinkki tuubihuivi.
Kävin automaatilla enkä tajunnut että otin rahat,mutta jätin kortin. Joku mies huusi sitten täysillä "Hei Pelle Hermanni,korttisi jäi automaattiin!"
Äidillä oli pitkä krimiturkki päällä ja bussissa ei bussikuski kerennyt katsomaan lippua mutta huusi perään et "hei turkkilainen, lippu jäi näyttämättä"
Että äitiä nolotti.
Vatsaan koski ja ajattelin päästää pienen pierun että olo kohenisi. Ei jumalauta,mikä tykinlaukaus sieltä kajahti! Keskellä Prismaa.
Kuten tämäkin ketju on osoittanut,mekko ja reppu ON Huono idea! Itselläkin kokemusta tästä. Kova helle,asioita apteekkiin ja ruokakauppaan, uusi kiva hellemekko päälle ja reppu selkään että saan ostokset kotiin. Puolituttu huusi sitten keskellä toria että " JOSSU, SUN PERSE NÄKYY!" Jep jep,mekon helma sievästi repun alla.
Olimme lapseni kanssa maalailleet kiviä ja menneet piilottamaan niitä sekä etsimään mahdollisia muiden maalaamia kiviä Naisvuorelle joka on korkea mäki,siellä on näköalatorni vessoineen mutta aukeaa vasta vappuna ja oli huhtikuun alku. Mulla koski vähän mahaa mutta ajattelin,ettå ehkä ne on vaan kuukautiset tai joku pieru jumissa.. 3v piilotteli innoissaan kiviä ja sillojn tunsin,että nyt pitää muuten mennä nyt! Huusin pojalle että pysyy siinä ja menin piiloon pensaan taa, vatsa oli ihan sekaisin.
Ja sitten kuuli vieraiden naisen ja miehen äänen jotka kyseli pojalta,että miksi olet täällä yksin. H""tti että hävetti huudella sieltä puskasta ettei poika ole yksin ja tulen ihan just.
- Teini oli vaihtanut vitsinä salaa viestiääneni ja Simpsoneista tuttu vahingoniloinen "Ha haa!" kajahti juuri,kun tuntematon nainen lensi pahan näköisesti nurin liukuportaissa
- En jaksanut pukea rintaliivejä kun oli kuuma päivä ja toinen tissi tuli haukkaamaan happea topin uumenista,keskellä täyttä apteekkia
- Unohdin silmälasit kirppiksen sovituskoppiin,juoksin väärään bussiin ja huusin kurkku suorana että "apua missä mä olen! "(sovitin pään yli kiskottavia paitoja ja olin ottanut lasit pois tieltä kun muistin,että bussi lähtee just)
Mentiin sukulaisen metsätontille auttamaan raivauksessa. Isäni nautiskeli koko päivän, sitten tuli nälkä. Kaupungilla piti päästä nakkikioskille, jossa sitten tukevassa humalassa piti sitä perus-kännimölinää. Muistan vieläkin, kun jotenkin näpräsi matalalla ollutta mainosta ja se tietenkin rikkoutui ja putosi maahan. Häpesin isääni ehkä enemmän kuin koskaan ennen tai sen jälkeen, olin 12v.
Tuosta varmaan nousi se, että omien lasten aikana en tule olemaan kännissä. Ikinä. Päätös on ollut helppo pitää, ryyppääminen ei ole koskaan maistunut samaan tapaan kuin isä-vainajalle. Toinen mikä nousi, nämä kun olivat lapsuuden viikonloppuja, on se, että alkoholistit eivät ansaitse mitään ymmärrystä. Painukoot luomaansa helvettiin. Jos on pakko kitata viinaa lasten aikaan, ei ole muuta kuin dena. Huono vanhempi.