Paras kuulemasi vitsi?

Poromies naiselle kapakassa:

- Mikäpä se sie oikhein olet?

- Lesbo, vastasi tympääntyneenä etelän nirppa.

- No mitäpä tet lespot oikhein tehettä?

- Juodaan kaljaa ja nuollaan pillua... Mikä mies sitten itse olet?

- Lespohan se mieki...

Bus stops and two Italian men get on. They seat themselves, and engage an animated conversation. The lady sitting behind them ignores their conversation at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:



"Emma come first. Den I come. Two asses, they come together. I come again. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come once-a-more."



"You foul-mouthed swine!", shouted the lady. "In this country we don't talk about our sex lives in public!"



"Hey, coola down lady!", said the man. "Imma just tella my friend howa to spella Mississippi."

olivat reissussa. Kahteen viikkoon ei ollut päässeet naista lähellekään.



Norjalaisen ajaessa autoa, huomasi että lammas oli jäänyt päästään kiinni aidan rakoon. Pysäytti auton ja laski housut alas ja kiksautti nopeasti lammasta.

Sanoi ruotsalaiselle, että oli niin kovat halut, että oli pakko tehdä noin.

Nyt on sun vuoros, jos haluat.

Ruotsalainen meni lampaan luo, laski housut alas, päästi lampaan irti ja työnsi päänsä aidan rakoon...

mannen henkilökohtainen urheiluvalmentaja?

No, personal Raineri

Vaimo tiesi että mies ihannoi ylikaiken Brigitte Bardotia (BB).

Kun miehen synttärit tulivat nainen laitoi itsensä aivan BB:n näköiseksi.

Ja kumpaankin pakaraan piirsi B:n

Mies tuli töistä kotiin ja haukkoi henkeään.

Vaimo meni sängylle kontalleen ilman housuja, pyöritteli takapuoltaan ja sanoi, nyt voit ajatella aivan mitä haluat...

Mies oli hetken hiljaa ja kysyi

- kuka helvetin BOB?

en tajunnut,, vai peräreikäkö se o-kirjain oli??? nooh sit aika huono...

Pariskunta jäi työttömäksi ja mietti mistä saisi jatkossa elantonsa. Heitä neuvottiin hankkimaan lampaita, niitä keritsemällä saisi lankaa ja voisivat kutoa vaikka villapaitoja. Tuumasta toimeen, hankkivat neljä lammasta mutta huomasivat pian ettei ne riitä, joten lampaita piti saada lisää. Rahaa ei oikein ollut joten pariskunta kävi eläinlääkärin juttusilla, joka asianmukaisesti kertoi keinosiemennyksestä, joka tietysti maksaa. Lääkäri totesi lopuksi että kyllä homman voi itsekin hoitaa.. Mies kysyi mistä he sitten tietävät onko lampaat tiineenä vai eivät. Lääkärin mukaan sen näki siitä, että lampaat vaan köllöttelivät tyytyväisinä kyljellään.

No, kotiin päästyään aviomies pisti lampaat auton lavalle, vei ne niitylle, kiksautti jokaista kertaalleen ja toi takaisin. Mies kurkkasi ikkunasta seuraavana päivänä miltä näyttää, ja lampaat kirmailivat iloisina aitauksessa. Hän lastasi elikot autoon uudestaan, vei taas niitylle ja kiksautti jokaista kahteen kertaan. Taas kurkkaus aamulla, ei mitään vaikutusta vaan lampaat jatkoivat kirmailuaan.

Mies alkoi jo hikeentyä mutta otti vielä kerran lampaat kyytiin niitylle ja kiksautti kutakin kolme kertaa. Miehellä alkoi paikat olla kipeinä kun oli huono asento ja se yksi paikka oli erityisen koetuksella.. ei oikein päässyt aamulla ylös sängystä. Huuteli sitten vaimolleen että käypä kurkkaamassa ikkunasta missä asennossa lampaat tänään ovat, makaavatko vihdoin kyljellään.

Vaimo vastasi: Eivät ole kyljellään. Kolme istuu auton lavalla ja neljäs painaa äänitorvea.

Mitä yhteistä on miehellä ja siittiöllä? Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta.

nyt niin yksinkertainen, että #38 ja #39:kin ymmärtää.

Että sitä voi suudella.

Koulun terveystiedontunnilla käsiteltiin ihmisen anatomiaa.

Vuorossa oli mies ja miehen vehkeet.



Opettaja näytti kuvasta, että tämä on penis eli siitin.

- onko se sama kuin pippeli, kysyi pikku-Kalle

- no on se, totesi opettaja.

- meidän isälläpä on kaksi pippeliä, pikku-Kalle sanoi

- ei voi olla, kuinka niin?



- no oven raosta olen nähnyt, pienellä isä pissii ja sillä isolla pesee äitin hampaat.



joke M

Tää ei oo enää niin ajankohtainen, mut silloin nauratti kovasti:



Miten Barack Obama kommentoi Kim Jong Illin kuolemaa?

"I didn`t even know, Kim Jong was ill"

Eräänä yönä murtovaras murtautui taloon. Hän katseli taskulampun valossa ympärilleen etsien arvoesineitä. Juuri kun hän oli laittamassa korurasiaa säkkiinsä, kaikui pimeydestä outo ääni sanoen; "Jeesus tarkkailee Sinua".



Murtovaras sai melkein sydänkohtauksen, sammutti taskulamppunsa ja jähmettyi paikalleen. Kun hetkeen ei kuulunut mitään, jatkoi hän etsimistään. Juuri kun hän oli irrottamassa stereon johtoja, kuului pimeydestä jälleen kirkas ääni: "Jeesus tarkkailee sinua".



Täysin sekopäisenä pelosta, murtovaras alkoi katsella taskulampun valossa ympärilleen etsien äänen alkuperää. Lopulta taskulampun valokeila osui huoneen nurkassa olevaan papukaijanhäkkiin. "Sinäkö puhuit äsken?", murtovaras kysyi papukaijalta. "Minä se olin", papukaija tunnusti, "Yritän vain varoittaa sinua".



Murtovaras rentoutui, "Varoittaa minua? Kuka sinä oikein kuvittelet olevasi." "Mooses", vastasi papukaija. "Mooses", murtovaras nauroi huvittuneena, "Minkälaiset ihmiset antavat papukaijalleen nimeksi Mooses?" "Sellaiset, jotka antavat Dobermannilleen nimeksi Jeesus", vastasi papukaija.

Jesus and Satan have a discussion as to who is the better programmer. This goes on for a few hours until they come to an agreement to hold a contest, with God as the judge.



They sit themselves at their computers and begin. They type furiously, lines of code streaming up the screen, for several hours straight. Seconds before the end of the competition, a bolt of lightning strikes, taking out the electricity. Moments later, the power is restored, and God announces that the contest is over.



He asks Satan to show what he has come up with. Satan is visibly upset, and cries, "I have nothing. I lost it all when the power went out."



"Very well, then," says God, "let us see if Jesus fared any better."



Jesus enters a command, and the screen comes to life in vivid display, the voices of an angelic choir pour forth from the speakers. Satan is astonished.



He stutters, "B-b-but how? I lost everything, yet Jesus' program is intact. How did he do it?"



God smiled all-knowingly, "Jesus saves."

Mua on naurattanut tähän mennessä mies joka uneksii olevansa hämähäkki, hautuumaalla pissivät naiset ja kaverinsa elottomuuden varmistava metsästäjä. Toi viimeisin oli joskus valittu parhaaksi vitsiksikin jossain. Olisko ollut joku "vuoden paras" maailmanlaajuisesti tai jotain :D



Hervottomin on kyllä toi hämähäkkijuttu... Ehkä se kertoo jotain musta että se naurattaa eniten.

Mua on naurattanut tähän mennessä mies joka uneksii olevansa hämähäkki, hautuumaalla pissivät naiset ja kaverinsa elottomuuden varmistava metsästäjä. Toi viimeisin oli joskus valittu parhaaksi vitsiksikin jossain. Olisko ollut joku "vuoden paras" maailmanlaajuisesti tai jotain :D

Hervottomin on kyllä toi hämähäkkijuttu... Ehkä se kertoo jotain musta että se naurattaa eniten.

Ai niin ja nörttipyydykset kyllä nauratti kans vähän :D

After a woman gave birth to her baby, the Doctor stood solemnly beside her bed. "There is something I must tell you about your baby."



What's wrong?" the alarmed mother asked.



"Your baby is a hermaphrodite."



"What's that?"



"It means your baby has both male and female parts."



"Oh my God, that's wonderful!" the mother said. "You mean it has a penis and a brain?"

MIXED-UP E-MAILS



A couple from Minneapolis decided to go to Florida for a long weekend to thaw out during one particularly icy winter. They planned to stay at the very same hotel where they spent their honeymoon 20 years ago.



Because both had jobs they found it difficult coordinating their travel schedules. It was decided that the husband would fly to Florida on a Thursday, and his wife would follow him the next day. Upon arriving as planned, the husband checked into the hotel. In his room there was a computer so he decided to send his wife an e-mail back in Minneapolis. However, he accidentally left out one letter in her address, and sent the e-mail, without realizing his error...



In Houston, a widow had just returned from her husband's funeral. The dearly departed was a minister of many years who had been called home to glory following a heart attack. The widow checked her e-mail, expecting messages from relatives and friends. Upon reading the first message, she fainted. The widow's son rushed into the room, found his mother on the floor, and saw the computer screen which read:



To: My Loving Wife Subject: I've Arrived I know you are surprised to hear from me. They have computers here now and you are allowed to send e-mails to your loved ones. I've just arrived and have been checked in. I see that everything has been prepared for your arrival tomorrow. Looking forward to seeing you then! Hope your journey is as uneventful as mine was.



PS: Sure is hot down here!

THE PERFECT COUPLE'S PERFECT NIGHT



Jenny's husband, Charley, was a male chauvinist. Even though they both worked full-time, he never helped around the house. Housework was woman's work!



One evening Jenny arrived home from work to find the children bathed, one load of clothes in the washer and another in the dryer, dinner on the stove, and the table set. She was astonished.



It turns out that Charley had read an article that said wives who worked full-time and had to do their own housework were too tired to have sex. The night went well and the next day she told her office friends all about it.



"We had a great dinner. Charley even cleaned up. He helped the kids do their homework, folded all the laundry and put everything away. I really enjoyed the evening."



"But what about afterward?" asked her friends.



"Oh, that was perfect too. Charley was too tired!"

en oo aikoihin lukenu näin hyvää kokoelmaa, kiitos :)

...Robin!

ja voitteko kuvitella, että nauroin tälle vitsille monta kuukautta... toivon, että mielenterveyteni on kunnossa :D

mies meni kauppaan,lapio.

että mies meni kauppaan.lapio:)

Mies meni kauppaan ja puujalka