Lue keskustelun säännöt.
Alue: Aihe vapaa
Noloimmalle tunnustukselle 10p ja papukaijamerkki!
18.05.2007 |
Eli latokaa tiskiin pienen mielenne pimeimmän sopukan häveliäimmät jutut!
Aloitan melko kesyllä jutulla: Olimme menossa ihastukseni kanssa baari-illan jälkeen polkupyörillä grillille. Hän edeltä ja minä heti perässä. Metsäpolulla mies totesi menevänsä " kättelemään työtöntä" pusikkoon, hidasti vauhtia, parkkeerasi pyörän ja oli selin minuun kun itse hidastin vauhtia ja katsoin miestä kohti. Ajoinkohan johonkin puunjuureen vai unohdinko vain laittaa toisen jalan maahan, mutta kuitenkin lensin komeasti turvalleni. Siinä sitten nostin pyörän pystyyn ja puistelin takistani neulasia pikaisesti. Mies ei nähnyt tapahtumaa, enkä kehdannut kertoakaan ;-) Viikon verran olin mustelmilla ja joku niskalihas jumissa ilmeisesti pään retkahtamisen takia. Sittemmin kyllä tunnustin tilanteen ja sain osakseni ihmetteleviä katseita ja ehkä pientä sääliäkin. Olisi kuulemma tullut puhaltamaan pipiin jos olisi tiennyt... ;-)
Kommentit (41)
puolesta ja omasta puolestaan niin paljon. :)
Vierailija:
juu, meni kyllä muutama viikko ennenkuin kehtasin taas mennä poikakaverille kylään! asiasta ei olla ikinä puhuttu, en tiedä tietääkö anoppikin ja tästä tapahtumasta on jo liki 15 vuotta aikaa. en tiedä myöskään muistaako appiukko sitä enää mutta ainakin minun mieleeni se on piirtynyt lähtemättömästi...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
...menemme aina samalla autolla ja sen jälkeen käymme pizzalla/oluella. Palaudumme n. 22 aikaan. Viime viikolla tulin kuitenkin kotiin jo klo 21. Oli vähän huono ajoitus, koska sattui olemaan hilloviikko (jota siis tuo " toinen mies" ei suinkaan edes tiennyt). Arvatkaapa vain, heittikö mieheni epäileviä katseita ja kommentteja tuosta aikaisemmasta paluusta juuri sillä viikolla :-/
Me ei välitetty menkkavuodosta, vaan naitiin himokkaasti myös vuodon aikaan. Jonnekin hukkui minun pikkarit sen reissun aikana.
Oli jotenkin noloa, kun ex-anoppi tuli kerran minun pikkuhousut kädessään ja kysyi, onko nämä housut sinun.
Nolona sanoin, etten tunnista niitä. Poikaystäväkin pyöritteli niitä pikkareita käsissään.
Joo, eihän sellaiset menkkaläiskäiset (oikein ruskean tuhruiset) pikkarit VOI_OLLA_MINUN...
Mitään muuta mahdollisuutta ei kuitenkaan ollut, kuin että ne olivat minun pikkarit, mutta kivenkovaan väitin, etteivät ole.
Minua hävettää vieläkin ne menkkaläiskät niissä pikkareissa, enkä kuuna kullan valkeana tunnusta...
Vierailija:
tämä tapahtui aikoinaan kun nykyinen aviomieheni oli vielä poikäystävä ja asui vanhempiensa luona. olin yökylässä miehen luona ja kello oli varmaan jotain 10 illalla kun innostuttiin touhuilemaan hänen huoneessaan. mies oli juuri nuolemassa minua kun isänsä eli nykyinen appiukkoni posahti suoraan sisään huoneeseen koputtamatta oveen... katsoi hetken mykkänä ja sulki sitten oven.minua nolotti aivan järkyttävästi ja koko touhu loppui siihen. hetken päästä minulle tuli aivan hirvittävä pissahätä mutta en kehdannut mennä vessaan kun olisi pitänyt kävellä olohuoneen läpi ja tuleva appiukko istui siellä telkkaria katsomassa. pidättelin niin kauan kun pystyin mutta lopulta minun oli pakko päästä pissalle. päätin kiivetä ikkunasta ulos ja käydä pihalla pissalla (oli 1-tasoinen okt ja kesä) ja eikun tuumasta toimeen. juuri kun kyykin puun juurella talon takana ja olen päässyt ihanasti pissaamisessa alkuun niin eiköhän appiukko porhalla nurkan takaa paikalle tupakka suussa...
meinasin ihan oikeasti kuolla siihen paikkaan enkä enää tiennyt kumpi on nolompaa, tulla yllätetyksi suuseksiä harrastamassa vai pissaamassa talon taaksen ;)
täysin keksittyjä juttuja...
Korteni olen minäkin kekoon kantanut, mutta tää tarinatäti ei kerro mitä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin parikymppisenä maalaistollona jollain maataloustuottajien reissulla Helsingissä. Iltaa vietettiin kymppikerroksessa (10th floor?). Oltiin kanamaisen kaverini kanssa kännissä kuin käet. Baaritiskillä joku fiksun näköinen pukumies rupesi juttelemaan mulle. Yritin olla maailmannaista ja sönkkäsin jotain tyyliin " yksikään mies ei ole koskaan kiihottanut mua näin paljon, mutta nyt mun tarvii mennä" . Ja pakenin paikalta.
Että siinä teille noloa toimintaa =).
Minä murrosikäisenä tyttönä luokan laivaretkella, väänsin hytin vessaan ihan järjettömän ison kakka kimpaleen krapulassa aamulla! Se kimpale oli tosiaan kuin joku halko eikä todellakaan olis mitenkään mennyt siitä pienestä raosta alas. Viimein rohkaistun kertomaan parhaalle kaverilleni mikä ongelma mulla on ja hän tuli vessaan mun kanssa ja nauroi ihan maha vääränä. Koska hytti oli omamme, ja hyttikavereina vielä kaksi luokan poikaa, jotka onneksi silloin olivat just poissa hytistä, oli kakka pakko ottaa pois sieltä pöntöstä. Niinpä nostin sen palan käsipaperin avulla sellaiseen muoviseen roskispussiin ja ja paniikissa veimme roskapussin siivojaan kärryyn ja hävisimme paikalta! =D Oli siivoojalla varmaan hauska ylläri... Muistan vieläkin sen ison halon siinä pussissa, näytti melkein pienelle vauvalle... =/ Niin iso se oli, kuin tiili. Noloa...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Nuoruudessa tuli juhlittua ja kerran sitten otin " hieman" liikaa...
Näin baarissa niiiiin ihanan miehen ja ryhdyin häntä piirittämään. Lupasin hänelle kuut taivaalta, sanoin jos hän lähtee mukaani saa parasta seksiä ikinä.
Noh, matkamme päätyi lopulta hänen asunnolleen ja puuhat alkoivat. Hän oli päälläni ja tunsin, että nyt on pahaolo, en ehtinyt muuta kuin kääntää pääni sängynlaudan yli ja oksensin suoraan lattialle :/
Hommat loppuivat siihen ja olin jo lähdössä kun hän pyysi kuitenkin jäämään vain nukkumaan. Kännissä sitä pokkaa oli ja suostuin jäämään.
Aamulla heräsin ja yllärinä menkat oli alkaneet varsin runsaina. Äkkiä kamat kasaan ja ovesta ulos. Onneksi en ikinä ole kyseiseen mieheen törmännyt!
Aihe vapaan- viestejä. Oli ilta, lapset nukkumassa ja minä pelkkä aamutakki päällä. En innostukseltani malttanut lähteä vessaan, vaikka oli kova kakkahätä. Istuin silleen toinen jalka pepun alla.
Lopulta lähdin vessaan ja vessaan päästessäni huomaisin jalkani (kantapään) olevan ihan paskassa. Paskaiset jalanjäljet johtivat vessasta tietokonepöydälle. Tuolissakin oli paskaa.
Kakkaa oli siis jo ehtinyt huomaamattani valua ja sotkea yhden jos toisen paikan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija:
Nuoruudessa tuli juhlittua ja kerran sitten otin " hieman" liikaa...
Näin baarissa niiiiin ihanan miehen ja ryhdyin häntä piirittämään. Lupasin hänelle kuut taivaalta, sanoin jos hän lähtee mukaani saa parasta seksiä ikinä.
Noh, matkamme päätyi lopulta hänen asunnolleen ja puuhat alkoivat. Hän oli päälläni ja tunsin, että nyt on pahaolo, en ehtinyt muuta kuin kääntää pääni sängynlaudan yli ja oksensin suoraan lattialle :/
Hommat loppuivat siihen ja olin jo lähdössä kun hän pyysi kuitenkin jäämään vain nukkumaan. Kännissä sitä pokkaa oli ja suostuin jäämään.
Aamulla heräsin ja yllärinä menkat oli alkaneet varsin runsaina. Äkkiä kamat kasaan ja ovesta ulos. Onneksi en ikinä ole kyseiseen mieheen törmännyt!
Tää oli noloin juttu..
Heh hehhee
Vierailija:
Aihe vapaan- viestejä. Oli ilta, lapset nukkumassa ja minä pelkkä aamutakki päällä. En innostukseltani malttanut lähteä vessaan, vaikka oli kova kakkahätä. Istuin silleen toinen jalka pepun alla.Lopulta lähdin vessaan ja vessaan päästessäni huomaisin jalkani (kantapään) olevan ihan paskassa. Paskaiset jalanjäljet johtivat vessasta tietokonepöydälle. Tuolissakin oli paskaa.
Kakkaa oli siis jo ehtinyt huomaamattani valua ja sotkea yhden jos toisen paikan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
kun edes ajattelen tapahtunutta :/
En ole sern kerran jälkeen liikaa koskaan juonut ja menkkojakin vahdin tarkasti :)
Onneksi nuo ajat ovat kaukana menneisyydessä!
näimme oman vauvan syntymän jälkeen sattumalta sairaalassa(oma vaavi vähän reilu 1kk ja kyseessä syntymämerkin laaserointi)
Luulin että työkaverini masussa on edelleen vauva...ihan oikeesti hänen mahansa näytti siltä ja silloin oli kesä(eli vähissä vaatteissa kuljettiin) minä tyhmä menin kysymään, että milloin sinulla olikaan laskettuaika? Työkaveri siihen vähän häpeissään, että tyttö on juuri leikkurissa ja ikää hänellä on 3 viikkoa. Kyllä olin nolo!!!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
nukuin poikaystävän kanssa kun heräsin omaan pieruuni. Poikaystävänikin hätkähti ääntä mutta jatkoi kuitenkin unia. Muistikohan enää aamulla???
Mieheni kysyi, että onko siskoni suuttunut minulle kun hänestä ei ole kuulunut mitään pitkään aikaan. Siis sen jälkeen kun oli lähettänyt minulle viestin, että vieläkö olen kuumana erääseen " väärään" mieheen enkä päässyt heti vastaamaan viestiin ja seuraavana päivänä tuli sama kysymys siskoltani. Oli siis mies penkonut puhelintani...
kompastuin bussin portaissa ja tulin pyrstölläni portaat alas. Auts, vähän sattuu käteen vieläkin. Kaikki katsoivat ja nauroivat :(
Olin täysin lääpälläni rinnakkaisluokkalaiseen poikaan.
Soittelin hänelle silloin tällöin (kaverin painostuksesta tietty). Olin koulukiusattu koko kouluajan ja silti uskaltauduin soittelemaan tälle pojalle.
No tietenkään tämä ei kehdannut suoraan sanoa puhelimessa, ettei kiinnosta, vaan laittoi kaverin asialle kesken välitunnin.
Ja miten muuten kaveri olisikaan voinut ilmoittaa, kuin kailottamalla niin, että koko koulu kuuli " Hei!!!*piip* ei halua olla missään tekemisissä kanssasi, joten voit lopettaa hänen ahdistelun!"
Arvatkaa kuka oli koko loppupäivän tomaatti! Kotimatkalla itkin tuota minun nolaamista ja vieläkin tunnen ajoittain palan kurkussa tuosta nöyryytyksestä. :(
Alue: Aihe vapaa
Mieheni pyysi mua soittamaan varaosaliikkeeseen ja kysymään jarrupalojen hintoja. Noh, minähän soittamaan, mutta siellä ei vastattu. Sen jälkeen sitten soitin siskolleni, ihan muuten vaan. Ja sanoin siskollekkin, että nyt lopetan puhelun kun pitää soittaa sinne pösölle niistä jarrupaloista.
Niimpä aloin soittamaan, painoin vihreää luuria 2 kertaa ja siellä vastattiin pirteästi että pösön varaosat.
Minä kyselin jarrupalojen hintoja autoomme ja myyjä sanoi, että 2e kpl, että ovat tarjouksessa. Minä monta kertaa kysymään, että ootko tosissas ja sanotko vielä kertaalleen sen hinnan. Taisin kysyä kolmesti jos oikein muistan.
Sitten vielä kysyin, että käykö visa electron ja myyjä sanoi että juu, mutta jätä rahat pöydälle ja ota siitä pöydältä niitä jarrupaloja, että niitä on siinä läjässä, kun siellä ei ole ketään varaosapuolella nytten. Minä siinä vähän ihmettelin, mutta en ajatellut asiaa sen enempää.
Ja ei kun tuumasta toimeen ja menoksi. Kävin nostaan kiirellä käteistä, että ehdin neljäksi sinne ja ajelin paikalle.
Menin sisälle liikkeeseen ja olihan siellä myyjä. Mies. Annoin auton rekisteriotteen, että pitäis saada tuohon jarrupalat, että mikäs se hinta nyt olikaan. Myyjä katteli koneelta ja sanoi että 69e ( en muista, oliko tuo oikea hinta). Minä monttu auki, että häh?!? Justhan mä soitin tänne ja mulle sanottiin että 2¿/kpl. Myyjä katteli vähän naama virneessä, ja sanoi, että kyllä se tuo 69 on se hinta. Mä vaan intin, että just soitin ja joku nainen sanoi, että tarjoushinta on 2¿kpl. Juu, en saanu jarrupaloja siihen hintaan en. Niimpä lähdin tyhjin käsin pois kun en ollu varannu rahaa kovin enempää mukaan.
Ajelin kotiin ja siskoni soitteli illalla, että mites menee, saitko jarrupalat? Mä siihen että en kun ne ei ollukkaan tarjouksessa vaikka monta kertaa se akka sanoi, että ne oli 2¿kpl. Sisko nauramaan, että ootko ihan hullu, että se olin minä joka sanoin!! Minä siis olin soittanut uudestaan siskolle kun olin painanau 2x sitä vihreetä luuria!! Sai suku makeat naurut ja tämä juttu on levinnyt vissiin vähän pidemmällekin.
Hävettää vieläkin ihan sikana!!
Tän reissun jälkeen päätin, etten mene enää edes autoshampoota ostamaan!
Terkkuja vaan tutuille!