Lue keskustelun säännöt.
Kesälomareissu pilalla
Paha äitipuoliko?
28.06.2023 |
Ollaan uuden miesystävän kanssa tavattu viime syksynä ja nyt kesälomalle suunnitteilla ensimmäinen yhteinen lomamatka. Olen innoissani odottanut sitä, että meillä on viikko aikaa nautiskella kaksistaan (loikoilla sängyllä, rakastella, istua hyvässä ravintolassa ja nauttia kuohuviiniä jne).
Nyt yhtäkkiä miehen 12-vuotias tyttö haluaa reissulle mukaan ja mies on sitä mieltä, että tyttö pitää ottaa matkaan. Ymmärrän, että miehelle viikko kiireetöntä lomaa tyttären kanssa on luksusta, mutta itselleni tämä on painajainen. Ei tytössä sinänsä mitään vikaa ole, mutta kyllähän se nyt meidän lomasuunnitelmat romuttaa, jos huoneessa onkin meidän lisäksi miehen lapsi.
Yritin kauniisti ehdottaa, että ehkä tyttö voisi tehdä jotain muuta isänsä kanssa, mutta tyttö haluaa nimenomaan reissuun ja mies inttää, että olisi ihana ottaa tyttö matkaan mukaan.
Mitä voin tehdä? En todellakaan halua maksaa kallista lomamatkaa ja joutua jakamaan sitä miehen lapsen kanssa
Kommentit (1000)
Vierailija kirjoitti:
Mä peruisin tämän matkan. Mies ja lapsi voi mennä yhdessä. On eri asia sopia perhelomat ja lapsivapaat.
On mahdollista ihan sekin, että isänä mies innostui enemmän mahdollisuudesta viettää lapsensa kanssa enemmän aikaa kuin normaalisti eikä ajatellut sen kummemmin sua tässä kuviossa.
Jos kuitenkin päädyt lapsen kanssa lähtemään, niin lasta pitää silti huomioida. Jotain omia juttuja voi tehdä, käydä vaikka museoissa yms. ja lapsi ja mies tekee muuta, mutta se vasta oliskin kaikkien rahan ja ajan haaskausta, että lähtisitte kolmistaan reissuun ja toimillasi osoittaisit lapselle sinun pitävän häntä lähinnä riippakivenä. Lapset kyllä huomaa tällaisen ja jos kuvittelet jotain tulevaisuutta sulle ja miehelle niin lasta kohtaan pitää olla myös näissä tilanteissa asiallinen. Vaikka itseä ottaisikin päästä.
Niin minäkin. Jos olisin säästänyt ja suunnitellut ja jo sovittu, ja sitten tuollainen muutos, niin en lähtisi. Tai lähtisin yksin..ja nauttisin
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Paha äitipuoliko kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Eikö matkaa ole vielä maksettu? Lapsiaan voi sitten mennä sinun varauksella.
No enhän minä reissua perua haluaisi. Haluaisin vaan reissulle alkuperäisen suunnitelman mukaisesti kaksistaan enkä kolmistaan.
Periaatteessa lapsen mukaan ottaminen onnistuisi, sillä vaikka lennot on varattu ja maksettukin, niin lennoll on tilaa. Ja meidän huoneeseen saa myös lisävuoteen pienen lisämaksun maksamalla.Reissu on vielä varattu lapsen äitiviikolle tarkoituksella, mutta nyt kun lapsi on keksinyt, että haluaisi reissuun mukaan, niin sekä mieheni että hänen ex on yllättäen valmiita menemään lapsen toiveiden mukaan.
Yllättäen? Totta kai vanhemmat ensisijaisesti ajattelevat sitä omaa lastaan, eikä jotain aikuista naista. Sitä kutsutaan vanhemmuudeksi. Kotiin vähän vielä kasvamaan.
Vanhemmuudeksi ei kyllä kutsuta sitä että tehdään aina niin kuin lapset sattuvat milloinkin haluamaan. Vanhemmuudeksi kutsutaan sitä että lapset voivat esittää toiveita mutta aikuiset päättävät miten tehdään.
No nimenomaan näin👍
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ilmeisesti olette jo alunperin halunneet matkalta vähän eri asioita. Jos mies olisi halunnut nimenomaan kahdenkeskiselle romanttiselle lomalle niin tuskin hän olisi innossaan ottamassa tyttöä mukaan.
Ties vaikka ukko olisi ihan itse mennyt ehdottamaan likalleen, että tuletko mukaan. Hänestä kun on varmaan kiva, että on uusi eukko sekä tytär mukana, mutta taas kumpikin, eukko että tytär, haluaisi että sitä toista ei olisi. Tyttölapset ovat erityisen mustasukkaisia isistään uusille naisystäville.
En lähtisi tuollaiseen reissuun. Rimpsessa saisi varmaan päättää kaikki mitä reissussa tehdäänkin.
jotenkin osaan ajatella tälläisissä tilanteissa sitä lastakin. Että mitä ihmettä miettii, kun ei tunnu enää sopivan perheeseensä, kun tuli isin uus nainen kuvioihin. Mennään uuden naisen ehdoilla: jos hän ei halua lasta jonnekin ,lapsi ei tule. Isi ja lapsi oli ennen perhe. Mutta joo, ymmärrän kyllä senkin, et voi haluta kahdenkeskistä aikaa, mutta kun jommalla kummalla on lapsia entuudestaan, niin pitää ottaa se huomioon, ei voi olla itsekäs. Lapset tosiaan erotilanteissa on niitä pelinappuloita.
Nämä ovat olleet erossa 6 vuotta. Ei siis olla enää missään erotilanteessa - ellei sitten lasketa, että exälle ja lapselle erotilanne on aina akuutti ja siihen voidaan vedota, oli siitä erosta sitten miten monta vuosikymmentä hyvänsä.
Lapselle tuollaiset mullistukset elämässä ovat aina enemmän tai vähemmän akuutteja! Lapsihan tilanteessa joutuu vasten omaa tahtoaan sopeutumaan sopeutumasta päästyään!
Ihmettelen suuresti tätä yleistä uskomusta jostain ex-naisien surkeasta vuosia kestävästä ruikutuksesta sen kultakimpaleen perään, jonka itse noin 80% todennäköisyydellä jättivät :'D
Ymmärrän, että toisen roska on usein toisen aarre ja voin kunnioittaa tätä. Tämähän on vain positiivinen asia, että jätetyllekin se uusi rakkaus löytyy. Mutta voin vakuuttaa, että esim minulla lähes ainoa mielenkiinto exäni tekemisiin liittyy lasten etuun. Suurin osa asioista mitä teen tai jätän tekemättä liittyy puhtaasti lasteni etuun. En halua sitä sinun kaljuuntuvaa ja alkoholisoituvaa kaljamahaasi yhtään sen enempää kuin halusin silloin kun ihan itse pakkasin laukkuni ja lähdin, rentoudu hyvä nainen.
Olen ollut naimisissa jo lähes neljäkymmentä vuotta ja yhteiset lapsemme ovat jo maailmalla.
En tiedä, mistä tilanteista puhut, etkä taida tietää itsekään, mutta jos erosta on kulunut - kuten tässä tapauksessa on - jo 6 vuotta, kyllä se on molempien vanhempien asia järjestää asiat siten, että lapsen elämässä ei yksi ulkomaanmatka ole akuutti mullistus ja elämänsä jatkuvaa sopeutumista.
Mutta tätähän ei teille voimaantuneille lastensa parasta aina ajatteleville eronneille naisille saa sanoa, teillä kun joka asiassa on se lapsen etu niin vahvasti aina mielessä, vaikka vierestä ei todellakaan siltä näytä.
Niin. Erosta taitaa meillä olla se 7 vuotta ja kyllähän tilanne on elänyt koko ajan. On tullut erilleen muutot, isän seurustelukumppani johon tutustuttiin, sitten ero hänestä, mun kumppani, pari muuttoa minun kanssa, isän uusi kumppani joka muutti perheineen heidän taloon. Isoisä kuoli siinä sivussa, koulut vaihtuivat. Ja nyt suhde isään on ollut viilenemässä jo viimeisen muutaman vuotta. Kaikki näistä lapsesta riippumattomia tilanteita. Olen ihan todella pahoillani jos miehen kumppania harmittaa, että lapseni on pitänyt ottaa monessa kohtaa jollain muotoa huomioon, kun sen voimaantunut äitinsä kerran niin vaatii. Muutenhan ei kai olisi otettu(?)
Elämässä tilanteet elää ja isovanhemmatkin kuolee. Juuri tämä oli pointtini. Mutta jos katsot listaasi, oikeastaan näistä muutoksista ei monikaan ole sellainen, johon eksäsi edes on voinut vaikuttaa. Sinähän sen eronkin otit, joka aiheutti erilleen muutot, olet myös päättänyt pari kertaa muuttaa, minkä vuoksi erilleen muuton lisäksi on tullut lisää koulujen vaihtoja, sinulle tuli uusi kumppanikin.
Tietty isän seurustelukumppanit, heidän vaihtonsa ja muuttonsa ovat eksän kontolla. Isoisän kuolemasta ei varmaan syytetä ketään.
Mutta jos huomaat, sinä olet elänyt elämääsi eteenpäin aivan samalla tavalla kuin eksäkin. Nyt teidän asianne on edelleen pohtia, miksi sellainen tilanne, että lapsi ei pääse mukaan matkalle, joka on sovittu olevan aikuisten matka, on akuutti mullistus. Ei sen vaan pitäisi olla.
Onhan tässä vielä sekin mahdollisuus, että ap:n miesystävä ei ole möläyttänyt lomasta vahingossa, vaan tarkoituksena on koko ajan ollut saada ap mukaan matkaoppaaksi ja kielenkääntäjäksi. On kätevää kun ap vielä maksaa oman lomansakin. Tai sitten miehesi on vähän yksinkertainen kun meni avaamaan suunsa tästä matkasta ollenkaan lapsen ja exän kuullen.
No, jos tosissaan ollaan, niin oma uusperhekuvio meni ensimmäiset kymmenen vuotta täysin molempien exien hyppyyttämänä, ei puhettakaan että olisi voitu suunnitella mitään viikon lomia kun viikonloppureissu kotimaassakaan ei onnistunut. Molempien exät vaihtoi suunnitelmia miten huvitti, eikä voitu jättää lapsia heitteillekään. Meillä myös molemmilla exillä oli jo uudet puolisot, se ei yhtään helpottanut tätä pompottelua.
Voisin lähteä reissuun ja pitää hauskaa myös lapsen ehdoilla. Mutta mies maksaisi minun matkani, en odottelisi syksyyn jonkin epämääräisen lupauksen toteutumista - koska olen säästänyt ihan toisenlaiseen lomaan kuin mikä on tulossa. Ja todennäköisesti se tyttö änkeää sinne kylpyläänkin mukaan, jos vaan saa vihiä asiasta.
Tietysti voi olla että tyttö haluaa tarkoituksella järjestää ongelmia välillenne, voi tehdä sen ihan "viattomin" kasvoin ja sinulle muuta esittäen. Isänsä ei tietysti usko sitä omasta lapsestaan.
Lopeta ap tuo nössöily ja tee selväksi, että tämä matka tehdään alkuperäisen suunnitelman mukaan kahdestaan.
Lapsi voi lähteä mukaan sitten seuraavalla kerralla, kun asia on ensin YHDESSÄ ja ETUKÄTEEN sovittu.
Minun mielestäni tässä ei ole yhtään mitään epäselvää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Miksi ihmeessä mies kertoi lapselle mitä tekee vapaalla ollessaan? Ei ole mikään älyn jättiläinen.
Matkasta ehtii kertoa sitten myöhemmin, tuo tuliaisia tmv.
Tässä on nyt kyse miehen ongelmasta, lähinnä kai haluaa nokitella exälleen jolle tarinan mukaan on vauvakin tulossa.
Vierailija kirjoitti:
Paha äitipuoliko kirjoitti:
Minä olen omat lapseni jo kasvattanut (22- ja 20-vuotiaat) ja lapsenlapsia ei toivottavasti tule pitkään aikaan. Omat lapset ovat jo muuttaneet pois minun luota ja ovat koko kesän töissä.
Rakastuminen mieheen, jolla on noin pieni lapsi ei ollut suunnitelmissa
Mutta aina kaikki ei mene suunnitelmien mukaanOlen siis itse jo 48-vuotias ja mies täyttää nyt kesällä 50
Ap
Luulin sua paljon nuoremmaksi, kyllä nyt hyvänen aika viiskymppisen täytyy osata mielipiteensä sanoa!
Vaikea uskoa tän ketjun viestien perusteella APn olevan liki viiskymppinen aikuisten lasten äiti. Kuvittelin, että ikä alkaa kakkosella.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mies on epäonnistunut sekä isänä että kumppanina tuplasti. Menköön yksin.
Paha äitipuoliko kirjoitti:
Ja kateelliseen ex-puolisoon ja hänen kieroihin suunnitelmiin meidän suhteen pilaamiseksi en tässä tapauksessa usko lainkaan
Miesystäväni ex on yli 10 vuotta miestäni nuorempi, uudessa avioliitossa ja odottaa lasta uudelle puolisolleenAp
On siinä pieni kiusanteko komponetti mukana.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Lopeta ap tuo nössöily ja tee selväksi, että tämä matka tehdään alkuperäisen suunnitelman mukaan kahdestaan.
Lapsi voi lähteä mukaan sitten seuraavalla kerralla, kun asia on ensin YHDESSÄ ja ETUKÄTEEN sovittu.
Minun mielestäni tässä ei ole yhtään mitään epäselvää.
Samaa mieltä, paitsi ap:n nössöilystä. Ei pitäisi joutua tällaiseen tilanteeseen alunperinkään, vaan miehen pitäisi ymmärtää itse ja olla samoilla linjoilla.
Jos isänä tietäisin ajatuksesi, niin olisi helppo sanoa heippa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Jos isänä tietäisin ajatuksesi, niin olisi helppo sanoa heippa.
Sinä et siis isänä ymmärrä mitä eroa on parisuhdelomalla ja perhelomalla, eikä mielestäsi sovituilla asioilla ole merkitystä? Toki jos olisin naisystäväsi ja tuo kävisi ilmi, se olisi tietysti heippa minunkin puolestani.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sanot miehelle että joko:
A) Hän lähtee kahdestaan lapsensa kanssa jolloin sinun puolikkaasi varauksesta siirretään lapsen nimiin ja mies ja hänen exänsä maksavat sinulle hyvitystä. MUTTA tämän seurauksena miehen tulee luvata, että teette lähitulevaisuudessa puitteiltaan verrattavissa olevan reissun vain kahdestaan.
B) Sinä lähdet mukaan, mutta miehen on luvattava, että matkalla on ainakin joitain sellaisia aktiviteetteja jotka sinä valitset. Ennen matkaa istutte kaikki alas ja keskustelette näistä yhdessä. Korostatte tytölle, että jotta matkasta tulee kaikille hyvä, on tehtävä kompromisseja. Tämä on myös hyvä oppimisen paikka.
Esim. käytte romanttisella illallisella ja varaatte siksi aikaa tytölle hotellihuoneeseen herkkuja ja hän katsoo leffan Netflixistä (tietysti puhelin pidetään päällä koko ajan). Tai teette jokin päivä retken sinun valitsemaasi nähtävyyteen, ja sitten taas vastaavasti toisena päivänä tehdään jotain mitä tyttö haluaa.
Vierailija kirjoitti:
Sinä valitsit miehen jolla on lapsi ja se on asia jonka kanssa sinun pitää oppia elämään, jos miehen kanssa sen tulevaisuuden haluat.
Näinhän se on. Jos ei halua olla tekemisissä toisten kakaroiden kanssa, niin sitten ei missään nimessä pidä alkaa seurustelemaan "lapsellisen" kanssa.
Vierailija kirjoitti:
Jos isänä tietäisin ajatuksesi, niin olisi helppo sanoa heippa.
No se isähän tietää. Tarkoitatko, että sinullakin on ymmärryksessä vikaa?
Täällä monet puhuu uusperhekuvioista jne.
Asian ydin ei kuitenkaan tässä ole mikään uusperheasia, vaan se, että ap:n miesystävä meni täysin yllättäin ja yksipuolisesti muuttamaan yhdessä sovitun ja suunnitellun sekä odotetun matkan ihan tyystin. Ap:n toiveilla ja odotuksilla ei näyttäisi suhteessa olevan paljoakaan painoarvoa. Jos sellainen suhde ja kohtelu sopii, siitä vain jatkamaan yhdessäoloa.
Vierailija kirjoitti:
Jos isänä tietäisin ajatuksesi, niin olisi helppo sanoa heippa.
Tuollainen isä ei saa yhtään treffiä alunperinkään, jos naiset tietävät ajatuksesi. Ja kun ne ajatukset selviävät, naiset sanovat sinulle heippa jo aiemmin.
Uusperhettä havittelevien pitää ymmärtää, että se kumppani ryhtyy parisuhteeseen nimenomaan parisuhteena, eikä etsiskele mitään perhekuviota. Kumppanin lapset ovat paha rasite uusperheessä ja siksi ne kestävät ainoastaan, jos se aikuisten linen aikuinen ja romanttinen suhde on tarpeeksi vahva.
Ydinperheessä lapset yhdistävät, vqikka suhde olisi huonompikin.
Uusperheesså lapset erottavat ja se kestää vain, jos aikuisten romanttinen parisuhde on supervahva.
Ei tarvitse olla kummoinenkaan ennustaja tietäökseen, että ap:n mies ei tule onnistumaan uuden parisuhteen hankinnassa, ellei hän ymmärrä tätä perusasiaa. Tuskin hevillä ymmärtää, koska hänen erostaan on jo 6 vuotta ja vieläkin hän on ollut sinkkuna. Ap:han ei ole pitkään häntä deittaillut. Luultavasti moni nainen on antanut miehelle lähtöpassit tuon 6 v aikana ihan tästä samasta syystä.
Normaalia lapsiperhepaskaa. Tätä se tulee olemaan aina, suunnitelmat muutetaan viimehetkellä aina lapsen halun mukaisesti. Mutta netissä vinkumalla et saa asiaan muutosta, tuskinpa miehellekään vinkumalla. Joko meet reissuun kakara mukana, tai sitten korjaat kamasi ja vietät lomasi yksin haluamallasi tavalla. Mitään keskitietä ei tule olemaan.
Toisella kierroksella harvoin on voittajia, niin se vaan menee.