Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Lapsi ( ero perhe) vuoroviikoin molemmilla vanhemmilla, alan väsymään toisen vanhemman eli exäni jatkuvaan viesteilyyn kuinka minun viikollani ollaan eletty kuin pellossa
31.07.2023 |
Alakoulu- ikäinen lapsi , me vanhemmat erottu joitain vuosia sitten. Molemmat tahoillaan uudessa avo/ avioliitossa.
Lapsen isä on aina ollut erittäin tarkka, jopa liiankin tarkka mielestäni.
Minuaon aina ahdistanut minua on se, että lähes joka kerta kun lapsi menee luotani isälleen, saan tekstiviestejä kuinka ollaan minun mieheni kanssa toimittu lapsen kanssa väärin.
Mielestäni olemme ihan tavallinen perhe. Olen sanonut exälle että hänen huolensa ovat mielestäni yli reagoituja. Joudun aina selittelemään elämäämme hänelle niinä viikkoina kun lapsi on meillä.
Exän huolen aihe viimeksi oli tämä:
Teen vuorotöitä enkä ole enää kesälomalla. Mieheni tekee etätöitä. Teen osa- aikaista ja olen melko paljon vapaalla. Olin lähes koko viikon vapaalla kun lapsi oli luonamme. Oli muutama työpäivä, ja keksin lapselle tekemistä ( kaverin luo joka asuu kauempana, kaikki kaverit asuvat 15km päässä), yhtenä päivänä mummo kävi pitämässä seuraa jotta lapsella ei olisi tylsää. Yhtenä päivänä satoi eikä ollut oikeen mitään ohjelmaa. Mies huolehtii toki ruokailut jne töidensä ohella ja joskus välillä ehtii puuhailla lapsen kanssa tauoilla, kun tekee etätöitä. Mutta tuona sateisena päivänä oli tylsä päivä, lapsi oli paljon puhelimella pelailemassa ja katseli joitain youtube- kanavia. Muutaman kerran käynyt vuoden aikana niin että lapsi on katsellut paljon puhelinta kun olen töissä. Siksi ajattelin että iltapäiväkerho koulu- aikoina olisi hyvä ja käytimme viime keväänä enemmän ip- kerhoa sitten. Nyt kesällä sain exältä valitusta tästä, että lapsi ollut paljon puhelimella ja lasulla uhkailtiin. Exä ei snna katsoa kotona youtubeja lainkaan, mutta antaa pelailla joitain pelejä..
Yleensä syytökset koskevat miestäni; kun olen itse töissä, exän mielestä mieheni ei osaa huolehtia lapsesta tarpeeksi. ( taustalla voi osittain olla katkeruus erostamme, suoraan sanottuna jätin exäni tämän toisen takia ja muutimme pian yhteen, tämä nyt on sivuseikka ja toivon että tähän ei nyt takerruta, ei koske lapsen kasvatus-asioita mitenkään. Exällä on kuitenkin uusperhe nyt).
Vapaalla ollessaan mies kyllä touhuaa paljon lpsen kanssa; vie ulos puöräilemään, puistoihin jne, huolehtii ruoka- ajat, leikkii jne. On aina pitänyt huolta. Lapsi joskus haukkuu miestäni ja uhmaa tätä ja sanoo että ei tykkää tästä yhtään koska isi inhoaa myös sua. Mielestäni exältä väärin tuokin että lapsellemme haukkuu miestäni, oli hän itse kuinka vihainen hyvänsä.
Mies ei ansaitse näitä moitteita lapsen hoitoon liittyen kuitenkaan lainkaan.
Mies huolehtii läksyt lapsen kanssa tietysti jos olen iltaan asti töissä. Kerran epähuomiossa joku yksi läksy jäi tekemättä, ja sain tästäkin ikävää palautetta exältä viestitse.
Että se oli mieheni vika, tietysti olisi pitänyt arvata että Juha oli tämän takana että läksyt jäi tekemättä, exä sanoi. Yhden ainoa kerran vuodessa läksy jäänyt tekemättä.
.. Jatkuu
Kommentit (55)
Mistä se ex tietää noin tarkasti mitä teillä tehdään?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Miten tosiaan ex tietää noin tarkkaan mitä teette? Alakouluikäinen ei ole ihan pieni enää.
Millainen äiti antaa lapsen jokatoinen vl pois kotoa. Ihan sairas systeemi tollanen.
Kyllä lapsella täytyy olla yksi koti jossa saa olla rauhassa, eikä jatkuvaa siksakkielämää kahden riitapukarin välillä.
Jos mukta kysytään kodin kuuluu olla äidin luona, jos äiti pystyy äiti olemaan.
Isän luona voi käydä kyllä, mutta kodin täytyy olka pysyvä turvasatama, ja äiti on normaalisti lapsen turvasatama, varsinkin pienen lapsen.
Ap tässä.
Lapsi tietenkin kertoo isänsä luona, mitä olemme tehneet. Koskaan en saa mitään iloista tai positiivista palautetta/ kommenttia mistään.
Esim hilla- reissuista jossa lapsi jaksoi olla ensi- kertalaisena pitkään ja oli innoissaan että sai myydä niitä ja sai rahaa. Tai siitä että lapsi on ylittänyt itsensä jossakin kun olemme vieneet hänet harjoittelemaan tiettyjä juttuja jne.
Ex on vähän koti- hiiri ja itse olen huolissani että hän ei vie lasta kuin harvoin esim hiihtämään, luistelemaan , uimaan jne koska lapsi ei ole näissä asioissa kovin hyvä ja nämä olisi hyvä oppia joskus, lapsi sentään menee jo 2- luokalle. Lapsi on melko arka juurikin näissä liikunnallisissa asioissa. Minusta tuntuu että minä yritän motivoida ja opettaa lasta ja exä ei. Silti hän arvostelee minua/ meitä.
Ex ei koskaan viestittele/ juttele mitään ylimääräistä. Näin ollut aina. Vain pakolliset lapseen liittyvät paitsi silloin eron jälkeen paljon oli minun ja mieheni haukkumista, jopa huorittelua mutta se on jäänyt pois.
Ota huoltajuus itsellesi, exäsi vaikuttaa pimeeltä stalkkerilta.
Luultavasti haluaa vain kiusata sinua, lapsi on vain väline siihen.
Yhteishuoktajuutta en ole oikein koskaan ymmärtänyt, harvoin semmoinen voi toimia, kyllä (yleensä) äidillä pitää olla johdot käsissään oman lapsensa asioista. Sitten vielä se vk/vk.. Huhhuh.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Pitäisikö se lapsen isän sitten ottaa lapsi kokoaikaisesti asumaan luokseen ja lapsi olisi äidin luona vain viikonloput ja loma-ajat?
En vastaisi noihin nalkutusviesteihin mitään ja antaisin tehdä lasun jos on sitä mieltä. Kyllä ne lastensuojelussakin huomaa kenellä viiraa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Koskahan naiset oppii, ettei miehelle pidä antaa minkäänlaista valtaa, eikä varsinkaan lasten suhteen.
Mies on siis töistä vapaalla aina omat lapsiviikkonsa? Ja on lapsen niskassa kiinni 24/7?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tapasin naisen jolla oli lapsi entisestä avioliitostaan ja hänellä oli sama ongelma.
Hänen exänsä valitti kaikesta mahdollisesta ja naiseni selitti ja selitti, kyllästymiseen saakka kunnes neuvoin hänelle paremman toimintamallin.
Siinä vaiheessa kun alkaa selittämään ja puolustautumaan on jo hävinnyt pelin.
Kannattaa olla noteeraamatta koko asiaa muulla tavalla kuin ehkä toteamalla, että vai niin, siltäkö susta tuntuu.
EI puolusteluja, ei alistumista "huonoksi" vanhemmaksi joka on selityksiä velkaa toiselle osapuolelle.
Homma eteni suunnitellusti, eikä naiseni enää muutaman kuukauden päästä joutunut alistamisen kohteeksi puolustelemaan omaa tapaansa elää.
Vierailija kirjoitti:
Millainen äiti antaa lapsen jokatoinen vl pois kotoa. Ihan sairas systeemi tollanen.
Kyllä lapsella täytyy olla yksi koti jossa saa olla rauhassa, eikä jatkuvaa siksakkielämää kahden riitapukarin välillä.
Jos mukta kysytään kodin kuuluu olla äidin luona, jos äiti pystyy äiti olemaan.
Isän luona voi käydä kyllä, mutta kodin täytyy olka pysyvä turvasatama, ja äiti on normaalisti lapsen turvasatama, varsinkin pienen lapsen.
Juuri näin.
Mikähän ihmeen sekotrendi tämä viikko siellä viikko täällä- touhu on. Sanoohan sen järkikin ettei siitä mitään hyvää seuraa.
Lapset elää muutenkin liian levottomassa maailmassa, sitten päälle vielä tämmöinen ettei ole yhtä pysyvää kotia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kyllähän lapsen elämä on vähän epätasapainossa, jos hän vasta harjoittelee pyörällä ajamista, mutta katselee YouTuben sisältöjä rajoituksetta.
Nyt lisää läsnäoloa, kirjoja kännykän sijaan, pyöräilyä ja hiihtoa ja ennen kaikkea vanhempien huomiota.
Se, millaisin periaattein lapsi kasvatetaan, on kokonaan sinun ja exäsi ratkaistava asia, miehesi saa pysyä sivussa. Samoin käytännön toteutus kuuluu sinulle ja exälle. Jos teet osa-aikatyötä ja olet vuoroviikkovanhempi, et voi syyttää ajanpuutetta siitä että uusi mies on ottanut vastuuta, joka ei hänelle kuulu.
Jos ex uhkailee lastensuojelulla, voit asiallisesti ehdottaa että teette ilmoituksen yhdessä, koska pääasiallinen ongelma on kyvyssänne tehdä yhteistyötä lapsen asioissa.
Olen lasun sossu ja kuulostaa kyllä aika pieniltä noi sun eksän huolet. Lapselle on kohtuuden rajoissa vain hyväksi nähdä, että tätä elämää voi elää monella eri tavalla.
Kannattaa vähentää kommunikaatiota, pitää se asiallisena ja neutraalina, mutta minimissä. Hyviä vastauksia kaikenlaisiin valituksiin on muun muassa "jahas", "ok", "selvä, pohdin tätä", "vai niin, pitää miettiä" jne. Älä vastaa viesteihin heti, jos ei ole akuutti asia. Lopeta puhelut jonkun tekosyyn varjolla, jos menee jankkaamiseksi.
Jos mies uhkailee lasulla, niin anna tehdä. Ilmoituksia selvittelevät sossut on tottuneet turhiin ilmoituksiin etenkin näissä eksäkuvioissa, ja osaa suhtautua niihin kevyesti. Turhat ilmoitukset selvitetään usein yhdellä puhelulla. Jos päädytään tekemään palvelutarpeen arviointi, niin yhtä lailla vaivaa siitä koituu myös eksällesi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Anot yksinhuoltajuutta. Vaikka en tiedä onnistuuko jos olet jo yhteishuoltajuuteen mennyt suostumaan (virhe).
Huom, lapsella voi olla hyvät ja säännölliset välit isäänsä, vaikka sulla olisi huoltajuus.
Vierailija kirjoitti:
Millainen äiti antaa lapsen jokatoinen vl pois kotoa. Ihan sairas systeemi tollanen.
Kyllä lapsella täytyy olla yksi koti jossa saa olla rauhassa, eikä jatkuvaa siksakkielämää kahden riitapukarin välillä.
Jos mukta kysytään kodin kuuluu olla äidin luona, jos äiti pystyy äiti olemaan.
Isän luona voi käydä kyllä, mutta kodin täytyy olka pysyvä turvasatama, ja äiti on normaalisti lapsen turvasatama, varsinkin pienen lapsen.
Meille lastenvalvoja sanoi eron jälkeen, että naisilla on usein harhaluulo, että he osaisivat hoitaa lasta isää paremmin. Päädyttiin siksi 50/50-huoltajuuteen.
Anna sen tehdä lasu. Pääsette setvimään arkisia asioita ammattilaisten kanssa ja miehesi oppii ymmärtämään, että asiat jotka eivät ole haitallisia, eivät ole valittamisen arvoisia.
Eniten lapsi kärsii siitä, että vanhemmat riitelevät, ei siitä, että syödään välillä ranskalaisia.
Toisen vanhemman haukkuminen tai sättiminen lapselle aiheuttaa lapselle voimakasta ahdistusta. Lapselle on tärkeää vakuuttaa, ettei vanhempien riita ole lapsen syytä eikä johdu hänestä.
Minun eksäni oli tuollainen. Loppui sinä päivänä, kun lapsi täytti 18 v.
Minun ohjeeni on: älä kommentoi, älä selittele, älä provosoidu. Jos jotain vastaat, niin sano, että sinun kotonasi eletään sinun tavallasi. Hän saa elää omalla tavallaan, eikä hänellä ole oikeutta puuttua sinun valintoihisi. Toista tätä papukaijan tavoin.
Minusta ihmiset jotka pallottelevat lasta vk/vk ja elävät uusioperheissä samantien kun eroavat, tai ylipäätä koskaan, ovat jotenkin jo avun ulkopuolella. Kun itse sotkee asiat tohon pisteeseen, minkä sille voi että on niin tyhmä. Ongelmia saa pyytämättäkin, aapeen ja exänsä kaltaiset hankkivat niitä vapaaehtoisesti.
Ekana opettele yhdyssanat. Väliviiva tulee vain, jos yhdyssanan edellinen sana päättyy samaan vokaalin, jolla seuraava sana alkaa. Esim. linja-auto. Kotihiiri tai hillareissu kirjoitetaan yhteen. Samoin alakouluikäinen.
Sitten toinen neuvo, älä välitä exän viesteistä. Jos kirjoittaa, että tekee lasun, vastaa "ok". Jos esittää mielipiteensä teidän tekemisistä, kirjoita "kiitos viestistäsi".
Alue: Aihe vapaa
Jatkuu
Mielestäni ex pyrkii täydellisyyteen, ja mistään ei saa lipsua. Lomalla esim tullut syötyä enemmän hampparia/ ranskalaisia, sain tästäkin palautetta. Mielestäni elämme normaalia elämää, ja itselle tulee olo että elämme kuin pellossa emmekä huolehdi mistään.
Jos mieheni on vienyt lapsen jarjoittelemaan pyöräilyä,ja lapsi kaatui, tästäkin tulee moitteet. Mielestäni on normaalia että voi kaatua kun harjoitellaan
Ex sanoi että ei hyväksy tätä meidän asennetta, että kaatuminen ei haittaa.
Näitä on lukuisia asioita joista ex huomauttelee, mielestäni ei sellaisia että tarvisi hänen olla huolissaan saatika tehdä lasua
Mutta tunnen exän hyvin, ja omasta mielestäni hän on liian pedantti ja jopa neuroottinen joissakin asioissa. En enää jaksanut yhteis eloa hänen kanssaan.. koin että normaali elämä ei onnistu. Olen itse vähän rennompi persoona, mutta vanhempana kyllä huolehdin ja yritän parhaani
Mutta toki jos huolissaan on, aina saa tehdä ilmoituksia, tehkööt. Mielestäni tämä kaikki on jotenkin naurettavaa. Yritän pysyä asiallisena ja rauhallisena, haluan että välit ovat ok. Mutta hermoja kiristää
Anteeksi pitkä teksti, ehkä sekavakin
Alan olla väsynyt tähän. Mitä voin tehdä?