Lue keskustelun säännöt.
Kuinka tiiviisti antaisit puolison pitää yhteyttä kollegaan?
13.01.2024 |
Hei, meille on kehittynyt kriisi siitä, etten pääse eroon ystävyyssuhteesta vastakkaista sukupuolta olevaan kollegaan.
Puoliso kokee, ettei voi jatkaa kymmeniä vuosia pitkää suhdettamme, jos en lopeta kirjoittelua kollegalle tai vähintään kerro hänelle joka kerta, jos on ollut yhteyttä ja yleisellä tasolla viestin tarkoituksesta/sisällöstä.
Saattaa kuulostaa tässä kohtaa järjettömältä, ja puolisoni ei yleisesti ottaen ole mustasukkainen luonne, joskus jopa olisin toivonut, että vähän olisikin. Minulla on täysi vapaus matkustaa vaikka työmatkoille toisten miesten kanssa, harrastaa paritanssia toisten miesten kanssa, jne.
Tässä on taustalla se, että vuosia sitten kirjoittelusta syntyi seksuaalisia rajoja ylittänyt suhde yhden yhteisen ystävämme kanssa. Ja se, että olen tunnustanut, että tietyllä tavalla tykkään tästä kollegasta, jonka kanssa nyt olen pitänyt yhteyttä vuosia.
Puolisoni siis pelkkää, että tästäkin kehkeytyy jotakin, eikä auta, että sekä se ystävä, että minä olemme vakuutelleet, että hommassa ei ole mitään kyseenalaista, kumpikaan ei yritä mitään, hänkin rakastaa puolisoaan eikä aikeissa mitään vehkeillä jne jne . Puolisoni ei kuitenkaan pääse yli pelostaan siitä, voiko minuun luottaa ja siitä, mitä voisi tapahtua jatkossa.
Toistaiseksi kaikki neuvot, joita olemme saaneet ovat sen tyyppisiä että minun pitäisi katkaista kaikki yhteydet, jotka ei liity ammatillisiin juttuihin ja niitäkin lähinnä hoitaa työajalla kasvotusten.
Ymmärrän tietyllä tavalla puolisoani taustamme ja virheideni takia ja etenkin jossakin vaiheessa yhteydenpito siihen kollegaa oli päivittäistä, ei missään vaihessa ole ylittänyt mitään ns. vääränlaisia rajoja eikä edes ollut lähellä eikä sellaista edes haluttaisi,
Aina välillä olen onnistunut pitämään taukoa koska en halua, että avioliitto kariutuu lopulta siihen, vaikka pohjimiltaan onkin kyse siitä, ettei täysi luottamus ole koskaan voinut palautua ja saan siitä syyttää vain itseäni.
Kuitenkin meillä on hyvä elämä, kymmenien vuosien avioliitto, lapset jne. ja itsekin ihmettelen itseäni, miksi en saa sitä kirjoittelua kollegaan katki. Olen hänelle sanonutkin että älä enää vastaa, koska se rikkoo puolisoni, mutta aina jatkan ja saan hänet lopulta taas puhumaan.
Olen ihan umpikujassa, olen jutellut terapeuteille, vaikka kelle. Välillä jo suostuin siihen, että kerron miehelle, jos ns .lankean ja olen taas yhteydessä, mutta aloin pelätä sitä, että kun lankean ja kerron, hän on hapan koko päivän ja suree ja jos oli tilanne, etten voinut kun tulossa vieraita tai pelkäsin että tulee riita en sitä aina tehnyt, että kerroin. Ja sitten taas helvetti irti. TIedän, että minulla on huono itsekuri, mutta pelkään että avioliitto kariutuu lopulta näin pieneen asiaan.
Mikähän tässä olisi ratkaisu...
Kommentit (67)
Miksi aloittaja satutat miestäsi? Asetat jonkun kollegan miehesi edelle.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kummallinen ongelma.
Lopetat viestittelyn tietysti.
En tiedä, miten vastaukset saa tuonne näkymään kunkin kysyjän alle, mutta ehkä täältä näkyy niiden, joita kiinnostaa
1) Siinä kaveruudessa/ystävyydessa kollegan kanssa ei edelleenkään ole mitään romanttista/eroottista, enkä näe mitään sellaista ikinä mahdolliseksi. Siksi nuo sänkyyn hyppäämis- jutut ei oikein ole fiksuja neuvoja. Olemme tunteneet niin monta vuotta, että ehkä se olisi jo tullut näkyviin, jos jompi kumpi meinaisi valua ihastumisen puolelle.
2) En ole tuon ystävän kanssa säätänyt, enkä halua/aio edes unissani. Se oli n. 10 vuotta sitten aviokriisissä kun ei todellakaan saanut huomiota omalta puolisolta, niin kuin joku kyseli. Ja ei onneksi menty sänkyyn asti senkään kanssa. Siinä oli taustalla lankeemus siihen tunteeseen, että sai h uomiota.
3) Toki meillä on ollut vuoristorataa puolison kanssa nämä vuosikymmenet, ja eroa on kyllä mietitty tasaisesti muutaman vuoden välein ja aina sitten selvitty, käyty monissa terapioissa jne. Nyt on kyse jotenkin siitä, että pidän hirveän surullisena, etten voisi ylläpitää yhteyttä ja kaveruutta. Tykätään monista samoista asioista, nauretaan samoille jutuille, on helppo jakaa ammatillisia linkkejä jne. Hänen puolesta ei koskaan ole ollut minkäänlaisia tunteita ilmoilla, en ainakaan ole koskaan saanut häntä kiinni siitä.
Itse kyllä pidän hänen persoonasta, huumorista, tavasta tehdä työtä jne. Ja kun puoliso on kysynyt, olen sen kyllä myöntänyt, mutta "sillä" tavalla en ole koskaan ajatellut tai halua. Puolisokin tuntee hyvin, vierailemme perheinä toistemme luona jne, nykyisin tosin vähemmän, koska se ystävyysjuttu on tullut kipeäksi miehelleni.
Vaimo tietää, että viestittelemme, mutta en tiedä, tietääkö, että miten usein tms. Vaimokin on ystäväni.
EHkä tämä antoi perspektiiviä sille, että en voi saada kumpaakin, ystävyyttä toiseen mieheen tai omaa avioliittoani, ainakaan tässä tilanteessa ja sillä kipeällä taustalla, mikä meillä on vuosien takaa.
Kipuilen sen kanssa, miten pääsisin eroon. On niin helppo laittaa viesti somessa tms. JA se tuntuu turvalliselta, koska se toinen ei ole kosaan antanut viitteitä mihinkään enempään, onneksi. Olen jo vuosia sitten sanonutkin, että jos ikinä olisi tunteita, kertoisi, koska sitten homma olisi vaarallista.
Kiitos neuvoista, jotenkin mun siis pitäisi päästä addiktiosta eroon, mutta se on vaikeaa. PUhelinta tarttee, estot on helppo poistaa, se on jotenkin eri kuin pullo tai tupakka tms. joita ei tarvii pitää kotona, jos ne on ongelma.
Ja asia varmaankin olisi helpompi, jos meillä olisi muuten asiat tosi hyvin puolison kanssa. Tavallaan tietty ahdistus ahdistaa ja se yhteys toiseen vaikka ei olekaan sisällöltään mitään vaarallista, on kuin balsamia siihen ahdistukseen.
AP
No aivan tasan taatusti olet ihastunut tähän kollegaasi, et vain ilmeisesti kykene myöntämään sitä itsellesi. Kuvittelet, että voit ihan pitää hänet tiiviisti elämässäsi koska eihän sinulla ole mitään romanttisia tunteita. Jos myönnät, että on niin ymmärrät silloin itsekin ettei voi pitää tuolla tavoin yhteyttä. Eihän nyt kellekään tule muuten tuollaista riippuvuutta viestittelystä työkaverin kanssa.
Se on riittävä syy, että tuo ahdistaa puolisoasi. Muuta syytä ei tarvita.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Yhteys oman puolisosi kanssa on tärkeämpää.
En voi käsittää, mikset voi hänen vuokseen lopettaa tuota.
Onhan tuo nyt ihan selkeää että sinulla on tunteita häntä kohtaan, varsinkin kun olet usein aloitteellinen viestittelyssä. Tunnusta omat tunteesi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Onko yhteydenotot kollegaasi yksipuolisia, vai viestitteleekö mies myös sinulle.
Minulla oli kerran kolleega joka viestitteli vapaa-ajalla yksipuolisesti useita vuosia ja se jopa ahdisti, kun mikään hienovarainen vihjailu ei edes auttanut, enkä aina edes vastannut viesteihin.
Lopulta jouduin vaihtamaan työpaikkaa, kun mies oli kuin takiainen viestittelyssä ja yhteydenotoissa ja yli 3v ajan viestitteli ja soitteli, vaikka en otttanut mitään yhteyttä tai vastannut puheluihin, jonka jälkeen loppuivat yksipuoliset yhteydenotot. Oli varmaan etsinyt uuden uhrin. Mies oli ihan ok. mutta jatkuvat yhteydenotot rasittavia.
Vierailija kirjoitti:
Onko yhteydenotot kollegaasi yksipuolisia, vai viestitteleekö mies myös sinulle.
Minulla oli kerran kolleega joka viestitteli vapaa-ajalla yksipuolisesti useita vuosia ja se jopa ahdisti, kun mikään hienovarainen vihjailu ei edes auttanut, enkä aina edes vastannut viesteihin.
Lopulta jouduin vaihtamaan työpaikkaa, kun mies oli kuin takiainen viestittelyssä ja yhteydenotoissa ja yli 3v ajan viestitteli ja soitteli, vaikka en otttanut mitään yhteyttä tai vastannut puheluihin, jonka jälkeen loppuivat yksipuoliset yhteydenotot. Oli varmaan etsinyt uuden uhrin. Mies oli ihan ok. mutta jatkuvat yhteydenotot rasittavia.
Viestittelee/vastaa, ei kaikkeen eikä varsinkaan aina sen jälkeen kun olen kertonut, miten se ahdistaa puolisoani. Mutta pommitan niin usein, että sitten taas vastaa. Minä olen aloitteelinen varmaan ainakin 90 prosenttia jutuista.
Hänellä on niin paljon yhteyttä lukuisiin naiskollegoihin ym. että hänelle asia on aivan käsittämätön, että miksi asia on miehelleni ongelma. Siitä huolimatta, että tietää taustastani silloin kauan sitten.
AP
Sisältö jatkuu mainoksen alla
No kysymykseni nyt sitten onkin, että miten tällaisesta addiktiosta pääsee eroon, onko jotakin ryhmiä, tuntuu oudolta mennä pornoriippuvaisten tai AA-kerhoon, koska tässä ei ole sellaisia.
AP
Mitä sellaista kollegalta saat, mitä et saa mieheltäsi?
Mielestäni pettää voi myös luomalla henkistä intiimiyttä avioliiton ulkopuoliseen henkilöön. Itse asiassa, se voi olla vielä petollisempaa kuin fyysinen pettäminen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
No mun ex tyttis halua olla oli käsittämätöntä.
Annoin lopulta mennä. Kehui olevan usean kanssa, joskus samaan aikaan. Ei toista voi rajoittaa. Ei kannata loukata toisen tunteita tai vapautta. Ehkä hänellä on parempi elämä nykyään. Toivon että on onnellinen.
Itse olin siinä tilanteessa että kumppanilla oli tarve keräillä kaverikseen naisia. Nuoria, nättejä... jäi ihan suhteen alussa jo kiinni siitä että suostui tapaamaan, kun joku nainen sitä ehdotti, en tiedä olisiko tapaamista edes lopulta tullut, mutta kuitenkin.
Myöhemminkin on "jutellut" jonkun kanssa, muka ihan vaan ystävänä, mutta kyllä se juttelu oli sen sortin lirkuttelua, ei hän koskaan sellaisia juttelisi jollekin miehelle, tai vanhalle ja vähemmän viehättävälle naiselle, eipä niitä kyllä juuri "kavereissa" olekaan.
Ja oikeastaan kommentoi ja tykkäili tämän juttuja enemmän kuin minun koskaan. Minulle voi pitää mykkäkoulua, noille naisille ei varmaan jättäisi ikinä vastaamatta.
Minä koin etten voi jatkaa suhdetta jos hän jatkaa noita somejuttuja.
Tavallaan en edes ole huolissani että tuon lirkuttelunaisen kanssa voisi jotain tulla, jotain typeriä seksiin viittaavia juttuja lukuun ottamatta (koska näitä nainen näyttää julkisesti kirjoittelevan muidenkin kanssa) , koska tuskin tämä mies tuolle naiselle oikeasti kelpaisi.
Ihan tarpeeksi paha on se että miehellä on jokin tarve saada huomiota näiltä naisilta, ja luulen että hän vietävissä olisi jos jonain päivänä joku tämmöinen nuorempi kaunotar olisi halukas.
Ja selkeästi mies siis piti mieluummin nämä "ystävänsä", kuten hän heitä nimittää, kuin minut.
Välillä mietin että pitäähän niitä kavereita saada olla, mutta kun luottamus on mennyt, ja niillä rajoilla on ennenkin liikuttu, niin ei siinä kyllä muuta ollut kuin ero kun ei toinen nähnyt, tai myöntänyt tekevänsä mitään ikävää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Hänen pitäisi jättää sinut koska olet pettäjä-tyyppiä ja jossain vaiheessa petät.
No eikö hävetä yhtään pommittaa häntä noin paljon? Tai tule sellaista tunnetta että häntä ahdistaa sun viestittely?
kyllä sä tästä miehestä enemmän tykkäät kuin kaverina.
laitatko sä sille joka ilta viestiä? Lähde nyt siitä ihan ensin että lopeta se vapaa-ajan viestittely ja viestittele vaan työpäivien aikana, rauhoita illat tolta touhulta.
Ihanko joku oikea ihminen tämä ap vai trolli? Miehesi on ollut kanssasi uskomattoman kärsivällinen. Lopeta hyvän sään aikana ennen kuin miehesi löytää oman viestittelykaverin.
Kuinka vanha olet kun vuosikymmenien suhde puolisoon? Et ole terve, kuinka naurettavalta kuulostaa tämä "ongelma" josta kuitenkaan et muka pääse irti. Toivottavasti miehesi pistää sinut kaistalle sekoilemaan.
Teillä on samanlainen ongelma/addiktio Aku Hirviniemen kanssa.......:D
Haluat loukata miestäsi. Eroa, koska et halua selvästikään olla miehesi kanssa yhdessä.
Ja yrität vielä syyttää puolisoasi omista vääryyksistäsi.
Vai etkö uskalla erota koska tiedät, että viestittelykaverisi ei halua kanssasi suhdetta?
Lu tik ka