Tilanne, jossa olisi pitänyt pysyä pokka, mutta sinua nauratti

Vierailija kirjoitti:

Hajamielinen mies sanoi mennessämme ruokakauppaan olevansa kassojen lähellä,kun hain pari leipää.Hämmästyksekseni hän astelikin viereiseen Alkoon,enkä kehdannut raitista miestä sieltä hakea.Ruokakaupassa oli naurussa pitelemistä.

Välimerkin ja pisteen jälkeen tulee välilyönti.

Mua nauratta kun meidän kaupan ulkkistaustainen kassa sanoo aina kusi kuusi-sanan sijaan. Ei saisi nauraa, mutta onhan se hauskaa, kun toinen sanoo ihan pokkana ostosten hinnaksi: Seitseman-kusi-kusi. Ja joka kerta naurattaa tää sama juttu hänen kassallaan, jos sattuu sopivat numerot. Anteeksi.

Henkilö, joka vuosien ajan hoki, että ei pidä päästää itseään niin huonoon kuntoon, ettei pärjää omillaan, hyppäsi kapean ojan yli ja kolhaisi kasvonsa ja kätensä. Tarvitsi sen jälkeen runsaasti apua, kasvot mustelmilla ja kämmenet paketissa. Lopetti hokemisensa onneksi.

Mua alkoi naurattaan stereotyyppinen suomalainen hissikäytös. Olin ystäväni kanssa Tampereen Stockan hississä, ja siellä oli useita muitakin. JOKAINEN tuijotti hiljaa eri nurkkiin ja ensin mun kaveria alkoi naurattaan ja sitten itseänikin. Lopulta päästiin ulos ja käkätettiin vedet silmissä hetken aikaa. Ei mua yleensä naurata, mutta tuo oli jotenkin tosi hassu tilanne ja se, että tajuttiin kaverin kanssa tilanne ei auttanut yhtään.

Itse sanoin työtoverille ihan totisena että jaaha, nyt on taas se viikonloppu kun kelloja pitää runkata. 😄 (piti sanoa rukata). Molemmat nauroimme lipsahdusta.

Vierailija kirjoitti:

Kapakka Kana kirjoitti:

Yläkerran metelöivä naapuri sai häädön 

 

Olitko siinä vierellä naurua pidättämässä vai

Koko taloyhtiö antoi standinaveyssonit.

Olin aikanaan töissä valtakunnallisessa ajanvarauspuhelimessa lääkäriasemaketjulle. Rakastin asiointia pohjoisen ihmisten kanssa, kaikki ei ollut niin justiinsa. Ihan toista kuin pk-seudulla, jonka ihmiset olivat hyvin kärkkäitä, vaativia ja tottuneet todella hyvään edes tajuamatta sitä.

Yhtenä päivänä soitti ensin pari helsinkiläistä viulunkielenkireää lisenssiharrastajalapsen vanhempaa aivan utopistisia vaatimuksia ja sen jälkeen kaksi seuraavaa puhelua olivat Lapista. Ensin iso kaveri ajoi selkävaivan kanssa yli 300 km sopivaan kuvauslaitteeseen eikä nähnyt asiassa mitään ongelmaa. Olin jo valmiiksi epävakaa liiasta kofeiinista (sillä ne aspat käyvät) kun sen jälkeen soitti "phorotaphaturma, hamphaisiin saakkha satthuu" ja aloin rasahdella tilannekomiikasta. Pyydän anteeksi siltä rouvalta, jos se kuului puhelussa. Häntäkin pystyin auttamaan hävyttömän huonosti välimatkojen vuoksi. 

Kerran opiskeluaikana lähdin yhtenä viikonloppuna junalla kotikonnuille, edellisenä iltana oli ollut jotkut juhlat, oli tullut nukuttua vähän ja oli kupliva olo vielä seuraavana aamuna. Istuskelin junassa ja mietiskelin omiani, ja alkoi tirskututtaa. Yritin pidättää naurua, ja silloinhan vasta naurattaakin. Tyrskin siinä ja vieressä istuja (outo ihminen) katsoi minua epäluuloisesti. Totesin hänelle, että minulla on tässä hassuja ajatuksia. En tiedä auttoiko vai pahensiko tilannetta.

Olin äidin ja veljen kanssa Saksassa matkalla ja pistäydyimme vanhassa, kauniissa kirkossa. Istuttiin penkeillä ihastelemassa kirkkoa, kun minä IBS-potilas alan tuntea vatsassa väänteitä. Yritin suhauttaa ilmaa pois varovasti, mutta tulikin paukahdus penkkiä vasten. Veli totesi siihen heti täysin eleettömästi "Jumala, sinäkö siellä?"

Olin murrosikäinen ja jonkun kaukaisemman sukulaisen hautajaisissa. Serkut lauloivat muistotilaisuudessa. Eli siis piipittivät nuotin vierestä. Purin kieleen hillitäkseni itseäni. Se, että vieressä sisko kävi samaa taistelua, ei juuri auttanut. 

Olin nuorisoteatterissa mukana ja meidän piti auttaa lavasteiden rakentamisessa. Minun ja teatterikaverin tehtävänä oli löytää vanhan kansallisteatterin varastosta jotain, josta saisi tehtyä linnunpelättimen. Kaiveltiin ja löydettiin vanha luuta ja pyöreä tyyny, josta saatiin askarreltua pelättimelle kroppa ja pää.

Seuraavana päivänä ohjaaja tuli sanomaan, että me ollaan otettu ilman lupaa kulttuuritoimen johtajan oman ryhmän tavaroita ja tehty niistä se pelätin. Ei olisi saanut. Sovittiin, että ei kerrota tästä kulttuuritoimen johtajalle mitään. Hän suuttuu, jos kuulee. 

Siitä seuraavana päivänä kulttuuritoimen johtaja tuli katsomaan miten lavasteiden teko edistyy ja ihastui meidän linnunpelättimeen. Kehui erityisesti päätä, että se on hienosti tehty. Sain juuri ja juuri pidettyä pokan ja kulttuuritoimen johtajan lähdettyä sain hysteerisen naurukohtauksen, kun ajattelin naisen ihastelleen häneltä varastetuista tavaroista tehtyä pelätintä. "Oi joi, onpa kaunis! Mistä saitte tuon pään?" -> "Se on sinun tyyny".

Ei olisi edes pitänyt olla noin hauska juttu, mutta ehkä olin liian väsynyt ja nauratti liikaa. 

Vierailija kirjoitti:

Kun sain tietää stubb on ehdolla presidentiksi 

Harmittaako kun meillä on noin kansainvälinen ja taitava nuorekas, upea presidentti.

Olin 2000-luvun alussa nuorena naisenalkuna työharjoittelussa valokuvausliikkeessä. Asiakas toi filminsä kehitettäväksi. Kysyin "Mille nimelle" Hänen sukunimensä oli Valli,mutta en aluksi saanut selvää ja kysyin, että "ai Palli?" Asiakas sanoi vähän tuohtuneeseen sävyyn että "Ei, kun VALLI" Minua hävetti ihan hirveästi mutta samalla en melkein voinut pidätellä nauruani. Pakko oli koska asiakas olisi muuten loukkaantunut verisesti. 

Kun mun lapsi oli juuri oppinut ajamaan pyörällä ilman apupyöriä, oli meno vielä hetkittäin aika epävarmaa, ja yhtäkkiä, ilman mitään syytä, hän vaan käänsi pyörän suoraan tien vieressä olevalle niittylle, ja ennen kuin kaatui, ehti mennä monta metriä eteenpäin jalat levällään satulassa ylösalas pomppien. Lopulta kaatui, ja sattuikin vielä, mutta oli vaikea olla nauramatta, kun oli vaan niin koomisen näköistä.

Kun kuvittelin 120 kg kaverini joka estottomasti piereskelee seksielämän. Hänellä ei ole kuulemma seksiä ollut vuosiin:D yritin pidätellä naurua kun kuvittelin koomisen tilanteen miehiä metsästäessä; 130 kg, 160 cm, estottomasti piereskelevä,hampputukkainen,partansa ajeleva (hormonaalinen muutos) äreä Justiina:D niin mistäköhän johtuu ettei miehet haksahda...En ole itsekään kaunein mutta jotakin realiteettia pitää olla vaikka miehet väittää ettei ulkonäkö merkitse niin kyllä se merkitsee aika monille.

Vierailija kirjoitti:

Kun kuvittelin 120 kg kaverini joka estottomasti piereskelee seksielämän. Hänellä ei ole kuulemma seksiä ollut vuosiin:D yritin pidätellä naurua kun kuvittelin koomisen tilanteen miehiä metsästäessä; 130 kg, 160 cm, estottomasti piereskelevä,hampputukkainen,partansa ajeleva (hormonaalinen muutos) äreä Justiina:D niin mistäköhän johtuu ettei miehet haksahda...En ole itsekään kaunein mutta jotakin realiteettia pitää olla vaikka miehet väittää ettei ulkonäkö merkitse niin kyllä se merkitsee aika monille.

Koita nyt päättää onko 120 vai 130?

Oman mummon hautajaisissa. Serkun tyttö 3v oli paikalla ja papin höpöttäessä haudalla tomerasti komenteli pappia olemaan hiljaa, että saa kertoa kaikille näkemästään leppäkertusta. En ollut ainoa jolla ei meinannut pokka pitää. Lisäksi hävetti niin paljon että nauratti, kun olin etukäteen miettinyt vaatteet valmiiksi, mutta en ollut testannut. No, jakku olikin aivan liian pieni. Piti tarjoilla mummoille ja papoille kahvia liikuttamatta käsiä juurikaan, olisi muuten jakku räjähtänyt.

Isän hautajaisissa itkiessä musta lähti sellainen kovaporsasääni, joka kaikui kunnolla kappelissa. Aloin ihan hysteerisenä nauramaan, eikä siitä meinannut tulla loppua ollenkaan.

Viimeisin työhaastattelu. Menin sinne työpäivän jälkeen suoraan toisesta (määräaikaisesta) työstä. En ollut päivän aikana ehtinyt syödä. Olin ajatellut, että kohteesta varmaan löytyy kahvila tai jotain, mutta ei löytynyt. Olin älyttömän väsynyt ja nälkäinen.  Piti pitää opetusnäyte. Olettivat, että minulla olisi tietokoneella Powerpointit, mutta olin ajatellut vetää omasta päästäni jutut ja piirrellä taululle. Rupesi naurattamaan kesken esityksen ja puhuin ihan mitä sattuu. Repeilin omille piirustuksilleni. Tulin jostain ihme syystä valituksi.

Vierailija kirjoitti:

Meidän firman uusi naisjohtaja piti puheen. 

Vai on se sun paskanen varastos oikein virma!