Lue keskustelun säännöt.
Mitä tehdä kun on vain niin paha olla? Pelkään tekeväni itselleni jotain
10.08.2024 |
Käsittelen pahaa oloa lähtemällä öisin ahdistuksissani ulos. Välillä ajattelen, että en sitten enää palaa, mutta aina olen palannut. Kerran harkitsin vakavissani talvella järveen menoa ja soitin kriisipuhelimeen. Häpeän niin syvästi kaikkea, mitä olen itselleni tehnyt. Olen viillellyt, lyönyt ja nälkiinnyttänyt itseäni. Aviomiehelle en uskalla puhua mistään, koska hän on uhannut erolla, jos vielä itken ja avauduin asioista. Usein hän myös pilkkaa ja sanoo, että mun ajatukset on huomionhakua. Jos vaikkapa itken yksin ja tulee kysymään miksi itken ja vastaan, että vihaan itseäni.
Taustalla on koulukiusaamista, syömishäiriö, traumaattinen kasvatus, huonoja suhteita, lapsettomuus ja krooninen kipusairaus. Nämä kaikki ovat aiheuttaneet masennuksen ja ahdistuneisuushäiriön. Terapia on alkamassa kai syksyllä, jos psykiatri myöntää luvan kuntoutuspsykoterapiaan. Kun kävin tutustumassa terapeuttiin, hän katseli mua säälivästi ja kurtisti kulmiaan. En ole kovin innoissani, että käyminen hänen luonaan auttaisi tähän olotilaan.
Kommentit (39)
Ei kannata "tehdä itselleen" mitään. Tiedän kokemuksesta että se aiheuttaa paljon tuskaa muille ja voi todella pilata läheisten elämän.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Voi ollakin että tarvitset huomiota, mutta jostainhan sekin johtuu. Ei se sinun vikasi ole. Siksi tarvitset terapiaa. Aviomiehesi vaikuttaa tunnekylmältä tyypiltä ja vie vielä sinun rahatkin. Ei aviomiehelle kuulu maksaa vuokraa.
Vierailija kirjoitti:
Kiitos kaikille kommenteista, olen otettu huomioistanne.
On ristiriitaista, että miehen mukaan minä olen narsisti ja käytän henkistä väkivaltaa aina kun suutun tai olen surullinen jostain ja kerron siitä. Murehdin siis jatkuvasti sitä, että olenko narsisti. Hän sanoo, että jos en muutu niin kaikki läheiseni jättävät minut. Hän uhkailee erolla toistuvasti, mutta väittää, ettei minulla olisi mitään paikkaa, jonne mennä. Hän sanoo, että jos en muutu niin hän jättää minut. Hän omistaa asuntomme, mutta maksan vuokraa. Minulla on kuulemma paljon enemmän menetettävää kun hänellä.
Silti rakastan häntä.
Ap
Mitä menetettävää sinulla on? Ilkeä aviomies. Kiristää sinua sillä, että asut hänen asunnossaan eikä sinulla ole paikkaa, minne mennä, koska rahat on menneet siihen, että olet maksanut hänelle vuokraa. Hyi mikä tyyppi!
Vierailija kirjoitti:
Jos sinulla on puoliso, joka ei kestä itkuasi ja avautumistasi, olet valitettavasti väärän ihmisen kanssa.
Sinun täytyy avautua hänelle ns. isosti. Tee se ystävällisesti ja kerro rakastavasi häntä, mutta ole rehellinen negatiivisista tunteistasi. Jos mitään ymmärrystä ja empatiaa ei löydy, siirry maksamaan vuokraa toisaalle.
Pahan olosi syyt voivat olla menneisyydessä ja muualla kuin miehessäsi, mutta jos tunteesi eivät saa tilaisuutta nousta pintaan ilman syyllisyyttä, eheytymisen mahdollisuutta ei ole.
Vaikutat tiedostavalta ja herkältä ihmiseltä. Toivon että elämäsi kääntyy parempaan suuntaan. Voimia ja luja halaus!
Eiköhän puoliso ole näyttänyt jo karvansa. Ap älä riko itseäsi enempää. Nyt vain pikkuhiljaa alat ratkomaan tilannetta. Mulla samanlainen tausta ja uskoontulo oli ainoa mikä todella auttoi. Juha Klaavun Lapsuuden kehityksellinen trauma on hyvä kirja. Toivoa on! Paljon voimia ja rakkautta.
Vierailija kirjoitti:
Aviomies on iso syy sun pahoinvointiin. Uskalla
kokeilla omia siipiäsi. Et tarvitse elämääsi rumentamaan ihmistä, joka ei tue sinua, ei kohtele empaattisesti vaan pilkkaa ja pelottelee. Et ole hänelle tärkeä muutoin kuin hänen oman pahoinvointinsa likaämpärinä.
Miksi tässä miestä syytetään. AP.n kaltainen kumppani on todella raskas. Tiedän kokemuksesta. Kun se toisen paha olo voi alkaa ihan mistä vain, tai oikeammin ilman syytä. Kaikki on hyvin, ja yhtäkkiä toinen rypee AP.n tavoin.
Kumppanin olo on todella voimaton, mikään, mitä tekee ei auta. Ja kun ne huolenaiheet on juuri tuollaisia jopa kuviteltuja (tottakai, kun kyse on mielenterveyden ongelmasta)
Ero tosiaan on paras ratkaisu, ihan jo sen miehenkin kannalta. Ei tuollainen ole tasapainoinen ja tasapuolinen suhde, vaan hoivasuhde, jossa kaikkien elämän pitää pyöriä AP.n pahan olon ympärillä. Ja kun siihen ei auta mikään.
Rumasti sanottu, mutta sitä se oikeasti sille kumppanille on.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Et tarvitse terapiaa vaan eron. Terapia on hukkaan heitettyä aikaa ja rahaa, kun kotona on mänttipää ukko. Miksi roikut idioottimiehessä? Lähde äläkä palaa enää. Älä mene järveen vaan vuokraa asunto.
Kuvaamasi paha olo voi olla sietämätön, tiedän kokemuksesta. Ylempänä kommentissa mainitussa Juha Klaavun kirjassa käytetään termiä tuskauniversumi. Nyt olisi todella tärkeää, että pääset mahdollisimman pian turvalliseen paikkaan ja saat katkaistua välit mieheen täysin. Tuollaisessa ympäristössä asiat menevät vain pahempaan suuntaan ja voit entistä huonommin. Miehesi toiminta on henkistä väkivaltaa, joka on hyvin vahingoittavaa. Yöllä ulos lähteminen kertoo selkeästi siitä, että haluat pois talosta. Toki tämä voisi tapahtua ilman miestäkin, mutta uskon tilanteen helpottuvan kun pääset pois miehen läheltä. Älä vahingoita itseäsi, sinä ansaitset rakkautta, et kipua. Paraneminen voi ottaa aikaa, mutta se on sen arvoista lopulta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mieti asiaa tältä kannalta. Auttaako miehesi sinua voimaan hyvin? Voitko hyvin hänen kanssaan hyvin? Tiedämme vastaukset jo molempiin kysymyksiin. Millään muulla ei ole väliä. Vaikka olisi positiivisiakin asioita. Niillä ei ole väliä. Joku päivä et enää voi edes ymmärtää miksi halusit olla tämän miehen kanssa. Olen siitä ihan varma. Et ansaitse sitä pahaa mitä olet kokenut ja koet. Vaikka kuka sanoisi mitä. Opit sen vielä joku päivä. Olet selkeästi sinnikäs ihminen, vaikka sinusta ei siltä tuntuisi. Olen pahoillani, että sinun pitää olla sinnikäs. Mutta lupaan, että asiat voivat muuttua. Joku joka ei ole kokenut samaa, ei voi ymmärtää. He kehottavat menemään kävelylle ja ajattelemaan positiivisesti. Kompleksiseen traumaan tällaiset asiat eivät ole ratkaisu. Paraneminen on kuitenkin mahdollista! Jos vain pystyt, niin älä lähde yöllä ulos. Jos minulla tulee menneisyyden haamuja enkä pysty nukahtamaan, laitan yleensä kuulokkeet päähän ja jotain kuulumaan kuulokkeista. Silloin osa huomiosta menee ääneen ja pystyn pysymään sängyssä - ja lopulta nukahdan.
Voi rakas, rukoilen puolestasi!
Puolison kanssa tulisi pystyä jakamaan ihan kaikki. Ja puolisoiden tulee tukea toinen toistaan; kaikki kohtaavat vaikeita aikoja ja olisi kauheaa jos ei voisi silloin tukeutua rakkaaseensa ja saada häneltä tukea, lohtua ja kannustusta. Minun vaatimaton mielipiteeni on, että puoliso ei ole sinulle oikea. Hän vaikuttaa kirjoituksesi perusteella tunnekylmältä -jopa narsistiselta. Voi hyvinkin olla, että hän on vuosien varrella aiheuttanut sinulle pahaa oloa, masennusta ja ahdistusta ja on siten osasyyllinen kärsimyksiisi. On varmasti vaikeaa lähteä pois suhteesta, mutta suosittelen sitä lämpimästi. Terapiasta saat apua eron aiheuttamaan suruun. Jonkin ajan kuluttua huomaat, että pärjäät hienosti ilman miestäsi; elämänilosi palautuu vähitellen ja sinusta tulee vahvempi. Voimia sinulle!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Aviomies on iso syy sun pahoinvointiin. Uskalla
kokeilla omia siipiäsi. Et tarvitse elämääsi rumentamaan ihmistä, joka ei tue sinua, ei kohtele empaattisesti vaan pilkkaa ja pelottelee. Et ole hänelle tärkeä muutoin kuin hänen oman pahoinvointinsa likaämpärinä.
Miksi tässä miestä syytetään. AP.n kaltainen kumppani on todella raskas. Tiedän kokemuksesta. Kun se toisen paha olo voi alkaa ihan mistä vain, tai oikeammin ilman syytä. Kaikki on hyvin, ja yhtäkkiä toinen rypee AP.n tavoin.
Kumppanin olo on todella voimaton, mikään, mitä tekee ei auta. Ja kun ne huolenaiheet on juuri tuollaisia jopa kuviteltuja (tottakai, kun kyse on mielenterveyden ongelmasta)
Ero tosiaan on paras ratkaisu, ihan jo sen miehenkin kannalta. Ei tuollainen ole tasapainoinen ja tasapuolinen suhde, vaan hoivasuhde, jossa kaikkien elämän pitää pyöriä AP.n paha
Ap,
tämä kommentti ei ole terveeltä ihmiseltä. Se on miehesi kaltaiselta ihmiseltä, älä ota sitä kuuleviin korviisi. Tarvit apua, mutta tällä tavalla ei kommentoi yksikään hyvä ihminen. Joten tällaista ei tarvi ja kannata huomioida. Tällä palstalla on paljon sairaita kommentteja. Onneksi olet saanut pääosin hyviä kommentteja! Pahoja ihmisiä on olemassa, mutta niin on meitä hyviäkin. Olen pahoillani, että joudut näkemään tällaisen kommentin.
Kaikkea hyvää! Sitä on varmasti tulevaisuudessasi, sen aloituksesi osoittaa - osaat pyytää apua. Ja apua on saatavilla
Hei ap, minäkin rukoilen puolestasi! Halaus sinulle
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Muuta asumaan itsekseen. Ole ja olet elämäsi tärkein ihminen. Aloita terapia ja kerro kaikki. Raakana. Ei ole mitään hävettävää eikä hävittävää. Jos terapeutti on joku marimekko-Täti tms. vaihda ja vaadi traumaterapiaan erikoistunutta. Syö karkkia, jäätelöä ihan mitä vaan mistä tykkäät, jotta saat jostain energiaa.
Ehdottomasti aloita itsellinen elämä yksin. Sisusta itsellesi pieni lämmin ja turvallinen koti missä viihdyt. Hemmottele itseäsi ja opettele rakastamaan itseäsi 💕. Me tiedämme että olet tärkeä ihminen.
Vierailija kirjoitti:
Voi ollakin että tarvitset huomiota, mutta jostainhan sekin johtuu. Ei se sinun vikasi ole. Siksi tarvitset terapiaa. Aviomiehesi vaikuttaa tunnekylmältä tyypiltä ja vie vielä sinun rahatkin. Ei aviomiehelle kuulu maksaa vuokraa.
Kaikki tarvitsevat huomiota. Ja rakkautta.
Traumatisoitunut ihminen yrittää hakea turvaa toisista ihmisistä lapsen lailla, olen kokenut sen itsekin. Paranemisen myötä ihminen on turvassa itsessään, vaikka ympäristö käyttäytyisi ei-rakastavasti, eikö yritä enää löytää turvaa ainoastaan ulkopuolelta. Asia ei siis ole täysin mustavalkoinen, mutta jos ap:n lailla traumatisoituneelle sanoo, että hänen tarvitsemisensa on väärin, suo syvenee entisestään. Ap:n pitää pystyä luomaan turvallinen kiintymyssuhde terapeuttiin ja/tai Jumalaan, jolloin hän voi oppia olemaan turvassa itsessään. Sekä suhteessa muihin.
Tuo Klaavun kirja on muuten hyvä, mutta hän pitää jumalaan turvautumista ei-terveenä, koska ei ole itse uskossa. Muuten kirja vaikuttaa ihan hyvältä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Miehesi harrastaa hyvin julmaa henkistä väkivaltaa sinua kohtaan. Vähättelee, mitätöi ja alistaa. Ei ihme, että olet aivan loppuunpalanut. Älä anna periksi. Se olisi hånelle riemuvoitto, jos saisi sinut nujerrettua.
Tiedän kokemuksesta, että lähteminen on vaikeaa. Tässä hetkessä et voi kuunnella sitä, että tuntuuko sinusta hyvältä lähteä. Lähdet, vaikka se ei tuntuisi hyvältä. Et voi voida ikinä hyvin tuollaisen miehen kanssa. Et ikinä.
Et sinä oikeasti vihaa itseäsi rakas ap. Vihaat sitä pahaa oloa, jota tunnet. Vihaat niitä pahoja kokemuksia mitä sinulla on. Traumojen myötä olet oppinut hylkäämään itsesi, jotta et jäisi yksin. Mielesi on valinnut selitykseksi sen, että vian täytyy olla sinussa. Tämä ei ole totta, mutta ihmismieli toimii näin.
Vierailija kirjoitti:
olet narsisti
Taisi jäädä se kommentti huomaamatta, jossa mainittiin, että narsisti on yleensä se, joka haukkuu toista narsistiksi. Ei maksa mitään olla toiselle ystävällinen. Hyvinvoivat ihmiset ei käyttäydy toisia kohtaan näin. Siunausta sinulle
Hanki oma asunto ja kerää voimia terapiaa varten. Elämäsi paras ratkaisu. Olet sen arvoinen!