Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Yksikään suhde ei onnistu eron jälkeen
29.05.2025 |
22 v avioliitossa. Kolme aikuista lasta. Hieno liitto, vaimo itsenäistyi ja lopulta ero 5 v sitten.
Pisimmät suhteet 6 ja 9 kk, perustuivat aidolle rakkaudelle, elämäntapaan liittyvät asiat hiersivät alusta saakka. Yhdelle naiselle tärkeintä lastenlasten kanssa oleminen, toinen taas ei halunnut muuttaa yhteen, toivoi vain konserteissa käyntiä. Nuorempia naisia joukossa, elämäntilanne täysin eri. Joku toivoo lapsia tai lisää lapsia, ei tule kuuloonkaan, ikisinkku taas täysin erityyppinen ihminen, aktivisteja tai muuta elämää suurempaa harrastusta, itse toivon yhdessä asumista ja läheistä kumppanuutta. Useimmat suhteet 4-8 vkoa.
Kokemuksia?
Mies 55
Kommentit (492)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Valtava määrä neuvoja ja ajatuksia, mutta ap nyt vain tahtoo sen naisen, joka haluaa rakentaa hirsitalon ja joka tekee kaikessa niin kuin hän haluaa. Sopeutuvainen ja nöyrä nainen kuten ex aikansa oli, kunnes sai tarpeekseen.
Aika usein täällä aloituksen tehneet ihmiset eivät halua neuvoja, vaan he haluavat vain validointia omalle näkemykselleen. Ap:kin ainoa kysymys aloituksessa on "kokemuksia?" Eli hän etsii ihmisiä, jotka ovat kokeneet samaa ja tietää ongelmalliset piirteensä. Hän on mikä on ja sillä sipuli, arvostaa itseään sellaisena kuin on eikä halua muuttua.
Totta kai halutaan validointia, koska se auttaa hahmottamaan esim.että ovatko omat näkemykset valtavirtaa, vai olenko yksinäinen uniikki lumihiutale, Don Quixote, jonka ajatusmaailma sotii koko muuta maailmaa vastaan. Vai ovatko muutkin sitä mieltä, että se exä oli todellakin varsin sekaisin.
Tämä, ihan kuin validoinnin haluamisessa olisi jotain väärää. Jokainen ihminen haluaa ja tarvitsee omien ja tunteiden validointia, se on ihan inhimillinen perustarve.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kuulostaa kyllä hankalalta iältä erota. Moni on varmasti tuossa iässä jo kokenut sen perinteisen suhteen, jossa muutetaan yhteen jne., eikä välttämättä toivo enää samanlaista.
Toisaalta erostasi on kulunut aika vähän aikaa, olet hypännyt melkein suoraan uusiin suhteisiin. Voi olla, ettet sen vuoksi löydä aidosti sitoutumishaluisia naisia. Kannattaa nyt hetki keskittyä vain itseensä.
Hyvä pointti, tuskin loppuelämän kumppania etsivät naiset ovat ensimmäisenä deittailemassa miestä, joka on kahlannut hirveällä vauhdilla puoli kylää läpi. Ei sellainen vaikuta vakavasti otettavalta kumppaniehdokkaalta.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Valtava määrä neuvoja ja ajatuksia, mutta ap nyt vain tahtoo sen naisen, joka haluaa rakentaa hirsitalon ja joka tekee kaikessa niin kuin hän haluaa. Sopeutuvainen ja nöyrä nainen kuten ex aikansa oli, kunnes sai tarpeekseen.
Aika usein täällä aloituksen tehneet ihmiset eivät halua neuvoja, vaan he haluavat vain validointia omalle näkemykselleen. Ap:kin ainoa kysymys aloituksessa on "kokemuksia?" Eli hän etsii ihmisiä, jotka ovat kokeneet samaa ja tietää ongelmalliset piirteensä. Hän on mikä on ja sillä sipuli, arvostaa itseään sellaisena kuin on eikä halua muuttua.
Totta kai halutaan validointia, koska se auttaa hahmottamaan esim.että ovatko omat näkemykset valtavirtaa, vai olenko yksinäinen uniikki lumihiutale, Don Quixote, jonka ajatusmaailma sotii koko muuta maailmaa vastaan. Vai ovatko muutkin sitä mieltä, et
Nojuu. Mutta kovin tylsää sellainen keskustelu on pidemmän päälle, jossa validointi on ykkösprioriteetti. Yhä useammin törmää ihmisiin, jotka kaipaavat jatkuvaa validointia.
Ap on rehellisesti (oletettavasti) kertonut toiveistaan ja elämästään. Toivottavasti ap löytää rinnalleen oikean ihmisen. Aika usein ne listat ja periaatteet kuitenkin unohtuvat, kun löytyy ns sopiva vastinkappale. Srk tausta varmasti vaikuttaa paljon käsitykseen perheestä ja yhdessäolosta, liike on hyvin konservatiivinen arvoiltaan. Ehkä joku samalla taustalla ymmärtäisi paremmin.
Itse eronnut vasta ja ihmettelen, miten ihmiset jaksavat ja haluavat heti eron jälkeen aloittaa uusia parisuhteita. Toki oma kokemus avioliitosta oli sen verran traumaattinen, että pakostakin vaikuttaa. Ihanne olisi juurikin ns. aikuinen parisuhde, molemmat omissa kodeissaan eikä tarvitsisi koko ajan elää ja hengittää samaan tahtiin. Ymmärrän hyvin, miksi moni eronnut nainen ei halua enää yhteistä kotia miehen kanssa.
Joku aiempi kirjoittaja puhui rakkaudesta. Ja oli löytänytkin sen. Sitähän me kaikki pohjimmiltamme haluamme, rakastaa ja olla rakastettuja. Voiko rakkautta määritellä etukäteen? Minusta ei voi. Voi tehdä listoja, mutta elämä saattaa yllättää.
Toivon kaikille sitä etsiville rakkautta ja iloa elämään!
Vierailija kirjoitti:
Kuulostaa kyllä hankalalta iältä erota. Moni on varmasti tuossa iässä jo kokenut sen perinteisen suhteen, jossa muutetaan yhteen jne., eikä välttämättä toivo enää samanlaista.
Toisaalta erostasi on kulunut aika vähän aikaa, olet hypännyt melkein suoraan uusiin suhteisiin. Voi olla, ettet sen vuoksi löydä aidosti sitoutumishaluisia naisia. Kannattaa nyt hetki keskittyä vain itseensä.
Kuinka kauan pitäisi haluta ja malttaa odottaa, jos ikää on 55 ja jäljellä olevaa elinikää ehkä.20v, josta tervettä ja hyvää toivottavasti edes 10v? Kolmekymppisenä on enemmän aikaa ottaa parit aikalisät.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
No miksi jätit sen lapsesi äidin. Ajattelitko, että sinulle on joku takuusuhde olemassa. Etkö varautunut siihen, että olet sitten loppuelämäsi yksin jos jätät AVIOVAIMOSI jonka pitäisi vasta kuolema sinusta erottaa.
Halusit sinkuksi, olet nyt sinkku. Enjooooy.
Osaatko pölvästi edes lukea?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kuulostaa kyllä hankalalta iältä erota. Moni on varmasti tuossa iässä jo kokenut sen perinteisen suhteen, jossa muutetaan yhteen jne., eikä välttämättä toivo enää samanlaista.
Toisaalta erostasi on kulunut aika vähän aikaa, olet hypännyt melkein suoraan uusiin suhteisiin. Voi olla, ettet sen vuoksi löydä aidosti sitoutumishaluisia naisia. Kannattaa nyt hetki keskittyä vain itseensä.
Kuinka kauan pitäisi haluta ja malttaa odottaa, jos ikää on 55 ja jäljellä olevaa elinikää ehkä.20v, josta tervettä ja hyvää toivottavasti edes 10v? Kolmekymppisenä on enemmän aikaa ottaa parit aikalisät.
Näin ajattelen minäkin. Ei eletä sitku- elämää vaan ymmärretään, että elämä on tässä ja nyt. Ja joka päivä on yksi päivä vähemmän loppuelämää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kuulostaa kyllä hankalalta iältä erota. Moni on varmasti tuossa iässä jo kokenut sen perinteisen suhteen, jossa muutetaan yhteen jne., eikä välttämättä toivo enää samanlaista.
Toisaalta erostasi on kulunut aika vähän aikaa, olet hypännyt melkein suoraan uusiin suhteisiin. Voi olla, ettet sen vuoksi löydä aidosti sitoutumishaluisia naisia. Kannattaa nyt hetki keskittyä vain itseensä.
Kuinka kauan pitäisi haluta ja malttaa odottaa, jos ikää on 55 ja jäljellä olevaa elinikää ehkä.20v, josta tervettä ja hyvää toivottavasti edes 10v? Kolmekymppisenä on enemmän aikaa ottaa parit aikalisät.
Ehkä ennen 2000 -lukua oli noin, mutta ihmisten terveys ja elinikä on kohonnut.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kuulostaa kyllä hankalalta iältä erota. Moni on varmasti tuossa iässä jo kokenut sen perinteisen suhteen, jossa muutetaan yhteen jne., eikä välttämättä toivo enää samanlaista.
Toisaalta erostasi on kulunut aika vähän aikaa, olet hypännyt melkein suoraan uusiin suhteisiin. Voi olla, ettet sen vuoksi löydä aidosti sitoutumishaluisia naisia. Kannattaa nyt hetki keskittyä vain itseensä.
Kuinka kauan pitäisi haluta ja malttaa odottaa, jos ikää on 55 ja jäljellä olevaa elinikää ehkä.20v, josta tervettä ja hyvää toivottavasti edes 10v? Kolmekymppisenä on enemmän aikaa ottaa parit aikalisät.
Riippuu millaisen suhteen haluaa. Ehkä olisi kannattanut odottaa vähän pidempään sen eron jälkeen. Käydä ehkä terapiassa jos sille on tarve (eron jälkeen usein on), pitää itsestään huolta, jne. Suhteesta toiseen pomppiminen ei varsinkaan tuossa iässä ole mikään tasaisen tunne-elämän merkki, varsinkin jos haluaisi sen loppuelämän parisuhteen. Jos hyppää aina uuden tyypin kelkkaan, asiat jäävät todennäköisemmin käsittelemättä ja se oikea tyyppi menee sivu suun.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kuulostaa kyllä hankalalta iältä erota. Moni on varmasti tuossa iässä jo kokenut sen perinteisen suhteen, jossa muutetaan yhteen jne., eikä välttämättä toivo enää samanlaista.
Toisaalta erostasi on kulunut aika vähän aikaa, olet hypännyt melkein suoraan uusiin suhteisiin. Voi olla, ettet sen vuoksi löydä aidosti sitoutumishaluisia naisia. Kannattaa nyt hetki keskittyä vain itseensä.
Kuinka kauan pitäisi haluta ja malttaa odottaa, jos ikää on 55 ja jäljellä olevaa elinikää ehkä.20v, josta tervettä ja hyvää toivottavasti edes 10v? Kolmekymppisenä on enemmän aikaa ottaa parit aikalisät.
Näin ajattelen minäkin. Ei eletä sitku- elämää vaan ymmärretään, että elämä on tässä ja nyt. Ja joka päivä on yksi päivä vähemmän loppuelämää.
No aloittajalle se nyt ei ole toiminut. Eihän silloin kannata suositella jatkamaan samalla linjalla, kun toinen on selkeästi tyytymätön. Tyhmyyden määritelmä on saman asian toistaminen eri lopputulosta odottaen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kuulostaa kyllä hankalalta iältä erota. Moni on varmasti tuossa iässä jo kokenut sen perinteisen suhteen, jossa muutetaan yhteen jne., eikä välttämättä toivo enää samanlaista.
Toisaalta erostasi on kulunut aika vähän aikaa, olet hypännyt melkein suoraan uusiin suhteisiin. Voi olla, ettet sen vuoksi löydä aidosti sitoutumishaluisia naisia. Kannattaa nyt hetki keskittyä vain itseensä.
Kuinka kauan pitäisi haluta ja malttaa odottaa, jos ikää on 55 ja jäljellä olevaa elinikää ehkä.20v, josta tervettä ja hyvää toivottavasti edes 10v? Kolmekymppisenä on enemmän aikaa ottaa parit aikalisät.
Ehkä ennen 2000 -lukua oli noin, mutta ihmisten terveys ja elinikä on kohonnut.
Juuri sain viestin entiseltä työkaverilta, joka on ollut eläkkeellä kolme vuotta. Hänellä todettiin haimasyöpä ja annettiin 2-3 kk elinaikaa. Siis 68v nainen, joka ei ole koskaan edes oikein viinilasillista ottanut.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kuulostaa kyllä hankalalta iältä erota. Moni on varmasti tuossa iässä jo kokenut sen perinteisen suhteen, jossa muutetaan yhteen jne., eikä välttämättä toivo enää samanlaista.
Toisaalta erostasi on kulunut aika vähän aikaa, olet hypännyt melkein suoraan uusiin suhteisiin. Voi olla, ettet sen vuoksi löydä aidosti sitoutumishaluisia naisia. Kannattaa nyt hetki keskittyä vain itseensä.
Kuinka kauan pitäisi haluta ja malttaa odottaa, jos ikää on 55 ja jäljellä olevaa elinikää ehkä.20v, josta tervettä ja hyvää toivottavasti edes 10v? Kolmekymppisenä on enemmän aikaa ottaa parit aikalisät.
Ehkä ennen 2000 -lukua oli noin, mutta ihmisten terveys ja elinikä on kohonnut.
Juuri sain viestin entis
Eli aloittajan kannattaa jatkaa valitsemallaan tiellä koska sinä tunnet jonkun haimasyöpään sairastuneen? Miksi? Eihän aloittaja ole edes tyytyväinen nykytilanteeseen. Jos olisi, mitään aloitusta ei edes olisi. Hän vain etenisi päivä kerrallaan eikä surisi lyhyeksi jääneitä suhteita. Se on ok tapa elää ja sopii ehkä sinulle, mutta miksi tyrkyttää samaa ihmiselle jolle se ei toimi?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kuulostaa kyllä hankalalta iältä erota. Moni on varmasti tuossa iässä jo kokenut sen perinteisen suhteen, jossa muutetaan yhteen jne., eikä välttämättä toivo enää samanlaista.
Toisaalta erostasi on kulunut aika vähän aikaa, olet hypännyt melkein suoraan uusiin suhteisiin. Voi olla, ettet sen vuoksi löydä aidosti sitoutumishaluisia naisia. Kannattaa nyt hetki keskittyä vain itseensä.
Kuinka kauan pitäisi haluta ja malttaa odottaa, jos ikää on 55 ja jäljellä olevaa elinikää ehkä.20v, josta tervettä ja hyvää toivottavasti edes 10v? Kolmekymppisenä on enemmän aikaa ottaa parit aikalisät.
Riippuu millaisen suhteen haluaa. Ehkä olisi kannattanut odottaa vähän pidempään sen eron jälkeen. Käydä ehkä terapiassa jos sille on tarve (eron jälkeen usein on), pitää itsest
Olenko sanonut, kuinka kauan odotin? No en, mutta sanon nyt että kolme vuotta. Olenko sanonut etten ole käynyt terapiassa? No olen käynyt. Tekikö se minusta paremman ihmisen tai opettiko se minulle valtavasti uusia asioita? No ei opettanut, mutta pari uutta kaveria kyllä sain eroryhmästä.
Millään edellä mainitulla ei ollut vaikutusta siihen, minkälaista kumppania etsin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Eli toivot samanikäisiltä naisilta sitä, että sinä olet tärkein, tärkeämpi kuin lapsenlapset/lapset? Kumppanilla ei saa olla mitään intohimon kohteita kuten jotain todella tärkeää harrastusta? Ookoo.
Tuo 'läheinen kumppanuus' kuulostaa tässä yhteydessä varoitusmerkiltä. Etkä kuulosta kovin itsenäiseltä ihmiseltä.
Sinunkaltaisiasi miehiä on deittisivustot pullollaan. Näille miehille tärkeintä on se, miten heidän tarpeensa täytetään, naisen tarpeet tai ajatukset ei ole tärkeitä. Läheinen kumppanuus tarkoittaa tässäkin tapauksessa luultavasti sitä, että naisen kuuluu olla paapomassa miehen tunteita ja keskittyä vain mieheen. Naisen lapsenlapsetkin on lähinnä haitta ja mitään intohimon kohteitatahan naisella ei saisi olla, kuten tärkeää harrastusta. Yhteen pitää muuttaa, kun miehellä on jatkuva hellyysvaje, eikä hän halua/osaa/pysty elämään erillään. Nuorempia naisia otetaan mukaan valikoimaan siinä vaiheessa, kun kuvitellaan, että heistä saa muokattua miehen tarpeisiin sopivia kumppaneita.
Niin kuin jo sanoin, deittisivustoilla yli puolet miehistä on liikkeellä ap:n asenteella. Näille mieslapsille on olennaista ainoastaan se, mitä nainen voi antaa heille. Ja poikkeuksetta heti alussa alkaa se läheisyyden ja hellyyden tarpeen korostaminen. Näiden mieslasten maailmassa kaikki pyörii heidän tarpeidensa ja haluamistensa ympärillä.
Ap:lla ei taida olla toivoa paremmasta. Vaatisi myös ap:lta kasvamista ja itsenäistymistä, jotta tilanteeseen tulisi muutos. Ap:n vaimo onneksi löysi mitä ilmeisemmin oman äänensä ja lähti. Ja meillä muilla on onneksi jo sen verran elämänkokemuksa, että pystymme valitsemaan ne, joiden kanssa pystyy tasa-arvoiseen suhteeseen.
Puistattaa tuo ap:n käsitys, ettei vaimo ollut itsenäinen, vaikka yksin hoiti lapset ja kodin ap:n liihotellessa uransa perässä.
Mieshän siinä se hoidokki kotona oli.
Vierailija kirjoitti:
Vaimo jätti. Oli yllätys. Vaimo on uusissa naimisissa nyt.
Ap
Piditkö häntä pelkkänä piikana/kotiorjana kun "itsenäistyminen" tuli yllärinä?
En olis kiinnostunut miehestä 55v, jolla kova hinku muuttaa yhteen. Taidat ap haluta vaan siivous- ja seksipalvelut kotiin ilmatteeks?
N56 eronnut
Vierailija kirjoitti:
Hei lopettakaa nyt tämä ap:n kiusaaminen.
Itse olen ollut mieheni kanssa naimisissa jo 23 vuotta, ihan sieltä nuoruudestamme. Kaksi lasta kasvatettu ja kuopus muutti juuri omilleen.
Niin kyllä se "työtä" ja keskustelua on vaatinut, että näillä vuosilla on pysynyt hyvä keskusteluyhteys, sängyssä sujuu ja on edelleen kiva viettää aikaa yhdessä. Yleensä se vaatii myös sen, että molemmat tulevat vähän vastaan. Oma mieheni viihtyy myös illat sohvalla, mutta niin minäkin. Molemmilla on omat harrastukset ja sitten on ne yhteiset puuhat.
Niin mulle ei tulisi mieleenikään jättää tuota omaa miestäni sen takia, että viihtyy kotona ja pitää rauhallisesta arjesta. Ei se tee miehestä mitenkään huonompaa. Päinvastoin!
Tsemppiä ap, löydät ehkä vielä jonkun kivan naisen, joka pitää sellaisesta elämästä kuin sinäkin. :) Ja ex-vaimo tietää varmasti ottaneensa riskin uuden miehen kanssa ja elää sen kanssa, että o
Mikä kiusaaminen?
355 on joko tai-tyyppi. Musta tai valkoinen. Kaikki tai ei mitään. Kyllä tai ei.
Miksi vetää aina tappiin saakka äärimäisyyksiin? Kultainem keskitie toimii aika monessa asiassa. Kokeile vaikka itse.
Terveisin eronnut keski-ikäinen mies, joka haluaa parisuhteen, jossa saa antaa ja ottaa vastaa läheisyyttä ja rakkautta, helliä ja hemmotella ja auttaa kaikin puolin naistaan jne. Mutta haluaa lisäksi asua omassa asunnossaan, säilyttää omat harrastuksensa ja kaverinsa, oman yksityisyytensä ja aikansa myös. Ja joka haluaa yhdessä naisensa kanssa sopia yhteiset säännöt rakkaudelle ja parisuhteelle.
Alue: Aihe vapaa
Kuulostaa kyllä hankalalta iältä erota. Moni on varmasti tuossa iässä jo kokenut sen perinteisen suhteen, jossa muutetaan yhteen jne., eikä välttämättä toivo enää samanlaista.
Toisaalta erostasi on kulunut aika vähän aikaa, olet hypännyt melkein suoraan uusiin suhteisiin. Voi olla, ettet sen vuoksi löydä aidosti sitoutumishaluisia naisia. Kannattaa nyt hetki keskittyä vain itseensä.