Lue keskustelun säännöt.
Mies ja naapurissa asuva nainen ystävystyi
Loukattu
17.06.2023 |
Tukea kaivataan kinkkiseen parisuhdetilanteeseen! Teksti on pitkä, pahoittelut siitä..
Mieheni oli alkukesästä tutustunut pihalla uuteen naapuriimme, nuorempaan naiseen. He olivat vaihtaneet sometilit ja mies pyysi sitä kautta naapurin kylään (syynä eräs meitä kaikkia yhdistävä asia) ja hän kävikin kylässä pari päivää sitten, juteltiin ja sovittiin, että tulee käymään joskus uudelleenkin. Huomasin heti, että mies oli tosi innoissaan tästä uudesta tuttavuudesta, mutta annoin asian olla.
Nyt kävi sitten niin, että mies oli jättänyt puhelimen näytön auki nukahtessaan ja näin heidän keskustelun siinä näytöllä. En ole koskaan aiemmin katsonut toisen puhelinta, mutta nyt tilaisuus teki varkaan ja selasin keskustelua hieman. Pitkiä ystävällisiä viestejä oli lähetetty tässä muutaman viikon ajan, ihan tarkasti en sisältöjä halunnut lukea. Mutta viimeisimmissä viesteistä huokuu, että nainen yrittää keksiä tikusta asiaa ja laitellut yöllä viestiä miehelleni. Kaveruudessa ja juttelussa sinänsä ei olisi ollut mitään pahaa, mutta tuntuu että heidän keskustelussa voisi olla muustakin kyseessä, sen verran tuttavalliseen sävyyn oli tekstiä kirjoitettu.
Nainen ei ole pyytänyt minua kaveriksi somessa eikä hän hyväksynyt kaveripyyntöäni (en tiedä onko huomannut) eikä olla koskaan törmätty pihalla, ainoa kerta kun olen hänen kanssaan ollut tekemisissä oli siis tuo vierailu.
Pelkään, että miehen ja tämän naisen välilleen kehittyy muutakin kuin kaveruutta, ja se ei ole mulle ok vaan loukkaisi todella paljon.
Meillä on pieni vauva ja mun jaksaminen ei tällä hetkellä ole sitä luokkaa, että jaksaisin alkaa käymään parisuhdedraamaa läpi. Haluaisin luottaa tässä asiassa mieheeni, mutta kyllä hieman huolestuttaa, että tilanne tekee varkaan ja heidän välit lämpenee enemmänkin selkäni takana, jos ei muuten, niin viestejä lähetellen yötä myöten. Pitkissä parisuhteessa tulee hetken ihastuksia varmasti, mutta mielestäni on ehkä liian vaarallista alkaa leikkimään tulella naapurin kanssa.
Meillä ei ole ollut seksiä yli vuoteen ja tietenkin pikkulapsiarki verottaa parisuhteessa yhteistä aikaa muutenkin. Tavallaan ymmärrän miestäni, imartelee tämä uusi tuttavuus ja tuollainen viestittely voi viedä mennessään. Itseäni ahdistaa, kun nainen asuu naapurissa ja jos jossain häneen törmään, en voi olla ajattelematta mitä selkäni takana on mahdollisesti tekeillä.
Tämä asia täytyy varmaankin ottaa miehen kanssa puheeksi vai mitä ihmettä tekisin tässä tilanteessa? Pelottaa, mutta voinko edes estää heitä tutustumasta? Olen kuullut niin monta tarinaa siitä miten mies pettää vauvan kanssa kotona olevaa vaimoa ja nyt yhtäkkiä olenkin itse tilanteessa, missä joudun pelkäämään asiaa. Mietin myös, millainen nainen alkaa iskemään varattua pienen lapsen isää, ehkä hänestä ei ainakaan minulle ole kaveriksi...
Tuntuu, että suurin osa ihmisistä on sitä mieltä, ettei ole sen sikkunaisen vastuulla muiden parisuhde, mutta itse en voi olla ajattelematta, että nainen ei kyllä arvosta minua. Mietin myös, pitäisikö jutella suoraan naiselle ja kertoa että tilanne tuntuu pahalta ja huolestuttaa? Varsinkin jos hän on tulossa uudelleen kylään, enhän voi vain leikkiä etten tiedä mitä on tekeillä.
Mitä mä voisin tehdä tässä tilanteessa? Yritänkö unohtaa koko asian ja seurata sivusta mitä tapahtuu vai pitäisikö kissa nostaa pöydälle?
Kommentit (616)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Haluan vielä painottaa että en ole pihdannut ja seksin vähyys on ollut kummakin osapuolen päätös, mies ei ole yrittänyt minua lämmitellä sen enempää kuin minä häntä.
Minäkin olen joskus nuorempana ajatellut, että vuosi ilman seksiä on tosi pitkä aika, mutta näköjään se on mahdollista eikä edes lopulta kovin hankalaa. Toki tässä ollut raskaus ja synnytys ja pieni vauva, ne eivät ole ainakaan meidän sekielämää piristänyt jos niin voisi sanoa. Ollaan jo lähempänä 40 v, jos sillä on merkitystä. Ehkä parikymppisillä on erilainen draivi seksinkin suhteen. Olemme olleet yhdessä n 7 vuotta ja suhteen alussa hieman intohimoisempia, mutta aika nopeasti seksi vakiintui kerran kuussa tasolle josta sitten hiipunut entisestään. Mutta muuten parisuhde ollut hyvä ja läheisyyttä ja pusuja päivittäin.
Joten siis. En ota syytä niskoille tästä miehen valaistumisesta. Ehkä hän yritti olla normien mukainen perheenisä, mutta totesi sitten käytännössä, ettei olekaan.
Ap
Sinusta voi noin tuntua mutta yllättävän monesti yhteiset päätökset eivät ole täysin yhteisiä vaan kuitenkin enemmän toisen toiveita johon se toinen ei osaa tai uskalla sanoa omaa todellista mielipidettään.
Joka paikassa toitotetaan miten kunnon mies ymmärtää raskaana olevaa ja synnyttävää naista eikä turhaan painosta omien halujensa tyydyttämiseen vaan menee naisen ehdoilla. Tämä on siis tietenkin oikein hyvä neuvo mutta saattaa johtaa tilanteseen jossa mies patoaa omia ajatuksiaan ja halujaan koska niiden esille tuominen koetaan vääränä ja asiana jota ei pidä tehdä. Sitten esitetään urheaa ja sanotaan miten "en minäkään olisi halunnut" vaikka ajatukset ovat jotain ihan muuta.
Juuri näin, kuin omasta suustani.
Minulla ja vaimollani oli myös pitkähkö seksitön jakso (ei ihan noin pitkä kuin ap:lla, mutta olisiko ollut noin 10 kuukautta), jolloin itsellänikin oli vähänlaisesti haluja. Mutta vaimollani ei ollut yhtään, ja se tuntui hiton pahalta. Sen vuoksi omatkin haluni lopahtivat.
Kun asia korjaantui, ja seksi palasi takaisin parisuhteeseen, oli toki jälkikäteen helppo todeta silmät kirkkaina, että ei se niin paha juttu nyt sitten ollutkaan. Vaikka jälkikäteenkin muistan, miten usein pahimpina päivinä suunnittelin avioeron ja omaisuuden osituksen valmiiksi. Kävin jopa vaimolta salaa asuntonäytöllä katsomassa uutta asuntoa itselleni.
Ja saattaa olla, että olisin langennut, jos joku hyvännäköinen nainen olisi tullut juuri tuolloin tekemään itseään tykö, vaikka muutoin monogaamisessa suhteessa haluaisinkin elää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Älä nyt vaan suostu mihinkään avoimen suhteen säätöön kun en itse sellaista halua. Ne on niille, joissa molemmat haluaa samaa.
Tsemppiä!
Ap voi onnitella itseään että nyt sai sitä mitä pihtaamisellaan halusikin. Vuosi ilman seksiä parisuhteessa on peräti omituista mikäli sen muut mahdollistavat tekijät on.
Näin ohiksena täytyy sanoa, että kyllä meilläkin seksi vauvavuonna oli laskettavissa yhden käden sormin... Rankka synnytys, krooninen väsymys, pelko uudesta raskaudesta ehkäisystä huolimatta jne. Ihan yhteistuumin tästä selvittiin ja nyt on alkanut taas halut heräämään.
Tuossa on ratkaisevaa se miten asiasta kommunikoidaan. On ihan eri asia sanoa vain että nyt ei ole seksiä ja katsotaan sitten onko joskus taas kun kertoa että itsekin kaipaa jo seksiä ja odottaa että milloin sitä päästään taas harrastamaan.
Minusta sille toiselle pitää pystyä aina ilmaisemaan että hän on vielä tärkeä ja haluttava vaikka juuri nyt ei seksiä vielä olekaan.
Vierailija kirjoitti:
Ei koskaan yhteystietojen vaihtoa naapureiden kanssa. Pihalla voi jutella.
Jos olisi yksipuolista, niin nurmikko kasvaisi tänä vuonna ennennäkemättömän nopeasti ja miehen pitäisi olla sitä joka päivä pihalla leikkaamassa. Eli päivystämässä naista. Selvästi tässä jotakin kiinnostusta ja sutinaa on, kun on sometilit vaihdettu ihmisen kanssa, jota muutenkin satunnaisesti näkee pihassa jos jotakin asujaimistoon liittyvää asiaa olisi.
Vierailija kirjoitti:
Haluan vielä painottaa että en ole pihdannut ja seksin vähyys on ollut kummakin osapuolen päätös, mies ei ole yrittänyt minua lämmitellä sen enempää kuin minä häntä.
Minäkin olen joskus nuorempana ajatellut, että vuosi ilman seksiä on tosi pitkä aika, mutta näköjään se on mahdollista eikä edes lopulta kovin hankalaa. Toki tässä ollut raskaus ja synnytys ja pieni vauva, ne eivät ole ainakaan meidän sekielämää piristänyt jos niin voisi sanoa. Ollaan jo lähempänä 40 v, jos sillä on merkitystä. Ehkä parikymppisillä on erilainen draivi seksinkin suhteen. Olemme olleet yhdessä n 7 vuotta ja suhteen alussa hieman intohimoisempia, mutta aika nopeasti seksi vakiintui kerran kuussa tasolle josta sitten hiipunut entisestään. Mutta muuten parisuhde ollut hyvä ja läheisyyttä ja pusuja päivittäin.
Joten siis. En ota syytä niskoille tästä miehen valaistumisesta. Ehkä hän yritti olla normien mukainen perheenisä, mutta totesi sitten käytännössä, ettei olekaan.
Ap
Sori vaan, mutta et ole tosiaan itsekään ollut mikään osaava kommunikoija. Toki miehesi on nyt syypää tähän tilanteeseen, mutta hän on tainnut päätöksensä jo tehdä.
Mutta et ole itsekään osannut ilmeisesti kommunikoida asiasta oikein. Joten näin lukemalla sanoisin, että myös sinulla on osasi seksittömään parisuhteeseen ajautumisesta.
Teillä on ollut käytännössä seksitön parisuhde jo ennen raskauttasi.
Toivottavasti tämä keskustelu on monille muille ihmisille tarpeellinen herätys: sitä jokainen luulee, että seksi on hyvin pienessä roolissa parisuhteessa, mutta tämä(kin) tilanne osoittaa sen, että silloin kun kaikki sujuu, niin sen rooli on 10%, mutta jos se ei suju (sitä ei ole), niin sen puuttuminen kaataakin koko suhteen.
Joten olkaa ihmiset hereillä - kommunikoikaa, kosketelkaa, halatkaa, rakastakaa, rakastelkaa.
Olen varattu, mutta sanotaan että naapuriin muuttaisi hyvännäköinen, minun tyyppiseni perheenisä. Juttelisin pihalla ihan normaalisti, ja se siitä. Samoin mieheni varmaan juttelisi sen naapurin vaimon kanssa pihalla, eikä siinä sen kummempaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vuoden selibaatin jälkeen nuoren miehen on lähes mahdoton välttää kiusausta.
Syy ei ole naapurissa tai miehessä, vaan seksittömyydessä.
Huhhuh. Kai ihminen eroaa muista eläimistä sen verran että järki voittaa? Kai sitä voi runkkailla purkaakseen paineensa eikä tuhota parisuhdettaan kuin joku täysin itsehillinnän menettänyt kiimainen eläin? Noloa tuollainen pakonomainen seksihimo ja sen puolustelijat.
Yli vuosi ilman seksiä = pakonomainen seksihimo :DDD
Only in AV
No jos ei pysty pidättäytymään pettämisestä niin kyllä siinä jotain pakonomaista on. Ihan itsestäänkö se kulli sinne pilluun meni ja et itse voinut asiaa estää?
Eihän tässäkään tapauksessa ole pettämisestä kysymys - on osoittautunut, että mies on kommunikoinut asiasta ap:lle, ja on tullut siihen tulokseen, että haluaa seksiä.
Mielestäni tässä ei ole mitään väärää tapahtunut.
Jaa jäi puhelimen näyttö auki? Tiedättekö ketään jolla voisi jäädä puhelimen näyttö auki? Itse en tiedä
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Aina sama kaava näissä saduissa, pikku vauvelia unohtamatta. Huoh.
Trollaajan matala älykkyys paljastuu aina viestissä, kun valehtelu on vaikeaa, jos kirjoittaa pitkään
Epäreilua tässä mieheltä sekin, että otti asian puheeksi vasta, kun ap oli aloittanut aiheen tiimoilta. Milloinhan tämä olisi itse uskaltanut ottaa avoimen suhteen puheeksi. Jos milloinkaan...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Haluan vielä painottaa että en ole pihdannut ja seksin vähyys on ollut kummakin osapuolen päätös, mies ei ole yrittänyt minua lämmitellä sen enempää kuin minä häntä.
Minäkin olen joskus nuorempana ajatellut, että vuosi ilman seksiä on tosi pitkä aika, mutta näköjään se on mahdollista eikä edes lopulta kovin hankalaa. Toki tässä ollut raskaus ja synnytys ja pieni vauva, ne eivät ole ainakaan meidän sekielämää piristänyt jos niin voisi sanoa. Ollaan jo lähempänä 40 v, jos sillä on merkitystä. Ehkä parikymppisillä on erilainen draivi seksinkin suhteen. Olemme olleet yhdessä n 7 vuotta ja suhteen alussa hieman intohimoisempia, mutta aika nopeasti seksi vakiintui kerran kuussa tasolle josta sitten hiipunut entisestään. Mutta muuten parisuhde ollut hyvä ja läheisyyttä ja pusuja päivittäin.
Joten siis. En ota syytä niskoille tästä miehen valaistumisesta. Ehkä hän yritti olla normien mukainen perheenisä, mutta totesi sitten käytännössä, ettei olekaan.
Ap
Sori vaan, mutta et ole tosiaan itsekään ollut mikään osaava kommunikoija. Toki miehesi on nyt syypää tähän tilanteeseen, mutta hän on tainnut päätöksensä jo tehdä.
Mutta et ole itsekään osannut ilmeisesti kommunikoida asiasta oikein. Joten näin lukemalla sanoisin, että myös sinulla on osasi seksittömään parisuhteeseen ajautumisesta.
Teillä on ollut käytännössä seksitön parisuhde jo ennen raskauttasi.
Toivottavasti tämä keskustelu on monille muille ihmisille tarpeellinen herätys: sitä jokainen luulee, että seksi on hyvin pienessä roolissa parisuhteessa, mutta tämä(kin) tilanne osoittaa sen, että silloin kun kaikki sujuu, niin sen rooli on 10%, mutta jos se ei suju (sitä ei ole), niin sen puuttuminen kaataakin koko suhteen.
Joten olkaa ihmiset hereillä - kommunikoikaa, kosketelkaa, halatkaa, rakastakaa, rakastelkaa.
Todellakin ymmärrän että syytä kummassakin, mutta enhän voi tietää mitä toisen päässä liikkuu jos hän ei kerro ääneen ja nyt hän näköjään vihdoin kuitenkin sai rohkeutta kertoa tuntemuksistaan kun otin tuon naapuriasian esille. Ehkä olin sitten niin naiivi ajatellessani miehen kyllä sanovan tai ilmaisevan muuten, että on seksiä vailla. Aiemmin hän on minut torjunut niin monesti, joten aidosti ajattelin ettei seksi häntä kiinnosta kovinkaan paljoa. Ne kerrat kun asiaa Ollaan otettu esille, mies on kertonut kaiken olevan ok. Ehkä hän on jo silloin kipuillut tämän oman avoin suhde-kuvion kanssa omassa päässään. Ehkä hän tosiaan tarvitsee seksiä monen kumppanin kanssa pitääkseen seksuaalisuutensa yllä ja tällainen perhe/parisuhde kuvio ei hänelle sovi.
En oikeastaan jaksa ajatella että tässä on syyllisiä ja syyttömiä. Yhtälailla minä en ole ehkä osannut kommunikoida oikein tai pitänyt meidän lähes seksitöntä elämää normaalina, on riittänyt halit ja pusut kun toinen ei ilmaise mitenkään haluavansa sen enempää. Ehkä tämä on suurempi itsetutkiskelun paikka ja saa miettimään myös omaa seksielämää. En tiedä.
Varmasti tullaan asiaa läpikäymään, mutta ensin täytyy hieman hengittää ja toipua järkytyksestä.
Ap
Suosittelen että hakeudutte parisuhdeterapiaan. Neuvolan kautta pääsee yleensä ilmaiseksi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Heitä pihalle tuo äijä jos ei kerta elämä sun kanssa kelpaa. Tuollaisen miestyypin tuntien mokaa suhteen myös naapurin akan kanssa ja silloin kyllä tullaan parkumaan sua takaisin.
Rakenna itsellesi ja vauvallesi hyvä elämä. Parempi sun on ilman tuollaista "miestä" ja jatkuvaa pelkoa siitä, koska se alkaa kenenkin kanssa hässimään.
Jos alkaa kitistä jotain huoltajuudesta, vetoat siihen, että hänen moraalikäsityksellään lapsesta tuskin tulisi mitään muuta kuin narsistinen korkkiruuvi.
Ikävä tilanne. Olen itse ollut pitkään avoimissa ja polysuhteissa ja ajattelin tuoda perspektiivini, jos siitä on apua.
1. Avoimen suhteen ei KOSKAAN pitäisi olla laastari kriisiytyneelle suhteelle vaan se vaatii todella paljon kommunikaatiota, rehellisyyttä, hyviä tunnetaitoja ja sitoutumista toimiakseen. Ymmärrän hyvin mistä miehesi ehdotus tulee mutta samaan aikaan hänen olisi hyvä ymmärtää että tilanne ei ole hyvä asian kokeilemiselle. Myöskään ensimmäinen vauvavuosi ei ole ideaali aika aloittaa tällainen potentiaalisesti PALJON erilaisia tunteita ja aluksi jopa traumareaktioita herättävä kokeilu. Suosittelisin ehdottamaan miehellesi pariterapiaa ja avoimen suhteen miettimistä myöhemmin. Sitä ennen sovitte yhteiset rajat naapurin kanssa hengailulle joihin molemmat voi tyytyä.
2. Avoin suhde voi toimia vain jos molemmat aidosti sitä haluavat, tai aidosti haluavat edes kokeilla. Mono + poly -suhdekin voi toimia jos toinen pystyy rehellisesti hyväksymään toisen polyamorisuuden. Samaan aikaan on kuitenkin myös totta että monet ensimmäisistä tunnereaktioista as:tta kohtaan johtuvat hylkäämisen pelosta ja helpottavat ajan kanssa kun kumppani ei katoakaan minnekään. Itsestäni tuntuu todella validoivalta että kumppanini voisi valita ihan kenet vaan ja vientiä piisaa mutta valitsee silti olla ja asua kanssani :) jo 5,5 vuotta. Uskon kuitenkin että kaikille tämä ei välttämättä sovi (esim. jos on kiintymyssuhdettauma tms) tai voi olla liian raskasta prosessoida. Oma kokemus on nettopositiivinen mutta vaatinut hurjasti reflektiota, työtä, vaikeiden tunteiden kohtaamista jne jne... Ei onnistu jos kamppailee jo valmiiksi jaksamisen kanssa.
3. Kumppanisi kiinnostus toista henkilöä kohtaan tuskin liittyy sinuun mitenkään eikä pohjimmiltaan johdu seksittömyydestä tai mistään muustakaan, hän vain yksinkertaisesti saattaa tuntea romanttisia tai seksuaalisia tunteita useita ihmisiä kohtaan. Tiedän omasta kokemuksesta että ihastuminen toiseen ei vähennä kiinnostusta omaan kumppaniin, pikemminkin päin vastoin. Se ettei miehesi halua erota mielestäni viittaa tällaiseen kokemukseen. Tilanne voi olla miehellekin uusi eikä hän välttämättä osaa sitä vielä sanoittaa. Toivottavasti tämä tieto voi lohduttaa edes vähän, rakkaus ei ole kilpailu.
(jatkuu...)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
(jatkoa)
4. Kukaan ei voi kontrolloida toisen tunteita, ei sinun, ei miehesi, eikä naapurin. Jos he ihastuvat toisiinsa sille ei mahda mitään. Ihastus varmaankin menee ohi ajan kanssa mutta voisi myös miettiä (jos on energiaa) mitkä asiat sinulle erityisesti ovat dealbreakereitä: olisiko se seksi, treffeillä käyminen, syvempi sitoutuminen, tiivis yhteydenpito jne? Kun asiaa pohtii saattaa ennen pitkää huomata että vaikka seksistä ei olekaan mustasukkainen jolloin miehelle voisi ehdottaa että seksi muiden kanssa on ok mutta ei syvempi sitoutuminen. Tämä nyt vain esimerkkinä, jos mikään vastaava ei olisi ok niin sekin on hyvä tiedostaa. Silloin vaihtoehdoksi jää että miehesi luopuu ihastuksestaan, MUTTA väkisin rajoittaminen saattaa olla bensaa liekkeihin silloin kun tunteista on kyse. Kysyisin mieheltä mitä hän haluaisi jos mitään rajoituksia ei olisi ja miettisin vakavasti onko siinä mitään mihin voisin itse hyvillä mielin suostua.
5. Lopuksi kaikista tärkein asia. Oli suhde sitten mono, poly tai avoin sen pitää olla turvallinen ja rakastava. Osapuolien pitää tietää ettei yhteisiä rajoja ja sääntöjä rikota, ja silloin kun ollaan yhdessä huomioidaan toista täysillä ja näytetään rakkautta. Toisen vaikeat tunteet (tyhmät ja turhatkin) otetaan empatialla vastaan. Turvallisuuden tunteen ei pitäisi tulla suhdemuodosta, sehän tarkoittaisi toisen pakottamista. Kuka tahansa on vapaa eroamaan koska vain suhteesta kuin suhteesta ja suhteessa olemisen pitää olla aito, yhteinen valinta.
Toivottavasti tästä oli edes jotain hyötyä ja tsemppiä ja rakkautta tilanteen ratkaisemiseen <3
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jos ei ole seksiä niin ei pidä yllättyä että mies sen muualta hakee jos sitä saa.
Kyllä. Raskaus ja synnytys on vaikuttanut seksielämään omien kipujen takia. Miestä ei ole haitannut asia tähän asti. Mutta ymmärrän että varmasti alkaa pikkuhiljaa haittamaan.
Ap
Oletko mitenkään muilla tavoilla tyydyttänyt miehen? Monelle miehelle tulee ei rakastettu tai haluttu olo, jos minkäänlaista seksiä ei ole suhteessa
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ap täällä päivittää tilannetta...
Kävimme eilen keskustelun miehen kanssa. En kertonut että olen nähnyt hänen ja naapurin välisen viestiketjun, mutta sanoin huolistani ja mies sanoi ettei syytä huoleen, heidän keskustelu ei ole edennyt kuulumisten vaihdosta minnekään. Sanoi että voi näyttää keskustelun jos haluan. Hän oli vilpittömästi halunnut kutsua naisen kaikille yhteisen puheenaiheen takia kyläilemään.
MUTTA sitten tämä avasi keskustelun jollekin, joka särki sydämeni.Hän lopulta myönsi, että nainen vaikutti kiinnostavalta ihmiseltä ja sanoi, että on tässä pohtinut jo pidemmän aikaa, että ettei olekaan välttämättä monogamiseen suhteeseen valmis vaan miettinyt avoimen suhteen mahdollisuutta.
Hän sanoi, että haluaa olla vapaa tutustumaan uusiin ihmisiin (naisiin) miettimättä satuttaako minua tai olenko mustasukkainen ja jos tarpeeksi kiinnostava nainen tulisi eteen, myös ehkä sisällyttää tutustumiseen eroottisia asioita. Hän ei pysty ajattelemaan sitoutuvansa loppuelämäksi yhteen ihmiseen ja kokee, että jonkinlaiset suhteet meidän perheen ulkopuolella voisi olla rikastuttava kokemus. Hän sanoi, että minä saan myös etsiä seuraa muualta.
Aiemmin täällä kerroin, että meidän seksielämä on ollut hiljaista ja vauvavuoden ja raskauden takia vielä hiljaisempaa. Tietenkin kysyin, onko syy nyt siinä että meidän seksielämä on jäänyt vähiin. Mies sanoi, että varmasti silläkin on osuutta asiaan, kuulemma ajattelee voisiko vielä innostua seksistä enemmän jonkun toisen kanssa ja jopa sitä kautta myös minun kanssani, kun löytää itsestään sen seksuaalisen puolen uudelleen. Mutta hän myös painotti, että suhteen avaaminen ei olisi sinällään ole korjaus meidän tilanteeseen vaan enemmänkin hänen itsensä vuoksi.
Olen järkyttynyt ja surullinen. Olemme asioista keskustelleet ja aiemmin mies sanonut että hänelle meidän seksielämä sopii ja on riittävää, mutta nyt hän ei olekaan varma siitä. Olen luottanut siihen, että vauva-aikana ollaan armollisia asian suhteen ja pikkuhiljaa voimme yhdessä alkaa rakentamaan uudelleen sitä intiimiäpuolta joka nyt on jäänyt vähiin. Joten myönnän, olen varmasti jollain tasolla mokannut ja luullut, että kaikki on ok. Mies ei ole ilmaissut mitenkään tyytymättömyyttä aiemmin, joten en ole tiennyt hänen ajatuksistaan. Itselle seksi on aiemmin ollut tärkeämpää, mutta olen oppinut elämään myös niin, etten kaipaa sitä aktiivisesti ja minulle on riittänyt muu läheisyys mieheni kanssa.
Nyt sitten tilanne on avoin. Pohdinnassa on muutanko vauvan kanssa pois yhteisestä kodista vai voimmeko tätä suhdetta saada jotenkin toimimaan vielä. Avoimeen parisuhteseen en kuitenkaan ole valmis mutten voi miestäkään pakottaa olemaan kanssani jos tämä suhde ei häntä tyydytä.
Ap
Olipas ikävä paljastus mieheltäsi ap :( aika sanattomaksi vetää. En itsekään lähtisi avoimeen suhteeseen tilanteessasi, sinulla on pieni vauvakin ja varmasti vielä vähemmän tällä hetkellä kiinnostusta seksiin ja ylipäätään ulkopuolisiin ihmisiin (kuten kerroitkin). Aika hävytöntä mieheltäsi, vaikuttaa tosiaan siltä ett uusi rooli isänä ei ehkä sittenkään ole häntä miellyttänyt ja haluaa päästä testailemaan vetovoimaansa. Anna paskiaisen mennä. Ota lapsi ja lähde, älä katso taaksesi. Olen lähes 100 % varma, että mies tulee tätä avaustaan katumaan karvaasti.
On vain tekosyy häneltä puhua "avoimesta suhteesta" nyt tässä kohtaa, se avoimuus voi kohdistua ainoastaan ko.naapurin naiseen. Tuo, että on "jo pidemmän aikaa miettinyt ettei monogaminen suhde ole häntä varten" voi tosiaan tarkoittaa, että on nyt kuukauden päivät miettinyt asiaa tsekkaillessaan naapurin naista.
Tosi ikävä tilanne ap. Ei tuollaisen paljastuksen jälkeen kovinkaan helppoa olisi jatkaa yhdessä. Terveisin se joka aamulla vastasi tähän ketjuun ja kommentoi saamiasi ilkeitä viestejä
Kiitos paljon viestistäsi. Tällä hetkellä on kyllä ajatus, että parisuhde omalta osalta on tässä. Mies ei haluaisi erota, hän toivoo että pääsemme kompromissiin. Ero tarkoittaa sitä, että muutamme lapsen kanssa tosi kauas ja isä näkisi lasta harvoin, ei edes kuukausittain. Nykyisellä paikkakunnalla ei ole sellaista tukiverkostoa minulle, joka mahdollistaisi jäämisen. Täytyy keskustella asioita uudelleen kun järkytykseltäni pystyn.
Ap
Sinuna kyllä jättäisin vauvan nyt miehellesi. Voit sanoa ettet sinä tiedä onko yh-äitiys sinun juttusi. Lapselle voi isona sanoa että isä halusi jotain muuta kuin perhe-elämää, niinhän se on.
Itse teen tasan näin jos minulle käy kuten sinulle, olen itse paraikaa raskaana ja kerran jo kokenut yksinhuoltajuuden joten toista kertaa ei käy, vaikka mikä olisi, vaan lapsi jää miehelle (joka niitä toivoi) ja alan itse ryyppäämään ja reissaamaan. Toivon tietenkin ettei niin kävisi mutta tulevaisuudesta ei kukaan voi mennä takuuseen. Ainoastaan katsoin että mies on sellainen jonka kontolle lapsen voi tarpeen tullen jättää.
Voimia tilanteeseesi!
T. Se Bali-nainen.
Moni on ihmetellyt tässä ketjussa, miksi kenelläkään on naapurin puhelinnumero. Siihen voi yleensä ottaen olla viattomiakin syitä, esim. sovittu että naapuri käy poissaollessa kastelemassa kukkia tai hoitamassa kissaa tai ottamassa postit talteen, ja niissä asioissa voi tulla jotain kysyttävää. Minulla on naapurieni puhelinnumerot, koska käyn välillä heidän kanssa lenkillä ja välillä sovimme että lapsemme menevät samalla kyydillä jonnekin. Olen nainen ja jälkimmäisestä asiasta viestittelen tarvittaessa myös naapurimiesten kanssa, eikä kukaan ole nähnyt siinä mitään epäilyttävää.
Mutta en keksi mitään viattomia syitä siihen, miksi mies viestittelisi kahden naisen kanssa yöllä. Ja varsinkin, kun tehdään tikusta asiaa eikä ole mitään oikeaa asiaa.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Haluan vielä painottaa että en ole pihdannut ja seksin vähyys on ollut kummakin osapuolen päätös, mies ei ole yrittänyt minua lämmitellä sen enempää kuin minä häntä.
Minäkin olen joskus nuorempana ajatellut, että vuosi ilman seksiä on tosi pitkä aika, mutta näköjään se on mahdollista eikä edes lopulta kovin hankalaa. Toki tässä ollut raskaus ja synnytys ja pieni vauva, ne eivät ole ainakaan meidän sekielämää piristänyt jos niin voisi sanoa. Ollaan jo lähempänä 40 v, jos sillä on merkitystä. Ehkä parikymppisillä on erilainen draivi seksinkin suhteen. Olemme olleet yhdessä n 7 vuotta ja suhteen alussa hieman intohimoisempia, mutta aika nopeasti seksi vakiintui kerran kuussa tasolle josta sitten hiipunut entisestään. Mutta muuten parisuhde ollut hyvä ja läheisyyttä ja pusuja päivittäin.
Joten siis. En ota syytä niskoille tästä miehen valaistumisesta. Ehkä hän yritti olla normien mukainen perheenisä, mutta totesi sitten käytännössä, ettei olekaan.
Ap
Sori vaan, mutta et ole tosiaan itsekään ollut mikään osaava kommunikoija. Toki miehesi on nyt syypää tähän tilanteeseen, mutta hän on tainnut päätöksensä jo tehdä.
Mutta et ole itsekään osannut ilmeisesti kommunikoida asiasta oikein. Joten näin lukemalla sanoisin, että myös sinulla on osasi seksittömään parisuhteeseen ajautumisesta.
Teillä on ollut käytännössä seksitön parisuhde jo ennen raskauttasi.
Toivottavasti tämä keskustelu on monille muille ihmisille tarpeellinen herätys: sitä jokainen luulee, että seksi on hyvin pienessä roolissa parisuhteessa, mutta tämä(kin) tilanne osoittaa sen, että silloin kun kaikki sujuu, niin sen rooli on 10%, mutta jos se ei suju (sitä ei ole), niin sen puuttuminen kaataakin koko suhteen.
Joten olkaa ihmiset hereillä - kommunikoikaa, kosketelkaa, halatkaa, rakastakaa, rakastelkaa.
Mieheni syö masennuslääkettä
Erektio tulee mutta siemensyöksyä ei
Minä en saa orgasmia
En kykene tunnin kuivahinkkaukseen.
Rakastamme toisiamme
Olemme hyvännäköisiä
En enää halua seksiä
Kerro mitä meille tapahtuu???
Suosittelen että HRITÄT TUON UKON PELLOLLE.
Vattuako tästä märehtiä viikko kaupalla !
Kun ukko on vähänkin meno haluinen, niin anna VAUHTIA menemisiin.
Tyhmää vatkata selvää asiaa.
Kun vaimoa ei mies miellytä, eikä näköjään toisinkaan päin, niin ovet ovat avoinna.
Eikun irti ja lentoon.
Sillä siisti.
Naisen ja miehen välillä voi silloin olla ksveri-tai ystävyyssuhde kun seksi on jo koettu juttu tai mies on homoseksuaalisesti suuntautunut.
Muulloin on aina seksuaalinen jännite tai miehellä toiveita että joskus saisi seksiä ja siksi kiehnää kaverina.