Lue keskustelun säännöt.
Välttelevä kiintymyssuhde & ystävyys
26.07.2026 |
Miten en ole tajunnut tätä aikaisemmin! Olen ihmetellyt, miksi minulta on elämän aikana katkennut pari ystävyyssuhdetta hyvin omituisesti. Alkuun toinen on ollut oikein ihana ystävä ja ystävyys on vaikuttanut hyvältä ensimmäiset vuodet. Kun aikaa on kulunut, onkin ystävän käytös muuttunut ja lopulta ystävä on hyvin töksäyttäen katkaissut ystävyyden kokonaan. Välttelevät kiintymyssuhteen ystävälle on ollut tyypillistä tällainen käytös:
-Ystävän on vaikea sietää heikkoutta ja tarvitsevuutta niin itsessään kuin toisissa. Hän korostaa, miten pärjää yksin, eikä hyväksy eikä näe heikkoutta itsessään. Ristiriitatilanteissa syy on aina muissa. Toisten heikkouteen, tarvitsevuuteen (esim. toisen sairastuessa) suhtautuu välttelevästi, etäisesti, mitätöiden ja epäempaattisesti. Olen nähnyt sitäkin, että jopa esim. sairastuneelle vanhemmalle on suututtu, kun "kehtaa sairastua ja menettää toimintakykynsä noin nuorena". Sairastunut läheinen myös hylätään, koska ei haluta auttaa eikä kohdata sairastunutta.
-Eivät halua olla tarvittuja tai tarvita itse apua. Jos toinen on ihan kohtuullista apua vailla (esim. ystävä sairastuu ja hänen puolestaan pitäisi käydä kerran apteekissa), ei haluta auttaa. Välttelevän kiintymyssuhteen ystävä ei halua huomioida toisen tarpeita ja toiveita, kokee ne itseään rajoittavina. Tällaisissa tilanteissa hän torjuu toisen ja kuvailee "miten toinen vaati minulta liikaa". Hänellä on myös tapana vältellä aitoa läsnäoloa, hän saattaa esim. keskittyä puhelimeensa toisen kertoessa tärkeää asiaa. Hän oikeastaan kokee, ettei toisia tarvitse huomioida - yksin sitä pitää pärjätä.
-Ystävä on ollut pohjimmiltaan emotionaalisesti estynyt. On saattanut jonakin herkkänä hetkenä avautua esim. avioerostaan, riidasta puolison kanssa tms. Jos seuraavalla kerralla on kahden kesken rauhallisessa paikassa kysynyt, miten ystävä jaksaa eron kanssa tai miten puolison kanssa on riidan jälkeen mennyt, on nopeasti tullut vastaus, ettei hän halua puhua koko asiasta ja avautuminen kaduttaa. Saattaa näennäisesti olla läheinen, mutta todellisuudessa ystävä on henkisesti etäällä. Hän voi olla ulospäin ystävällinen ja lempeän oloinen, mutta pohjimmiltaan ei osaa osoittaa empatiaa toisille.
-Ei uskalleta sitoutua. Kun ystävyyssuhde on syventynyt/syventymässä, välttelevästi kiintynyt vetäytyy. Hän ei halua sitoutua, eikä tulla tarvituksi. Eivät ole oppineet, että yhteys ja pysyvät ihmissuhteet voisivat luoda turvaa. Sen sijaan vetäydytään ja siirrytään ystävyydestä toiseen. Välttelevän kiintymystyylin ihminen alkaa herkästi etsiä toisesta osapuolesta vikoja ja unohtaa, että kukaan ei ole täydellinen.
Näillä välttelevän kiintymyssuhteen ystävillä ei siis ole ollut ongelmia vain ystävyyssuhteissa, vaan muissakin ihmissuhteissa. Takana on avioeroja, huonoja kumppanivalintoja ja sitoutumiskyvyttömyyttä parisuhteeseen. Taustalla on etäiset välit vanhempiin ja katkenneita ystävyyssuhteita. Itse kokevat, että vika on aina toisissa, eikä koskaan heissä.
Tämä oli itselleni melkoinen oivallus, kun vain yksipuolisesti ajattelin olevani vastuussa ystävyyden päättymisestä. Todellisuudessa olen vain etsinyt itselleni välttelevän kiintymyssuhteen ystäviä, koska kaava on ollut minulle jo lapsesta asti tuttu. Tästä eteenpäin teen töitä, jotta löytäisin kiintymystyyliltään terveitä ystäviä.
Kommentit (75)
Tämä ilmiö on tuttu itsellekin. Ihan jo väsyttää se, että pintapuolisesti mukavanoloinen ihminen voi ystävyyden myötä paljastua ihan erilaiseksi. Itselleni raskainta on se, että toinen heittäytyy kylmäksi ja etäiseksi kesken kaiken. Käytännössä tuosta ei ole enää koskaan palattu hyvään ystävyyteen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
En viitsi edes lukea toksista psykologihorinaasi.
Ystävyys ei ole avioliitto, ihmiset muuttuvat. Kukaan ei ole velvoitettu elämään elämäänsä sinun kanssasi siksi että sinä olet laittanut heidät johonkin tällaiseen omistelu-ystävyys-kategoriaan.
Get over it.
Enkä ihmettele miksi ystävät jättävät sinut kun olet tällainen selän takana negatiivisesti spekuloija ja psykologisoija. Jopa raamatussa kielletään juoruilu ja sinä olet selvästi käyttänyt oikein reippaasti aikaa tähän "ystäviesi" panetteluun. Hyh hyh.
Tuollaiset eivät muutu.
Koska muutos olisi heille henkisesti todella kivulias.
Joutuisivat kohtaamaan itsensä ja tekonsa muita kohtaan.
Vierailija kirjoitti:
En viitsi edes lukea toksista psykologihorinaasi.
Ystävyys ei ole avioliitto, ihmiset muuttuvat. Kukaan ei ole velvoitettu elämään elämäänsä sinun kanssasi siksi että sinä olet laittanut heidät johonkin tällaiseen omistelu-ystävyys-kategoriaan.
Get over it.
Enkä ihmettele miksi ystävät jättävät sinut kun olet tällainen selän takana negatiivisesti spekuloija ja psykologisoija. Jopa raamatussa kielletään juoruilu ja sinä olet selvästi käyttänyt oikein reippaasti aikaa tähän "ystäviesi" panetteluun. Hyh hyh.
Miksi et vain ohittanut tätä ketjua kuin noin tunteisiin meni?
Minusta hankalaa on se, että ns. ystävämarkkinoilla on tarjolla lähinnä näitä kiintymyssuhteeltaan vinksahtaneita. Ne tasapainoiset ovat jo ystävyyssuhteissaan ja ymmärrettävästi ystävänsä eivät ole heistä luopumassa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
En viitsi edes lukea toksista psykologihorinaasi.
Ystävyys ei ole avioliitto, ihmiset muuttuvat. Kukaan ei ole velvoitettu elämään elämäänsä sinun kanssasi siksi että sinä olet laittanut heidät johonkin tällaiseen omistelu-ystävyys-kategoriaan.
Get over it.
Enkä ihmettele miksi ystävät jättävät sinut kun olet tällainen selän takana negatiivisesti spekuloija ja psykologisoija. Jopa raamatussa kielletään juoruilu ja sinä olet selvästi käyttänyt oikein reippaasti aikaa tähän "ystäviesi" panetteluun. Hyh hyh.
Miksi et vain ohittanut tätä ketjua kuin noin tunteisiin meni?
Tuodakseni esille sen että ap itse aiheuttaa ongelmansa kohtelemalla satunnaisia ihmisiä kuin aviopuolisoinaan ja lisäksi sen että negatiivinen panettelu ja juoruilu selän takana on itsessään niin toksista ja luotaantyöntävää käytöstä, ettei mikään ihme ettei häntä kukaan terve ihminen pidemmän päälle jaksa.
Peiliin katsomisen paikka.
Jaa-a. Mitähän sitä sanoisi.
Saatan olla tuollainen, joskin vikoja näen vain itsessäni, en koskaan toisissa. En osaa toimia, jos ystävyys muuttuu liian henkilökohtaiseksi. Olen aina kuunteleva osapuoli: muut saavat kertoa asioistaan ja ajatuksistaan, ja kuuntelen heitä sanelukoneen tavoin. Osaan kyllä vastailla empaattisesti ja reagoida ns. oikein. Omista asioistani en kuuna kullan valkeana kertoisi. Yksinäisyys on pienempi paha kuin kasvojen menettäminen. Inhoan heikkouttani ja huonommuuttani ja suojelen itseäni lauman hyljeksinnältä.
Parisuhteessa en ole koskaan ollut enkä ole vastaisuudessakaan. Ei tänne sössöttämään synnytty vaan selkärankaa kasvattamaan.
N33
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Aloittajan ystävä ei kukaan halua olla, sen huomaa jo noin lyhyestä tekstistä. Mitä ihmeen sitoutumista ystävyys vaatii? Ei se ole parisuhde, ei ole luvattu mitään. Aloittaja vaikuttaa omistushaluiselta ja mustasukkaiselta, kannattaa juosta.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
En viitsi edes lukea toksista psykologihorinaasi.
Ystävyys ei ole avioliitto, ihmiset muuttuvat. Kukaan ei ole velvoitettu elämään elämäänsä sinun kanssasi siksi että sinä olet laittanut heidät johonkin tällaiseen omistelu-ystävyys-kategoriaan.
Get over it.
Enkä ihmettele miksi ystävät jättävät sinut kun olet tällainen selän takana negatiivisesti spekuloija ja psykologisoija. Jopa raamatussa kielletään juoruilu ja sinä olet selvästi käyttänyt oikein reippaasti aikaa tähän "ystäviesi" panetteluun. Hyh hyh.
Miksi et vain ohittanut tätä ketjua kuin noin tunteisiin meni?
Tuodakseni esille sen että ap itse aiheuttaa ongelmansa kohtelemalla satunnaisia ihmisiä kuin aviopuolisoinaan ja lisäksi sen että negatiivinen panettelu ja juoruilu selän takana on itsessään niin toksista ja luotaantyöntävää käytöstä, ettei mikään ihme ettei häntä kukaan terve ihminen pidemmän päälle jaksa.
Peiliin katsomisen paikka.
Missä oli sanottu että kohtelee kuin puolisoa?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Minusta hankalaa on se, että ns. ystävämarkkinoilla on tarjolla lähinnä näitä kiintymyssuhteeltaan vinksahtaneita. Ne tasapainoiset ovat jo ystävyyssuhteissaan ja ymmärrettävästi ystävänsä eivät ole heistä luopumassa.
Mitä ihmettä nämä teidän velvollisuusystävyyssuhteet edes ovat. Kiintymyssuhde koskettaa emoa ja poikasta näiden ensimmäiset elinvuodet. Kuulostaa että olette jotenkin todella vajaita ja jälkeenjääneitä jos vielä aikuisiällä etsitte tällaisia tiiviitä omistelusuhteita, ettekä anna toisille ihmisille vapautta kasvaa, kehittyä, muuttua ja liikkua elämän virtausten mukana. Sairasta.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minusta hankalaa on se, että ns. ystävämarkkinoilla on tarjolla lähinnä näitä kiintymyssuhteeltaan vinksahtaneita. Ne tasapainoiset ovat jo ystävyyssuhteissaan ja ymmärrettävästi ystävänsä eivät ole heistä luopumassa.
Mitä ihmettä nämä teidän velvollisuusystävyyssuhteet edes ovat. Kiintymyssuhde koskettaa emoa ja poikasta näiden ensimmäiset elinvuodet. Kuulostaa että olette jotenkin todella vajaita ja jälkeenjääneitä jos vielä aikuisiällä etsitte tällaisia tiiviitä omistelusuhteita, ettekä anna toisille ihmisille vapautta kasvaa, kehittyä, muuttua ja liikkua elämän virtausten mukana. Sairasta.
Sinun kannattaisi mennä terapiaan että päästäisin irti vihastasi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minusta hankalaa on se, että ns. ystävämarkkinoilla on tarjolla lähinnä näitä kiintymyssuhteeltaan vinksahtaneita. Ne tasapainoiset ovat jo ystävyyssuhteissaan ja ymmärrettävästi ystävänsä eivät ole heistä luopumassa.
Mitä ihmettä nämä teidän velvollisuusystävyyssuhteet edes ovat. Kiintymyssuhde koskettaa emoa ja poikasta näiden ensimmäiset elinvuodet. Kuulostaa että olette jotenkin todella vajaita ja jälkeenjääneitä jos vielä aikuisiällä etsitte tällaisia tiiviitä omistelusuhteita, ettekä anna toisille ihmisille vapautta kasvaa, kehittyä, muuttua ja liikkua elämän virtausten mukana. Sairasta.
Sinun kannattaisi mennä terapiaan että päästäisin irti vihastasi.
Ei vaan teidän kannattaisi mennä terapiaan opettelemaan itsenäisyyttä, omilla jaloilla seisomista ja vastuun ottamista omista tunteista ja elämästä, sen sijaan että yritätte naimisiin ja omistella sekä panetella jotain random kohtaamianne ihmisiä vedoten johonkin itse keksimiinne "ystävyyksiin".
Sitten jos joku suostuu avioliittoon kanssanne voitte olettaa, että tämä ihminen on teidän rinnallanne loppuelämän. Se että pidätte jostakusta jonka olette saaneet kunnian kohdata elämän melskeissä ei oikeuta teitä omistelemana ja panettelemaan heitä. Huh huh.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Itseäni on rassannut se ihmissuhteissa ylipäätään, että nuo välttelevän kiintymyssuhteen ihmiset eivät näe omassa toiminnassaan mitään kummallista. Että on täysin ok olla välttelevä, etäinen, epäempaattinen, töksäytellä ja kadota. Että se vika on aina muissa, mutta oma käytös on ihan ok.
Oikeastihan moni hyväksyy itseltään mulkeron käytöksen muita kohtaan "mä nyt vaan oon tällainen" -logiikalla. Ei se silti siitä käytöksestä hyvää tee.
Äärimmäisen harvalla on kyky reflektoida ja muuttaa omaa käytöstään.
Sekin vielä, että nämä välttelevän kiintymyssuhteen mallin kotoaan omaksuneet ihmiset eivät osaa puhua tunteistaan - ainakaan niistä vaikeista. Toinen mieluummin hylätään, kun hyväksyttäisiin inhimillisyys toisessa ja itsessä. Ja tällaisia ihmisiä on Suomessa paljon.
Ylisukupolvisia traumoja jotka käsittelemättä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Itseäni on rassannut se ihmissuhteissa ylipäätään, että nuo välttelevän kiintymyssuhteen ihmiset eivät näe omassa toiminnassaan mitään kummallista. Että on täysin ok olla välttelevä, etäinen, epäempaattinen, töksäytellä ja kadota. Että se vika on aina muissa, mutta oma käytös on ihan ok.
Oikeastihan moni hyväksyy itseltään mulkeron käytöksen muita kohtaan "mä nyt vaan oon tällainen" -logiikalla. Ei se silti siitä käytöksestä hyvää tee.
Äärimmäisen harvalla on kyky reflektoida ja muuttaa omaa käytöstään.
Sekin vielä, että nämä välttelevän kiintymyssuhteen mallin kotoaan omaksuneet ihmiset eivät osaa puhua tunteistaan - ainakaan niistä vaikeista. Toinen mieluummin hylätään, kun hyväksyttäisiin inhimillisyys toisessa ja itsessä. Ja tällaisia ihmisiä on Suomessa paljon.
Niin, koska ei ole luonnollista kiintyä ja kiinnittyä toiseen random aikuiseen, jonka kanssa ei ole minkäänlaista seksuaalista tai suvullista suhdetta. SAirasta kuvitella, että joku random aikuinen olisi velkaa teille jonkun emosuhteen siksi, että te satutte tähän tykästymään.
Oletteko tulleet ajatelleeksi, että olette kenties menneet itse vähän sekaisin noita psykologien horinoista ja tarinoista, jotka eivät ole edes totta? Vai onko teillä kenties se kiintymyssuhdetrauma - olette jääneet vaille normaalia äidinrakkautta lapsena, ja siksi yritätte epätoivoisesti etsiä kiintymyssuhdetta toisista aikuisista, jotka eivät ole edes suostuneet tai osoita halua sitoutua teihin tällaisella sairaalloisella kiintymystavalla? :D
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Itseäni on rassannut se ihmissuhteissa ylipäätään, että nuo välttelevän kiintymyssuhteen ihmiset eivät näe omassa toiminnassaan mitään kummallista. Että on täysin ok olla välttelevä, etäinen, epäempaattinen, töksäytellä ja kadota. Että se vika on aina muissa, mutta oma käytös on ihan ok.
Oikeastihan moni hyväksyy itseltään mulkeron käytöksen muita kohtaan "mä nyt vaan oon tällainen" -logiikalla. Ei se silti siitä käytöksestä hyvää tee.
Äärimmäisen harvalla on kyky reflektoida ja muuttaa omaa käytöstään.
Sekin vielä, että nämä välttelevän kiintymyssuhteen mallin kotoaan omaksuneet ihmiset eivät osaa puhua tunteistaan - ainakaan niistä vaikeista. Toinen mieluummin hylätään, kun hyväksyttäisiin inhimillisyys toisessa ja itsessä. Ja tällaisia ihmisiä on Suomessa paljon.
Ylisukupolvisia traumoja jotka käsittelemättä.
Niin sinulla, kun yrität rakentaa emosuhdetta toisiin aikuisiin ihmisiin oman pääsi sisällä ja ihmettelet kun ei onnistu :D
Outoa tuo jonkun agressiivisuus tässä ketjussa.
Johonkin ketju selvästi osuu hänessä. Pakkomielteinen kontrolloija mitä muut saavat sanoa.
Lika barn leka best. Minä olen aivan varmasti aloituksen kaltainen henkilö, sillä poikkeuksella että puhun tunteistani avoimesti (ehkä vähän liiankin, koska en häpeä mitään). Nyt kun ajattelen, niin läheisimmät ystäväni ovat samanlaisia, eivätkä "kuormita" minua vaikeissa tilanteissaan, siis vaadi minua pitelemään kädestä tai puhumaan puhelimessa keskellä yötä. Olemme itse asiassa puhuneetkin siitä, että sellaista ei jaksaisi, joten nyt voin todeta että alitajuisesti olemme etsineet kaltaisiamme ystäviä. Toista tietysti autetaan vaikeassa tilanteessa, mutta sellaista kokonaisvaltaista toisen vuoksi elämistä ei silloinkaan tapahdu.
Minulla on laaja tuttavapiiri, ja totta tosiaan, jonkinlaiset muurit ovat pystyssä syvemmän ystävyyden tiellä. Tätä täytyykin pohtia lisää. Minulla on viitisen läheistä ystävää, ja enempää en halua.
Minulle on tärkeää, etten kohtele ihmisiä huonosti, mutta toisaalta en pode huonoa omatuntoa siitä, jos välit katkeavat toisen tarvitsevuuteen. Äitini on läheisriippuvainen, mikä on mielestäni traumatisoinut minua ja olen siksi hyvin allerginen sille, että joku tarvitsee minua tai haluaa saada minut tekemään jotain, mitä en itse halua.
Minua niin häiritsee tämä:
Kuvitellaan, että yhteydenpidon toivominen on läheisriippuvuutta. On ihan eri asia, jos ystävä haluaisi tavata vaikka 3-4 kertaa vuodessa vs. ehdottaa näkemistä joka viikolle. Se ei ole läheisriippuvuutta, että ystävän kanssa haluaisi tavata joskus. Eivätkä kaikki tapaamista toivovat ole mitään epätoivoisia roikkujia, vaikka niin annetaan täällä ymmärtää.
Toisekseen kuvitellaan, että se toinen osapuoli on joku rajaton urpo. Se, että minä haluan jakaa ystävän kanssa ilot ja surut, ei tarkoita sitä, että soitan toiselle klo 23 tai odotan toisen vastaavan viesteihini 24/7. En ikinä tekisi noin, enkä haluaisi, että minulle tehtäisiin noin. Se meinaa sitä, että jos kerron ystävälle viestillä jostakin isommasta asiasta, niin toivoisin ystävän vastaavan muutaman päivän kuluessa edes lyhyesti. Samoin toimin ystävän suuntaan.
Vierailija kirjoitti:
Outoa tuo jonkun agressiivisuus tässä ketjussa.
Johonkin ketju selvästi osuu hänessä. Pakkomielteinen kontrolloija mitä muut saavat sanoa.
Juuri tuollainen välttelevän kiintymyssuhteen ihminen, joka hokee, ettei muut saa vaatia häneltä mitään ja vika on muissa.
Äärimmäisen harvalla on kyky reflektoida ja muuttaa omaa käytöstään.
Sekin vielä, että nämä välttelevän kiintymyssuhteen mallin kotoaan omaksuneet ihmiset eivät osaa puhua tunteistaan - ainakaan niistä vaikeista. Toinen mieluummin hylätään, kun hyväksyttäisiin inhimillisyys toisessa ja itsessä. Ja tällaisia ihmisiä on Suomessa paljon.