Paras kuulemasi vitsi?

Miksi blondi riisui housunsa ratikassa?



-Koska joku sanoi että tuolta tulee se vitun tarkastaja.

Vanhapiika otti alasti aurinkoa parvekkeella ja nukahti siihen, mehiläinen lensipaikalle.

Mehiläinen huomasi "kukan" ja päätti mennä tutkimaan löytyykö mettä.

Vanhapiika heräsi siihen kun mehiläinen livahti "kukkaan", eikä tullut pois.

Vanhapiika joutui lähtemään lääkäriin joka sitten tutki ja sanoi että nyt rouvan on mentävä kotiin, siveltävä miehenne penis hunajalla ja työnnettävä se sisään ja vedettävä varovasti ulos, jolloin mehiläinen tulee hunajan kanssa pois.



- minulla kun ei ole miestä, eikös tohtori voisi hoitaa tämän asian.

- ei, ei missään tapauksessa, minä kun olen tehnyt lääkärinvalan...

- no kun minulla ei ole miestä ja tohtori on tehnyt lääkärinvalan, on teidän nyt se tehtävä hoito toimenpiteenä.



Lääkäri ryhtyi toimeen, työnsi hitaasti sisään ja veti varovasti ulos, mitään ei tapahtunut.

Tätä tehtiin uudestaan ja uudestaa ja pikku hiljaa lääkärillä vauhti alkoi kiihtyä...



Vanhapiika vihdoin kysymään, kun lääkäri pumppasi jo kunnolla,

- mitäs, mitäs se tohtori nyt...

- puuh, puuh, puuh..., mä vaihdoin taktiikkaa, ... puuh..., mä nuijin, ...puuh puuh..., sen hengiltä, läähätti lääkäri vanhanpiian korvaan...

pikkuinen tyttö hoki "mä näin", "mä näin"



Jono kulki hitaasti eteenpäin äiti yritti saada tyttöä lopettamaan hokemisen.



"mä näin..."



Kassa täti hymyili ja kysyi tytöltä, "no mitäs sinä sitten näit."



Tyttö innoissaan kovaan ääneen:

"MÄ NÄIN, KUN ÄITI OTTI ISÄN PIPPELIN SUUHUN."



Äiti pakkasi kauppakassin melko nopeasti.

Taoisti: Kaikki menee päin mäntyä.

Hindu: Kaikki menee päin mäntyä jo aiemmin.

Islam: Jos kaikki menee päin mäntyä, ota panttivanki.

Protestantti: Mikään ei mene päin mäntyä, jos teen työni ahkerammin.

Katolinen: Jos kaikki menee päin mäntyä, ansaitsen sen.

Juutalainen: Miksi minulla kaikki menee aina päin mäntyä.

Buddhalainen: Kun kaikki menee päin mäntyä: onko mänty todella mänty.

Rastafari: Poltetaan mänty.

Ateisti: Tuoko muka mänty?

Helluntalaisuus: Mänty? Jäikö se pystyyn vaikka Ylivainio kosketti sitä?

Jehovan todistajat: Kop, kop! Iltaa, tulimme vain kertomaan, että uudessa Vartiotornissa on juttu Männystä , jota päin kaikki meni.

Arkipäivän luterilaisuus: Mänty, mänty! Mikä vitun mänty? Kaikki menee päin persettä!

-Veneily = juopottelua ja ajan tuhlausta

-Kalastus = juopottelua ja ajan tuhlausta

-Metsästys = juopottelua ja ajan tuhlausta

-Valokuvausretket = juopottelua ja ajan tuhlausta

-Lapissa käynti = juopottelua ja ajan tuhlausta

-Laskettelu = juopottelua ja ajan tuhlausta

-Kaveripiiri = juoppoja ja vetelehtijöitä.

-Sukulaisesi= juoppoja tyhjäntoimittajia

-Pihatyöt = huonosti tehty ja väärin kolattu

-Joulukuusi = harva ja ruma

-Lasten kasvatus = leväperäistä ja väärin tehty, kaikki lasten huonot ominaisuudet tulevat mieheltä.

-Ammatin valinta = väärä ja pienipalkkainen, mitätöntä työtä.

-Perintömökki = pieni ja vetoisa sekä ruma

-Auto = väärää merkkiä, liian suuri, hankala ajaa ja väärän värinen

-Museomotskari = täysi romu ja tilaa vievä rumilus

-Lähin työkaveri = liian nuori ja isotissinen

Nainen: Hei Pena!

Pena: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan

nainen: Haluatko että lähden?

Pena: EN! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin

kauhistuttaa minua.

nainen: Rakastatko minua?

Pena: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!

nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?

Pena: EN, Ikinä! Miksi kysyt tuollaista?

nainen: Haluatko suudella minua?

Pena: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!

nainen: Löisitko minua koskaan?

Pena: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!

nainen: Voinko luottaa sinuun?

Pena: Kyllä kulta..

nainen: Rakas...





7 vuotta häiden jälkeen: Lue teksti alhaalta ylös!

Meinasi mennä taju ;D

Luin tämän jutun aamulla toiselta palstalta ja on naurattanut koko aamupäivän:



Aikoinaan Kekkonen oli vihkimässä Puolangalla keskipisteen kiveä. Hän jututti lestatialais emäntää, jolla oli 9 poikaa.Kekkonen kysyi, että joka kertako tuli poika? Emäntä vastasi,että eihän nyt joka kerta, usseimiten ei tullut mitään.

Miksi blondi riisui housunsa ratikassa?



-Koska joku sanoi että tuolta tulee se vitun tarkastaja

Vodkaa, jäämurskaa ja musta olivi.



Somppu kevätjäillä.

mannen henkilökohtainen urheiluvalmentaja?

No, personal Raineri

=D

Erimaalaiset tutkittavat vietiin eläintarhaan apina häkin luo ja tutkittiin mitä ajattelevat.



Ruotsalainen:

... onpas hassun näköinen eläin oliskohan tuo hauska kaverina...



Saksalainen:

... osaakohan tuo suunnittelemaan mitään työkaluja tai laitteita...



Englantilainen:

...osaakohan tuo pelata jalkapalloa...



Kiinalainen (kantonin alueelta):

... miltähän tuo maistuu...



Suomalainen:

... mitähän tuo ajattelee minusta...

Kilpikonna, hämähäkki sekä etana pelasivat korttia.



Ilta kului rattoisasti, kunnes huomattiin, että viina oli lopussa.





Kilpikonna, hämähäkki sekä etana katsoivat kortilla,



kuka lähtee käymään luona trokarin Albertinkadulla.



Etana sai patakakkosen ja tietysti hän arvanvedon hävisi.



Hän moitti ensin tuuriaan, mutt` sitten lupasi, että asialla kävisi.





Kului tunti, kului kaksi, mutta etanaa takaisin vain kuulu ei.



Huomattakoon lisäksi, että etana melkein kaikki rahat vei.





Kului kolmas tunti, silloin hämähäkki jo katkerasti kirahtaa:



Missähän tuo onneton laiskamato viipyy, aamu kohta sarastaa.





Kilpikonna moittii myös: Se hiton etana, meni muualle kai jatkamaan,



mutt` eteisestä kuuluu: Jos te soimaatte mua noin, niin en mä lähde ollenkaan.

Nainen meni lohduttamaan naapurin mummoa, kun tämän mies oli kuollut. - Olihan hän jo iäkäskin, 90-vuotias, mutta mihin hän kuoli, kysyi nainen. - Kesken seksin, vastasi lohduton mummo. - Hyvänen aika, seksiä vielä tuossa iässä, hämmästeli nainen.

- Juu, vastasi mummo. Meillä oli tapana harrastaa seksiä aina kirkonmenojen aikaan, kirkonkellojen tahdissa. Ding, sisään, dong, ulos. Mutta sitten tuli se kirottu jäätelöauto...

Kuinka saadaan norsu kolmella liikkeellä jääkaappiin? Vastaus: ovi auki, norsu sisään, ovi kiinni.



Kuinka saadaan kirahvi neljällä liikkeellä jääkaappiin? Vastaus: ovi auki, norsu ulos, kirahvi sisään, ovi kiinni.



Jos norsu ja kirahvi juoksee kilpaa, kumpi voittaa? Vastaus: norsu voittaa, koska kirahvi on siellä jääkaapissa.

pudistelee raivokkaasti mattoa kerrostalon parvekkeella. Pari kerrosta ylempä parvekkeella on suomalaisäijä, joka tarkkailee touhua ja huutaa sitten maahanmuuttajalle:

"Eikö starttaa vai koitatko mäkilähtöä?"

Olisi pitänyt olla vaikka turbaanipäinen/intialainen.. Lentävät matot eivät kuulu islamilaisuuteen tai sen mytologiaan ;)

jäi vaan häiritsemään, joten oli pakko n*a pilkkua ;D

arabien satuihin kuulu lentäviä mattoja? Tuhat ja yksi yötä? KAikkea oppii av:lta.

Mies tuli kotiin umpihumalassa aamuyöllä klo 6. Vaimo oli raivoissaan luudan kanssa ovella odottamassa. Mies kysyi tyynesti:

- Oletko siivoamassa vai lähdössä lentoon?

Jumala päätti pitää lomaa, ja suunniteli Pyhän Pietarin kanssa lomakohdetta. Pietari ehdotti Mars-planeettaa, mutta Jumala sanoi, että siellä on liian kylmä. Sitten Pietari ehdotti Aurinkoa, mutta Jumala sanoi, että siellä on liian kuuma. Pietari ehdotti Maata, mutta Jumala sanoi: “Olin siellä parituhatta vuotta sitten, ja minulle sattui Marian kanssa lomaromanssi. Ne ihmiset puhuu siitä vieläkin!”

eikö tämä ole sitä uskonrauhan rikkomista?

The Higgs boson walks into a church, the priest says "You can't be in here!" The Higgs boson says "But you can't have mass without me...

Heisenberg is driving down the road and is pulled over by a cop.

When the officer asks him if he knew how fast he was going, Heisenberg responed by saying, "No officer, but I know exactly where I am!"

:D