Miehen toistuva epärehellisyys

Ja se sitten ei ole epärehellistä pitää toiselta salaa yhteyttä naisiin, jotka ovat tähän ihastuneita? :D

 

lainaus ei toimi, mutta tähän vastaan. Siis todellakin on epärehellistä ja yhdenlaista pettämistä sekin, riippuen omasta pettämisen määritelmästä, mutta onhan tuossa nyt eri tasoja. Jos verrattiin salasuhdetta joka on sisältänyt seksiä, niin onhan siitä huomattavasti vaikeampi päästä yli kuin sellaisista yhteyksistä joissa ei ole tapahtunut mitään kahvittelua enempää vaikka mies olisi kuinka sitoutunut ja valmis terapioihin jne. Ainakin itselleni olisi mahdottomampaa päästä yli salasuhteesta, sillä systemaattinen toisten kanssa seurustelu ja usean kanssa paneskelu kertoo ihmisestä enemmän kuin esim. kertaluontoinen hairahdus jonka tunnustaa heti itse. Tuo kavereiden salailu menee ehkä jonnekin näiden väliin, jos siinä yhdistyy systemaattista salailua mutta ei kuitenkaan ylitä fyysistä rajaa. Jollekin toiselle taas raja menee siinä, jos on yhdenkin kerran koskenut toiseen, vaikka sen tunnustaisi välittömästi, ja sekin on täysin ok.

 

Näissä täytyy olla ennen kaikkea itselleen rehellinen siinä, mitä pystyy kestämään ja missä se oma henkilökohtainen raja menee. Ei kannata jäädä onnettomaan suhteeseen satuttamaan itseään, vaikka ulkopuoliset sanoisivat että anna vaan menneiden olla. Toisaalta ei myöskään tietenkään kannata jättää pitkää suhdetta ainoastaan toisten tuntemattomien neuvoja kuunnellen, jos itsellä olisi vahva tunne siitä että tästä pystytään vielä selviämään ja että luotto voi palautua. Ainakaan tämän ketjun ap ei kuitenkaan kuulosta siltä, vaan enemmänkin nujerretulta petetyltä naiselta joka tarvitsee tukea eroon, mikä on täysin ymmärrettävää. Itse tunnen pariskunnan jotka ovat näennäisesti selvinneet ja palanneet yhteen jopa sellaisen tilanteen jälkeen, jossa salasuhteen osapuolen kanssa muutettiin yhteen ja sen jälkeen mies petti sitä uuttakin rakastaan saman entisen vaimonsa kanssa. Vaimo siis otti pettäjän takaisin rakkaudesta mutta eihän se luottamus ole takaisin entiselleen palautunut, tietenkään. Täytyy myös pystyä erottamaan myös nämä asiat; rakkaus voi säilyä jollain tasolla ja ainakin pidempään, mutta kunnioitus ja luottamus välttämättä eivät. Ja yleensä kunnioitus seuraa luottamuksesta eikä niinkään pelkästä rakkaudesta. 

Vierailija kirjoitti:

Ja se sitten ei ole epärehellistä pitää toiselta salaa yhteyttä naisiin, jotka ovat tähän ihastuneita? :D

 

 

lainaus ei toimi, mutta tähän vastaan. Siis todellakin on epärehellistä ja yhdenlaista pettämistä sekin, riippuen omasta pettämisen määritelmästä, mutta onhan tuossa nyt eri tasoja. Jos verrattiin salasuhdetta joka on sisältänyt seksiä, niin onhan siitä huomattavasti vaikeampi päästä yli kuin sellaisista yhteyksistä joissa ei ole tapahtunut mitään kahvittelua enempää vaikka mies olisi kuinka sitoutunut ja valmis terapioihin jne. Ainakin itselleni olisi mahdottomampaa päästä yli salasuhteesta, sillä systemaattinen toisten kanssa seurustelu ja usean kanssa paneskelu kertoo ihmisestä enemmän kuin esim. kertaluontoinen hairahdus jonka tunnustaa heti itse. Tuo kavereiden salailu menee ehkä jonnekin näiden väliin, jos siinä yhdistyy systemaattista salailua mutta ei kuitenkaan ylitä fyysistä rajaa. Jolle

Jos sinulle valehdellaan viimeiseen asti näistä naispuolisista "ystävistä", mistä tiedät, että tapaamiset ovat olleet vain kahvittelua? Olen samaa mieltä kanssasi siitä, että systemaattinen tapaamisten järjestäminen, salailu ja valehtelu ovat pahempia, kuin yksittäinen syrjähyppy, jonka parhaassa tapauksessa itse tunnustaa. 

Systemaattisen valehtelun tulos on, että ei voi luottaa edes siihen, että puoliso kertoo, jos on jotain meidän suhteen kannalta oleellista tapahtumassa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olin joskus samankaltaisessa tilanteessa. Joka kerran jälkeen kierrettiin sama kehä, jossa mies puhui ja lupasi paljon, muttei oikeasti tehnyt mitään toisin. Oli tekevinään juuri sen verran, että sai jäämään. Mies eleli tyytyväisenä samalla kun itse kuihduin, eristäydyin kotiin enkä enää nukkunut.

Toivotan sinulle paljon voimia ja rohkeutta olla itsesi paras ystävä. Ihmissuhteen ei kuulu rikkoa meitä tai viedä yöunia. Omalla kohdallani auttoi eron jälkeinen terapia ja tutustuminen läheisriippuvuuteen. Joku ylempänä kirjoittikin, että helpotus tulee itsestä, ei muista, ja siinä ollaan asian ytimessä. Halaus!

Omaan pussiin täytyy pelata, koska kukaan ei pelaa puolestasi. Tai jos annat toisen pelata puolestasi, on varma, etteivät pallot ainakaan sinun pussiisi päädy.

N32

Läheisriippuvainen (minusta termi on harhaanjohtava ja huono) pelaa toisen pussiin sillä ajatuksella, että toinen pelaa sitten vastavuoroisesti hänen pussiinsa. Häneltä on kielletty omat tarpeet, joten hän täyttää toisten tarpeita ja toivoo hartaasti, että joku sitten sattuisi täyttämään hänen tarpeitaan. 

Hän usein myös tarvitsee toisen ihmisen kokeakseen olevansa rakkauden arvoinen tai olemassa. Hän rakastaa toista, jotta tuo toinen sitten rakastaisi häntä takaisin ja hän olisi olemassa ja arvokas. Pitää opetella olemaan olemassa ja rakkauden arvoinen, vaikka olisi ainoa ihminen maailmassa. Sitten on mahdollisuus parisuhteisiin, jotka eivät sairastuta.

Youtube on self helpin ja vertaistuen runsaudensarvi tässäkin aihepiirissä.

Joku tuolla myös kirjoitti siitä, että mies antoi aina juuri sen vetran, että hän jää. Termi on breadcrumbing ja sitä harrastavat narsistit ja muut toksiset tyypit.  

"Jos sinulle valehdellaan viimeiseen asti näistä naispuolisista "ystävistä", mistä tiedät, että tapaamiset ovat olleet vain kahvittelua? Olen samaa mieltä kanssasi siitä, että systemaattinen tapaamisten järjestäminen, salailu ja valehtelu ovat pahempia, kuin yksittäinen syrjähyppy, jonka parhaassa tapauksessa itse tunnustaa. 

Systemaattisen valehtelun tulos on, että ei voi luottaa edes siihen, että puoliso kertoo, jos on jotain meidän suhteen kannalta oleellista tapahtumassa."

Luottamuksen rikkoutuminen on siis avainasia, ei se, mitä siellä neljän seinän sisällä toisen naisen luona tapahtui. 

Luottamuksen voi rikkoa valehtelemalla pahemmin, vaikka ei olisi toiseen koskenutkaan, kuin jos osoittaa kykyä rehellisyyteen ja katumukseen.

Vierailija kirjoitti:

Jotain on pielessä parisuhteessa kun etsii pientä piristystä arkeen. Itsekin tuollaista pientä harrastanut, ei suhteeseen asti mutta juuri sellaista että onhan se väärin vaikka mitään ei periaatteessa tapahdu. Olen onneton suhteessani mutten osaa lähteä.

Huh mikä luuseri. Kyllä aikuisella sen verran pitää olla munaa, että lähtee. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Jotain on pielessä parisuhteessa kun etsii pientä piristystä arkeen. Itsekin tuollaista pientä harrastanut, ei suhteeseen asti mutta juuri sellaista että onhan se väärin vaikka mitään ei periaatteessa tapahdu. Olen onneton suhteessani mutten osaa lähteä.

Huh mikä luuseri. Kyllä aikuisella sen verran pitää olla munaa, että lähtee. 

Läheskään kaikki aikuiset eivät ole aikuisia.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Jotain on pielessä parisuhteessa kun etsii pientä piristystä arkeen. Itsekin tuollaista pientä harrastanut, ei suhteeseen asti mutta juuri sellaista että onhan se väärin vaikka mitään ei periaatteessa tapahdu. Olen onneton suhteessani mutten osaa lähteä.

Huh mikä luuseri. Kyllä aikuisella sen verran pitää olla munaa, että lähtee. 

Parisuhdetta on helppo syyttää. Ulkoistaa syyt, sen sijaan, että katsoisi peiliin. 

En tiedäkään, vaan puhutaan nyt hypoteettisesti tilanteesta, jossa olisi ollut vain kahvittelua eikä mitään fyysistä. Toisaalta pelkkä kahvittelukaan ei estä henkisen pettämisen mahdollisuutta mikä siinä ketjussa unohtui, jos keskitytään liikaa väittelemään siitä ettei miehet voi saada mitään irti pelkistä kavereista.

 

Olen itse ollut sellainen kaveri jonka kanssa ystävyyttä ei edes salailtu, mutta johon ollaan oltu ihastuneita vaikka ei koskaan menty sänkyyn. Se kuulostaa paperilla aika viattomalta ja epäuskottavaltakin, mutta todellisuudessa minulle uskouduttiin asioista ja tunteista joista ei todennäköisesti kotona vaimolle puhuttu ja mies tunnusti rakkauttaan pitkään aina kun nähtiin. Kertoi miten ajattelee minua päivittäin ja miten ei enää halua omaa kumppaniaan jne, valehteli että aikovat erota, kaikki klassikot. Epärehellisyydellä on niin monia eri muotoja ja pettäminen ei vaadi aina fyysisyyttä. Paatuneet tapaukset myös käyttävät naisia hyväkseen monilla tavoilla; joitakin seksiin, joitakin egon kohotukseen, jotakin kotona kasvattamaan lapset ja hoitamaan kotityöt jne. Enkä siis usko hetkeäkään että tuo minuun mukamas ihastunut varattu mies olisi sitä oikeasti ollut, koska muutenhan hän olisi ottanut eron siitä vaimostaan. Hän vain etsi sopivaa kohdetta joka uskoo valheet ja antaa miehelle sellaista huomiota, jota hän ei enää kotona saa. Samaan aikaan kun palvelu pyörii.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Tuollainen tuskin koskaan muuttuu. Sinun pitää tehdä päätös, haluatko elää valehtelevan miehen kanssa, vai et.

T. 13 vuotta valehtelijan kanssa 

Tämä on todella raskasta ja itsellä on johtanut siihen, että epäilen aivan kaikkea, mitä miehen suusta tulee. Analysoin jokaisen lauseen ja sanan ja etsin ristiriitaisuuksia asioiden välillä. Mies usein paljastaa valheensa ihan itse, koska ei muista, mitä valehteli asiasta viimeksi. Surullisinta on, että se saa minut tuntemaan, että hän pitää minua aivan tyhmänä saappaana, jolle kaikki menee läpi, kun vaan väittää vastaan tarpeeksi kauan. Ei, ei mene, mutta jossain vaiheessa kyllästyn osoittamaan hänelle, miksi tiedän hänen valehtelevan. 

On, erittäin raskasta. Epäilen itsekin kaikkea, mitä mies sanoo ja yritän katseestaan etsiä epärehellisyyttä. Etsin piilomerkityksiä ja analysoin. Mies ei puhu itseään pussiin. Pari kuukautta ennen pettämisen paljastumista kysyin häneltä suoraan, onko hänellä jotain toista naista niin vastasi että ei ole. Hän myös kokee, ettei valehdellut, sillä suhde oli tuolloin ohi. Hän vastaa vain täsmällisiin kysymyksiin eli jos kysyn esimerkiksi, onko A soittanut sinulle niin vastaa "ei ole", mutta ei kerro, että hän on itse soittanut A:lle. Miten pitkään voi tällaisessa käytöksessä mennä traumaattisen lapsuuden taakse?

Ap, katso tämä video ajatuksella. Toivon sinulle kaikkea hyvää ja sen, että löydät itseltäsi kaksi tukevaa jalkaa, joilla seistä, etkä anna kenenkään horjuttaa itseäsi.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Pettäminen vihjaa, että miehellä on taipumus narsismiin, tmv. Omaa elämänkumppania pitäisi muuten arvostaa enemmän ellei ole Taleban. Juokse!

Julkinarsisti ja piilonarsisti päätyvät helposti parisuhteeseen, koska he ruokkivat toinen toisissaan omaa narsismiaan. Tällaisessa narsistien suhteessa ei yleensä uskalleta puhua säästä tai uutisista kummemmista asioista. 

narsisti ja narsisti - mitä jos jätetään nämä diagnoosit tekemättä kun joku näkee narsisteja siinä missä r a s i s t e j a k i n kaikkialla. Mies on selvästi k-pää ja käytöksensä täysin holtitonta. Ei terve ihminen hajota läheisintään tuolla tavalla.

Narsisti on toki muotisana, joksi voi kuulla nimitettävän yhtä jos toistakin ärsyyntymiseen asti. Y

Tässä ei viitattu piirteisiin vaan nimen omaan häiriöön, josta kärsivät tuhoavat elämiä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Tuollainen tuskin koskaan muuttuu. Sinun pitää tehdä päätös, haluatko elää valehtelevan miehen kanssa, vai et.

T. 13 vuotta valehtelijan kanssa 

Tämä on todella raskasta ja itsellä on johtanut siihen, että epäilen aivan kaikkea, mitä miehen suusta tulee. Analysoin jokaisen lauseen ja sanan ja etsin ristiriitaisuuksia asioiden välillä. Mies usein paljastaa valheensa ihan itse, koska ei muista, mitä valehteli asiasta viimeksi. Surullisinta on, että se saa minut tuntemaan, että hän pitää minua aivan tyhmänä saappaana, jolle kaikki menee läpi, kun vaan väittää vastaan tarpeeksi kauan. Ei, ei mene, mutta jossain vaiheessa kyllästyn osoittamaan hänelle, miksi tiedän hänen valehtelevan. 

On, erittäin raskasta. Epäilen itsekin kaikkea, mitä mies sanoo ja yritän katseestaan etsiä epä

Traumaattisen lapsuuden taakse voi mennä vaikka kuolemaan asti, jos sitä ei ole hoidettu. 

Miehesi traumoja et voi hoitaa ja voi olla, ettei hän hoida niitä ikinä. Sen sijaan omien lapsuustraumojesi työstämisen voit aloittaa jo tänään. 

Se ei mene niin, että rakastat miehesi ehjäksi ja hän sinut vaan sinä itse rakastat sinut itsesi ehjäksi. Kannattaa olla ilman parisuhdetta se aika, jotta voi keskittyä täysin itseensä. Toki, jos elämän ihminen kävelee kesken prosessin vastaan, minkä sille voi.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Pettäminen vihjaa, että miehellä on taipumus narsismiin, tmv. Omaa elämänkumppania pitäisi muuten arvostaa enemmän ellei ole Taleban. Juokse!

Julkinarsisti ja piilonarsisti päätyvät helposti parisuhteeseen, koska he ruokkivat toinen toisissaan omaa narsismiaan. Tällaisessa narsistien suhteessa ei yleensä uskalleta puhua säästä tai uutisista kummemmista asioista. 

narsisti ja narsisti - mitä jos jätetään nämä diagnoosit tekemättä kun joku näkee narsisteja siinä missä r a s i s t e j a k i n kaikkialla. Mies on selvästi k-pää ja käytöksensä täysin holtitonta. Ei terve ihminen hajota läheisintään tuolla tavalla.

Narsistin läheinen on usein monella tavalla sairas. Fyysisesti, henkisesti. Narsistin kanssa mielenkiintoista on se, että yleensä hoitoa hakee uhri erilaisiin vaivoihinsa masennuksesta ja ahdistuksesta erilaisiin autoimmuunisairauksiin ja jopa syöpään, jolle toksisessa lähisuhteessa oleminen altistaa. Narsisti taas itse porskuttaa hakeutumatta hoitoon.

Tämä on täysin totta. Elin pettävän ja valehtelevan miehen kanssa. Minulle tuli käsittämättömiä fyysisiä oireita, mihin ei löytynyt selvitystä lukuisista tutkimuksista huolimatta. Iho halkeili käsistä ja jaloista, pakottava yskä, johon tunsin välillä tukehtuvani. Syytä etsittiin useita vuosia. Sitten lopulta erosin ja aloin voida paremmin henkisesti. Reilun puolen vuoden päästä erosta kaikki fyysiset sairaudet hävisivät. Onneksi en sairastunut syöpään tai jopa vakavampaan tautiin, kuten sukulaiseni, joka eli jatkuvassa pelossa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Jotain on pielessä parisuhteessa kun etsii pientä piristystä arkeen. Itsekin tuollaista pientä harrastanut, ei suhteeseen asti mutta juuri sellaista että onhan se väärin vaikka mitään ei periaatteessa tapahdu. Olen onneton suhteessani mutten osaa lähteä.

Huh mikä luuseri. Kyllä aikuisella sen verran pitää olla munaa, että lähtee. 

Läheskään kaikki aikuiset eivät ole aikuisia.

No perkele, jos henki pihisee, niin tuossa tilanteessa lähdetään, oli kyse vauvan tai vaarin ikäisen suhteesta. Miten kukaan edes voisi katsella ihmistä, josta ei välitä, oli henkisesti vaikka kuinka alikehittynyt.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Jotain on pielessä parisuhteessa kun etsii pientä piristystä arkeen. Itsekin tuollaista pientä harrastanut, ei suhteeseen asti mutta juuri sellaista että onhan se väärin vaikka mitään ei periaatteessa tapahdu. Olen onneton suhteessani mutten osaa lähteä.

Huh mikä luuseri. Kyllä aikuisella sen verran pitää olla munaa, että lähtee. 

Parisuhdetta on helppo syyttää. Ulkoistaa syyt, sen sijaan, että katsoisi peiliin. 

Ei kukaan syytä ketään, mutta jos toinen osapuoli ei halua olla suhteessa, pitää siitä lähteä. Ei tekosyitä. 

Itse syitä eroon on varmaan usein molemmissa, mutta eivät ne syyt tuo rakkautta tai kiinnostusta toiseen takaisin.

Eihän tuossa noilla taustoilla jää yhtään mitään epäselvää. Jos muka ei julkisesti voi näyttäytyä, niin se kertoo olennaisen. Vanha sanonta sanoo, että kerran pettäjä on aina pettäjä. Jos henkilön etiikka ja moraali antaa myöten sille, että voi kumppanilleen tehdä sen kaikista hirveimmän teon joskus, niin ei se miksikään muuksi muutu. Voi olla toki, että joku saa pidettyä "itsensä kurissa" ja ei enää jatkossa etene tekoihin asti, mutta se persoona siellä syvällä sisimmässä ei muutu miksikään muuksi. Itse sain tämän myös kantapään kautta aikonani oppia. Ihan sama, että puolisolla sivusuhde parin kk ajalta, mistä jäi kiinni. Terapiat ja muut käytiin ja vuoden jälkeen jäi taas kiinni viestittelystä tämän pettämiskumppaninsa kanssa. Mitään tekoa ei ilmeisesti ehtinyt tapahtumaan, mutten jäänyt sitä odottelemaankaan. Se persoona EI muutu, vaikka kuinka henkilö selittäisi mitä ja vaikka kuinka terapioitaisiin. Se kyky tehdä omalle kumppanille jotain niin pahaa on ja pysyy siellä. Tämän vuoksi mun ohjeeni on, että pettämisestä kannattaa aina johtaa ero. Ellei sitten tosiaan ole niin masokisti, että ottaa tietoisesti sen riskin että jonain päivänä taas joskus tapahtuu jotain.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Tuollainen tuskin koskaan muuttuu. Sinun pitää tehdä päätös, haluatko elää valehtelevan miehen kanssa, vai et.

T. 13 vuotta valehtelijan kanssa 

Tämä on todella raskasta ja itsellä on johtanut siihen, että epäilen aivan kaikkea, mitä miehen suusta tulee. Analysoin jokaisen lauseen ja sanan ja etsin ristiriitaisuuksia asioiden välillä. Mies usein paljastaa valheensa ihan itse, koska ei muista, mitä valehteli asiasta viimeksi. Surullisinta on, että se saa minut tuntemaan, että hän pitää minua aivan tyhmänä saappaana, jolle kaikki menee läpi, kun vaan väittää vastaan tarpeeksi kauan. Ei, ei mene, mutta jossain vaiheessa kyllästyn osoittamaan hänelle, miksi tiedän hänen valehtelevan. 

On, erittäin raskasta. Epäilen itsekin kaikkea, mitä mies sanoo ja yritän katseestaan etsiä epä

Täsmälleen! Kieltää valehdelleensa, en ole vain osannut kysyä juuri oikealla tavalla.

Kuten tuossa sinun tapauksessa, jos kysyt, onko sinulla toinen nainen, niin miehen mielestä ei ollut, jos hän on juuri päättänyt suhteen. 

Minun tapauksessa esimerkiksi, jos olen kysynyt, että näittekö paikassa x tänään, niin ei ole nähty (koska nähtiin paikassa y).

Elämä on yksinkertaista. Jos joku jää kiinni valehtelusta, on hän todennäköisesti valehdellut miljoona kertaa aikaisemminkin. Pettäjällä kynnys pettää madaltuu, sama lyöjällä.

Nämä tyypit JÄTETÄÄN heti. Pitää uskoa mitä näkee, ei mitä toinen selittää. Miksi edes uskoisit valehtelijan selvitystä??

Se tietysti sattuu alussa, mutta jatkossa tulevat petokset sattuvat vielä enemmän etkä sinä kestä niitä, mutta eron juuri kestät.

Hän roikottaa sua varalla. Olet sille varalähde ja hankintakeskus, täytät sen tarpeet. 

Jos olet heikkoitsetuntoinen hän hyödyntää tyhmyyttäsi niin kauan kuin siihen suostut. Jos arvostat itseäsi, et roiku hänessä enää. Kytke tunne pois ja katso tekoja. Sika ei ole mies.

Vierailija kirjoitti:

Jos miehellä on ollut historiassaan sivusuhteita/sivusuhde, miksi ei olisi realistista odottaa, että kys käytös jatkuu myöhemminkin? Sit mies on taas pahoillaan, että jäi kiinni, eikä siitä, että häpäisi rakkaimpasa. 

Ihan itsensä se mies siinä häpäisee. Ei ole naisen vika, miten mies käyttäytyy. Mies vastaa käytöksestään ihan itse.